Vestido Vermelho

Ah como esse vermelho me encanta
Se me perguntassem a 365 dias atrás , ou se me perguntarem daqui a 365 dias , responderei a mesma coisa : Não existe peça mais feminina e sensual que um vestido vermelho , e é claro que a pessoa que o veste é algo super importante também.

Vermelho é uma cor quente , chamativa , mas nunca vulgar , e sim sensual . Acho que o primeiro passo pra obter meu encantamento a principio é esse , A ROUPA . Alguns negam , mas todos nós somos meio superficiais a primeira vista e eu não tenho um pingo de vergonha e medo de admitir isso , sempre escolho a pessoa que ao meu ponto de vista além de ser a mais linda , se veste bem também.

Passei a ser altamente critica a mim mesma , também me observo mais . Passei a não vestir apenas calça e pude me descobrir mais fisicamente , a valorizar alguns pontos que eu gosto e melhorar . Hoje me considero vaidosa , e até feminina , tendo em vista que SEMPRE fui muito desligadona .. salto era algo do outro planeta pra mim .. vestido então nem se fala . Hoje em dia tenho usado muito de tudo.

Só sei que uma mulher de vestido vermelho é o que eu quero .. quando eu conhecer uma que se destaque , vou tentar comprar e levar pra casa.

Diálogos

- Vai Embora!

- Vai ser feliz com ele , eu já dei a minha benção

- Tá , tudo bem, eu vou ser feliz com ele. Se não der com ele , eu vou tentar com outro , mas do que adianta eu tentar com ele ou com outros , se é você que eu quero ?

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Diálogo que eu ouvi um dia desses e que permaneceu na minha cabeça , Quando não amamos é que entendemos mais ainda sobre o amor , comigo acontece assim . Quando eu amo atropelo as coisas e penso menos , reflito menos e não dou tanto valor ao sentimento .

É Estranho ler coisas lindas , observar casais e não sentir nada , a pior coisa não é sofrer por alguém , é não ter ninguém .. e me sinto assim.

Hoje quero loucuras , quero alguém que não tenha medo . Quero enfim mostrar quem eu sou , me sinto preparada e sem medo pra mostrar quem verdadeiramente é a Patricia.

O Poder de um Olhar

Quem acha que um simples olhar não significa nada , é pq nunca ficou hipnotizado(a) por aquele olhar marcante , que permanece ..

Ando sim numa fase meio desligada das coisas e principalmente das pessoas , mas é impossivel um olhar daqueles passar assim despercebido , assim como o conjunto todo . É Engraçado pq todas as vezes que ela passa , tem alguém do meu lado e eu sempre perco o rumo da conversa e aceno pra ela , e em troca recebo aquele sorriso lindo.

Acho que isso não significa paixão , e sim encantamento . Desde que vi aquela garota distribuindo papeis de adoção de animais a uns meses atrás , fiquei meio assim , e isso de vê-la todos os dias , só fez com que aumentasse . Durante o dia fico ansiosa para ver essa garota de cabelos curtos e all star preto , se destaca da grande maioria que usa saia e a barriga e o resto de fora.

E Só de imaginar o olhar dela , e ela por completo , sei que sou capaz de escrever 20 postagens sobre ela . " Suspiro ".

E é um olhar tão diferente , que diversas vezes me pego a pensar se talvez retribua os meus , mas logo volto pra realidade e isso vai ficando um pouco de lado , até que eu a veja de novo e tudo isso volte novamente . É Caros amigos , se ela gostasse de mim .. pela primeira vez em muito tempo , eu estaria preparada.

Meus antigos e mais fortes amores me inspiram nesse sentido , os clones me chamam muito mais atenção ..

Atualmente falando ...

Nem ia falar sobre isso no Blog , mas uma certa conversa me inspirou a falar nesse assunto . Alguns vão se surpreender , outros nem vão acreditar . Mas como falo sobre tudo aqui , então não posso deixar isso passar em branco . Afinal já teve uma certa importância pra mim , assim como tem para as outras pessoas.

Um tema nunca abordado por mim , afinal nunca passei por isso antes
mas vamos lá

O Que vocês entendem quando alguém te diz , sou Assexuada ?

Li algumas coisas interessantes na internet , e vou fazer um resumo do que li

Se você ouviu esta palavra e acha que tem algo a ver com sexo, você esta certo esta palavra é relacionada ao sexo, a única diferença é a letra A no começo da palavra, é um prefixo que indica uma negativa ou seja não ao sexo, existem pessoas que não sentem atração ou tesão em relações sexuais, para essas pessoas ela pode manter um relacionamento com uma outra pessoas sem precisar de uma relação sexual, você consegue entender isto?

Os assexuados podem sentir desejos sexuais, mas eles não desejam manter relações sexuais com outras pessoas .

Em resumo , são pessoas que não sentem tanto desejo sexual , e até mesmo atração.

Acho que demorei muito pra entender que eu estava nessa fase , precisei passar por algumas situações que não serão citadas aqui , pra ver o quanto desempolguei nesse aspecto , e nem sei explicar tanto o pq .

Como nunca tive atração por homens , não tenho e nunca terei . Me sinto agora uma pessoa assexuada , não tenho atração nenhuma por qualquer mulher que eu veja no dia a dia , pode ser linda e perfeita , mas isso torna-se indiferente pra mim.

Os beijos já não tem todas aquelas misturas que tanto me deixavam de fato " Maluca " , e até mesmo aquelas que já achei perfeitas , entram nessa lista , Ninguém escapa.

Acho que isso explica também o fato de eu não ter me apaixonado / interessado por alguém a uns 29393898298298918981 anos , Afinal o gás da minha paixão era exatamente esse , o desejo , a atração , sentimentos é claro , e sem dúvida alguma o sexo.

Isso também não tem a ver com a prática de sexo . Dá última vez que aconteceu foi recente , mas com certeza a outra pessoa se empolgou muito mais que eu . O Que me resta é não forçar a barra e ficar na minha. Se eu continuar tão desligada como estou atualmente , vou pro céu.

Depois

Depois de tanta bebida , beijos , amassos , conversas , risadas

Depois do stress , dos assaltos , das brincadeiras

Depois de um final de semana ÓTIMO , só resta a saudade.

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Acho que finalmente tive um final de semana decente , no sentido que pude me divertir como a tempos não fazia.

Confesso que sempre sinto algo bom quando volto a minha cidade natal , bate uma nostalgia imensa , de repente me vejo em lugares que tanto marcaram minha infância e adolescência , encontro com pessoas que tanto gostei , e que agora estão completamente diferentes , e isso é um motivo de minhas risadas mentais.

Me encontro numa total liberdade , livre de qualquer sentimento , mas também não sou vazia ou fria , tendo em vista que uma intuição vinda do nada me diz que algo em breve vai acontecer , me assusto com essas coisas . Mas não dou tanta importância assim , vou vivendo e aproveitando as oportunidades que surgem.

Nesse final de semana , um grande paradigma meu foi quebrado , Acreditem que sou a única pessoa do mundo que NÃO CHEGA , simplesmente não sei chegar nas garotas , mesmo que eu tenha CERTEZA que não levarei fora ou algo assim , é simplesmente um bloqueio que sempre tive , inclusive com namoradas . Então diante de uma certeza que tive no final de semana , não pensei duas vezes e TENTEI . Admito que sempre fico meio gaga , muda e com cara de não estar nem ai ,mas acabou dando certo e foi muito bom , acho que estou muito mais preparada nesse sentido agora.

Ontem a noite uma coisa estranha me aconteceu , e acordei pensando nisso e ainda estou pensando nisso , estranho pq nem conheço a pessoa , mas isso é assunto pra ser dito depois , por agora já está bom.

BjoMeLiga pro Felipe =D

Preciso urgentemente ser Amada

Dicas de uma mulher a procura de um Amor

Eu venho falando com Deus, na verdade quase implorando, pra ele mandar logo uma pessoa que me ame de verdade, e à qual posso me entregar sem medo.

Hoje tenho medo das pessoas. Ferida, preferi ficar sozinha. Afinal, solidão a dois é a pior que existe. É verdade que fui feliz em diversos momentos da minha vida, errei demais comigo mesma e hoje estou aqui, sozinha.

O que vocês vão ler aqui, é uma história simples de uma mulher que busca o amor, mas o verdadeiro amor.

Busco alguém, talvez como você, cansada de ser enganada e de enganar como eu.

Busco um coração simples, sem muitos desejos, só o de amar, mas está difícil pra caramba.

Nos “classificados” da vida, vou botar o seguinte anúncio: procuro alguém que aprenda a me amar de verdade. Não precisa ter carro, cartão e nem dinheiro, só precisa saber amar. Procuro você que, sem medo, me ensine que o amor ainda existe. Procuro você que, como eu, foi torturada por alguém que te prometeu e não deu.

Somos covardes, como somos. Preferimos nos acomodar diante daquilo que, na verdade, sabemos que não é amor. No meu coração, desenho uma mulher amiga, sexy, amante, uma apaixonante mulher que vire minha vida de cabeça para baixo. Alguém que aceite meus defeitos, e os corrija.

A receita da tal felicidade não existe. Não adianta vocês procurarem, mas aqui vão algumas dicas de alguém experiente e que vive tudo intensamente na vida.

Não olhe tão sério para as pessoas. Teu futuro amor pode estar te olhando.

Não tenha medo de olhar. Às vezes é melhor do que falar.

Não tenha medo de arriscar. Arrisque mais, ouse mais na vida, o tempo pode ser cruel para você, e amanhã…

Ao olhar mais dos lados, poderá encontrar alguém muito especial.

O CEP do próximo endereço do seu amor pode não ter nem rua.

Não se apegue a tamanho, cor, se é magra(o) ou se tem barriga.

Evite os ricos, esses vão colocar você à venda um dia, venderão aquilo que de mais belo você tem.

Evite os covardes. Aqueles que têm medo de tudo. O amor exige provas e atitudes.

Volte a mandar flores. Junto das flores, um pedaço seu pra ela, Não cobre nem fale muito, deixe ela ver quem é você.

Desejo que você encontre um amor verdadeiro, amor até de açougueiro. Desejo amor eterno, pode ser de um arquiteto ou quem sabe um segurança que usa jaleco. Desejo que, ao ficar doente, encontre dentro de seu amor um enfermeiro(a) de alma.

Desejo que não encontre tua cara metade, mas a faça inteira deste amor.

Desejo coragem para que encontre alguém de verdade.

Se entregue mais, erre mais, que de tanto errar um dia você se acerta.

O amor é grande em um coração pequeno. Hoje falta amor nas atitudes das pessoas. Fuja dos mentirosos, não faça de sua casa ou relação uma prisão.

Amor de verdade é virtude em extinção.

Amor, é liberdade, é de graça.

As pessoas estão mais vazias por dentro e cheia de tolices por fora.

Eu procuro um amor de verdade…

Não se entregue, a vida vai voltar a te presentear, pessoas chegam e vão embora. Procure um homem ou mulher que te trate bem, já é metade do caminho andado pra você ser feliz.

Ser feliz não quer dizer sofrimento.

Mas sofrer por amor até que é bom. Mas antes de gostar de alguém, ame você primeiro.

Por mais que a gente negue e não esteja " Querendo " encontrar e viver uma paixão que seja , como diz uma certa música " É Impossivel ser feliz sozinho " . Sinto dentro de mim que minha procura está perto do fim , talvez uma intuição sem explicação .. veremos.

Desisto

Uma das palavras de mais forte impacto , DESISTIR . Em nossas vidas sempre vamos desistir de algo , cabe a nós interpretar se esse algo é importante ou não . Alguns desistem pq estão cansados e no fim percebem que foi o melhor a ser feito , outros por pressão do momento , e alguns pq percebem enfim que chegou a hora de dar novos rumos . Me encaixo perfeitamente no último exemplo a ser citado.

Como disse antes no Blog , me encontro numa fase de " Ah tanto faz " , e isso acabou se estendendo de forma imensa , e quando dei por mim , coisas que eu considerava importantes também acabaram entrando na minha lista de coisas esquecidas , de cansaço talvez.

Não posso falar abertamente e claramente , mas afirmo que foi um dos fatos , esquecimentos e desistências mais fortes que me aconteceram , Afinal uma pessoa em sã consciência já tinha desistido muito antes , mas é uma verdadeira mania de achar que algo nosso volta , só que o tempo passa e a gente percebe que não era nosso , e tem que o deixar livre e respeitar os novos caminhos.

A Grande lição aprendida é , respeite os fatos da vida , e principalmente não tente entender . Deixe tudo que é importante livre , e JAMAIS Seja dependente de algo ou de alguém .. essa lição nunca vou esquecer , e principalmente nunca mais vou repetir .

Como boa observadora que sou , já observei os novos fatos , e diferentemente de dias , meses e anos atrás , eu vou respeitar e vou desistir de forma pacifica e silenciosa .. Minhas palavras serão diferentes no blog daqui pra frente , tendo em vista que perdi grande parte da emoção / inspiração que eu tinha.

Sempre quando a gente não tem o que quer , tem mania de colocar a culpa em outra pessoa , eu não faço isso mais e me arrependo muito de todos os papéis ridiculos que já fiz , como deletar por exemplo. Cedo ou tarde novos relacionamentos chegam , a preocupação e o carinho são logo substituidos , e assim é a vida . Confesso que serei a última a sentir isso , mas estou preparadissima pra sentir , desejo sorte , muita sorte para quem já encontrou alguém que pode chamar de amor e de saudade.

Por incrivel que pareça existe coisas que a gente tem ABSOLUTA CERTEZA que vão acontecer com a gente , eu já sabia que um dia deixaria de sentir e que seria uma coisa comum , mas acho que o dificil mesmo foi aceitar que seria comum.

A Maçã

E esse amor ficar entre nós dois
Vai ser tão pobre amor, vai se gastar


Se eu te amo e tu me amas
E um amor a dois profana
O amor de todos os mortais
Porque quem gosta de maçã
Irá gostar de todas
Porque todas são iguais



Essa música do Raul diz um pouco do que quero falar , essa igualdade , esse ar de tudo sempre tão previsivel , inicio meio e fim completamente iguais .. Pessoas iguais . Hoje estou pagando pra ver , alguém diferente . Mesmo que não seja minha , quero novamente sentir a tal da esperança de que finalmente encontrei o que quero.

Alegria

A alegria é uma fatalidade — já a tomou, embora nem lhe ocorra sorrir. Pelo contrário, está muito séria.

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Essa frase se encaixou perfeitamente em mim . Acho que nunca fui do tipo que demonstrasse claramente o que senti , tanto que já perdi as contas de quantas vezes me chamaram de séria , e até mesmo de fria . Nesse ano em especial tenho uma felicidade mais contida , pois sei que a inveja existe e até pq não tenho necessidade de ficar sorrindo o tempo todo pra demonstrar que estou bem . Por incrivel que pareça , pessoas felizes não ficam sorrindo tanto assim , isso está mais no perfil de quem quer ser feliz ou de quem disfarça algo .. acho que eu não teria capacidade de perder meu tempo com isso.

Não canso de dizer que esse ano está sendo ótimo , e repito de novo ESTÁ ÓTIMO , sabe quando você acorda pra vida e ainda existe o poder de transformá-la em algo melhor? essa foi minha atitude há 4 meses atrás , e me sinto tão mais de bem com a vida depois disso , e com certeza se não fosse a satisfação no que eu faço e o fato de ter voltado a estudar , eu não teria isso . É Bom planejar , só que enquanto isso estiver em apenas PLANEJAMENTO é bom , SONHAR já é arriscado , e não gosto dessas incertezas que o sonho proporciona , prefiro a realidade nua e crua.

Me sinto também incrivelmente diferente com as mulheres , acho que sempre fiz o estilo DEMAIS , boba DEMAIS , romântica DEMAIS , insegura DEMAIS , apaixonada DEMAIS . Então primeiramente exclui esse DEMAIS , e coloquei o NORMAL . Tanto que tive sim uma paixão nesse ano , não nego .. gostei dela de forma moderada , e foi um excelente teste para mim , mudei em pontos que me atrapalhavam muito , e hoje estou aqui , seguindo minhas intuições , meu coração , e sei que um dia terei a chance de enfim ter o relacionamento que mereço , não que eu espere algo perfeito , não é isso , mas sim reciproco .. onde eu possa demonstrar todas as minhas mudanças e assim tenha uma chance a mais de dar certo.

Numa conversa no inicio da semana , me disseram que sou superficial quanto as mulheres , e querem saber ? sou mesmo . Nunca me apaixonei por nenhuma que FISICAMENTE fosse feia , a beleza é algo que SEMPRE vai me prender de INICIO , pois já senti na pele o que é ficar com uma garota linda , porém sem conteúdo , sem carisma , enfim sem nada .. só por desejo mesmo , e não é tão legal assim . Acho que hoje espero do futuro uma mulher linda SIM , mas que não seja só beleza , e sim inteligência , mistério , simpatia comigo e antipatia com os outros , tendo em vista que ODEIO pessoas que adoram todo mundo , que são carinhosas com todo mundo.



No dia que aparecer uma Paola Oliveira da vida , eu juro que fico quieta e me caso de uma vez pra sempre , amém.

Indiferença

Algo te incomoda ? NÃO

Algo te motiva ? NÃO

Gosta de Alguém ? NÃO

Odeia Alguém ? Não

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Simplesmente assim , respostas firmes , curtas e diretas

Me sinto totalmente numa fase onde nada importa , a única diferente de hoje para o antes , é que isso não me incomoda mais de forma alguma , muito pelo contrário , eu gosto de me sentir assim .. gosto de sentir essa absoluta diferença dentro de mim , pois tenho plena convicção que sentimentos .. seja lá qual seja , me atrapalha . Funciono melhor assim.

Confesso que meu último final de semana foi péssimo , tudo de ruim que acontece na minha vida vem acompanhado de muitos fatores , e mesmo quando a gente acha que algo não nos abala mais , é que vemos o quanto a vida é criativa e nós somos altamente previsiveis.

Só sei que hoje não me preocupo com mais nada , nada de antes , nada de agora e nada do que vem depois . Por mim tanto faz , se as pessoas foram falsas elas que se fodam sozinhas , para todas as vezes que amei / gostei e não foi reciproco , que foda-se esse momento , estou muito feliz solteira e com poucas amizades , sinto do fundo do meu coração que não quero e nem preciso de ninguém , enjoei das pessoas e de tudo que acontece.

Tenho me decepcionado muito com a religião que meus pais colocaram para mim desde minha infância , realmente existem coisas na vida que só entendemos com o passar do tempo . Não critico religião alguma , embora eu garanta minhas risadas diárias vendo pastores pedirem dinheiro em nome de jesus e nas supostas doenças a serem curadas por dinheiro , é engraçado demais , mas respeito quem é .. assim como também respeito os católicos que acreditam num Deus que observa muito pecado em tudo que é feito , acho que o que realmente faltava era eu ouvir que HOMOSSEXUAIS SÃO PEDOFILOS , perai senhores Padres , não adianta colocar a poeira debaixo do tapete , PEDOFILIA É DOENÇA , e deveria existir mais observações com esses padres safados que se fingem de santos , Não me considero católica a muito tempo , mas só agora tive coragem de admitir pra mim mesma que não sou . Confio e acredito em Deus , porém não nesse que condena o homossexual . Afinal eu sou assim , e se sou assim foi pq ele quis.

Sempre que cortamos algum laço , fazemos outro , Eu fiz , me encanto cada vez mais com o espiritismo , é algo que não te condena por ser quem você é , e sim que reflete sobre a vida , valores e fé . Finalmente me encontrei e gosto de tudo que leio sobre o mundo espiritual.

E Atualmente tudo é assim , poucas mudanças , poucas atitudes , mas estou muito feliz do jeito que sou , que estou e não estou nem ai pra muita gente que um dia me preocupei e gostei.



E Aqui vai meu BJOMELIGA pro Felipe
pessoa que conheço a 4 anos e que admiro muito
Esse pode me ligar a hora que quiser.
=]



Bom feriadão pra vocês

Minha bolha

Quando penso que é melhor desconfiar de momentos alegres , eu tenho total razão . Esse final de semana em especial foi muito dificil pra mim , não costumo me abalar por uma coisa , mas o fato é que dessa vez foram várias coisas ao mesmo tempo e ficou impossivel qualquer reação da minha parte.

Viajar e conhecer outro lugar e consequentemente pessoas que não te conhecem é a PIOR burrada a ser feita , eu me arrependo muito disso e apesar dos momentos bons , se eu pudesse voltar no tempo sem dúvida alguma eu nunca teria saido daqui pra ter feito novas " amizades " . Não nasci pra essas coisas , sou mais chegada no isolamento , na felicidade plena de estar comigo mesma.

É Muito dificil vc enxergar que pessoas tão especiais não confiaram em vc em momento algum só pq vc mora em outra cidade , convive com outras pessoas . Então obviamente na tua frente tudo era aparentemente normal , mas pelas costas só Deus sabe o que foi dito . Me sinto péssima nesse momento , mas com certeza serviu de grande ligação.

Eu tenho minha consciência muito limpa , apenas dois fatos omiti , pq ora me mostra alguém que nunca escondeu algo de sua vida e eu darei os parabéns , e ser taxada como uma pessoa perigosa , falsa , alguém de internet , ter que encarar olhares desconfiados de quem pensa que sou um ser qualquer é foda , nunca mais vou passar isso na minha vida.

Então a partir de agora , me deixem totalmente em paz . Pessoas que não me conhecem bem só pelo simples fato de não morarem perto de mim , mantenham-se longe de mim . Com certeza darei valor a quem mora aqui perto , só aqui me sinto bem , me sinto um ser humano normal , Não me sinto a lésbica que influencia pessoas e muito menos a amiga falsa que alguém precisa ter cuidado , e sei que exatamente todos que me conheceram durante a Viagem , pensam isso de mim .. por mais que não me digam cara a cara .

E Com esse vai e vem de informações , o poder da palavras é muito intenso .. quem não concorda é pq nunca passou por isso na vida . Me encontrei em outro lugar , longe daqui e agora só me resta enxurgar as lágrimas e seguir em frente , Pegar a borracha da vida e apagar coisas que não terminaram de ser escritas , porém concluidas.

Pedro e Debora

Já faz tempo que quero falar deles dois , mas sempre acabo deixando pra depois , e essa é a hora de falar sobre um dos meus vicios , que é esse casal da ficção . Na verdade nunca fui de assistir novelas , Mas " Cama de gato " em especial é muito boa , sempre gostei de assisti-la até que um dia surgiu esse casal , e de imediato me vi naquela história , é estranho ver um personagem e se identificar , e isso foi gerando uma grande curiosidade da minha parte , pq por incrivel que pareça , as vezes o mundo de ficção retrata sim coisas reais . Vi um pouco do Pedro em mim , assim como vi o relacionamento deles um pouco do que já aconteceu em relacionamentos anteriores meus .

A Principio trata-se de pessoas completamente diferentes , mundo diferentes .. Onde o fato de simplesmente ficar já era comum pra ele , e onde o mundinho dele é superficial , onde a beleza é a caracteristica principal de tudo . Já a Debora é diferente , Leve e solta , tão simples e com uma personalidade incrivel , alguém que mesmo diante de todas as dificuldades sempre estava sorrindo .. um pouco diferente para quem a vê na primeira vez . O Mundinho dela era mais voltado ao realismo , onde as pessoas eram transparentes e não se sentiam diferentes por serem mais gordas ou feias , o interior valia mais .

Histórias completamente diferentes , e gostos e opções opostas . Ai eu me pergunto e quase todos se perguntam .. como pode acontecer ? Destino ? Não sou muito do tipo que pensa que algo é destino , embora eu não saiba explicar como em determinado momento das nossas vidas a gente conhece alguém e de um simples ato comum , como falar , abraçar e sorrir , nasce um amor , uma paixão . Como nunca sei explicar os começos , eu gosto de falar dos meios e do fim , sim .. pq o fim existe , seja na ficção ou na vida real , o fim chega de todas as formas . Alguns com motivos , outros nem tanto assim , alguns pq não sabem lidar com o amor e preferem ficar sós , outros pq a morte é o único meio que não os permitem prolongar isso.

Essas tais diferenças me chamam atenção .. Acho que não foram apenas uma ou duas vezes que acabei gostando de pessoas que são totalmente diferentes de mim , daquelas que quando todos ficavam sabendo , comentavam " Não é possivel que isso tenha acontecido . " Assim como também não foi em todos os casos que eu " Procurava " isso , por incrivel que pareça em todos os momentos que conheci pessoas especiais que de fato gostei muito ou amei , eu nem esperava por isso , evitava e tinha muito medo de qualquer tipo de entrega , um medo de demonstrar meus sentimentos , e isso por muito tempo me transformou em alguém superficial .. assim como o Pedro era . Mas o amor tem o dom de causar mudanças , é ele que nos tira da futilidade ou talvez do realismo , e nos joga em um mundo de sonhos , sonhos esses que vc não quer acordar , e que quando acorda , tenta ao máximo voltar a dormir pra sonhar .. Uns não conseguem dormir novamente , e ai se perdem .. até que depois de determinado tempo tudo volte a acontecer de novo , tempo esse necessário para que aconteça a morte . Morte de sentimentos , nunca das lembranças.

Quantas vezes quem amou de verdade , teve aquele velho sentimento de não reconhecer a pessoa , que embora a parte fisica dela continue a mesma , mas vc a olha e diz " Ela não é a mesma " . Eu particulamente passei por esse estado de " Viuva " duas vezes durante a minha vida , e confesso .. foi um duro golpe , não vou dizer que é o pior , pq não sei a dor de quem perde a pessoa que ama , sabendo que a pessoa a ama também e morreu , como aconteceu com Pedro e Debora .. terminou,mas os dois se amavam e ai sim o destino se meteu , e a morte os separou . Mas o que fazemos quando perdemos alguém e essa pessoa está viva ? ou seja , perdemos pq perdemos mesmo .. Eu hoje tenho uma resposta clara pra isso , Caros amigos(as) .. eu indico mortes imaginárias , e afirmo que dá certo . Pense que a pessoa morreu e siga sua vida . As lembranças vão permanecer , mas a pessoa não mais , então é hora de tocar a vida e enterrar os defuntos quase vivos ou não.



É ai que algo mais comum ainda acontece , ENCONTRAR UMA NOVA PESSOA . Depois que vc finalmente enterra o seu passado e quer o futuro , quer emoções . É Hora de viver o presente , as vezes é fácil .. acontece o mesmo que te aconteceu antes , de encontrar alguém diferente de vc e a história ser a mesma . Assim como também pode ser diferente , e a principio vc não se apaixona e depois de um tempo vc Percebe isso .

Causa um certo ar de achar estranho isso , no meu caso .. assim como o Pedro , a mudança foi dificil . Me causa uma certa " Estranheza " só de olhar a foto inicial dele com a Debora , e agora no fim olhar a foto dele com a Erika . Mas que ficção é essa que acontece na realidade também ? É a vida e todos aprendemos a andar , a ter medo e a deixar de ter medo . E Aprendemos sempre que o amor é uma eterna lembrança , e um sentimento que não pode parar , e que diferente das fábulas não é algo de " E Viveram juntos para sempre " e sim " Foram felizes enquanto os dois eram um só ".

Páginas

Me sinto como uma folha qualquer , uma folha que as vezes está escrita
E Tantas e tantas vezes apagada
Uma folha que contém informações , mas que não é qualquer um que pode ver.

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Incrivel como ainda acontece coisas que me deixam surpresa , achei que tinha passado dessa fase inútil , mas vejo que não.

Por diversos momentos em minha vida , já apontaram o dedo pra mim e me disseram quem eu deveria ser , porém o que mais me assusta é tudo que é dito quando dizem quem eu sou.

Como venho abordando ultimamente aqui , me tornei uma pessoa mais tolerante a erros , hoje em dia procuro ao máximo saber o pq das coisas , por mais que eu enxergue uma coisa que seja dificil ser mudada.

Hoje sou alguém , uma pessoa qualquer que com certeza atraí diversos olhares , não pelo que sou , e sim pelo que pensam que eu sou . As vezes pensam que sou fechada demais , mal sabem que um dia já confiei , já fui amiga , amante e que já abri meu coração totalmente em vão.

Outros apontam e dizem .. " Eu já sabia , ela mente " , Mal sabem que algumas mentiras são sinceras , e que mentira de verdade é aquela que dizemos ou fazemos quando queremos prejudicar as pessoas . E é disso que mais me orgulho em mim , nunca tentei prejudicar ninguém.

Se já menti ? Obviamente que SIM , sou uma mentirosa , falsa , prepotente e arrogante na maioria das vezes , mas esse é o preço . Para entender o final , vc tem que ler o inicio da folha . Aos que enfim me conhecem por completo , eu só posso lamentar . Preferia manter meu lado covarde e imaturo em folhas que ninguém pudesse ler.

Quem sabe um dia eu conte tantas e tantas verdades aqui nesse Blog , mas por hora eu digo a todos , eu perdi e não perdi meu pai . E isso não é crime!

Solidão

Duas noites de insônia seguidas são além de tudo capazes de nos fazer pensar , refletir . . afinal sobra tempo pra isso , já que o sono com o tal esperado descanso fisico e mental não vem . Comecei a ter insônia desde a noite do dia 31 . Como eu disse antes , eu tenho uma memória boa para datas e dentro de mim eu já sabia que o inicio de Abril seria assim , por uma série de coisas e não apenas por uma .

Na Primeira noite de insônia ainda tive paciência pra ficar vendo filmes até umas 9 da manhã , Hoje .. sexta feira tive uma ideia um tanto que diferente , já que nunca fiz isso sozinha e principalmente nunca fiz isso sem antes ter bebido algumas . Decidi ir a praia , sozinha .. umas 5 da manhã , feriadão e sem sinal de um grilo que seja nas ruas . Foi sem dúvida alguma uma ideia ótima . Pude deitar na areia e colocar meus pés sobre a água fria , enquanto o silêncio ainda reinava em grande parte . Enxerguei enfim o que tanto me incomoda , o motivo dessa insônia pegajosa.

Admito , sou uma pessoa sozinha .. me sinto uma pessoa sozinha , e além de tudo sou uma pessoa altamente extremista . Então em certos momentos de minha vida eu vou ter um milhão de " Amigos " e em momentos complicados não vou ter nenhum , em um dado momento terei uma namorada , farei planos e depois vou enxergar que isso foi pura bobagem.

Me pergunto como diabos ainda não me acostumei com essas coisas , desde que moro sozinha , ou seja .. a 3 anos , a maioria sempre se surpreendia com tal fato .. Primeiro pq a primeira impressão que eu passava para as pessoas entre 2006 a 2009 era de uma certa imaturidade e de alguém que obviamente não deveria assumir uma responsabilidade dessas . Lembro que muita gente falava e me dizia " Pow não sei como vc consegue morar sozinha , não se sente sozinha ? " . Eu como sou uma pessoa fria pra demonstrar meus sentimentos logo de cara , sempre respondia que era algo natural , mesmo eu sentindo dentro de mim que de fato as pessoas estavam certas.

Só eu sei o quanto é " Chato " quando acontece algo ruim ou bom e eu não ter ninguém pra conversar , chegar em casa .. olhar para as paredes e respirar fundo com aquela velha certeza de que o dia de amanhã não me reserva nada novo , e que novamente minhas alegrias e tristezas são só minhas . Não existe ninguém por perto que se preocupe com isso.

Se eu pudesse voltar uns 15 anos antes , eu mudaria meu jeito extremista lá na minha infância , desde aquela época eu sentia que seria assim sozinha , Afinal a época que mais me aparecia colegas , era justamente quando eu tinha novos brinquedos . Acabei crescendo numa familia que embora existisse amor , NINGUÉM soube demonstrar . Eu nunca pude ouvir algo carinhoso dos meus pais e isso gerou um trauma muito grande em mim , tão grande que jamais pude ser a primeira pessoa a dizer " Eu te amo " para alguém , sempre digo " Eu te amo também " . Não quero culpar ninguém , são só pensamentos de uma noite onde não fechei os olhos por um minuto que seja.

Quando existiu a possibilidade de eu seguir minha vida , eu fiz uma promessa a mim mesma , prometi que NUNCA iria morar com alguém pra ter a vida que meus pais tiveram , raramente eu os via trocando beijos ou algo assim , sempre foi tudo muito frio , e embora eu tivesse um lado assim também , eu sempre deixei minhas emoções falarem mais alto , embora a cada dia que passe , a cada mês que vai embora , eu me sinto mais fraca e incapaz de demonstrar e principalmente GOSTAR de quem quer seja .

Confesso que em fevereiro desse ano , algumas coisas aconteceram e achei que estaria preparada , mas novamente erros aconteceram e eu desisti , desisti pq quis , se eu quisesse podia sim ter continuado . Mas de que adianta continuar se eu sei que as pessoas vão embora sempre . Se hoje vc tem um amigo(a) , namorado(a) .. amanhã vc não vai ter nada disso.

O Que me resta é parar de imaginar em como minha vida seria , e me acostumar cada vez mais com meu destino que é esse , ficar sozinha ..

O Tempo

Incrivel como as vezes o tempo passa de maneira tão rápida , que de repente um momento importante da sua vida , torna-se apenas uma data a ser lembrada.

Eu tenho um pouco de receio dessas coisas , eu não gosto da sensação que a certeza me proporciona , aquela certeza de que nunca mais algumas coisas vão se repetir , nesse aspecto sem dúvida alguma a dúvida é melhor , certezas extremas é algo confuso.

Primeiro de Abril , e penso com total certeza que essa data é perfeita para pessoas que gostam de mentir , é o único dia que a tal consciência de inúmeras pessoas não pesam , o único dia liberado pra continuarem a soltar veneno , porém depende do caráter , sei que muitas pessoas vão continuar a mentir depois de amanhã , e depois , depois ..

Ultimamente tenho jogado com a verdade , deixei de vez meu medo de não me machucar ou machucar as pessoas . Sigo minhas vontades e tenho aprendido coisas que são valiosas em minha vida.

Talvez eu tenha uma certa nostalgia hoje e durante a semana , mas como tudo nessa vida .. eu sei que passa , o tempo leva . Pq o tempo é cruel pra quem espera , e generoso pra quem nem lembra.

Então feliz dia da mentira para todos nós , Afinal TODOS já contamos alguma mentira em determinada época de nossa vida , mas existe uma grande diferença entre ter contado uma mentira , e ser um mentiroso . Aos mentirosos eu só posso afirmar que um dia a verdade chega , quem sabe verdades sejam ditas ou expostas no dia primeiro de abril ?