sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Sentimentos abortados






É, eu não consegui ficar muito tempo longe daqui. Confesso que me sinto tão segura quando escrevo, a falta de confiança nas pessoas que me cercam, tornam esse lugar o único confiável. Quando eu escrevo, eu não escrevo para me expor, ou para informar aos curiosos sobre algo. Quando eu escrevo, é como se um pedaço de mim ganhasse vida própria, é uma sensação de alívio, e não tem jeito, esse sempre será meu cantinho favorito.

O primeiro fato que tenho a destacar sobre essa volta é que, aquela fase de ' sair pegando geral ' chegou ao fim, é cansativo ser tão solta assim, e sinceramente, não é pra mim. Não tenho uma paciência tão ilimitada a ponto de aguentar tanta gente diferente de mim. Porém, não me arrependo das farras, dos beijos e de momentos loucos que vivi, eu só estou usando freios a partir de agora, deve ser aquilo que a gente chama de " se encontrar ", é isso, estou me encontrando.

O segundo fato, que com certeza irá parecer mais uma declaração do que um fato é que, eu admito pela primeira vez, me apaixonei. Me apaixonei pela opção menos provável de todas, e essa paixão foi um motivo forte para que eu enjoasse tão rapidamente dessas coisas fáceis, desses papos e pessoas que em nada me acrescentam.

Perceber que eu estava apaixonada foi uma sensação péssima, e ao mesmo tempo me fez rir de mim mesma, afinal, já estava tão na cara que aquela admiração toda não era a toa. Demorei um pouco a enxergar e muito mais ainda para aceitar isso, odeio tudo que faz com que eu seja vulnerável, então o que eu fiz? disfarcei com coisas e pessoas, na verdade eu me entupi de garotas apenas para não admitir ou enxergar que, eu queria apenas uma.

O terceiro e último fato importante é que, é um sentimento abortado, não tive tempo para ver onde isso iria dar, não tive tempo de viver o que de fato eu queria. E, para completar, toda aquela admiração que eu sentia, foi acabando, dia após dia, afinal, minha mente viaja muito. Eu enxerguei que desenhei uma pessoa totalmente diferente na minha imaginação, pois na vida real, não era nada daquilo que eu pensava, não era diferente, era novamente apenas mais uma.

É novidade eu não viver algo que eu quero. Eu sempre me jogo nas minhas vontades, essa foi a primeira vez que a história acabou antes de começar, popularmente dizendo. Ela era o pouquinho que me prendia aos sentimentos bons, eu que sempre fui do tipo que ' matava ' com as palavras e magoava, fui pela primeira vez o papel oposto, me calei com medo de magoar e perder, e no entanto, a magoada fui eu, pela primeira vez eu fui a pessoa que apenas ouviu, e essas palavras com certeza vão ficar um pouco na minha memória ainda, vou encarar como uma experiência a mais.

Não poderia finalizar algo importante, sem ao menos dizer aqui no blog sobre isso. Sabem por que? Porque eu sei que não muito tarde, eu irei ler novamente como algo que já passou. Assim como tantas outras postagens sobre minha vida, todas que eu leio, é esta sensação que eu sinto, sensação de que é passado.

Sobre a sensação que sinto hoje, eu posso resumir em ' solidão '. Sem dramas para esta palavra, não vejo a solidão como algo ruim, muito pelo contrário, é a partir dela que nos tornamos mais seletivos e que nos valorizamos muito mais. Eu me desprendi do pouquinho de sentimento e emoção que eu ainda tinha, quando criamos sentimentos por alguém, é assim que funciona, por mais que você seja uma pessoa fria, aquela pessoa será seu ponto fraco. E agora, bom, agora não tenho absolutamente nada que me prenda, e não tenho nada a temer, meu único ponto fraco definitivamente chegou ao fim.

Estou bem comigo mesma, situações em que percebo o quanto sou desprezada e encarada como ' diferente ', só aumentam o meu amor próprio, porque no fundo eu sei, eu sou uma pessoa fantástica, independentemente da minha opção sexual ou o que quer seja, eu tenho muito orgulho de mim, e isso basta.

Então é isso, solteira sim, por escolha própria eu me arrisco a dizer. Ainda continuo fã de jogos, é claro. Mas agora, definitivamente, chamar minha atenção não será fácil, pois cansei de fingir interesse e de ser ' simpática '. Agora, sou eu novamente. Prazer, Patricia.

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Discrição






É meus caros leitores, eis que depois de um longo tempo, eu me manterei afastada do blog por um tempo. O motivo é simples, quero que somente passos importantes fiquem registrados ou ditos, tanto é que, quando fiz o blog, minha intenção era essa, escrever sobre coisas que me marcaram.

Acredito que coisas marcantes são raras, e posso dizer que comigo, não é o que acontece agora. Me sinto uma pessoa mais indiferente, e assim, naturalmente, perco a vontade de escrever e ganho muito mais vontade de viver, aquela vida que não precisa ser dita. É isso, quero sair do papel exposto e me tornar uma pessoa mais ' normal '.

Quem acompanha meu blog, ainda que recentemente, percebe que ando vivendo fases estranhas. Não sei nem definir quais as sensações que sinto. Ora, eu que sempre me conhecia tão bem, agora fico surpresa comigo, com minhas atitudes. As vezes é estranho demais perceber que, não sou mais tão dona assim dos meus passos. Posso controlar a mim mesma, é claro. Mas a minha vida segue caminhos imprevisíveis e muito bons.

Tem fases e fases em nossas vidas, continuo sem o mínimo medo de me mostrar, porém, algumas coisas satisfazem demais a curiosidade alheia, não quero ser previsível, ou mais óbvia do que deveria ser.  Quero agora ficar lado a lado com as minhas armas secretas, tenho mil personalidades diferentes em mim, e quero usá-las, aproveitá-las, sem perder tempo.

Um tempo longe e reservada, não faz mal a ninguém. E é assim que pretendo ser daqui pra frente. Há quem interessar possa, apenas aguardem. Isso não é o fim, é apenas o começo de algo muito melhor.

Território desconhecido







Há algum tempo sinto que estou andando em território desconhecido, cheio de incertezas e longe de tudo aquilo que eu estava acostumada. No início, não nego, minha vontade era de ficar ali parada, mas percebi que aquele estilo de vida não combinaria comigo, posso ser extremamente cuidadosa, não nego, porém, nunca serei medrosa.

Sou guiada pelas minhas vontades, não é a toa que já aprontei muito nessa vida, já fiz e falei coisas que hoje por exemplo, eu não iria repetir. Mas morro de orgulho de olhar pra trás e perceber que, sim, eu fiz sempre o que quis, e principalmente, consegui tudo que eu quis, não importando o prazo de duração.

Como já disse anteriormente aqui, tudo na minha vida tem um prazo de validade, a começar por mim mesma. Nunca quero algo por muito tempo, e sim, apenas por um curto período. Eu sou do tipo de pessoa que quando quer uma coisa, manipula de maneira discreta até que aconteça, e quando acontece, o desafio acaba e outros surgem. Não imagino minha vida sem desafios, gosto sempre da sensação de ser desafiada, de fazer parte do meu próprio jogo.

Esse território desconhecido tem mudado meu comportamento nos últimos tempos. Antes, algo quase que invisível me puxava, me prendia, eu tinha a minha liberdade mas, ao mesmo tempo, me sentia presa. E ainda assim, fiz coisas dignas de uma boa história .. se antes era bom, agora está ótimo, funciono melhor com essa liberdade total.

Uma liberdade bem aproveitada e bem vivida é capaz de grandes mudanças, de repente você percebe que o fundamental da vida é você mesmo. Eu me sinto no topo, e nunca deixo alguém chegar perto, ao menor som de ameaça, eu fujo. Afasto de mim todas as possibilidades que podem me atrapalhar nessa fase, pois esta, eu quero que realmente dure bastante, quero recuperar todos os anos que perdi com dramas, com histórias sem sal e com finais clichês.

Hoje não quero histórias, quero no máximo um capítulo, quero poder experimentar de A a Z, como se fosse uma jovem inconsequente, quero continuar me divertindo e tendo minhas aventuras. Se antes eu sempre escrevi histórias românticas, hoje, estou mais para histórias cheias de sacanagem, não vou mentir, é isso que me atrai atualmente, essa sensação de não ter compromisso com ninguém.

É, de fato as fases foram trocadas na minha vida, mas não me importo desse espírito de " juventude " ter chegado um pouco atrasado, o que importa é que ele chegou, e que agora, as coisas interessantes estão apenas começando. Há quem se engane e pense que devido a isso pego qualquer uma, fico com qualquer uma. Meus caros leitores, nunca estive tão seletiva e crítica quanto agora. Antes eu era muito boazinha, ficava com pessoas tão nada a ver comigo, porém hoje, não mais. Para que eu possa dizer que realmente quero, não será fácil, não se joga um bom jogo com jogadoras fracas, ser seletiva é tudo.

Outro fato importante e que estou percebendo é que, se antes eu enjoava e cansava em 30 minutos, agora canso em 30 segundos. As coisas mudam muito rapidamente em mim, meu interesse vai embora rapidamente com qualquer mínimo detalhe, e uma vez que esse desafio acaba, não será recomeçado. Gosto de desafios diferentes e com várias pessoas, nunca com apenas com uma, talvez por isso eu nunca fique entediada, sempre tem alguém disponível para dar continuação a algo.

Andar em território desconhecido tem ótimas vantagens. Uma vida planejada é a pior coisa que um ser humano pode passar .. O bom é seguir os instintos, a vontade, e para isso, acreditem, não existe um livro ou opiniões que ajudem, e sim, você mesmo. Seja sempre o foco da sua própria vida.

domingo, 19 de agosto de 2012

Na curva do futuro ..

" Na curva do futuro muito carro capotou.
Talvez por causa disso é que a estrada ali parou.
Porém, atrás da curva perigosa, Eu sei que existe alguma coisa nova ... "

Raul Seixas
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A cada dia que passa, tenho ainda mais certeza de que, essa estrada para o futuro é perigosa e requer imensos cuidados e, ao mesmo tempo, coragem para andar e chegar lá.

As vezes é cômodo ficar parado no mesmo lugar. Ora, quem não se mexe, não vive, e quem não vive, não tem com o que se preocupar. Porém, existir e não viver é uma das maiores idiotices que podemos cometer. Nada é mais prazeroso do que uma vida bem vivida, daquelas que você pode se arrepender de tudo que fez mas, que pelo menos você sabe que fez, independentemente do arrependimento que possa surgir.

Ontem eu senti pela primeira vez que os olhares curiosos estavam voltados a mim. Me senti desconfortável e, ao mesmo tempo, curiosa e surpresa por perceber que algumas pessoas se interessavam e tinham tanta curiosidade a cerca de determinados assuntos sobre a minha vida. As minhas fichas foram caindo ao longo da noite, noite longa por sinal. No início fingi que não me importava com nada e que estava ali apenas pra beber e ficar com muitas, mas, depois de um certo tempo, fiquei na minha e analisei tudo, desde acontecimentos bem antigos, como também os acontecimentos atuais.

O Fato é que estou em território desconhecido agora, pela primeira vez me sinto absolutamente sozinha sem gostar de ninguém, sendo assim, as vezes me sinto perdida e não sei como agir. Eu passei muitos anos gostando de alguém e agora não sei o que faço com essa minha nova rotina e liberdade. Eu sei que pode parecer estranho isso, mas essa liberdade ao passo que me dá muito prazer e felicidade, também me assusta. Me sentia mais segura quando eu podia prever todos os acontecimentos que iriam surgir, e agora, bom, agora eu não sei de completamente nada.

Não vou dizer aos 4 ventos que o amor acabou, sei que o susto do fim do relacionamento foi para ambas as partes. De repente percebi que amava, mas que não estava apaixonada. Isso mesmo, alguém é capaz de amar e não estar apaixonada? pois bem caros leitores, eu sim. Eu amava as lembranças, os momentos, as sensações que um dia já senti .. mas, já não tinha vontade de ver novamente, já não existia nervoso, ansiedade, e eu parei de fazer planos, foi ai que percebi que, eu amava, mas não estava apaixonada. Quero, de forma madura e sincera, desejar que a pessoa seja muito feliz, com outra, com outro, não importa. O que importa é que as lembranças vão continuar intactas.

Voltando a esse território desconhecido, surgiram milhões de confusões. Comecei a enxergar uma grande amiga de uma maneira diferente e que muito me incomodava e ainda incomoda um pouco, tendo em vista que, ela é praticamente um clone de outra pessoa que é muito importante ainda pra mim. Isso na minha vida é um verdadeiro enígma até agora, eu só sei que ao passar dos dias, tenho deixado essa curiosidade de entendê-lo. Eu sou fascinada sim por coisas difíceis, mas, não impossíveis. Prefiro deixar que o resto da curiosidade e admiração possam ir embora naturalmente, e assim, enxergar todas as pessoas de maneira igual, sem degrau nenhum acima.

A curva para o futuro é tão incerta, um dia aqui, outro dia lá, e assim várias coisas vão acontecendo em minha vida e, várias coisas vão mudando dentro de mim. Me sinto tão eu, tão dona de mim, eu não troco essa sensação por nada no mundo. Sem depedências ou preocupações, isso tem me modificado, eu que tanto me joguei, estou aprendendo a ficar firme, forte.

Pela primeira vez, desde que tenho um entendimento voltado a isto, eu estou solteira. Desde os meus 17 anos fui vivendo histórias malucas, e agora é a primeira vez que estou quieta depois de 6 anos, é a primeira vez que curto a minha liberdade, que beijo sem compromisso, que conheço novas pessoas e lugares. Sinto que sempre fui muito séria quando ainda não deveria ser, eu pulei de fases. Mas, agora, estou na medida certa, aquela medida em que vou vivendo os prazeres da vida, sem culpa, sem pesos.

É uma afirmação muito ousada, porém sincera, mas, afirmo com plena convicção que, essa está sendo a minha melhor fase como pessoa, não sou mais tão boazinha e doce. Aprendi a ser mais ruim, e também mais azeda. E há quem goste dos meus temperos.

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Atitudes Egoístas







Sem querer desmerecer ninguém, mas, no quesito de ser egoísta, eu sou a campeã, talvez até tenha inventado esse rótulo de tanto que sou.

Confesso que nos últimos tempos esse peso tem sido diferente, eu diria que é a primeira vez na vida que me sinto mal fazendo isso. Eu não queria ser indiferente, na verdade eu não queria acabar com esse sentimento bom que existe, tendo em vista que é a primeira vez que gosto de alguém, e esse alguém não fez nada que pudesse me fazer evitá-la. Durante minhas experiências, aprendi a desgostar das pessoas na medida em que elas me decepcionavam, mas agora, agora não tem decepção alguma, muito pelo contrário, a curiosidade e o interesse ainda existem.

Eu sei que é meio irônico isso, aliás, a vida de certa forma é uma grande piada e ironia. Eu estou tentando transformar a minha em algo mais fácil, em algo divertido. Tenho fugido de coisas impossíveis, e cada vez mais, estou lado a lado com aquilo que não é tão interessante, mas que, por hora, tem rendido uma boa diversão e histórias pra contar.

Sufocar o que sentimos é algo difícil, eu meio que torço para que a pessoa chegue e faça algo que eu odeie, é isso, sempre que eu odeio alguém, eu consigo esquecer. Mas, o encanto, ainda que com o afastamento, existe. Eu admiro de longe o sorriso, o olhar. Eu assino realmente a sentença de que estou verdadeiramente em sérios problemas comigo mesma.

Como boa escorpiana que sou, tenho diversos caminhos e diversas opções. Poderia muito bem me lamentar por esses sentimentos confusos que sinto, mas, prefiro ignorá-los, prefiro me distrair com 100 garotas desinteressantes, só pra ver se as horas passam mais rápido. Tento mostrar para mim mesma que, eu não preciso e não quero gostar de ninguém, nem agora e nem depois.

Atitudes egoístas marcam a minha vida. Eu posso sim me rotular como uma pessoa ruim e manipuladora, as vezes até sinto vontade de mudar mas, acabo sempre voltando a este ponto de agora, no fim, eu sempre termino a história usando outras pessoas e me entupindo de coisas fúteis, quando na verdade, por dentro, eu sei que sou muito mais que isso.

Eu gosto de ser prática na verdade, nada de meio termo, ou tudo ou nada. Em números eu tenho tudo agora, tenho ligações a todo minuto, tenho convites, tenho bocas, diversão. Mas, em qualidade, não tenho nada. Aliás, eu mesma também me sinto desinteressante nesse papel, mas, parece que aos olhos de outras pessoas o que presta é isso, alguém que não presta e não está nem ai. Aposto que se fosse o oposto, eu não teria ninguém.

E a vida vai seguindo dessa maneira, fugindo, dando de cara com a verdade as vezes. E principalmente, estarei em qualquer lugar onde eu possa esquecer e apenas me divertir com outras pessoas. É um jogo, com certeza outras pessoas irão se machucar, e eu estarei lá, negando a verdade e usando quantas vezes forem preciso. Afinal, ninguém ganha de mim quando o quesito é jogar.

domingo, 12 de agosto de 2012

Mil e uma faces






De tantas que sou, pago pra ver quem aposte somente em uma. Tenho armas secretas, posturas diferentes e, por mais que as vezes eu seja óbvia demais, eu nunca jogo pra perder. Acredito que seja um dom, mostrar apenas o que eu quero e quando eu quero.

Confesso, as vezes não é fácil, mudar algo é sempre uma tarefa difícil, e eu odeio me sentir vulnerável, gosto de ter a independência de tudo sobre mim, bem ali .. na palma de minha mão. As vezes surgem ameaças, sentimentos e sensações que ultrapassam o meu bloqueio, mas, elas não duram, eu não me permito a isso, não permito que meus sentimentos voem e tenham vida própria.

Ter mil e uma faces é ter vantagem sempre. Sempre tenho novas partes de mim a serem mostradas, vou do 8 ao 80 em questão de dias, ou até mesmo de segundos. Há uma força interna bastante grande dentro de mim, não desabafo, não caio, e sim, me mostro fria, ainda que por dentro eu não seja tão fria assim, mas por fora, essa é minha arma quando o desafio é realmente grande, eu fico fria, eu ignoro e talvez até machuque as pessoas com esse meu jeito de ser.

Eu acho graça de quem toma decisões temporárias, daquelas que não duram nem um minuto. Eu sou do tipo que deixo o tempo passar, e quando tomo um posicionamento, não tiro o pé dele, vou até o fim. Me orgulho por ser tão decidida assim, sinto que isso é o que mais falta nas pessoas, o poder de decidir sobre si mesmo.

Criar uma face nova, esse é o meu objetivo agora, até porque por hora, eu me sinto confusa. E sabem, independente de qualquer fase que eu esteja na vida, vocês nunca vão me ver confusa sobre algo por mais de 24 horas, pois sou do tipo que arranca a confusão pela raiz, assim, rapidamente.

Antes de querer que os outros mudem, porque não começar por nós mesmos? ter atitude e ousadia é fundamental. As pessoas fracas costumam se lamentar pelo resto da vida, as fortes, procuram se reinventar, sempre e sempre. Entre o 8 ou 80, eu serei o 8 daqui pra frente, que comece o jogo.

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Meu novo segredo ..







Eis aqui uma grande verdade, eu guardo um segredo. Um segredo que não será revelado completamente, mas, que, com certeza deixará pistas. Há quem interessar possa, tenham uma boa diversão ao montar meu quebra cabeça.

Sabe aquele momento tão esperado? entao, de repente acontece e você percebe que aconteceu no tempo errado. Eu desejava tanto, tanto algo, e tive que esperar, durante essa espera, eu acordei para a vida, aprendi, vivi, e essa vontade foi sumindo, ainda que eu não percebesse, eu não pensava mais.

Sinto sinceramente que minha vida daria um filme. Quando de repente tudo começou a acontecer, eu simplesmente não achei graça, e quando todos [ inclusive eu mesma ] achavam que enfim eu estava com a pessoa certa, eis que tudo muda, e muda de uma maneira extrema.

O fato é que há mêses me sinto indiferente, não somente nisso, e sim, de modo geral. Eu não consigo me importar com as pessoas. Na minha vida levo tudo assim, se acontecer .. tudo bem, se não acontecer .. tudo bem. Por mais que eu me esforçasse para retribuir ou mostrar o que eu já senti, eu não conseguia, não existia mais a vontade da minha parte.

Mas, o quebra cabeça não é esse. Essa é apenas uma parte da história, para ser mais exata, é o meio da história, porque o início se deu da seguinte maneira:

Voltando no tempo, não tanto, mas também não tão recente. Eu conheci uma moça, na verdade, não era bem conhecer, e sim, " ver ". Então, eu vi uma moça, e não sei bem explicar, mas, eu não consegui tirar os olhos dela, ainda que olhando disfarçadamente. Essa moça me parecia impossível, tão diferente de mim, e para completar, com amigos totalmente diferentes dos meus .. Mas, ainda assim, a primeira vista, a imagem dela não passou despercebida por mim, embora eu estivesse namorando na época.

Comecei a vê-la com certa frequência, sem nunca dizer um Oi que seja, mas algo me chamava bastante atenção, desde o começo. E como já disse antes no blog, os sentimentos mais arrebatadores acontecem assim, a primeira vista. Se eu colocar o olho e gostar, pronto, vira um carma na minha vida e eu cismo com a pessoa. A princípio, não cismei tanto assim com ela, eu só tinha curiosidade de conhecê-la, de saber mais sobre ela, afinal, como disse anteriormente, eu namorava, e pelo que eu me lembro, eu gostava da minha namorada na época.

O tempo foi passando, e não sei como ou porque, mas, essa moça começou a falar comigo, de início fiquei assustada, confesso.. Não sabia como me comportar, como agir, queria passar a imagem de que ela não me balançava, mas, no fundo, eu sei que desde o primeiro momento eu sabia que ela seria um problema. Por outros motivos, meu namoro acabou, e foi ai que nos aproximamos mais, nos tornamos amigas, confidentes, e por incrível que pareça, toda essa aproximação me deixou com a certeza de que aquele interesse nela iria passar... me enganei, obviamente.

Acontecimentos surgiram, e volta e meia, eu de repente pensava nela, no jeito dela que sempre me chamou atenção, mas, por dentro, eu já estava programada a ignorar os sinais, por isso minha ficha não caiu tão rapidamente. De repente, em meio a tantas pessoas, e mesmo eu estando mais séria, ela ainda arrancava sorrisos meus, mesmo que ela nem se ligasse nisso, na verdade, pra ser sincera, ela repara pouco em mim, e eu finjo que nada acontece.

Não me importo de fazer uma declaração no blog sem ter um alvo exposto, sem citar nomes, muito pelo contrário, me sinto mais confortável, sinto que tenho uma carta na manga, e que neste exato momento estou deixando algumas pessoas curiosas. Mas, espero que ela saiba que isso tudo está endereçado a ela, a ela, que é uma das pessoas que mais admiro, e que, com toda certeza, acho uma das criaturas mais lindas que já vi .. pena que não posso falar dos olhos dela, com certeza eu entregaria todo o quebra cabeça.

Por hora, as informações já são grandes. Mas, é incrível como a vida tem o poder de nos surpreender a todo tempo. Aquilo que antes eu sonhava, hoje não tem mais importância. E a minha par, que era a mais certa para a história, foi trocada, por alguém que até agora não faz ideia de que se tornou o único motivo para isso.

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Dando um tempo das pessoas ..







Tudo bem, sei que é meio estranho o título da postagem, sobretudo, a foto que escolhi, mas, dentro do meu entendimento, tudo isto faz bastante sentido.

Tenho enjoado das pessoas de uma forma inimaginável, elas mal sabem o quanto me esforço para dar um simples ' boa noite '. Culpar alguém seria uma enorme injustiça, não foi ninguém, e sim, a nova fase em que me encontro. Tenho optado por ficar na minha, sem conversas, sem intimidades. Prefiro que todos os assuntos relacionados a minha vida fiquem totalmente subentendidos.

Sabem, cheguei a uma opinião definitiva sobre o que eu era, e o que sou, ou que pelo menos, estou lutando para ser. Meu problema, acredito que de anos, é o fato de que sou boazinha demais, isso mesmo. Não confundam boazinha com santa, santa nunca fui e nunca serei. Mas, sempre fui boazinha, tentando sempre ser a amiga de todas as horas, a namorada carinhosa e boba. Nunca mais vocês vão ver isso em mim, o processo enfim, finalizou.

Isso de bondade demais é altamente cansativo. Chega disso das pessoas só se aproximarem por interesse, ou em momentos ruins no qual elas esperam ouvir o que querem. Não sou psicóloga e muito menos uma santa que faz milagre. Quero pessoas fortes em minha vida, pessoais com as quais eu me sinta leve, quero pessoas que gostem da minha companhia para todas as bobagens, momentos felizes, e não apenas quando precisam, ou quando vou atrás delas.

Foi difícil o processo de ir me desapegando de muita gente, porém, foi muito importante para mim. Eu não aguentava mais esse peso de não ser nada. Prefiro ir escrevendo uma vida nova, com histórias novas, pessoas novas, e eu, totalmente diferente e nova também.

Quanto a ser uma boa namorada, bom, como disse na postagem anterior, eu aprendi que um relacionamento é feito de bases. Minha base de agora é totalmente confiante e forte. Vivo momentos de tranquilidade .. não sinto medo de perder, acredito em mim, e acredito principalmente que se conquistei de verdade, não preciso colocar pressão ou apertar para que não se vá, pois, o que é verdadeiramente meu, fica, e sempre irá ficar.

É meus caros leitores, sinto que o último pedacinho da minha vida antiga, se foi. Só restou uma pessoa experiente e, consequentemente, mais esperta e menos dramática. E com essa nova pessoa, muitas pessoas ainda irão se surpreender, aguardem.

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

IN- ESPERADO







Chega um momento da vida, em que, fatalmente temos que fazer nossas escolhas. Você pode até ficar em cima do muro, mas, chegará uma hora em que será mais confortável colocar os pés no chão.

Tento ao máximo ser consciente em tudo aquilo que faço e digo. As vezes, confesso, é difícil engolir as coisas a seco, mas, no fim, a recompensa em deixar tudo passar, torna-se grande também. Posso dizer que tirei uns 2 mêses para analisar tudo ao meu redor, foram dois mêses ignorando mensagens, ligações e ainda rindo disso tudo. Pra ser bem sincera, eu queria vingança.

Isso mesmo, vingança. Porque cá entre nós, correr atrás de alguém é cansativo. Eu não passei dias ou mêses correndo, e sim, anos. Foram anos pensando em como eu faria para me auto-modificar, fui mil, e ao mesmo tempo apenas uma, tentando encontrar a maneira certa de " reconquistar ". Querem um conselho valioso? isso de reconquistar, é papo furado, simplesmente não existe, a pessoa gosta ou não gosta.

Acredito que o pior inimigo que já tive na minha vida foi, a minha insegurança e pressa. Sempre quis as coisas no meu tempo, nunca para depois. Ao derrotar esses dois inimigos que eram constantes dentro de mim, minha vida deu aquele giro de 180 graus, o meu esforço em querer o passado de novo, foi dando lugar a indiferença e, em muitos casos,  também tive uma série de diversão e coisas fúteis, porém, divertidas.

O fato é que dessa vez, pela primeira vez, eu ganhei o jogo. Fiz as coisas do meu jeito e, pela primeira vez, quem teve que correr atrás foi você. Tenho que confessar que foi tudo surpreendente, as ligações, as viagens só para passar uma ou duas horas. Foi surpreendente e, ao mesmo tempo, te fez conhecer o outro lado da moeda também. Afinal, o mundo gira, e se você não se mover, as coisas vão ficar paradas. Exceto, se você acreditar em papai noel.

Na última terça-feira tive uma das maiores surpresas/choques da minha vida [ e quem me conhece, sabe que nesse quesito a minha vida bate verdadeiros recordes ] . Ver você aparecer do nada, sem prévio aviso, com flores nas mãos e sem medo algum que alguém nos olhasse, foi realmente um grande avanço. Foram horas agradáveis, eu pude perceber que nunca tinha te visto tão nervosa quanto agora, parecia com a pessoa que EU era antes, e EU era parecida com o seu eu de antes.

Acredito que nunca tive um dia tão pensativa, como eu tive ontem. Era uma mistura de sentimentos, e também daqueles que não quero sentir, e que, infelizmente, já foram mortos. Atitudes atuais não mudam atitudes antigas, e o preço delas é que, não serei a mesma. Você era a única que acabava com o meu lado forte, mas agora, deixou de ser. Não existe ninguém que me faça tirar os pés do chão.

Dar uma nova chance ao destino, prefiro acreditar que o meu destino é esse. Já conheci tantas e tantas pessoas, e a única especial foi apenas ela, tenho que ser consciente e admitir que aprendi bastante coisas, um relacionamento é feito com diversas estruturas, os fortes, permanecem, os fracos, conseguem cair com um assopro. Eu só desejo que a vida agora possa nos mostrar o caminho certo, sem exageros, sem dramas. Agora estamos iguais, empatamos no jogo. E o desafio não terminou, está apenas começando.

E agosto começa assim, com uma ligação a meia noite, com um pedido de namoro [ pela primeira vez vindo de você] , e celulares desligados quase as 5 horas da manhã. Durante essas horas surgiram lembranças, e a certeza de que agora, realmente estou preparada para você.