Último

Como tanto avisei nos últimos tempos . Eis que meu tempo virtual chegou ao fim . Fiz uma meta em que meu maior objetivo é realmente dar valor a coisas importantes . E Qualquer fim é dificil , esse também é . Guardo bons momentos de amizades , de namoros e levo comigo poucas , pouquissimas amizades . Mas existe uma vez na vida em que as prioridades tem que mudar , e mesmo que seja dificil pra caramba , eu vou conseguir .

Nesses últimos tempos o twitter e até mesmo o msn foi algo divertido , mas foram coisas que me trouxeram velhas recordações e sentimentos que me deixaram meio que surpresa , e ao mesmo tempo com medo de novamente ser fraca e deixar que as emoções me comandem . Mas não vou cometer os mesmos erros jamais , e dessa vez eu prefiro sim fugir

Sem mais , Já falei muitas coisas nesse ano e na minha última postagem nesse blog eu só posso deixar um super abraço e desejos de felicidades para [ Simoninha , Mala , Pollyana , Tayna , Ed Marcia , Cami , Daia , Jann ] .


Feliz 2010

Sensações

E Quantas sensações ..

Eu diria que nesse final de semana todos os acumulos de coisas vividas durante esses 12 meses , me balançam e me fazem refletir sobre qualquer coisa . Desde os erros , as perdas , as mentiras .. Enfim .. tudo acabou virando uma grande bola neve .. Dessas que a gente deixa que fiquem enormes para logo em seguida deixar que ela role e vá embora para sempre .

Como se não bastasse esse clima de reflexão sobre esse ano .. carrego em mim ainda coisas pesadas e amargas de anos anteriores , que somadas as coisas desse ano , tornam-se com certeza algo dificil de ser carregado .

Putz eu realmente não sei pq diabos SEMPRE fico sensivel nessas datas comemorativas . Principalmente natal e ano novo . Talvez nessa época fique mais evidente algumas coisas , e eu por covardia consigo ignorar isso durante os outros dias dos anos .

Sempre me senti uma pessoa muito deslocada nessas épocas , e não lembro que tenha acontecido Um ano em que pudesse de fato reunir minha familia , Com certeza isso nem deve ter acontecido . Afinal meu Pai sempre ia passar o natal com os filhos do primeiro casamento , e minha mãe com as amigas dela . Era horrivel a sensação de chegar nesses lugares e vê as pessoas com os pais , ou amigos .. e eu Lá sem ninguém . É Uma coisa que com certeza acontece há mais de 10 anos . Até que de uns 3 anos pra cá eu decidi que não faria parte dessa Festa comemorativa mais . Então sempre fico em casa a noite , e confesso que imagino se minha vida sempre será assim , ou se um dia eu enfim possa dizer que essa data vai muito além de comercial . Espero que eu de vez perca essa sensibilidade que existe em mim ... tenho 20 anos e não tenho mais idade de ficar triste por coisas tão óbvias e pequenas . Quem sabe ano que vem eu possa afirmar que isso tudo tornou-se bastante indiferente .

Aos que tem amigos ou ao menos uma pessoa que possa dividir um dia especial assim como o de hoje , eu dou meus parabéns e meu sincero boa sorte . Acredito que a melhor sensação do mundo não vem de dinheiro , ou de sonhos .. vem de carinho , Amizade , e amor . Afinal o amor nunca se compra .

Feliz Natal!

Algumas Dúvidas .. Ou não!

Passei boa parte da noite pensando em alguns fatos da vida , mas precisamente da vida pessoal mesmo . Afinal tem acontecido tanta coisa e ao mesmo tempo não acontece nada . E Eu carrego leves dúvidas comigo , A Principal é se estou fazendo a coisa certa comigo e com as outras pessoas , e só foi me cair a ficha disso quando ontem alguém disse que gostava de mim e eu não pude dizer nada . Posso considerar como avanço não é mesmo ? Afinal sempre fui de mentir bem com relação a isso .

Outro fato mais importante é que não é simplesmente eu e uma pessoa , tem mais gente envolvida . Pessoas essas que eu sei que confiam em mim e que dificilmente perdoariam , Mas ai novamente penso e chego na conclusão de que não tenho que me sentir culpada . Afinal se a pessoa tem coragem de trair uma vez , as traições vão continuar acontecendo .. Com ou sem mim . Sou mais um personagem a enfeitar essa história .

Do Outro lado ainda tem outras pessoas também . Me admira muito o susto e "medo" que algumas pessoas tem só pq eu falo com outras pessoas , Mas acho bom .. Afinal acho que decepção nos trava e assim tudo passa , e de verdade não quero ninguém com paixões e nem nada do tipo . É Algo que não posso retribuir

Me lembro tão bem como eu costumava ser a um ano atrás . Acho que não existia uma garota por quem eu não fosse apaixonada , e agora isso está tão complicado . Queria voltar a sentir isso , seria um marco e um passo enorme .. e eu gostaria de entender pq é tão dificil , o que falta ..

Minhas duvidas são essas : Se Continuo da mesma maneira e com o pensamento de que não tenho nada a perder , e se a pessoa se decepcionar é problema dela . Ou , Fico definitivamente sozinha até que alguém consiga despertar alguma coisa em mim , além de atração . Ou , Se deixo que a atração fale mais forte e fujo da minha essência que não é essa .

Minha cabeça roda e eu não chego a nenhuma conclusão . Só sei que em 2010 poucas pessoas vão saber de mim , e onde estou .. e esse tempo tá se esgotando

Louca vida , Vida Louca

Ultimamente deixei de falar coisas que acontecem , coisas que penso e sobre mim . E Não achem isso estranho , mas acho que me tornei alguém que observa e só observa . Juro que é até dificil dizer alguma coisa , mas eu vou tentar .

Nesses últimos dias estou muito , mas muito mesmo tranquila .. Nunca pensei que enfim iria ignorar algumas coisas , deixei até meu sentimento de vingança de lado .. O Que não quer dizer que meu coração se tornou tão nobre assim pra perdoar , muito pelo contrário .. estou tendo a fase mais seletiva da minha vida e nem todos passam no meu teste .

Hoje me fizeram uma pergunta simples e pequena , mas que teve um enorme significado .. me perguntaram qual a maior perda desse ano . Eu poderia muito bem citar coisas , pessoas e etc .. Mas do fundo do meu coração eu digo que a grande perda foi deixar de sonhar , Foi perder aquela visão boa das coisas e isso é algo que não volta nunca mais na minha vida .. pq não dá pra acreditar , em algo que imensamente desacredito .

Acho engraçado algumas pessoas que dizem que em 2010 vão mudar , serão outras pessoas e tudo mais . Na minha visão realista ninguém muda em determinada data .. seria fácil demais se fosse algo do tipo " Hoje eu sou assim , mas amanhã vou mudar ". As pessoas podem fingir que mudaram .. todos nós somos atores e atrizes até certo ponto , Mas nunca , nunca enganamos a nós mesmo .. No fundo sabemos quem somos e o que queremos , embora algumas pessoas nunca tenham a sorte de ser elas mesmas .

Sou mais uma daquelas pessoas que ficam muito pensativas em finais de ano , Eu odeio essa data .. pq sem drama algum , apenas sendo realista .. Eu me sinto a pessoa mais sozinha nessas ocasiões e sempre foi assim . Não consigo me lembrar qual foi o último ano em que no natal tive a chance de estar com minha familia , Não me lembro o último ano em que estive acordada e feliz na virada do ano . Sempre fui muito sozinha , sem grandes amigos que quisessem minha presença em tal data , e sem aquela grande familia de propaganda de peru sadia .

Me pergunto como algo que já é tão comum em todos anos , ainda pode me deixar triste ou pensativa .. e não adianta uns e outros falarem que estou sendo exagerada e até se auto convidarem para passar alguma dessas datas comigo . Tenho aprendido que não quero amizades pela metade , Na minha essência sou alguém que sempre foi verdadeira e sempre quis ter uma forte ligação com alguém , independente do que fosse .. seja com relação a amizades ou namoro .. Mas nunca tive , e isso foi calando a minha essência e me deixando tão superficial quanto a maioria das pessoas que conheço , e optei por não ser superficial ao menos um dia do ano , mesmo que ele seja o último dia .

The Notebook

- Assim que Noah viu pela primeira vez a Allie , Assim que a viu sentiu que ela seria especial . Não foi um simples olhar de um homem que observa uma linda mulher , e sim de um homem que acabava de conhecer o amor da sua vida . Já Allie por sua vez nem deu bola para o rapaz , apesar de ter observado que ele não parava de olha-la um minuto que fosse . A Melhor amiga dela até comentou com ela que tinha percebido o olhar insistente do rapaz , Mas ela continuou ignorando e decidiu ir na roda gigante com outro cara . Mas o imprevisivel acontece e Noah não desistiu fácil do que queria . Então impulsionado pela forte atração que sentiu ele ficou pendurado na roda gigante e a fez prometer que sairia com ele . Depois de muito tempo ela topou , e foi ai que tudo começou ..




Não demorou muito tempo para que eles se apaixonassem , na verdade desde o primeiro encontro esse amor aconteceu . Os Olhares , as conversas , os risos já bastavam para que ambos não fossem mais os mesmos de antes . Pouco tempo depois tornaram-se inseparáveis . Apesar dos constantes desentendimentos , ele a amava e ela o amava também . Então em cada briga que surgia existia a certeza que no fim tudo ficaria bem .

Eram incrivelmente diferentes , e tão iguais . Ele era Pobre , e ela era rica .. Ela poderia ter tudo que quisesse e na hora que quisesse , já ele não tinha nada , nada além do amor da mulher que ele tanto amava , e pra ele isso sempre bastou . Em uma de suas saidas eles foram a uma mansão abandonada , Lugar esse que fizeram juras de amor eterno e que ele prometeu para ela que um dia reformaria aquele lugar e eles iriam viver juntos . Ela disse que gostaria de um quarto que ela pudesse pintar e que a casa fosse branca . Ele prometeu que no futuro seria assim .

Então chegou a hora dos pais conhecerem o rapaz .Obviamente os pais dela detestaram o rapaz , Acharam que ele era muito pouco para a filha deles , em contra partida a Allie mostrava-se decidida a não abrir mão do seu amor . Até que numa discussão entre ela e os pais em que Noah estava presente , ele ouve o que os pais dela pensavam a respeito dele , e desiste pq quer vê-la feliz e pq sabe que ele não é o melhor para ela . Então o fim chega , Mas Noah ainda a ama e ela o ama também . Ele manda 365 cartas , uma carta todo dia durante 1 ano e não obteve resposta . Afinal a Mãe da Allie escondia todas as cartas , O Que fez Allie enfim desistir desse romance impossivel e seguir com a vida dela .

Passam 7 Anos e os dois nunca mais se falaram , e muito menos se viram mais . Então Allie conhece um novo rapaz , era definitivamente tudo que os pais sonharam para ela . Um Jovem rico e Bonito . Allie sinceramente gostava dele .. Mas nunca esqueceu o Noah , no pedido de casamento no qual ela disse que aceitava , o rosto de Noah surgiu em sua mente .. Foi ai que o pai de Noah morreu e ele decidiu que estava na hora de reencontrar Allie . Então ele foi até a capital na tentativa de vê-la , e a viu .. só que a viu nos braços de outro homem . E A Partir dai Noah esqueceu seus sonhos , embora ele tivesse disposto a cumprir o prometido , e ele prometeu que a casa seria branca . Então passou meses reformando a antiga mansão .




Allie acaba vendo a foto da mansão nos jornais e decide por visitar Noah . Depois de 7 anos enfim se olham nos olhos novamente , e sabem que aquele amor ainda existe . Embora a principio no primeiro dia ambos se comportassem como amigos e ela tenha comentado sobre o futuro casamento dela com o outro rapaz .

No último passeio antes de Allie voltar para a capital e enfim se casar com o outro . Ela pergunta a Noah pq ele nunca mandou noticias para ela , e é ai que surge um dos dialogos mais simples e marcantes que eu vi até hoje .

Allie - Pq nunca me escreveu ? Eu esperei por 7 anos e agora é tarde demais

Noah - Eu escrevi 365 cartas , todos os dias durante 1 ano . Não tinha acabado . AINDA NÃO ACABOU
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Bom depois da ausencia de Allie por alguns dias , o noivo foi atrás dela , juntamente com a mãe dela que sempre odiou o Noah , Mas dessa vez seria diferente , ela diz a Allie que precisa conversar e mostrou um homem para ela e disse que no passado ela o amou muito e que desistiu dele também , e diz que a filha enfim teria o direito de escolher e que seguisse o coração . Embora Allie gostasse do novo rapaz , O Noah era seu grande amor . E Por fim ela o escolheu e viveram juntos na velha mansão que agora estava reformada , do jeito que ela tinha pedido a ele 7 anos atrás .

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De fato esse filme é uma lição de vida , acho que se todos nós tivessemos sentimentos tão verdadeiros e fortes assim as coisas seriam mais verdadeiras . Mas sei que em algum lugar do mundo 2 pessoas devem se amar da mesma forma que eles , mesmo que não exista grandes problemas assim . Por isso eu digo .. Dê valor a quem você ama , Pq o amor é o sentimento mais simples que outra pessoa pode dar a outra , e por ele tudo vale a pena , vale a pena enfrentar qualquer tipo de dificuldade , Afinal quando se ama o grande problema é estar longe da outra pessoa .

Culpando a Sociedade

— A culpa é dessa sociedade que não permite que as pessoas expressem seus sentimentos da forma que elas querem. Isso faz com que eu me sinta coagido, por isso pareço frio, mas no fundo você sabe que eu não sou assim...

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Porque culpar a sociedade às vezes é mais cômodo e eu sou exatamente assim . E Muito pior quando me forçam ou me perguntam algo , No meu ponto de vista não existe nada pior do que a outra pessoa perguntar o que você sente por ela ... E eu já passei por isso inúmeras vezes , seja atualmente ou coisa de 2/3 anos atrás . Eu só posso afirmar que se eu realmente gostar , eu aviso .

Outras Frases

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'

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Sentada no chão, encontrarias a moça vestida de azul. Pela terceira vez, tu serias invadido pela imagem. Desta vez, a moça. Tu: vindo de um caminho conhecido, em passadas às vezes lentas, leves, outras pesadas de espantos, quedas, quebras, tu: vindo por um caminho determinado, um caminho definido em pedaços de pedras, sobre as quais tu pisavas. Era o teu caminho: um caminho de pedras desfeitas desde a praia até a moça. A moça.

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Depois de todas as tempestades e naufrágios,
o que fica em mim é cada vez mais essencial
e verdadeiro.

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Eu tentei pensar que não estava mais aqui. E disse para mim mesma: eu estive lá, faz algum tempo. Como se já estivesse passado. Mas não passou. Eu ainda estou aqui. Talvez daqui a pouco eu chore, ou grite, ou saia correndo no escuro. (...) e faça o primeiro gesto em direção ao fogo. Daqui a pouco.

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(...)E no meio da praça, uma moça. Bancos de mármore, árvores sujas, canteiros vazios, nenhum lago, uma estátua devastada e, muito recuada, uma moça. Sem movimentos, uma moça. Sem salvação, uma moça. Sem compreender, uma moça.Uma moça e uma tarde. Quase noite.

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você me provoca,você me pertuba.
Joga água e sai correndo.
Atira a pedra e me acerta de raspão.
Me espia no escuro e mostra a língua.
Me xinga.Me atiça. Invade o meu sossego. Meu refúgio.
Pisa no meu ninho com os sapatos sujos. Na minha toca.
Sem saber o meu tamanho, até onde vai meu bote, você me provoca achando que não há perigo. Sem conhecer a força da minha mordida,o tamanho dos caninos.
Você me provoca sem esperar a picada.
Sem saber que ainda não inventaram antídoto pro meu tipo de veneno.

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Engraçado , últimamente estou meio que refletindo sobre algumas coisas . Tornando - me uma pessoa mais sensivel , e ao mesmo tempo insensivel .. é contraditório isso , eu sei . Me refiro ao fato de me inspirar em algumas frases e gostar absurdamente de ler e me colocar no lugar da pessoa que as escreve .. e ao mesmo tempo eu não as sinto , Não consigo sentir absolutamente nada .

Incrivelmente e naturalmente velhos hábitos voltaram , e hoje novamente as pessoas podem dizer que troco de paixão como alguém que troca de roupa . Fiquei tanto tempo na minha que confesso que foi bastante dificil me adaptar , no fundo encaro isso como andar para trás , mas que seja .. Só sei que estou muitissimo bem assim, Obrigada!

Algumas Frases , Algumas

Ultimamente do nada me bate uma vontade de escrever , ou de apenas ler algumas coisas . Existe coisas que as vezes lemos , e não são simples palavras , é como se tudo fizesse algum sentido . Algumas coisas nos inspiram a escrever , outras mexem com feridas , e o poder das palavras é enorme .

Eu sinceramente sempre gostei de frases românticas , Não confundam isso com romantismo excessivo não é isso .. Não gosto de velhos cliches de " Amo você , perfeitos uns para o outro , metade da laranja e etc " O Amor que me refiro , são dos grandes poetas que em meio a palavras , dizem tudo , Pq amar nunca foi e nunca será só flores .

Bom aqui vai algumas frases que eu gosto muito , Umas de paixão , amor , sobre a vida , e tudo de uma forma geral . Algumas são minhas , outras eu apenas li e gostei .

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Quando não se tem mais nada a perder, só se tem a ganhar.
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E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?
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(...) e de novo então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim
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Quero dividir meu olhar, desaprendi de ver sozinho (...)
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Quando olho para mim mesmo, não gosto do que vejo. Mas quando olho para você, gosto muito menos.
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Fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá
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Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou.
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Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe.
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Ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um.
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Porque quando fecho os olhos, é você quem eu vejo;aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim.
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Este vazio de amor todos os dias: a cabeça pesada ao meio-dia, a boca amarga, um cheiro de sono e solidão nos cabelos (...)
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éramos diferentes, ai como éramos diferentes, éramos melhores, éramos mais, éramos superiores, éramos escolhidos, éramos vagamente sagrados
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Perdi até o sono, suspirou, como se o sono fosse a sua última reserva de segurança.
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As emoções e os pensamentos e as sensações e as memórias e tudo isso enfim que se contorce no mais de-dentro de uma pessoa (...)
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Perdoem o silêncio, o sono, a rispidez, a solidão.
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Teu coração baterá fortemente, sem que ninguém escute . Eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo.
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O tempo é que mostra o que realmente valeu a pena, o tempo nos ensina a esperar, o tempo apaga o efêmero e acaba com a dúvida.
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De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima e de café.
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O amor também é uma espécie de morte (a morte da solidão, a morte do ego trancado, indivisível, furiosa e egoisticamente incomunicável)
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AGORA REFLITAM E PERCEBAM , A VIDA É FEITA DE UM PEDAÇO DE TUDO , UM PEDAÇO DE ALEGRIA QUE UM DIA VIRA TRISTEZA , UM PEDAÇO DE AMOR , ÓDIO , A VIDA É UM PEDAÇO DE NÓS .

2009

Antes de mais nada , gostaria de ressaltar que essa não será uma daquelas postagens longas onde pela milésima vez me refiro a mágoas , ou até mesmo alegrias . Não vai ser isso , não mais .

Estive pensando , e realmente esse ano passou rápido e continua passando , quando eu menos perceber já é 2010 .. então pela última vez , vale a pena fazer um resumo básico e diferente de como foi esse ano incrivelmente louco .

Vou colocar uma sequencia de fotos onde mostra como tudo ocorreu em certos momentos . Quem for inteligente vai entender , e quem não for , vai me perguntar o pq de tal foto ali .

Vamos Lá

Janeiro de 2009




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Março de 2009


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Junho de 2009

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Setembro de 2009



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Novembro de 2009

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Dezembro de 2009

Me Libertei

E Confesso , essa sensação é ótima .

Me libertei em todos os sentidos de minha vida , e acreditem , desde sempre eu joguei lado a lado com a liberdade , por isso odeio tudo que me sufoca .

Mas a liberdade que falo hoje é diferente , é a liberdade dos sentimentos , de pequenas ou grandes coisas que só o tempo é capaz de diminuir até ir acabando de vez .. , Nos últimos meses passei por sérias e grandes mudanças , quem me conhece bem sabe disso e até admite e me questiona , e até mesmo me elogiam por tal mudança .

Confesso que ao longo do tempo fui guardando mágoas , mágoas que eram muito maiores do que eu mesma e que ninguém no mundo seria capaz de entender , além de eu mesma , eu diria que foi um grande trauma , trauma forte que me deixou em choque por muito tempo , mas que também me ajudou e me deixou muito mais forte , eu diria que uma pedra .

Desde ontem tenho me analisado muito , mas analisando de verdade quem eu sou , ouvindo as verdades que só o coração pode dizer , verdades que a razão ignora .. E Todas as minhas verdades surgiram e percebi que não sou ninguém pra julgar os erros dos outros , eu também erro , eu também já fui infantil , eu também já ferrei com algumas pessoas e falei mentiras , resumidamente .. se quem erra não presta , eu estou na fila dos que não prestam .

Muitas pessoas me decepcionaram , e eu não consegui superar isso , e essa decepção surgiu em todos os sentidos de uma vez só .. amizade e relacionamentos foram extremamente abalados , mas o tempo passou e eu olhei bem para mim e me perguntei se valia a pena levar tanta mágoa assim , e enxerguei de vez que simplesmente não vale a pena , a situação e o desfecho de tudo já não me importa , Já não sinto falta de ninguém .. então pq a raiva ? foi ai que percebi que um dos meus maiores sentimentos e temores é justamente PERDER , Nunca me conformei em perder nada , e com o tempo passando deixei de dar valor a perdas pequenas , e comecei a usar as pessoas como se fossem meu objeto , Algo que é meu , e que se for embora é pq perdi .. Mas eu não sou dona de ninguém e nem quero ser , também não espero a perfeição e lealdade de ninguém . Mas com certeza ainda são e sempre será pouquissimas pessoas que eu de fato levarei no meu coração e que todos vão dizer " essa pessoa é muito especial para a Patricia " .. Decidi enfim não mentir , não fingir .. Não usar palavras bonitas só pq me convem , decidi que se alguém permanecer perto de mim vai ser unicamente pela pessoa que sou , mesmo eu não sendo perfeita , mesmo eu sendo egoista e orgulhosa .

Demorou muito tempo para que eu colocasse tudo isso em prática , mas isso faz parte de mim , eu demoro muito a mudar , mas quando eu mudo , a mudança é completa e para sempre , e eu de fato me desligo de qualquer sentimento de vingança , de dúvida .. Levarei comigo daqui pra frente a pura e simples certeza de que o que importa é o Hoje , e o Hoje não é o destino que controla , sou eu .

inESPERADO

Sabe quando vc sente que algo está tão evidente e vc não sabe explicar o que de fato é .

São tantas coisas que as vezes esquecemos de algo importante , e deixamos de sentir ou nem nos permitimos sentir .

Eu só sei que a menos de 2 meses eu a conheci , e como sempre agi igual uma idiota e simplesmente usei e fiquei , sem ter o minimo de interesse e deixando que ela gostasse de mim .

Ela teve muita paciencia , pq ela sempre foi uma garota que quis saber de mim , queria sempre saber do que eu gostava ou não , e ficava triste nos momentos que eu ficava reservada e fria , mas nunca me importei com isso , pra falar a verdade nunca me importei com nada .

Até que de um dia pro outro , eu acordo em todos os sentidos , e percebo que a companhia dela me faz bem , tantas pessoas querem ficar com ela , e ela não pensa um minuto que seja , e vem falar comigo , se mostra presente , ela se tornou esse presente

Bom , sem mais o que dizer , pelos menos por enquanto

Só posso dizer que hoje , enfim .. eu percebi que ainda tenho um coração , um novo coração , calmo e silencioso , sem muitas pretensões , mas que ainda sente .

- 09 / 12 / 09

Verdades

Existe coisas que a gente fica sabendo que são coisas tão obvias que pensamos " isso não vai me surpreender ou abalar " . Na verdade ainda continuo pensando nisso , de uma forma indireta ou não eu sei de tudo , mas cada vez que alguém surge e fala essas verdades de uma forma tão natural , eu sempre fico com aquela sensação estranha que até hoje não sei explicar .

Não sei se é pq eu não espero que certos assuntos sejam tocados , ou pq eu nunca estou preparada pra ler tais coisas , só sei que é uma sensação estranha e ruim . Mas isso é culpa exclusivamente minha , é minha a culpa de um dia ter imaginado que tudo era diferente e que acima de tudo eu podia admirar as pessoas , talvez seja isso que me abala tanto , me abala o fato de eu ter que arrancar de mim tudo que eu pensei e ver que tudo não passou de algo invisivel que só eu vi e isso é muito ruim , não desejo essa bendita sensação nem pro meu pior inimigo!

Na verdade hoje sinto que falhei ao pensar tão mal de uma amiga , pensei seriamente em cortar a amizade por achar que ela me dizia mentiras , mas ontem eu percebi que mais uma vez me enganei , eu quis correr da verdade , mas a verdade está exposta pra qualquer um enxergar , e todos me dizem a mesma coisa .. então devo dar os parabéns as pessoas que enfim me fizeram enxergar de uma vez certas coisas .

Ainda existe uma voz ao fundo que diz " Pq " .. Mas que se foda essa voz , acho que já sei de tudo e que agora de uma vez por todas vou seguir com meus objetivos e percorrer meu caminho , não há mais nada que eu possa fazer .




Não adianta nada mudar e continuar parada no mesmo lugar , então agora eu vou de verdade , sem medo e sem vontades , mas convivendo bem com a realidade . Não existe nada que me prenda ou nenhuma verdade que me agrada , Chegou a hora de colocar em prática todas as coisas que friamente eu pensei e que já deveria ter feito .

Resposta

Bom veio em meio desse post esclarecer definitivamente algumas coisas , como disse antes eu escrevo isso pra mim .. Já que sou péssima em demonstrar qualquer sentimento pessoalmente , ou problema , e até mesmo felicidade , eu uso um simples blog para colocar o que sou .. O Complicado é quando pessoas começam a ler e entendem tudo de forma errada e diferente do que é na realidade .

Recebi um comentário de uma amiga no meu post anterior , assim como já ouvi de milhares de pessoas as coisas que ela disse e quero esclarecer alguns pontos .

Primeiramente sobre o Passado , Ela disse que eu falo que sou outra pessoa , mas que mesmo assim o fantasma do passado existe . Eu respondo que Sinceramente o passado não importa mesmo , e se antes eu tivesse a metade da cabeça que tenho hoje , 80 % do que eu fiz .. eu não faria ! Se eu falo tanto em passado e em mudanças , eu quero dizer que minha forma de resolver as coisas hoje , é o oposto de antes , e eu não posso falar em mudanças sem citar algo já vivivo , e eu não posso simplesmente ignorar tudo que um dia já vivi .. seria imaturidade!

Outra coisa que ela falou e que 90 % das pessoas pensam e dizem , é com relação a meus relacionamentos .. dizem que alguém muito me magoou e eu não supero isso . Gente se fosse uma mágoa por tal pessoa , pode ter certeza que eu citaria nomes e situações e tudo mais , de verdade não carrego mágoa de ninguém , e muito menos deixo de me envolver com outras pessoas só pq me decepcionei com outra . Meu pensamento sobre relacionamento é que não dá certo , não tem nada a ver com ninguém , é só pq cheguei a conclusão de que não adianta nada do que é feito, falado ou vivido .. um dia acaba e ponto final , Diante disso parei de enxergar as coisas com aquele romantismo idiota , e outra coisa que é importante também .. tem muito tempo que não gosto de ninguém , e em momento algum eu me privei disso , simplesmente não aconteceu e não vou forçar a barra .. Ja que sentimentos surgem naturalmente , então quando eu gostar de alguém , óbvio que vou namorar . Mas enquanto isso não acontece , eu fico com todas as minhas convicções com relação a relacionamentos , e principalmente sem culpar ninguém por isso .

O Último fato a ser comentado , sobre minha frieza e ser reservada . Eu não sei se falo grego ou se é dificil de entender , mas diferente de muitas pessoas .. eu não consigo ser intima com alguém que acabo de conhecer , então minha frieza é justamente relacionada a isso . Com as pessoas que conheço , confio e admiro eu acho que sou uma boa amiga sim , até uma boa companhia pra sair , conversar e rir . Agora com pessoas que não me despertam isso , eu sou calada e reservada sim . É Todo um processo e tem que ser uma coisa natural também , Afinal a amizade também é um sentimento , logo tem que ser cuidada todos os dias . E Quem me conhece desde os meus 14 / 15 anos , sabe que sou muito na minha , sem muitos abraços e palavras carinhosas , mas que isso não significa nada , é só meu jeito de ser , assim como cada pessoa tem o seu .

Bom espero de verdade não ter que tocar em nenhum desses assuntos daqui pra frente , e que tenha ficado tudo claro

Sobre Meus Dias

É incrivel as mudanças da vida , ultimamente tenho me tornado uma pessoa muito mais calma , e isso é muito bom !

Sabe alguém que não se importa com ninguém e definitivamente com NADA ? esse alguém sou eu , e isso não chega a ser indiferença forçada , só não consigo focar meu interesse em algo ou alguém , logo não sinto nada e fico tranquila com qualquer coisa que pode acontecer .

É Engraçado relembrar os momentos que fiquei triste ou que fui muito feliz , pq é como se não fosse eu , é relembrando e tendo a certeza que não sou mais aquela pessoa e que eu não faria mais aquilo . Confesso que de inicio foi estranho , até pq no fundo eu não queria mudar , mas tudo dentro de mim se perdeu e foi embora .. Dando definitivamente lugar a uma nova pessoa .

É Engraçado também saber que sei da falsidade de uma certa pessoa , é alguém que a cada dia que passa um sentimento estranho aumenta . Até pq ela não me deixa em paz um santo dia que seja , e assustadoramente vigia meus passos , sabe de tudo que eu falo , mas não sabe o que penso , pois se soubesse .. Ah se ela soubesse iria fugir o máximo possivel para longe de mim .. Pq com toda certeza eu nunca vou perdoa-la por todo egoismo e por ter me envenenado em uma época que eu ainda era muito fraca .

Uma coisa que eu juro que não entendo é o pq de todo mundo se aproximar e ter essa mania de querer mudar quem eu sou , de uns tempos pra cá eu já ouvi milhões de vezes que sou fria e reservada e que tenho que voltar a acreditar em certas coisas .. Nem preciso dizer o quanto odeio quando alguém se mete e fala coisas sem saber , eu nunca fui do tipo de pessoa que me soltei rapidamente com outra .. Podia não parecer mais sempre fui do tipo que observa mais e fala menos , e com apenas poucas pessoas eu fui brincalhona e séria também ! Então não gosto quando forçam essa mudança em mim , Pq é uma coisa minha , e com pressão é que fica dificil mudar , eu não vou dizer que é timidez , Mas não consigo fingir intimidade e carinho por pessoas que eu não sinto isso , posso fingir inúmeras coisas , menos isso!

Por falar em fingir , é isso que torna o jogo interessante .. Não existe coisa melhor do que estar próxima a alguém que vc não suporta e fazer ela pensar que é especial pra vc , em alguns momentos tenho que ter o sangue frio pra não falar de uma vez tudo que penso , mas ai respiro fundo e volto a fingir , mas garanto que no tempo certo uma certa pessoa vai ouvir muito , e garanto que não serão coisas boas não , quero mais é que se foda e que pare com essa mania de vigiar tudo que eu escrevo em todos os lugares , isso me irrita mais ainda!

Ultimamente uma coisa que me diverte bastante na internet , é esse amor " verdadeiro " que todo mundo que se conhece ontem , tem pelas pessoas que conversam Hoje . Eu observo e fico na minha , Afinal seria chato eu me meter e dizer que não acredito nesse amor , tem gente que simplesmente desconhece essa palavra e ama uma pessoa toda semana . E Não estou exagerando ao dizer que é um novo amor a toda semana , Pq ouço desabafos hoje , e amanhã já vejo a pessoa dizer que ama outra , e ai coloca album especial para outra , ou flerta com outra em comunidade . Isso é muito engraçado , Agora eu sei o quanto eu fui ridicula a um tempo atrás , Não que eu tenha usado o termo amar tão facilmente assim , mas com relação a paixões passageiras , Nossa .. Garanto que ganho de todo mundo que um dia as teve também ! Hoje sim estou da maneira que deveria ter estado a muito tempo .

E Pensando um pouco em 2010 , provavelmente irei sentir muita saudade de falar muito nesse blog , tenho certeza que serei ausente aqui e em muitos lugares que eu gosto , mas faz parte ..

Um certo Bloqueio

Hoje decidi falar de bloqueios que tenho , mas conhecidos como traumas
Surgiram de diversas formas , Acho que a principio foi algo mais relacionado a lugares .

Lembro que isso começou bem cedo , logo aos 7 anos quando minha mãe cismou de querer ir na casa do irmão dela .. e eu não quis que ela fosse , e isso poderia ter salvado a vida dele , Afinal naquela mesma tarde ele saiu com a moto e mto bebado e morreu na estrada .. Sempre me senti culpada por isso , Desde aquele momento eu nunca mais forcei ninguém a ir contra as suas vontades , mesmo que eu quisesse outra coisa .

Alguns anos depois o Bloqueio surgiu com relação a pessoas , a situação . Eu apostava muito numa relação , até que fui traida e vi que algo imenso tinha sido derrubado e só eu sei o quando sempre foi dificil confiar nas pessoas depois do ocorrido . Uma relação de Um ano foi abalada quando percebi que existia traições e quando vi que minha namorada aceitou se encontrar com um cara enquanto ainda estava comigo , A Partir desse momento me tornei preconceituosa com qualquer garota que seja bissexual e me tornei muito mais fechada . Acreditem que se tornou um grande bloqueio dizer " Eu te amo " . Foram rara as vezes que disse essa palavra cara a cara , essa situação muito me machucou e depois disso ainda houve outros relacionamentos que a pessoa depois de dias ficou com um cara , O que me leva a ter certeza de que não importa o quanto uma garota diga que gosta e que quer ficar com vc , todas são iguais e todas ficam com homens depois . Nunca mais irei acreditar em mudança alguma e já tenha obtido grande sucesso , Afinal sou bem realista ultimamente e meu bloqueio é muito mais forte e intenso .

Com relação a amizades também tenho bloqueio , O Ser humano muda demais ou simplesmente finge ser o que não é . Existe tantas pessoas que passaram e prometeram ficar pra sempre , e depois sumiram ou tornou-se algo comum como um " Oi como vai ? " .. E Também existe aquelas que se mantem por perto pq ainda convem , como se fosse um jogo onde o final ainda não chegou .

Eu nunca mais serei a garota de anos atrás , de meses atrás . O que chega a ser uma pena , Pq acreditem .. eu fazia parte do raro grupo de pessoas sinceras e que valorizavam os outros e os sentimentos .

Mas a vida passa e leva as coisas , eu não tenho mais nada a perder .

Destino , Você Acredita ?

Tenho pensado nisso ultimamente , nessa brincadeira séria de acreditar que temos um destino .

Confesso que na minha cabeça existe certas contradições , não sei ao certo se confio completamente em destino , Afinal não somos nós que fazemos nossas escolhas ? mas talvez nossas escolhas sejam unicamente obra do destino .

E Por falar em escolhas , elas são sempre complexas e sempre vai existir um dia que vc vai se perguntar " e se eu tivesse feito aquilo , ou escolhido aquilo .. Como seria ? " . Acredito eu que todos passamos por isso , Na minha vida existe inúmeras escolhas que me trouxeram arrependimento e uma grande vontade de saber em como seria se eu tivesse escolhido o contrário .

Mas o Grande destino tem apenas duas etapas , a vida e a morte ! Afinal nosso destino já funciona antes mesmo de nascermos .. Em meio a tantas pessoas , por aventura ou amor nossos pais se conhecem e nosso destino começa , Assim como um dia vai terminar , não importa se a jornada na terra vai ser curta ou longa , feliz ou triste . Já carregamos nosso ponto final e só nos resta esperar e ter a certeza de que um dia vamos morrer , seja de forma natural ou devido a alguma tragédia . Em toda familia sempre existe um que morre por acidente ou assassinado .. e ai a grande maioria pensa que o destino da pessoa foi alterado e que morreu cedo demais . Mas será que realmente foi cedo ? Talvez essa brincadeira chamada de destino manipule o nosso final , e não importa as nossas vontades .. A Morte chega sendo novo ou velho , pobre ou rico .

E as pessoas que conhecemos em nossa vida .. são pessoas que realmente tinham que fazer parte da nossa vida ? Será um mero acaso ou será o destino ? Algumas pessoas conheci e de imediato eu gostei , sejam como amigas ou outra coisa .. Mas quase sempre existiu aquela coisa de olhar e gostar , olhar e se identificar , Olhar , conhecer e pensar nas coisas em comum que existem . Algumas amizades duram 1 dia , e não é pelo pouco tempo que deixam de ser intensas , não é pq ela acaba ou pq vc se decepciona que automaticamente vc vai esquecer a pessoa . A Mesma coisa posso falar dos relacionamentos amorosos , embora eles sejam mais intensos , e a entrega seja maior , e nesses casos é dificil acreditar em um mero acaso . Afinal são tantas pessoas , pq justamente iriamos escolher UMA , pq iriamos encontrar UMA única pessoa assim do nada .. e como tudo na vida , as amizades e os amores , tem seu inicio e seu fim .

Então o destino é a soma de tudo , é a soma de uma infância onde descobrimos as coisas e conseguimos aqueles colegas para brincar .. onde achamos que vai ser pra sempre assim , até que crescemos e conhecemos novas pessoas , nos apaixonamos e sofremos , e ai surgem mais pessoas , é onde nos decepcionamos com os amigos e vemos que a amizade pode não ser eterna , é onde vemos pessoas queridas morrerem e que temos a certeza que um dia vamos partir também , mas isso acontece no tempo certo . O Destino as vezes é cruel e não conseguimos enxergar a felicidade ou então não agimos como queriamos e o arrependimento surge naturalmente , Mas o destino derruba , para nós ensinar como levantar , O Destino nos faz chorar .. para que um dia a gente dê mais valor ao sorriso e a felicidade , é viver a vida sem saber do amanhã ..

Beijo

A língua, a saliva, os dentes
Meus olhos estão fechados
A língua, a saliva, os dentes

Meus lábios estão abertos
Agora meus olhos abriram
Meus olhos molharam
Agora seus olhos abriram
Seus olhos me olharam

O olho olha e beija
A mão segura e beija
O nariz respira e beija
A boca come e beija
O sexo goza e beija
O ouvido ouve e beija

O Tempo

Bom de ontem pra cá tenho pensado em algumas coisas do passado , principalmente depois que por acaso acabei ouvindo a música " Come On - Ben Jelen " http://www.youtube.com/watch?v=PYDt2mA4vZM

Sempre gostei dessa música , se existe amor a primeira vista , posso dizer que essa música foi meu amor desde a primeira vez que a ouvi .. Mas nunca falei ou pensei / lembrei nos motivos e em como eu a ouvi pela primeira vez .

O Mês foi fevereiro , e até essa época eu vivia tendo minhas paixões a cada semana , toda semana era uma garota diferente , e eu era muito superficial , ia muito pela aparência .. ! Lembro que conheci uma garota chamada Marcelle , Confesso que ela foi apenas mais uma das que eu conheci .. embora houvesse uma certa ligação .. Lembro que em uma noite dessas ela acabou me falando do seu filme preferido " A Casa do Lago " e eu até então não o tinha visto , e logo em seguida ela me mandou esse video .. http://www.youtube.com/watch?v=4LA_IiRKhLA . . e foi ai que me encantei pela música , e onde também suspeitei que a Marcelle fosse fake , e como não sei viver com dúvidas , eu fui a fundo e descobri toda verdade , e como na época eu tinha muitas " amigas " .. de imediato todas ficaram sabendo que a Marcelle era fake , e sabiam também do perfil original .. Admito que a verdadeira não era bonita , pelo contrário .. era feia , então de imediato minhas " amigas " zuaram de mim , até que senti vergonha por ter flertado com uma menina tão feia assim , então eu a exclui e nunca mais voltei a conversar com ela .

O Que enxerguei agora foi que , não que eu tenha saudades dela .. não é isso ! Mas não sei como um dia optei por só ver a beleza exterior e esqueci o quanto ela era uma ótima pessoa , eu fui uma pessoa muito fria no meu passado , e espero de verdade pagar 100 % pelos meus erros , Afinal essa garota não foi a única que desisti pelo simples fato de ser feia .. existiram outras e eu sei que no futuro e no presente vai existir mais .
Acho que o Preço disso foi que conheci pessoas LINDAS e falsas , vazias e que me tornei uma pessoa vazia como as que conheci e Hoje sinceramente não acredito em mais nada .