Carência dos quase 30 anos

A princípio, confesso que estava com saudade de escrever, e sentindo inclusive, uma quase necessidade de escrever, de colocar em letras aquilo que sinto, também confesso que os últimos dias foram um verdadeiro teste à minha paciência, ao passo que me trouxe algumas verdades e conclusões que me assustaram, e que eu prefiro fugir e ignorar.

Mas, mudando de assunto, vou falar sobre o tema que escolhi - Carência dos quase 30 anos - , sei que parece exagero, e na verdade é mesmo, tenho apenas 23 anos, mas gosto de um pouco de drama e exagero, e acreditem ou não, o tema se encaixa perfeitamente no meu momento atual.

Quando a gente fala de carência, a primeira reação de quem ouve é: Eu tenho fulano pra apresentar a você / Assim, logo de cara, eu quero deixar claro que essa carência não tem nada a ver com números, nesse setor minha vida sempre foi muito agitada, nunca me senti entediada com relação a números, mas com relação a qualidade, sim. Sem querer desmerecer ninguém, obviamente, é apenas um gosto pessoal meu, e o meu gosto pessoal é muito simples, e justamente por ser simples é que é tão raro de ser colocado em prática.

Carência de corpos e de beijos, eu sinceramente acho pura bobagem, é algo fútil e fácil de suprido. Eu gosto do difícil, nada que é fácil me faz mover um dedo que seja. Essa sensação de carência está ligada a outro fator, que inclusive é aquele mais difícil de ser encontrado, é o fator - companheirismo -. Chega uma fase na vida em que isso faz uma falta de leve, e me peguei pensando nisso ultimamente, me fechei demais e deixei algumas oportunidades passarem, mas ao mesmo tempo eu sei que esse jeito mais fechada é meu, e eu não posso mudá-lo, a regra principal é essa: Encontrar alguém que nos aceite e não queira nos modificar.

Não me imagino sendo modificada, sempre que alguém tenta, alguém se frustra. Mas isto não quer dizer que eu nunca mudei, eu já mudei, mas foi algo que aconteceu tão naturalmente, minhas mudanças sempre são assim, naturais e leves. A princípio posso ter um gênio muito ruim, mas com o passar do tempo eu ..... continuarei com um gênio muito ruim.

Parece piada, né? eu poderia fazer mil propagandas positivas, mas a verdade é que sou previsível e imprevisível ao mesmo tempo, não posso resumir e nem falar em palavras, gosto de deixar alguns segredos e características escondidos em lugares que pouquíssimas pessoas possam chegar. É meus caros leitores, acho que darei um tempo na fase de agitação, sinto vontade de ficar mais quieta, é como se tivesse perdido a graça ficar com tantas pessoas sem sentir absolutamente nada.

Por isso sempre gosto de deixar claro que sou completamente inconstante, não existe julgamento que possa ser cabível a mim, num piscar de olhos eu mudo, chego, vou embora. E nasci pra ser assim, livre, indo de um lado ao outro, sem cordas que possam me prender. Confesso que as vezes dá vontade de ficar parada em determinados lugares que me conquistam, mas não posso, essa sensação de estar sob ameaça de algum sentimento me faz ter medo.

E nessa de medo e de vontade sobre coisas novas, eu vou caminhando. Da vida não carrego muitos pesos, hoje posso olhar pro meu passado e não sentir um pingo de mágoa, é, eu acho que amadureci de verdade. Eu miro meus olhos no futuro, olhos que carregam um pouco de tudo, mas que acima de tudo, ainda carregam um pouco de amor neles.

Pensamentos confusos

Assim, de maneira resumida e rápida, o que eu penso geralmente não faz sentido, pensamentos confusos são subentendidos, e talvez eu goste justamente disso, de dar dicas e pular fora. Essa ideia de ficar e de ser totalmente clara me assusta demais.

Posso dizer que ultimamente tem acontecido grandes maus entendidos, um se destacou mais, e eu de verdade não soube lidar com a situação, uma parte dela é engraçada e a outra é trágica, as palavras foram mal interpretadas, dando margem a uma suposta paixão, quando na verdade, eu estou e estávamos no mesmo lugar, sem acréscimos ou novidades.

Como eu já disse anteriormente, não me apaixono com o tempo, eu sempre recebo algum sinal no início, se não houver, dificilmente algum fato novo vai me fazer enxergar algo que até então eu não vi. Eu não sei lidar com o que eu sinto, imagine então com o que outra pessoa sente. Sempre fui muito prática, nunca me importei com as palavras ou se magoava ou não, sempre carreguei esse lado egoísta de só pensar em mim, mas, agora algo me fez ser tão verdadeira, mas um verdadeira diferente, não precisei pisar nos sentimentos de ninguém, diferentemente do que já fiz, e é confortante saber que agora eu sei lidar com certas situações de frente.

É estranho algumas coisas que acontecem na vida, por exemplo, deveria existir um botão automático que permitisse que a gente retribuísse o sentimento que nos é dado, porém, na prática, esse bicho danado e imprevisível sempre quer mais. Eu sei que quero alguma coisa, mas é como se eu não tivesse mais aquele instinto de ir a luta, prefiro fingir que não entendo, até porque a minha maior marca é ser inconstante.

No momento, por mais drástica que eu possa ser, eu só sei o que eu não quero, e o que eu não quero é ter um relacionamento, não me sinto preparada, e hoje me sinto mais madura pra dizer não, me sinto experiente a ponto de saber que não é qualquer coisa, pessoa ou sentimento que me fará ter vontade, desejo e atitude.

Pensamentos confusos e ao mesmo tempo tão claros, esse lado realista que carrego dentro de mim, sempre me impulsiona a ter freios, é o que me diferencia da patricia de antes para a patricia de hoje. Antigamente, antes de contar até 1, eu já pulava, hoje eu penso, repenso e prefiro sempre o solo, o chão me dá certezas, e são essas certezas que me trazem conforto e paz. Embora, bem no fundo, eu sinta saudade da insanidade, elas as vezes aparece, rapidamente, mas sempre que eu analiso os pontos principais, ela se vai, não há loucura que sobreviva diante da inteligência.

Não caros leitores, não estou me achando ao me sentir inteligente. Mas o fato é que sou inteligente sim, e talvez o fato de ser inteligente me " prejudique ", pois existem lugares e pessoas nos quais eu não consigo de forma alguma me adaptar, assuntos fúteis, pessoas vazias, são realmente pontos em que não consigo entrar.

E nesses pensamentos sem sentido eu vou dar início a minha semana. Tenho perdido um pouco do meu foco ultimamente, não à toa que me disseram algumas vezes que eu estava diferente, e é impossível eu mentir, realmente fiquei diferente, mas não pelo prevísivel, pela pessoa que estava ali certinha ao meu lado, e sim por algo imprevisível que me aconteceu, eis ai o diferente e o motivo das interpretações erradas, eu me encantei sim, mas não foi por algo que aconteceu com o tempo, e sim por algo que quase instantaneamente me " conquistou " de graça.

Acredito que temos o total poder de dar o rumo em nossa vida, de guiá-la, e é isto que farei, passos incertos me assustam, e pensamentos confusos me assombram, prefiro arquivá-los, fugir um pouco ali e acolá, tenho certeza que tenho potencial não para ser uma vítima do perigo, e sim para sê-lo.

Pares trocados...

Olhando a vida de um jeito mais realista e ao mesmo tempo cômico, percebo que ela é uma eterna troca de pares, máscaras e fantasias. Somos inconstantes, eu sou inconstante, e você que está lendo provavelmente também é. Ser inconstante está longe de ser um erro, é só uma parte dessa fantasia a qual chamamos de vida.

Porém, acho fundamental ressaltar que existe uma diferença entre ser inconstante e ser fácil. Eu na verdade acho engraçado pessoas que gostam e amam facilmente, podia citar umas 100 pessoas que já vi fazendo esse tipo de coisa, ainda mais em redes sociais, é um troca-troca, ama um dia, desama em outro .. isto não é ser inconstante, isto é ser fácil, afinal, qual a credibilidade a ser passada por quem ama o primeiro que passa na frente ou elogia?

De certa forma as palavras bonitinhas conquistam temporariamente áqueles que visualizam uma fantasia. Mas, acredito completamente que os sentimentos só surgem com o tempo, diante dos fatos concretos, dos erros, dos acertos, você só sabe se gosta ou não, a partir do momento em que se pese as coisas boas e ruins, não entendo como as pessoas conseguem se apaixonar por um elogio de quem conhece há horas ou dias, elogio de verdade, na minha opinião, é de quem está ali ao seu lado, tanto nos seus melhores momentos, como também naqueles momentos explosivos e sem sentido.

É bem verdade que nesse baile eu já tive diversos pares, felizmente ou infelizmente, algumas palavras e gestos importantes já foram ditos sem de fato terem sido analisados com mais calma e tempo. Mas isso é uma coisa que a gente vai aprendendo com o tempo, o que importa é que hoje nesse baile de pares trocados eu conheci vários tipos, jeitos, personalidades diferentes, e cheguei à conclusão de que quero algo diferente.

Chega um tempo em que é inevitável não se cansar da mesmice, dos mesmos papos e principalmente, das mesmas pessoas. É a hora do novo, do inusitado e imprevisível. Não quero mais ser aquela que sempre consegue ver direito ás outras pessoas, quero ser surpreendida, quero quebrar a cabeça e desvendar um bom mistério. Afinal, não adianta negar, todos nós usamos máscara, alguns apenas tiram em alguns momentos, mas no geral, todos usamos.

Tirar a minha máscara e derrubar um pouco do meu gelo não é missão fácil, nesse baile eu não danço com qualquer pessoa, eu posso sim usar qualquer pessoa, mas gostar e querer, é algo realmente muito raro, e sem muita explicação. Na verdade, de certa forma, eu odeio e amo me encantar por alguém, odeio porque perco meu autocontrole e amo porque me transformo em uma pessoa mais legal, sorridente e outras características possíveis de idiotice.

O fato é que, com a desvalorização do amor e da conquista, fica muito difícil querer e encontrar algo realmente verdadeiro. Afinal, quem tem boca fala o que quer, e quem tem ouvido acredita no que quiser. Eu só posso falar por mim, e de mim só garanto uma coisa, eu nunca minto quando quero, por mais boa jogadora que eu possa ser, eu sempre me rendo quando dou de cara com algo que desperte coisas diferentes em mim. Portanto, antes da pressa, obeservem, antes de escolherem, pensem, e quando se apaixonarem, fujam ou se rendam.

O imprevisível

É incrível como tenho dentro de mim esse espírito e essa vontade pelo novo, pelo diferente ... talvez a normalidade nunca tenha feito parte de mim, posso até ter minhas fases de ser quieta, mas como diria uma certa música: eu gosto é do estrago.

As coisas imprevisíveis me puxam pelas pernas, nunca tenho força suficiente para escapar, e nunca fujo de bons desafios. E acreditem, não é qualquer coisa que eu considero como boa, sou muito perfeccionista e ao mesmo tempo simples. A simplicidade de nunca ser atraída por mil e uma características e sim, ao velho clichê de olhar e gostar.

Eu penso que viver o que eu quero, é a melhor forma de pagamento que obtenho da vida. Posso sim ter tido experiências ruins, e até ter pintado um mundo diferente do que existiu, mas esse espiríto de me jogar no que eu quero, nunca vai embora, faz parte de mim, por mais que eu esteja vivendo um ciclo de fases diferentes a todo tempo, meu foco e minha atenção será totalmente dada à aquilo que me tire o sossego.

É meio confuso não saber o que eu sinto no momento, não me atreveria a fazer afirmações, mas de uma coisa eu tenho certeza, algo intenso está voltando pra mim, talvez de uma maneira silenciosa, mas por eu me conhecer bastante, sei que algumas coisas já estão diferentes, e isso me assusta, ao passo que também me deixa tranquila, é bom saber que minhas vontades ficaram intactas e que eu ainda sou a mesma que gosta de desafiar, e de ser desafiada também.

Tenho um defeito ao qual não consigo me desligar: eu uso as pessoas, e acredito que isso nunca irá mudar, tendo em vista que ninguém gosta de estar só, então acredito que é um jogo duplo, a única diferença é que a outra parte pode sim gostar com o tempo, e eu não. Nunca fui adepta ao sentimento de apêgo, do pensamento de " eu vou gostar de fulano com o tempo ", eu não sou assim, gosto de imediato, de graça, sem truques ou fingimentos. E é ai que observo uma mudança em mim, hoje mesmo que eu goste assim a primeira vista, não mostro o jogo facilmente. Se espera respostas de mim, sempre as busque, meus pensamentos e palavras ficaram muito subentendidos.

Quem vive no previsível, naquilo que faz sentido o tempo todo, obviamente não está preparado para surpresas, e casos elas venham, serão com um efeito nada agradável. Ser imprevisível e esperar o imprevisível requer inteligência, talvez um pouco de sangue frio, embora ninguém possua essa indiferença toda dentro de si, acho que no fundo todos nós queremos viver uma paixão insana, diferente daquelas habituais de " felizes pra sempre ", queremos adrenalina, medo, diversão, mas sem perder aquilo que é o foco - O sentimento - .

É meus leitores, eis um segredo mundial, essa coisa estranha chamada sentimento, amor ou paixão [ seja lá o rótulo que isso ganhe ] , pois bem, é essa coisa que faz com que tudo tenha graça. Ela não reflete quantidade, isso de ter várias pessoas é pura bobagem, faz bem apenas para o ego. O que torna tudo bastante válido é aquilo que fazemos com paixão e vontade, e isso se estende a todos os aspectos da vida, é o segredo do sucesso, aquilo que nos impulsiona a querer mais.

Mas não se enganem, o sabor é bom, porém as vezes custa caro demais. E eis que fica uma pergunta no ar, quem de nós se atreve a pagar pra ver?