Estar só!

Talvez esse seja o maior receio de muitas pessoas - Ficar sozinha - . Confesso, as vezes também já tive medo disso, como uma vez já disse no blog .. estar acompanhada seja de uma pessoa ou mais, tornam a vida um pouco mais colorida. Muito tempo se passou desde o meu pensamento, na verdade, e esse tempo me fez enxergar muito bem as coisas.

Estar só é nos conhecer muito melhor. E o maior problema das pessoas é esse, ficam tão acompanhadas o tempo todo e não conhecem a si mesmas. Esse conhecimento individual é muito importante, e acima de tudo é um processo natural ótimo .. Saibam diferenciá-lo de solidão, estar só nem sempre deve ser considerado ou misturado com solidão. Acredito que solidão é a obrigação de estar só, sem querer. Já o conhecimento individual nasce da necessidade de ter um tempo sozinha, por escolha própria. De uma forma geral eu cansei das pessoas, das suas mentiras, de tentar desvendá-las, e a partir do momento que enjoei de ter mil companhias ao meu lado, eu me permitir a ir me conhecendo melhor, e hoje vejo que foi a melhor escolha que já fiz na minha vida.

Ando com mente e coração tranquilos. Não me questiono sobre mais nada do passado, simplesmente faço de conta que nada aconteceu comigo. Eu estou dando toda chance para mim mesma de ir vivendo o presente, de fazer novas escolhas, de ter uma vida diferente. E tudo isso tem me feito um bem danado, porque hoje eu sei quais são as coisas e as pessoas que me fazem bem, e não existe nada melhor do que deitar na minha cama e ter a consciência de que a cada dia que passa eu me conheço mais e vivo da melhor maneira possível, ou seja, da minha maneira .. fazendo tudo que eu gosto, dizendo tudo que eu quero.

Essa liberdade que eu sinto hoje é inédita em minha vida. Desde que me conheço por gente eu sempre tive problemas, não importava a minha felicidade, eu sempre tinha algo para me preocupar .. Mas hoje a minha felicidade é plena, é concreta. É algo que me traz uma paz, uma vontade de sorrir e agradecer sempre a Deus por todas as coisas que já tive que passar nessa minha vida, pois foram através delas que eu me transformei no melhor que eu poderia ser, no mais forte que eu poderia alcançar.

Hoje faço tudo sem pressa .. Claro que como todo ser humano, eu tenho meus desejos, pessoais, por coisas, por pessoas. Os desejos pessoais são aqueles que eu busco diariamente, me foco nos estudos .. Confesso que pensei umas 200 vezes em desistir da faculdade, e isso logo na primeira semana de aula .. mas agora nunca estive tão certa de que ali é meu lugar, e que vou concluir o curso de cabeça erguida, dando orgulho aos meus pais que tanto sonharam com que eu estivesse lá. Meus desejos por pessoas é algo controlável .. Já tem muito tempo que eu não sinto paixão ou sentimento algum, acabei me fechando um pouco nesse aspecto, e penso que nunca estive tão difícil quanto estou hoje .. Pois hoje sei que não quero um rostinho e um corpinho bonitos .. Agora tem que realmente existir algo a mais, pois cansei de números. Não adianta ficar com 500 garotas que não tem nada a ver comigo, prefiro ficar com 1 ou 2, mas que eu realmente saiba que fiquei porque algo conseguiu chamar minha atenção, e não apenas para beijar e matar uma vontade do momento.

A vida vai seguindo e eu como pessoa vou crescendo cada vez mais, e me apaixono cada vez mais por mim mesma. Gosto dos meus defeitos assim como gosto das minhas qualidades, e aprecio bastante minha liberdade .. pois voltei a ter asas, e não permito que nada me prenda.

Felicidade

Pensei em não escrever sobre isso no blog. Mas percebi que talvez eu possa ajudar pessoas que passam agora pelo mesmo que eu passei. Hoje escreverei não com a intenção de me sentir bem ou desabafar, hoje eu escrevo com a intenção de que as pessoas se identifiquem, que as pessoas que acompanharam esse blog nos últimos tempos vejam enfim o desfecho e o recomeço de tudo.

Felicidade .. o que é a felicidade, afinal? A felicidade para mim é um estado de espírito, você nunca pode culpar o destino ou as pessoas pela sua felicidade .. Ela tem que partir de dentro de você. A lição mais importante sobre estar bem é enxergar que isso não surge com a falta de problemas, muito pelo contrário. Uma vida sem problemas, uma vida sem decepções .. seria também uma vida sem felicidade.

Acredito que uma grande parte das pessoas sofrem ou sofreram com sentimentos, com relacionamentos frustrantes, com a confiança abalada. Enfim, em resumo, uma grande parte de nós já sofremos com algo que envolve outra pessoa. Sempre olhei para esse assunto de uma maneira fria, como algo que nunca aconteceria comigo .. mas veja bem como a vida é .. acabei vivendo situações que eu jamais esperaria viver ou sentir. Quase sempre vi casais onde um amava mais, ou o outro sofria muito e jamais pude ter ideia de como as coisas realmente funcionavam.

É estranho olhar para algumas coisas que fiz .. simplesmente não me reconheço, não acredito que fui capaz de gostar mais de alguém do que de mim mesma, e com isso ficar cega para tudo que acontecia em minha volta, em minha própria vida. Não me recordo como esse sentimento exagerado começou, eu só sei que no início pareceu comum, pareceu ser verdadeiro e normal, assim como qualquer outro relacionamento que já tive. Mas na medida que o tempo passava, o que antes era leve começou a ser pesado, a falta de confiança começou a nascer, e a sensação de estar bem foi indo embora pouco a pouco. Quando dei por mim, eu estava vivendo mais a vida da outra pessoa do que a minha própria vida.

Fiquei cega por alguns mêses, fantasiando muito as coisas, tendo certeza demais que parecia verdadeiro tudo aquilo que eu fantasiava. Mas a verdade sempre chega, não importa o tempo que passe. Então quando minhas fantasias a cerca do relacionamento, e a cerca da pessoa, foram acabando, meu novo mundo e minhas novas vontades foram caindo, pouco a pouco. De repente criei uma depedência tão grande que já não conseguia ficar sozinha, mesmo sabendo que em toda tentativa de ir procurar a pessoa resultaria em levar um fora e ainda ficar pior por isso.

As vezes, por ter maturidade e experiência não nos protegemos completamente diante das situações, e é um erro, porque todos nós estamos sujeitos a nos envolver em verdadeiras armadilhas, e armadilhas que nós mesmos criamos. Eu não culpo ninguém por essa experiência péssima que tive. Eu ainda tinha uma inocência dentro de mim que nem eu mesma sabia que tinha, e foi por isso que fantasiei uma história linda na cabeça, quando na verdade era um relacionamento comum, com uma pessoa comum como qualquer outra.

Traição sempre foi um tema muito pesado para mim. Mas sabem, dessa vez foi diferente de antes .. Dessa vez acabou sendo algo que me matou na hora que eu soube, mas que me fez renascer um dia depois. Dessa vez não foi algo que fez com que eu ficasse me torturando todos os dias, e sim algo que me detonou apenas no momento e passou. E agora que essa sensação passou, e fazendo um filme de todas as coisas ruins que já senti, eu vi que existiram mais coisas ruins do que boas. É como se eu tivesse levado um tapa e acordado completamente. As coisas boas no início tiveram a capacidade de me cegar por muito tempo depois. E eu me perdi tanto de mim mesma, do meu amor próprio. Mudei completamente e culpei essa mudança justificando que era amor, mas não era amor. Era talvez uma forte atração, era mais fantasia do que realidade .. hoje eu sei que aquele relacionamento pode ter tido tudo, menos amor. E mais uma vez penso que nunca amei .. como diria cazuza: O nosso amor a gente inventa pra se distrair, e quando acaba a gente pensa que nunca existiu.

Na vida precisamos de coragem, não uma coragem qualquer, e sim uma coragem que te faça levantar da cama e decidir que tudo será diferente. Uma coragem de parar de culpar o destino e a vida, e se questionar sobre você mesmo, admitir suas falhas, e claro, ter uma atitude forte a ponto de mudar tudo. Quando todos e até eu mesma, acharam que eu ficaria no chão, que me renderia a todas as decepções que sofri .. eu me levantei e mostrei para mim mesma a força que eu tenho, a racionalidade e o equilíbrio que sempre tive antes. Se antes eu era uma garota que sentia saudade e corria atrás, sofrendo, mandando flores, achando que o amor era a única coisa que bastava ,... Hoje eu sou uma mulher que não dá um passo por ninguém, e que sabe o quanto de hipocrisia existe dentro de cada um .. Hoje eu abri meus olhos completamente e acho graça desse drama todo que fiz nos últimos tempos, hoje me deu vontade de rir de mim mesma .. por achar que já tive tantos problemas, quando na verdade neste exato momento existem pessoas que realmente vivem sérios problemas. Problema em relacionamento é o de menos, nossa vida jamais deve depender de outras pessoas, e sim de nós mesmos.

Eu sei que para quem sempre acompanhou meu blog, deve ser estranho ler isso que eu digo agora. Mas acreditem, nunca estive tão certa em toda a minha vida, nunca estive tão bem quanto agora. Eu realmente me sinto feliz, depois de mêses. Me sinto feliz porque a minha vida voltou a ser a minha própria vida, eu não me importo com nada que acontece na vida de outra pessoa, eu não me incomodo e nem brigo. Eu voltei a ser a pessoa individualista que eu sempre fui, só que agora com aquela experiência que ainda faltava em minha vida, mas que agora já tenho. Obtive uma esperteza a mais. E hoje sendo muito mais esperta que antes, e muito mais forte que em qualquer fase da minha vida, eu posso enfim respirar tranquila, por saber que estou imune a tudo, e por saber que tudo depende exclusivamente de mim, e não do tempo ou destino, isso são apenas desculpas que os covardes e acomodados usam para nunca tomarem uma atitude.

Felicidade contida e simples, como deve ser. Sem pesos, sem mágoas e sem olhar para trás. Saibam aproveitar as oportunidades da vida. Olhar para o passado não leva ninguém ao futuro, e se algo realmente for bom em sua vida, além de não fazer parte do passado, não te machucaria. Então reflitam muito sobre o que escrevi hoje. E saibam que independente da tristeza ou da decepção, a vida sempre te dá oportunidades de seguir em frente, cabe a você escolher se vale a pena carregar um peso desnecessário, ou se é melhor ir em frente sem bagagem alguma e confiando muito mais em você.

Eu novamente me vi diante de duas situações: Olhar para trás ou seguir em frente. Antes, eu sempre olhei para trás, porque sempre imaginei que tinha algo verdadeiro ali que poderia me fazer feliz .. mas com o tempo eu percebi que além de tudo ser falso, a minha felicidade tinha que depender de mim mesma, e jamais de alguém além de mim. Então agora definitivamente eu olho para o futuro, vivo o presente, e estou realmente feliz por ter voltado a me amar, e a me preocupar, exclusivamente comigo e mais ninguém. Hoje cada um terá de mim aquilo que merece.

Aliviada

Senti uma sensação de alívio ao dizer " Não falarei mais sobre isso " .. Eu penso que em muitas vezes na vida, eu já disse isso " não quero mais saber/ não vou mais falar " .. mas no fundinho eu sabia que a história não acabava ali. Hoje eu senti verdadeiramente a sensação de dizer " nunca mais" , sabendo que realmente é verdade, que minhas atitudes atuais não são impulsivas, e sim reais.

Como eu disse na postagem anterior, eu comecei a sentir uma indiferença diante de determinadas coisas. Justamente porque na minha vida toda sempre questionei demais, briguei demais, me importei demais, e sem perceber que quanto mais eu faço isso, mais eu estou indiretamente dando importância. E a maior lição que pude aprender foi que a indiferença é a arma mais poderosa que posso ter. Não adianta brigar ou pensar demais nas mentiras, porque tudo passou.

O Alívio de sentir que essa história realmente chegou ao fim, me traz um pouco de paz. Como falei para alguém hoje, a única coisa que poderia mudar meus sentimentos, aconteceu. Então é isso, não brigo mais, não xingo mais, e principalmente .. não perco mais meu tempo, porque a vida segue, e parar é o mesmo que escorregar ou se manter no erro. Quem aprende anda pra frente. E eu aprendi.

Sinto coisas estranhas e inéditas dentro de mim. Eu diria que um equilíbrio verdadeiro, sem impulsividade. Não sinto vontade de dizer um " A " que seja. E agora sim eu consigo entender bem melhor que antes em qualquer etapa da minha vida, eu nunca tinha mudado de verdade .. eu nunca tinha sentido essa sensação de ter a mais absoluta certeza das coisas, do que devo fazer e agir.

E eu que pensava há uns dias atrás que 2011 não me surpreenderia, me enganei. Ele acabou me surpreendendo. Acabou me transformando de garota, com todos os anseios e inseguranças, em uma mulher .. dona de si, dos seus atos, e muito mais esperta para tudo.

Desejo uma ótima semana a quem lê o blog. Dando realmente um fim a antigos assuntos, agradeço pela última vez a Luh, Joyce e Simone, que tanto me ouviram, me aconselheram. Agora que recuperei minha força novamente, saibam que não esqueço o bem que me fizeram. E agradeço também a todas as pessoas que se dizem amigas, mas que só conversam quando querem algo, ou quando estamos bem. Até nisso pude aprender melhor. E se tem alguém que está seletiva em todos os setores da vida, esse alguém sou eu. E daqui pra frente, se alguém falar que Patricia Gois conversa ou é amiga ... Acreditem que essa pessoa é mesmo importante para mim .. Porque com uma grande maioria eu vou mudar minha forma de tratamento.

Nem tudo que é "ruim" acaba sendo negativo .. das piores decepções podemos tirar grandes lições também. Aprendemos mais sobre as situações, sobre as pessoas. Saímos do mundo imaginário onde os sentimentos são recíprocos e importantes, e caímos na vida real. E na vida real é importante ter cuidado, ter sangue frio, ter segurança, ser realista.

E a vida é assim .. tudo que você pensa " nunca " ... acaba acontecendo, e tudo que você pensa " pra sempre " .. acaba terminando. Então vamos viver sem nos prender a teoria alguma, e também sem confiar naquilo que se vê, porque na vida, antes de encontrar o que é realmente verdadeiro, passamos por algumas armadilhas. Mas mesmo se cair, o mais importante é levantar. E eu estou em pé, com a total certeza de que cair eu não caio mais.

.. As pessoas mais frias

Tenho aprendido muito atualmente .. na verdade encaro minha realidade como um ciclo que finalmente foi finalizado após 5 anos. Algumas conversas de ontem me fizeram lembrar de uma sensação que senti em 2006, fatos iguais, pessoas iguais, foi então que minha ficha caiu e eu vi que também não mudei muita coisa, acho que no fundo sempre mantive as mesmas expectativas .. justamente por fazer parte da minha essência.

Sempre pensei que a frieza poderia ser adquirida de um dia para o outro .. uma questão de cismar com determinada situação e pronto. Assim como também pensei que as pessoas frias eram frias desde sempre, como se fosse uma característica que alguns tem e outros não. Bom, mudei radicalmente minha forma de pensar sobre isso, e percebi que o primeiro passo para realmente entender melhor o que é ser fria ou não, é vivendo algo que te mude completamente. Nunca existe meio termo para frieza, e ela nunca chega de repente, ninguém nasce sendo frio. É algo que a vida vai moldando.

Acho um pouco engraçado esse assunto, porque desde 2006 eu sempre quis passar a imagem de ser fria, embora em alguns momentos eu mesma tenha demonstrado o oposto. E na minha cabeça funcionava da seguinte maneira: Se eu fingir ser fria, então eu serei .. Eu forçava muito essa mudança. E hoje eu vejo tão claramente que não é uma situação que eu possa ter controle " Ah eu sou fria " " Ah eu não sou " .. não funciona dessa maneira. As situações que me submeti ao longo da vida foram me moldando, até que finalmente eu parasse e enxergasse que sim, agora sim eu sou uma pessoa fria .. não por escolha própria, e sim porque o tempo passa e a vida em si torna-se mais difícil, e ser realista no mundo de hoje é fundamental.

Eu penso que todos nós temos duas listas na vida, em determinada época. Todos nós sabemos o que nos faz feliz, as coisas que realmente consegue arrancar nossos sorrisos. Assim como também sempre sabemos quais são as coisas que podem nos fazer mal, e saber não muda nada. Mesmo sabendo que algo pode nos machucar, dificilmente desistimos. E foi analisando assim dessa maneira que cheguei a minha conclusão. Eu perdi a metade da minha lista. Eu sei sim o que me faz bem hoje, mas , já não existe nada que possa me fazer mal, não existe nada que faça com que eu me decepcione mais .. Eu estou protegida de emoções, não porque eu quero, e sim porque já ultrapassei o limite de decepções na vida. Eu cheguei numa fase que nada me balança mais, é como se tudo tivesse perdido o encanto, a verdade. E ai me pergunto quantas e quantas pessoas já foram intensas como eu, e hoje são frias, e julgadas por serem assim. Afinal as pessoas te rotulam e julgam mas não fazem a mínima ideia do que você já passou até ser assim.

Não vou ser hipócrita, até eu já julguei muito pela aparência. Nunca entendi porque as pessoas não abrem seus sentimentos. Mas agora eu sei o que uma pessoa precisa passar até perder toda a sua essência. Ontem eu estava triste ainda, dominada por emoções, por uma raiva que nunca imaginei sentir na vida, afinal descobrir mentiras nunca é fácil para ninguém, não quando ainda não alcançamos esse limite de não sermos atingidos por nada, não quando ainda não suspeitamos que tudo é mentira. Quando pensamos que algo é verdadeiro e depois vemos que não é, somos dominados por uma raiva, uma agonia tão forte que tira até o apetite. Eu fui dominada por isso ontem e não nego, meu Deus aquela vontade de me isolar do mundo, aqueles pensamentos que me faziam imaginar o que realmente aconteceu. Mas ai um dia inteiro passou e tentei ainda preservar minhas palavras, embora as vezes tenha procurado alguém para desabafar, mas acredito que de certa maneira ainda existiu um controle sobre meus impulsos dessa vez.

Hoje, mais de 24 horas depois, eu me sinto neutra na situação. Sofri, pensei, perdi o sono, perdi o apetite .. e agora não sinto nada, uma gota de lágrima que seja não vai mais cair. E toda a agonia por saber da verdade foi embora. Agora não sinto mais nada. E seja lá o que eu escute ou veja, não terá mais o poder de me afetar .. porque as piores mentiras já me transfomaram em alguém que não se surpreende com nada. Então é isso, sem surpresas, sem sustos e sem decepções daqui pra frente.

Voz interna

Uma noite inteira em claro, o sono acabou fugindo de mim. Fiquei sozinha, silêncio total .. mas, mesmo sem barulho evidente, eu escutei vozes .. e vozes que falavam alto, não existe palavra de mais impacto do que a que vive dentro da gente, as nossas vozes internas.

Bom, levantei da cama umas 8 horas da manhã .. andei um pouco pela casa. Ao ver minha mãe me assustei um pouco, não queria que ela percebesse nada de diferente em mim, e acho que consegui isso, como em outras ocasiões também consegui disfarçar para ela o que eu estava sentindo. Antes da tentativa frustrada de dormir, eu deletei o blog. Quis apagar tudo e não deixar evidência alguma de coisas que senti e disse .. mas quando me levantei me arrependi de ter feito isso e então recuperei o blog. Percebi que em nome de uma pequena parte da minha vida não valia a pena apagar outras coisas, de outros tempos. Então apaguei apenas uma parte das coisas, e a outra parte que não tem nada a ver será mantida, e gosto do meu blog, sinto que a partir de agora ele é meu companheiro mais fiel .. é onde eu consigo desabafar, falar, sem medo algum .. justamente porque faço isso para mim, nunca escrevi na intenção de agradar ou desagradar, tanto é que já tive outro blog que o máximo de visitas era 10 pessoas e ainda assim eu escrevia com tanta ou mais empolgação que esse.

Sinto que levei o golpe final, sabe .. aquele golpe da vida que te obriga a crescer, que te obriga a enxergar que todas as suas verdades são mentiras. Eu vejo perfeitamente que o problema está em mim, eu nasci na época errada. Nasci numa época onde as aparências enganam demais, onde tudo é mentira .. e ai olho para o espelho e vejo que mesmo tendo mil defeitos eu nunca consegui ser igual a todas as pessoas que conheço, eu nunca consegui mentir, eu nunca consegui trair. Mas e porque é tão fácil para as outras pessoas e tão difícil para mim? É, eu nasci na época errada. E querer viver no mundo que só existe na minha cabeça, acaba afetando meu corpo inteiro, e eu sempre acabo esmagada no fim das contas.

Essa sensação que sinto agora, eu não desejo nem para o meu pior inimigo. Uma das maiores convicções que eu tinha em minha vida, acabou caindo. O pior disso tudo é que sei que a culpa é minha, tudo que acontece na nossa vida é por nossa responsabilidade. Então se um dia eu acreditei, se um dia eu falei e senti .. então a culpa por ter acreditado numa mentira é mais minha do que de outras pessoas. Na verdade, sinceramente, me sinto um lixo agora, uma idiota .. sinto tanto ódio, mas ao mesmo tempo sei que isso vai passar .. não adianta ter tanto drama, porque eu sei que um dia vou olhar para o dia de hoje, e vou pensar comigo mesma " superei " .. mas enquanto a superação não vem, e enquanto o ódio ainda está tão próximo de mim .. meu sofrimento será o mesmo.

Eu preciso me reiventar completamente, e sei que é uma missão difícil. Até hoje eu sempre fui uma tentativa de ser forte, durona .. mas no fundo, em todas as épocas da minha vida eu nunca fui forte de verdade, sempre existiu uma parte de mim que acreditava, que sonhava .. e agora ela se foi de um jeito absoluto. Eu perdi minha total confiança em coisas que eu daria a minha vida apostando que eram verdadeiras. A partir de hoje eu não serei apenas uma tentativa de ser forte, a partir de hoje eu serei forte, de verdade, não mais de mentira, e não mais confiando em algo. Enxergar todas as verdades é um processo que me matou, por dentro, mas ainda estou viva por fora, e cabe a parte que ficou fora ir organizando o que ficou dentro.

Me organizar não será fácil, pois nunca em momento algum na minha vida senti o ódio que sinto agora. Parar de sentir isso é uma missão difícil, mas é um desafio comigo mesma, e quando esse ódio todo passar e se transformar em indiferença, minha missão será cumprida. E não pensem que será uma indiferença comum. Não sei odiar mais ou menos, desprezar mais ou menos. Eu mato a pessoa na minha vida, infelizmente não posso matar fisicamente, tendo em vista que além de não valer a pena sujar as minhas mãos, eu sei dos problemas judiciais que eu teria. Então eu mato apenas da minha vida, pois sei que até o meu ódio tem que ser seletivo .. não posso senti-lo por qualquer pessoa .. mas a minha indiferença e meu esquecimento .. ah esses são dados para desconhecidos a todo tempo.

Eu nunca agradeci a ninguém no blog .. pela primeira vez farei isso. Agradeço toda a companhia e apoio que recebi ontem de uma pessoa muito querida [ Luh ] .. ela acabou sendo o " meu blog " ontem, e em um momento que talvez apenas o blog não me ajudasse. Então obrigada Luh.

E a vida é assim. Eu aprendo até quando eu penso que já sei que aprendi .. espero não passar por uma decepção dessas nos próximos dias, sem querer abusar da vida ou sei lá o que .. eu quero que ela dê um desconto de uns dias, porque crescer é bom sim, mas agora me sinto fraca e só falto rezar e pedir a Deus para que nada me aconteça por agora, porque a maior decepção que eu poderia ter, eu já tive .. e a resposta é que mesmo fraca, mesmo acabada por dentro, eu ainda estou viva, e vou continuar .. afinal não posso apagar o passado, se eu pudesse, apareceria em todas as cenas e modificaria tudo, não por ter medo de sofrer, e sim porque não valeu a pena eu ter me mostrado .. O maior arrependimento da minha vida é esse, ter me mostrado. Mas como não dá para apagar, eu faço que está disponível na minha frente agora .. " MUDAR ".

Quanto ao meu blog, continuarei com ele .. pois ele é meu norte, é minha principal prova de mostrar para mim mesma o quanto cresci e amadureci desde 2009, e também daqui pra frente agora. Por falar em 2009, essas postagens eu nunca apago .. e se me perguntarem qual foi a época mais sincera da minha vida, a resposta sem dúvida alguma será 2009. Apenas por 2009, eu já posso dizer que toda a minha vida valeu a pena .. Afinal, eu pude viver em um mundo um pouco mais sincero do que esse que vi depois. Bom, vou encerrar minha postagem, sei que foi longa, mas eu não poderia ignorar essa etapa, justamente porque ela é o pontapé inicial para uma nova Patricia.

Preferências

Há muito tempo não tenho tido preferência por tipos de mulheres. Na verdade, de uns tempos pra cá não tenho me empolgado como deveria, talvez por não ter encontrado mulheres realmente interessantes. Não é qualquer uma que consegue despertar meu interesse, e nos últimos mêses isso ficou bastante claro.

Bom, percebi que de uns dias pra cá estou mudando bastante, eu diria que estou recuperando minha visão novamente .. porque as vezes, ainda que raramente, deixamos coisas boas passarem sem nem ao menos percebermos. Eu percebi essa semana que algo em mim voltou, essa coisa de olhar para outras pessoas e sentir algo novamente .. é muito bom sentir isso de novo. Começou na faculdade, de repente eu estava andando e dei de cara com uma garota tão linda, e me dei conta que até já tinha ela em uma rede social mas nem sabia .. o que realmente me leva a acreditar que realmente perdi a visão da coisa e fiquei muito parada.

Recuperar esse " desejo " era o que faltava em mim. Não estou aberta para paixões e nem nada do tipo. Mas o básico - Atração - não pode faltar, acho que é um combustível a mais. Falando de preferências, tenho dois tipos na minha cabeça. Na verdade sempre gostei de personalidade forte, mulher com muito mimimi e frescura não dá muito certo comigo. Gosto daquelas que chegam e se mostram do jeito que é, sem medos, sem esconder nada. Percebi que a cada dia que passa isso de " beleza física " tem perdido pontos comigo .. não que eu não goste, eu gosto bastante, mas para manter meu interesse tem que existir muito mais do que um corpinho e rostinhos bonitos.

A minha principal preferência, aquilo que posso chamar de " Sonho de consumo da Patricia Gois " .. além de ter uma personalidade forte e ser decidida, tem que saber conquistar, chegar .. Atitude é o que mais me ganha. Mas o " chegar " não é chegando de vez, e sim aos poucos .. não gosto de quem já entrega o jogo de uma vez, gosto de ir descobrindo aos poucos, com vontade. Minha segunda preferência é por mulheres divertidas. Na verdade eu tenho essa divisão, gosto do charme de mulheres sérias, mas também gosto daquelas que me fazem rir, que são divertidas.

Na vida nem sempre vamos encontrar o que a gente quer .. aquele " perfil " dos sonhos .. mas podemos chegar quase lá. E eu só sei de uma coisa, estou aqui para experimentar e conhecer .. e é muito bom saber que sinto isso tudo de novo. Desejos, atração, vontade .. Mas cuidado, a paixão está longe e as minhas palavras as vezes mentem.

Eu, por mim.

A cada dia que passa volto a me construir, na verdade observei com cautela tudo que eu deveria deixar ainda comigo, e tudo aquilo que não servia mais. Uma faxina pessoal, eu diria.

Durante a vida, a própria experiência acaba nos deixando com muitas coisas. E onde tudo acaba sendo demais, é necessário que haja um balanço, para não ser leve demais, mas também não ser tão pesada assim. Eu tenho analisado muito o ano de 2011 nos últimos dias, talvez porque ele já esteja no fim e seja clichê a gente pensar e repensar todas as nossas atitudes.

No início desse ano comecei como sempre fui .. calada, reservada, mas principalmente dona de mim mesma e dos meus atos. Aliás, essa é uma característica que sempre permanece assim, eu sempre faço o que quero. Não me imagino vivendo uma vida em que eu tenha que ser controlada. Gosto da liberdade, mesmo que as vezes o conceito de liberdade mude um pouco. Mas meu atual conceito de liberdade é e sempre será continuar fazendo o que eu quero .. A única diferença é que as vezes, gosto de curtir minha liberdade ao lado das pessoas, e outras vezes gosto de curtir a liberdade sozinha, como agora. Me acho extremamente " fechada " para qualquer tipo de relação no momento, e por vontade própria, porque enjoei mesmo.

Falando em enjoar, enjoei de muita coisa .. e quando digo MUITA, não estou exagerando. Os ambientes, as conversas, as pessoas .. exatamente tudo entrou para essa lista. Cansei das mesmas conversas, de rir de qualquer coisa. Mas confesso, acho engraçado quando me perguntam " você está chateada? " .. e por acaso virou obrigação rir e falar a todo momento? .. minhas reações sempre são espontâneas, não sei fingir absolutamente nada. Se um dia deixei de ser tão reservada e me tornei alguém diferente, foi um processo natural, porém, não foi eterno, e nenhuma mudança dura a vida toda. Estamos mudamos a todo momento.

E assim 2011 vai terminando do mesmo jeito que começou, com as mesmas sensações, com a mesma personalidade .. embora tenha passado mêses " exposta " .. consegui voltar para o lugar onde só eu mesma me conheço. Nunca gostei de me mostrar, e agora mais do nunca eu entendo perfeitamente porque sempre quis ficar escondida. Obviamente termino o ano com muita experiência na bagagem, mas continuo sendo a mesma Patricia de antes, talvez com uma dose a mais de algo azedo na personalidade. Mas quem não gostar de pimenta que fique longe.

Solteira

2011 com certeza foi um ano marcado por relacionamentos .. do início ao fim, foi um ano em que fiquei acompanhada por muito tempo, ainda que não fosse com a mesma pessoa. Tive 3 relacionamentos, onde um realmente foi sério e os outros dois " tentativas " ... diferentemente de 2010 que não namorei com ninguém e de 2009 que só namorei com uma pessoa. Mas bom, talvez por isso 2011 tenha sido o ano que mais cresci, amadureci .. Sozinha eu não teria aprendido tantas coisas, sozinha eu não teria abrido meu coração .. e posso dizer que apesar de tudo, foi bom ter amado, experimentado sensações que eu nem imaginei que sentiria ou que existiam.

Todavia, é importante que existam momentos a serem vividos sozinha, acabei deixando minha liberdade de lado e só nos últimos dias tenho me dado conta de como é importante ser livre, de como é boa essa sensação de não ter responsabilidade com ninguém. Todo relacionamento requer uma parte de você, e eu sempre dei um pouco de mim em todos eles, para algumas eu deixei apenas um pouquinho de mim, quase nada, para outras deixei muito, e foram com essas experiências mais fortes que pude aprender mais e enxerguei todos os meus defeitos como pessoa.

Por falar em defeitos, 2011 com certeza também foi o ano que errei mais, que me perdi mais .. Sentimentos possuem esse lado negativo, as mágoas fazem com que a gente cometa um erro após o outro, ainda que inocentemente. Tentei corrigir meus erros buscando um novo relacionamento, quis mostrar para todo mundo que eu poderia ser diferente, mas a única pessoa que tinha que enxergar isso era eu mesma, e eu sozinha pude perceber que meus erros precisam ser corrigidos com o tempo, sem pressa, e por mim mesma e não por ninguém.

Experimentei dois lados .. fui da intensidade extrema, até a racionalidade total .. que é como me sinto agora. Não me sinto mais fraca, muito pelo contrário, sou forte .. Hoje sim posso admitir para qualquer um que recuperei a minha força, e o preço de recuperá-la foi deixando os sentimentos de lado. E se tem alguém que está completamente enjoada desse convívio a dois, sou eu. Eu voltei a ficar enjoada rápido das coisas, tinha um bom tempo que eu não me sentia assim .. mas é bom ter voltado a essa fase, principalmente depois de ter passado um longo tempo com esse rótulo de namoro em minhas costas .. pular de namoro em namoro não acrescenta nada a ninguém. Precisamos de um tempo para nós mesmos, e o meu tempo será grande agora, porque não me imagino com absolutamente ninguém .. não sinto vontade mais, enjoei de uma companhia fixa .. eu quero agora poder aproveitar as coisas sem peso algum, sem medo algum e principalmente sem expectativas em jogo.

No meu momento atual, não existe nada melhor do que a sensação de não ter dever algum com alguém. Hoje sei que ninguém espera nada de mim, assim como eu também não espero nada de ninguém .. Eu estava precisando disso. E o melhor foi que percebi que a minha falta de interesse é só relacionada com relacionamentos mesmo, e não com atração. Não quero mais encontrar aquela coisa diferente, ou seja" Ela ". É isso, pela primeira vez depois de praticamente um ano, eu assumo que não quero e não espero ninguém.

Estar solteira no real sentido da palavra é ter o coração leve, livre .. Existem muitas pessoas que embora estejam solteiras, tem sentimentos presos a outra pessoa . Acredito que  mais importante do que o rótulo de " namorando " ou " solteira " .. é o sentimento. E me livrei do rótulo mais importante que eu carregava comigo, não aquele que é escrito e sim sentido. E a partir do momento que eu deitei na minha cama e pensei " Porra, agora definitivamente meu limite chegou e eu não quero mais " .. embora machucada, eu me senti leve depois, me senti muito bem depois de colocar na minha cabeça de uma vez por todas que não vou me prender a lembrança alguma. E é assim que vou levar minha vida daqui pra frente .. aproveitando, estudando, tirando umas férias, cuidando dos meus animais que eu tanto gosto, saindo com amigos, conhecendo pessoas que de fato consigam meu interesse.

A verdadeira liberdade é quando seguimos o nosso coração .. e o meu nesse momento quer ficar só, sem tristeza, sem solidão. É um sozinho diferente, é um sozinho de saber que é correspondido pela pessoa mais importante da minha vida ... eu mesma.

Disponível

Estar disponível demais, esse é o principal problema que tem acontecido comigo ultimamente. Sem perceber, acabei me tornando uma pessoa que conversa muito, que oferece a companhia fácil demais. E isso acaba fugindo do que sempre fui .. minha prioridade sempre foi manter uma parte de mim como uma dúvida, não gosto de sentir que estou exposta demais, clara demais .. Gosto de manter minhas interrogações.

Percebi claramente que tenho estado disponível até na vida pessoal .. sendo ignorada, e depois quando a pessoa resolve me dizer um " Oi ", eu vou lá e respondo. É muita fraqueza da minha parte, eu sei. Mas não será mais. Não gosto da sensação de estar tão disponível assim, tão pronta a sempre oferecer companhia e ouvir desafavos. Eu tenho meu limite, tenho meu bom senso, e ambos esgotaram diante dessas situações.

Volto a bater na tecla de decisões. Um dia foi decidido que minha companhia não importava mais, não fazia falta. E hoje sei que nunca fui embora, sempre tentei deixar um pontinha de mim ali, para que se em algum dia alguém mudasse de ideia, eu estivesse ali perto. Essa depedência de situações e escolhas que não são minhas, definitivamente chegaram ao prazo final. As mágoas conseguiram realmente me vencer.

Não culpo ninguém por eu estar tão disponível assim .. vou novamente me culpar. E encaro como aprendizagem, se nos últimos tempos tenho ficado mais exposta do que o normal, a partir de hoje volto para o meu pontinho de interrogação, e isso é com todas as pessoas, não apenas com uma, e sim de uma maneira geral. O ser humano precisa aprender a guardar seus mistérios, seus segredos .. No dia que mostrarmos a certeza de tudo, perderemos a graça.

Prazo encerrado. E com toda licença, quem saberá de mim agora sou eu. Se alguém quiser julgar por algo que vê, não tem problema. Nunca me preocupei com opinião de ninguém. O máximo que conseguiram de mim até hoje foi a minha preocupação, o fato de eu me importar .. mas agora nem isso mais. Quando nos importamos demais com outras pessoas, deixamos de lado nós mesmos, as nossas verdades, e as nossas verdades não precisam ser ditas ou explicadas .. quem te ama de verdade te entende até num simples olhar.. quem se preocupa com você, não te ignora .. e quem fica disponível demais demonstra a falta de amor próprio que ainda existe.

Aparências

Minha vida inteira foi cercada de situações muito parecidas, em alguns casos somente a data do calendário é diferente. E ando refletindo muito sobre isso nos últimos 3 ou 4 mêses, tentando encontrar uma resposta que faça com que essa repetição tenha algum sentido, eu busquei alguma coisa que ligasse todas as histórias, e encontrei.

Ontem passei a noite em claro, se eu tivesse o poder de sumir, eu sumiria. Me sinto muito cansada, precisando não apenas de pessoas diferentes, e sim de lugares diferentes. Já percebi na prática que isso de pessoas diferentes não fazem toda diferença não .. conheci e não senti nem cócegas. Por isso que a ideia de ir para a Bahia caiu como uma luva, um tempo só para mim, sem preocupação com nada, com certeza irá renovar meu espírito e minhas ideias.

Mas bom, vamos ao que eu acabei de descobrir. Antes, quando eu me decepcionava, era automático eu colocar a culpa em outra pessoa. Já perdi a conta de quantas vezes eu disse " você mudou " .. e isso para várias pessoas. Mas peraí, será que todas essas pessoas mudaram mesmo? se isso acontece apenas uma vez, é prudente que se verifique, afinal acredito sim que as pessoas podem mudar. Mas se a situação se repete inúmera vezes, ai não, ai é porque você se enganou mesmo, e é assim que me sinto agora .. Me sinto fracassada por ter me enganado tantas e tantas vezes. A experiência não me ajudou em nada, acredito que tenho o péssimo defeito de só enxergar o que eu quero, principalmente no início, pinto aquela imagem de ser " diferente " .. e depois a responsabilidade de apagar o que eu mesma pintei é toda minha.

Foi bom constatar isso, foi bom ver definitivamente que as pessoas não mudam, elas são sempre as mesmas, o diferente é que temos a terrível mania de pintar uma imagem e se agarrar a ela. Mas imagem nenhuma se mantêm em pé por muito tempo, sempre acaba caindo, uma hora essa pintura chega ao fim, e enxergar a verdadeira face das pessoas é a coisa mais difícil que já encarei na minha vida até hoje. Desmontar aquilo que um dia já foi sua maior certeza na vida, é além de cruel, algo muito pesado. Acho que é por isso que tenho me sentido meio triste ou quieta demais ultimamente, é porque minha ficha só foi caindo agora .. e para uma pessoa que já viveu esse tipo de situação a 5 anos, eu diria que fui lenta demais para processar tudo isso.

Agora que sei que a culpa é exclusivamente minha, o que me resta é encarar daqui pra frente as pessoas como ela são .. sem me apaixonar ou achar que é " diferente ". Me arrependo de todas as vezes que cheguei e disse a alguém " você é especial / perfeita " .. se eu pudesse, voltaria no tempo, e me tiraria dessa cena .. pois sei que ninguém mereceu ouvir isso de mim .. Mas já que não posso mudar o que foi feito, posso mudar o que ainda será feito..

Minha vida ultimamente tem sido assim, tenho aprendido cada dia mais, tenho aprendido a principalmente a assumir meus erros. E não é fácil para quem foi acostumada a vida inteira a deixar que o orgulho falasse mais alto .. mas sou um ser humano como outro qualquer. Se eu erro, tenho sim que pedir desculpas e tenho a obrigação de tentar reparar o erro, e vou levar essa mudança comigo para sempre .. nunca vou deixar que meu orgulho me proíba de pelo menos tentar. E quanto as aparências, joguei o pincel fora, não há como pintar mais nada falso, uma vez que eu já abri meus olhos e enxerguei essa realidade.

Esperar.

"A gente tem o direito de deixar o barco correr.
As coisas se arranjam...
não é preciso empurrar com tanta força."

Clarice Lispector

 

 

 

 

 

  As vezes, diante de situações que pedem uma resposta rápida, uma resposta definitiva, ficamos meio perdidos. Posso dizer que sou péssima diante de respostas rápidas, até porque não sei lidar com sentimentos confusos .. aquela divisão de não saber o que quero é a pior sensação que já experimentei na minha vida .. De um lado eu tinha que ser alguém que eu queria ser, e do outro lado eu tinha que ser alguém que esperavam que eu fosse. Mas o verdadeiro EU, era aquele que pensava todas as noites antes de dormir, que tinha medo e insegurança como qualquer um de vocês. O Fato de ter blog, de escrever o que sinto, não me faz diferente de ninguém. Tenho minhas dúvidas e minhas fraquezas também.

A responsabilidade de lidar com o sentimento de outra pessoa nunca me pesou tanto como ultimamente. Na verdade, sempre fui feliz em todos os meus relacionamentos, independentemente do final, das brigas. Mas meus relacionamentos sempre foram marcados pela intensidade, pela minha empolgação. Eu sei que posso parecer romântica demais ao dizer isso, mas, namorar para mim vai muito além do rótulo, vai muito além de mãos dadas. Namorar para mim, é pensar no futuro, é olhar para a outra pessoa e algo em você dizer " É ela ". Eu espero sinceramente que eu não perca isso no futuro. As vezes me bate uma insegurança de nunca mais sentir isso de novo, mas ai me lembro que no passado eu tive a mesma insegurança e depois amei de novo. A vida fecha e abre ciclos sempre, por isso não vale a pena sofrer por nada.

Confesso que me sinto mais leve hoje, não me acho capaz de fazer ninguém feliz nesse momento. A felicidade a gente só proporciona quando ama, quando também estamos felizes .. E minha cabeça estava longe, e sei que a dela também estava .. Então sem dúvida alguma foi a melhor escolha. É uma liberdade para que no futuro eu possa encontrar o que eu quero.. Pois faz tempo que não tenho essa certeza mais, a cada dia que passa sinto que meu coração se isola mais, e eu não sinto nada com isso .. no início machucava muito, mas de uns tempos pra cá não sinto nada .. pude definifitivamente esquecer antigos anseios.

Namorar .. Há quem pense que é fácil demais, ou difícil demais. Na verdade namorar é a coisa mais fácil desse mundo quando as duas pessoas se amam, e se querem. Aquele nervoso antes de todos os encontros, a saudade. Fui até inocente demais ao pensar que eu não sentia isso porque estava madura .. não tem nada a ver com isso. Talvez fui covarde demais, mas como vem acontecendo muito comigo atualmente .. estou aprendendo.

Hoje o principal foco da minha vida é a minha liberdade, me senti tão presa, tão sufocada .. e era eu mesma que me prendia. Então agora me sinto livre de novo .. um pouco triste .. eu confesso, sei que vou me sentir sozinha de novo, mas eu não posso ser tão egoísta quando o assunto é a felicidade da outra pessoa .. Então entre ficar sozinha e não fazer alguém feliz, prefiro ficar sozinha e deixar a outra pessoa livre para ser amada de verdade ( como eu já sei que é ). E eu, bom, sei que no futuro tudo pode mudar .. Só sei que vocês nunca mais vão me ver dizendo por ai que não sou intensa, porque é algo meu, é a minha essência.

E se a gente fugir da nossa própria essência, jamais seremos felizes de verdade. Então, a partir de agora vou respeitar a minha, e vou esperar o que vem pela frente .. Sem tentar empurrar o barco com muita força, mas também não sendo apenas levada por ele .. e sim me esforçando também. Na vida não podemos ser preciptados demais, mas também não podemos deixar tudo para o " Destino " .. Somos responsáveis por tudo aquilo que nos acontece, e também por aquilo que não nos acontece .. Sou a favor de sempre ir a luta pelo que queremos de verdade, a força do pensamento é muito fraca comparada a atitude que podemos ter. Então é isso, vou sem pressa, mas vou atenta, com uma coragem que nunca tive antes. A coragem de trocar o certo pelo incerto .. A coragem de deixar de lado uma vida calma e sem sustos, para me jogar na vida de verdade, aquela cheia de problemas, mas que também é capaz de proporcionar uma felicidade extrema e verdadeira.

Peso

Serei Breve!


Ontem descobri que o verdadeiro peso está dentro de mim, e ao mesmo tempo, o vazio também está.

Sou egoísta, e sinto uma raiva terrível dentro de mim agora ... mas não é por nada, e nem por ninguém, e sim de mim mesma. Vou preservar alguns assuntos agora, embora me sinta melhor quando digo o que penso, eu sei que algumas palavas podem ser cruéis, então, vou guardá-las.

Ontem enxerguei que esse vazio que eu sinto, não pode ser preenchido, não agora, talvez no futuro .. quem sabe. Mas agora enxerguei perfeitamente que não gosto de ninguém, e quando digo ninguém .. é ninguém mesmo, ninguém do passado e nem do presente.

Em breve vou viajar, talvez até mude .. ainda não sei, só sei que quero tirar um tempo desse cenário que não muda, desses personagens que se repetem, e de mim que sempre sou clichê.

E Se ...

Escolher. O poder de escolher está presente em todos os momentos da nossa vida .. Quase sempre temos que lidar com o SIM ou NÃO, ambos tem grande impacto em decisões. Mas, acredito que o que marca verdadeiramente as pessoas é os " E se .. " da vida, E se .. eu tivesse feito aquilo, E se .. eu tivesse dito, E se .. eu não estivesse lá.

As vezes me pego pensando se tudo na vida é apenas coincidência, ou se tudo faz parte do destino .. se tudo que acontece é porque tem que acontecer. Ainda não obtive essa resposta, e acho que nunca terei, resolvi me entregar ao mais óbvio em todos os setores da minha vida .. resolvi acreditar que tudo é coincidência, apenas, porém ACREDITAR é diferente de SABER. Podemos acreditar em muitas coisas, mas ter mesmo a certeza raramente acontece.

É contraditório meu pensamento .. no meu momento atual acho que tudo foi coincidência, minha vida anda bem calma na verdade, não me permito ter expectativas, não me permito tirar os pés do chão .. mas é porque nem eu mesma sinto vontade mais. De tanto apostar no destino, hoje eu mudo o foco e aposto em coincidência .. e assim tudo tem sido mais calmo desde então. Mas me pego pensando em coisas pequenas e contraditórias a isso .. Se tudo é coincidência, porque apenas um gesto consegue mudar tudo? No filme 500 dias com ela, Summer diz algo que me fez pensar .. ela não acreditava em destino, enquanto Tom era sonhador .. Mas um dia em uma lanchonete ela conhece um homem que acaba se tornando o marido dela, e se ela não estivesse lá naquele dia? e se ele não fosse? .. E isso acontece muito na realidade também. As vezes conhecemos as pessoas assim do nada, lugares em comum .. e tudo poderia ter sido diferente.

Esse E SE .., consegue mudar vidas, já que tudo é uma questão de palavras, de detalhes e lugares. Não tenho muitos pensamentos românticos e fantasiosos agora, mas essa realidade que enxergo também é boa, foi o NÃO que me trouxe aonde estou hoje, me fazendo pensar que se não existisse o NÃO, eu não estaria aqui agora .. E SE eu não estivesse aqui ? o que aconteceria? o primeiro e mais óbvio é que eu não teria aprendido tanta coisa. Hoje eu penso muito mais do que eu sinto.

Hoje vi uma frase que chamou minha atenção " Me ame quando eu menos merecer, porque é quando eu mais preciso " .. Acredito que todo ser humano é repleto de erros, e o que a gente mais quer, ou pelo menos eu sempre quis, era alguém que me entendesse também nesses momentos. Por isso acredito muito no poder de alteração através das palavras. Detalhes pequenos fazem toda diferença, e para todas as situações importantes que deixamos passar, sempre e sempre vai existir o E SE ... na cabeça.

Na minha cabeça existem poucos E SE .., eu sou do tipo que corro atrás do que quero, e isso sempre me deixa tranquila pois sei que fiz tudo que podia. Eu nunca me conformei com dúvidas, mesmo que para ter Certezas eu tivesse que quebrar a cara, que receber muitos e muitos NÃO. Na vida você aprende a se arriscar, ninguém se acostuma ao calmo, ao tranquilo, sem antes ter enfrentado tempestades e momentos ruins. E ao enfrentar os momentos ruins, você cresce, e aprende que crescer dói um pouco, mas passa .. e principalmente, vale a pena.

Hetero x Lésbica

Estava pensando nas diferenças entre uma mulher heterossexual e uma lésbica. Na verdade, os pensamentos e opiniões que tenho, refletem de experiências que eu mesma vivi com ambas.

Bom, acredito que não é novidade para ninguém o fato de que heterossexuais conseguem mexer comigo, por uma série de fatores, o principal: O Desafio. Por um bom tempo fui fascinada por desafios, por ter em minhas mãos algo que eu sabia que era difícil de ter. Afinal, mesmo que seja curiosidade, não é fácil você despertar em outra mulher o desejo de ficar com você, mesmo que seja apenas uma vez. Não me acho conquistadora e nem nada do tipo, na verdade sou péssima nesses joguinhos de conquistar, de chamar atenção. Talvez a interrogação em mim é que tenha sido meu ponto forte, esse desafio não era só meu, o desafio também existia para as outras que até então nunca tinham ficado com mulheres.

Eu gostava da sensação de ser a primeira, apesar da responsabilidade que existiu .. afinal, e se ela não gostasse? afinal homens e mulheres são completamente diferentes, então se a pessoa deixava de ficar com homens por um tempo e ficava comigo, eu tinha que sempre manter o gosto da novidade em primeiro lugar. Todas as mulheres heterossexuais que fiquei, me supreenderam bastante, não assim rapidamente, nos primeiros contatos, e sim com o tempo .. Com o tempo e com a convivência tudo parecia mais normal .. e de repente elas faziam coisas que eu nem imaginava que fariam, e foram excelentes.

Heterossexuais tem um ponto bastante forte, elas provocam mais, e nisso nenhuma lésbica até hoje conseguiu superar. Até comentei com alguém nos últimos dias que eu sentia falta de ser provocada, porque realmente elas sabem provocar, e quando digo provocar, é provocar mesmo .. até com um simples olhar. Percebi que perco a cabeça fácil com provocações, é meu ponto fraco. Mas nem todas souberam aproveitar ou enxergar isso, mas com as que aconteceu, garanto que valeu a pena, tanto para mim, como também para elas, tendo em vista que quanto mais eu tiver vontade, mais eu me empolgarei.

Posso resumir as heterossexuais em: provocação, desejo, vontade e desafio. Mas agora, vem o outro lado, as lésbicas de verdade. Com essas tudo muda, inclusive eu mesma, meu jeito de lidar, de desejar. O Primeiro ponto importante é que existe atração de ambas as partes, com heterossexual eu nunca senti isso, nunca senti que a outra pessoa sentia uma forte atração por mim .. mas com lésbicas, eu sempre sinto, elas demonstram de todas as formas, até a forma de olhar é diferente, é um olhar com desejo, de quem não está ali apenas para receber prazer, e sim para oferecer também. Com as lésbicas, eu admito [ Sei que é uma baita irônia, mas eu não me empolgo tanto, isso mesmo .. não me empolgo tanto ] .. e não sei explicar até agora o que falta, mas eu sei que alguma coisinha falta, só não sei se é porque eu gosto de desafios ou se é porque eu gosto de ser provocada.

Mesmo não me empolgando completamente, ainda é uma relação excelente .. eu consigo muito bem me empolgar também, e ai lembro de uma cena que vivi nesse último domingo. Na verdade a inspiração para escrever sobre isso, surgiu por causa de domingo, porque foi aonde eu percebi todas as diferenças. Pra ser bem sincera me sinto mais a vontade com quem eu sei que gosta de mim, que sente atração por mim, porque acaba sendo uma coisa onde as duas pessoas participam, as duas se empolgam.

Heterossexuais e lésbicas, com as heteros fui ao paraíso, tirei os pés do chão e senti realmente o sangue ferver. Com as lésbicas também chego ao paraíso, embora não sinta o sangue ferver, eu sinto arrepio por viver aqueles momentos. E rotulando ou não, a vida é assim, e experiências novas são sempre bem vindas .. por isso viva todas elas, eu me sinto completa por sempre ter vivido tudo que eu quis, e sinto pena de quem sufoca aquilo que realmente quer .. vamos experimentar viver, e viver é isso .. é querer algo hoje, e amanhã não .. viver é ter curiosidade de ver, pegar, sentir. Só tenham cuidado para nunca se apaixonarem quando o assunto é apenas experimentar e cair fora.

Nada de rótulos

Fui dormir pensando na série de mudanças que tem acontecido na minha vida. A cada dia que passa sinto que mudo mais. Confesso que as vezes é estranho, acredito que todo processo de mudança assusta, principalmente quando chegamos onde queremos. Hoje sou uma pessoa que confio completamente na capacidade de mudar, na vida tudo é questão de manter o foco nas coisas que realmente interessam. Como eu disse um dia desses no blog, eu perdi minha intensidade. A intensidade provavelmente trazia com ela outros sentimentos, como, impulsividade também. E impulsividade não é legal, mas só somos impulsivos diante de situações que realmente nos entregam, eu pelo menos sempre fui assim.

Chamem de modernidade ou o que for .. minha visão de relacionamentos mudou muito, eu diria até que completamente. Não sei se é porque as vezes eu me sinto dividida .. Sabe quando você não tem certeza se quer muitas farras e pegar todas, ou ficar quieta? Então, tenho pensado bastante nisso. No meu coração existem tantas incertezas, e logo comigo que sempre tive certeza das coisas. Nunca passei por isso antes, em todos os inícios eu sempre fui bastante decidida, empolgada, apaixonada .. E hoje tenho essa bola de neve dentro de mim.

Pude aprender a controlar a possessividade .. Admito, sempre fui possessiva. E talvez pela minha primeira vez eu tenha encontrado alguém que bateu de frente comigo nisso, até comentei ontem com uma amiga sobre isso. É interessante lidar com alguém que de certa forma é diferente do tipo que estou acostumada. E eu pra ser bem sincera estou gostando disso .. e é uma liberdade a dois, eu diria. Podemos fazer o que a gente quer, e ainda somos prioridade uma para outra ..

O que me confunde e mexe com a cabeça é que eu ainda tenho algumas dúvidas, talvez porque tudo tenha sido rápido demais, e talvez porque eu sempre tenha sido mais intensa e mais apaixonada antes. Então estou lidando com uma nova EU, e acabei me tornando impresível para mim mesma .. estou me conhecendo a cada dia que passa, e estou gostando muito dessa sensação de ter o controle do que eu sinto, finalmente pude amadurecer como eu queria. É um relacionamento diferente eu diria, não preciso de anel, não preciso rotular nada .. eu apenas vivo e aproveito .. Sinto saudade da companhia quando ficamos sei lá, umas 2 horas sem conversar, também fico sorrindo quando lembro de algum momento.

E ai muita gente tem me perguntado " E ai, tá namorando? amando? " .. e desde quando para estar feliz necessariamente tem que amar e namorar? Confesso que antes, talvez por ser muito inocente ainda e acreditar em certos sentimentos, eu pensava o mesmo que essas pessoas. Mas hoje, hoje não. Hoje vejo que o amor pode não ser aquela coisa intensa que sempre pensei que era .. talvez o amor comece assim, com tranquilidade, sem muita ansiedade, sem muitas declarações .. talvez o amor comece a nascer quietinho, sem dar muitos sinais.

Então com relação a hoje, por pura pirraça acabei até mudando o status do facebook, coloquei solteira .. e vou adorar quando perguntarem " acabou? " .. não tinha nada para ser acabado, e o que eu quero mostra hoje é que sou uma pessoa livre de rótulos, não sou mercadoria, ninguém manda em mim, eu não mando em ninguém .. e quanto ao futuro, ele acontece, simplesmente acontece. Sem dramas, expectativas, promessas, ansiedades, medos e traumas .. e sim com muita felicidade, um sorriso nos lábios e paz no coração.

Meu Destino não é de Ninguém.

Ontem, em uma conversa que mesmo sendo engraçada [ me garantiu bons risos, sem dúvida alguma!] eu pude enxergar perfeitamente algumas coisas, alguns erros graves, eu diria. É simplesmente surreal quando olho para trás, eu estava muito diferente do que sou .. na verdade eu posso dizer que estava cega, isso mesmo .. cega, exagerei em todas as doses que podia - Posse, ciúmes, sentimento .. e o pior é que apenas eu não enxergava isso, as pessoas de fora enxergavam melhor que eu estava cega.

Agora isso tudo definitivamente acabou, e que eu consigo olhar para o passado de uma maneira indiferente, fico espantada comigo mesma, e ao mesmo tempo não sei definir o que eu senti. Hoje já não sei se aquilo tudo foi amor ou se só foi um jogo, um desafio, um jogo que eu foquei tanto que acabei fazendo tudo errado, ou então um amor forte que exagerou em todas as doses. Como eu já disse aqui no blog, eu sempre achei que amor dura, mas ao mesmo tempo pode acabar também. Eu sou tão intensa que em todas as vezes que estive diante de pessoas que eu considerava especiais e diferentes, posso ter confundido as coisas. Mas não quero entrar na dúvida se foi amor ou não, independente do que tenha sido, eu só consigo olhar para trás e ter a certeza que não sou mais aquela pessoa.

Por incrível que pareça, e apesar do pouco tempo, aprendi muitas coisas. Talvez se eu não tivesse errado, não teria aprendido, e se eu não tivesse aprendido não estaria onde estou hoje, e hoje sim eu sei o que é tranquilidade, o que é estar ao lado de alguém sem sentir medo de nada. Hoje vejo que antes eu me amava pouco viu .. só isso pode explicar o medo que eu tinha de perder, eu não confiava em mim, e por isso tinha ciúme de tudo, brigava por tudo .. era insegura demais, e hoje sinceramente acho graça disso .. não sei como fui capaz de mudar tanto, tendo em vista que antes eu não era tão insegura assim, mas como disse uma vez aqui no blog, ela era meu ponto fraco, realmente. Nenhum relacionamento onde a pessoa deixa de se amar, e ama mais outra vai dar certo. E hoje, hoje eu me amo, hoje confio completamente em mim .. talvez por isso eu tenha encontrado alguém 2 mêses depois, quando a gente se ama, quando a gente se cuida, fica fácil atrair pessoas .. ninguém gosta de pessoas inseguras.

Fui uma criança que teve medo de perder aquilo que gostava, posso até ter sido motivo de piadas e risos das pessoas que viam que eu amava tanto, enquanto a outra pessoa não. Mas sei lá, não me arrependo. O que importa é que hoje essas pessoas que riram, podem até continuar rindo, mas não será por motivos e atitudes atuais minhas. As pessoas precisam ter muito cuidado com sentimentos. Acredito que em todo relacionamento vai existir aquela pessoa que gosta mais, e essa que gosta mais tem que ter bastante cuidado .. Gostar demais é se decepcionar demais depois também. E todos nós merecemos sentimentos recíprocos, todos nós merecemos ter ao nosso lado alguém que gosta bastante de nós, mas principalmente devemos nos amar em primeiro lugar.

O segredo todo é o amor próprio, por isso eu digo: Meu destino não é de ninguém, minha vida não é de ninguém .. Não vou oferecer amor eterno a ninguém. Sabe aquela pessoa intensa? não existe mais em mim, e descobri que sou feliz assim, sou feliz fazendo tudo no tempo certo. Confesso que só pude mudar mesmo a partir do momento que comecei a gostar de outra pessoa .. Essa nova pessoa me deixou mais feliz, eu gosto de todos os momentos que acontecem .. e quando sinto que uma das duas vai brigar por algo, eu converso, tento entender as coisas que acontecem. Eu resolvo tudo sem ter que colocar apenas os sentimentos em jogo, as vezes é necessário usar a razão, saber lidar com ambos, o erro é que a gente sempre descarta um dos dois, mas agora aprendi a conviver com a razão e o coração, e eles estão juntos em todos os momentos.

Ontem me falaram que estou mais tranquila porque gosto menos dessa pessoa de agora do que da pessoa que eu estava antes .. sinceramente discordo completamente. As pessoas amadurecem, se eu enxerguei que meu erro era amar pelas duas pessoas, ser intensa demais, porque eu iria repetir o mesmo erro agora? .. meus erros serão novos, e acima de tudo serão conscientes, porque agora eu enxergo tudo, sou uma pessoa que não está cega de amores por ninguém agora. Estou gostando, estou bem, não me sinto sozinha .. a companhia dela me faz um bem enorme, e é isso .. vou com calma sempre, e vou guardar com carinho todos os momentos em que usei da intensidade, todos os momentos que fui intensa demais, apaixonada demais .. ficarão guardados como se não tivessem acontecido comigo agora, e sim em outra vida. E com essa vida de agora, o meu destino é meu, quem quiser caminhe ao meu lado, mas nunca por mim.