domingo, 10 de março de 2013

Não é só mais um domingo...

Não é só mais um domingo e nem um dia qualquer... como foi dito na postagem anterior, não foi apenas uma estatística e nem nada que se refere a isso. Eu falo sobre o nervoso, a ansiedade, o olho no olho e a pele com pele. E são tantas sensações, que por vezes me perco entre elas, muito foco aqui e ali, e não é difícil me ver sorrindo em algum canto da casa ou nos lugares onde eu vou.

Olho no olho, assim, a primeira vista pode parecer assustador, e talvez seja, o olhar contínuo e aquela busca por algo que não seja dito em palavras e sim apenas por olhar, me assustam, mas me assustam de uma maneira boa, eu gosto de um pega-pega, dessa coisa subentendida e ao mesmo tão clara quando dois olhares se encontram, gosto de te deixar confusa, e ao mesmo gosto de ser a pessoa que te mostra os caminhos de quase tudo, gosto da confiança de ficar de mãos dadas, e eu sou assim, segurança e confusão, te ajeito e ao mesmo tempo te enlouqueço.

E novamente em um domingo, me vi parada na porta, não mais com aquela sensação de clichê e de coisas passageiras, senti um frio na barriga, uma vontade de correr e ao mesmo tempo de ficar, essa bipolaridade de sentimentos e ações fazem parte de mim, talvez seja isso que torne tudo divertido, não é? essa surpresa que te deixa ansiosa e com vontade de me matar as vezes. Com você eu tenho paz, e ao mesmo tempo inquietude, vontade que o tempo passe mais rápido que o comum e que pare de maneira sobrenatural quando você estiver ao meu lado.

A pele sempre é algo importante, na verdade me divido entre pele e sentimento. Em alguns momentos sou pele, intensidade, um furacão que passa e devasta tudo, é como se houvesse um clique e eu simples fervesse por dentro, já em outros momentos a minha tranquilidade predomina, e é ai onde meu lado mais ligado a emoções entra, é quando um carinho e um abraço dizem e completam tudo. Eis ai uma grande divisão, e em 90% dos casos sempre tive uma coisa ou outra, nunca os dois. Quando existe essa colisão e complemento de pele e sentimento, o efeito final é simplesmente maravilhoso.

Gosto quando temos pele, você sempre me instigou com muita facilidade, as vezes até mesmo com palavras, sempre foi do tipo que me atraiu justamente por esconder o jogo, e foi me atraindo e me atraindo, e hoje estou aqui, quase amarrada, literalmente. Eu gosto quando te vejo louca, sem foco, gosto quando ouço essa respiração que aumenta de intensidade tão rapidamente, juntamente com esses arranhões nas costas que só você sabe fazer de uma maneira incrivelmente sexy. É fato que não sou muito de resistir, posso culpar tudo, até mesmo essa voz quando diz baixinho que é minha, toda minha. E essa pele que temos é intensa, tão intensa quanto as nossas emoções e sentimentos.

A sensação que tenho ao te ver sorrindo me leva para outro mundo, outro lugar, e enquanto eu viajo em algo sobrenatural, eu sorrio também, sem disfarces ou truques. Com você eu saio desse clichê de conquistas rápidas, de só ficar e ir embora, com você quanto mais eu fico, mais eu fico... literalmente falando. Eu sinto muito orgulho quando olho para o lado e sei que, talvez pela primeira vez, eu realmente tenho uma namorada que merece esse título ou rótulo, mas não somente isso, tenho alguém que me merece, que me entende de um jeitinho tão manso, entende minhas vírgulas, meus pontos e minhas mudanças de humor. Assim como eu gosto de ver essa cara toda amarrada quando tem ciúme de algo ou de alguém, a situação fica tão tensa que você me chama pelo nome - Patricia - , parece até que temos um acordo entre nós duas, o primeiro passo depois do ciúme é chamar pelo nome.

E definitivamente não é só mais um domingo, tudo que está sendo vivido tem tamanha importância que talvez se torne a parte mais bonita de todas as histórias que já vivi e contei, e não se irrite caso eu tenha vivido muitas, já me imagino escrevendo um livro no futuro, nele irei citar passo a passo de tudo que vi até chegar em um lugar lindo, seguro e confortável: Você. Você é meu lugar de conforto e paz, a minha visão mais bonita do presente e a mais desejada para o futuro.

quinta-feira, 7 de março de 2013

Você poderia ser mais uma estatística

Você poderia ser mais uma estatística, um número a mais ou talvez um número a menos. Você poderia ser mais um nome a ser dito em uma roda qualquer, você poderia ser uma brincadeira divertida de se ter, você poderia ir e voltar quantas vezes quisesse, mas se você fosse, eu sentiria sua falta. Sentir saudade foi o primeiro passo que fez com que eu não te encaixasse em nenhuma dessas hipóteses.Você nem de perto conseguiria ser apenas mais um nome, você assim olhando de perto, bem de perto, representa algo novo em minha vida, uma brincadeira daquelas que levo tão a sério que as vezes perco o sono, ou então sorrio demais por ai.

Demorei alguns dias para permitir que minha ficha caísse completamente, confesso que ainda não sinto que caiu tudo, mas em passos ora lentos e ora apressados, eu vou caminhando, e a cada passo que dou a frente, te vejo mais perto, e te mereço talvez bem mais que antes, e foi cada erro estúpido da minha parte não é mesmo? alguns desencontros, palavras não ditas e atitudes impensadas, eu só sei que dei motivos suficientes para qualquer pessoa consciente desistir de mim, mas você permaneceu, e permaneceu com o mesmo olhar doce de sempre, e aquela voz calma dando a certeza que estaria ali, não sei se deixei transparecer, mas eu me assustei muito com tudo isso, com essa insistência em algo que talvez não tivesse futuro.

Não tenho vergonha ou receio de admitir que eu não tinha futuro, não apenas com você, e sim com as outras pessoas em geral. Eu vivi uma fase intensa, porém diferente, conheci novas coisas e novas pessoas, fui fascinada por um mundo onde a liberdade era tudo, e quanto mais eu me libertava, mais eu me prendia, irônico não é? foi ironia até o dia de encontrar você, passei por você umas duas ou cem vezes, assim bem lado a lado mesmo, não nego, não foi o tal " amor a primeira vista " de nós duas, talvez foi só uma brincadeira, daquelas bem discretas, um olhar aqui e ali, e nada mais que isso.

Hoje o tempo passou, e o que antes poderia ser algo pequeno, foi crescendo e ainda há espaço para crescer, nossos sentimentos não veio prontos, eu não vim pronta. Mas confesso e admito que tem algo especial que me motiva dia após dia para que eu me prepare: Você. É você a responsável por qualquer mudança visível em mim, e tanto no presente, como também no futuro, é você quem visualizo para estar ao meu lado, quebrando a cabeça um pouquinho, me entendendo quando por qualquer motivo besta eu te ignorar, assim como também vou entender seu silêncio e até aquela voz marrenta me mandando calar a boca, é um abuso da sua parte, mas tudo bem, quando eu tiver uma voz sexy como a sua, talvez eu consiga colocar ordem em tudo.

É, você não é uma estatística, e te levo bem junto a mim. Sei que o texto não pode ser dos melhores, há dois anos não escrevo nada para ninguém, ou não sinto nada por ninguém, então ainda sou meio desajeitada e paraliso fácil com algumas situações, mas tentarei melhorar, você me deixa inquieta buscando mudanças minhas, é como se eu sempre quisesse melhorar e evoluir por nós duas. Hoje, acredito mais do que nunca que o sentimento verdadeiro não é representado por brigas e palavras duras, o sentimento verdadeiro é aquele que nos dá paz, segurança e espaço para sermos nós mesmos, e é isso que sinto isso hoje, uma felicidade pura e simples por saber que não tenho mais números, e sim alguém por completa.

sábado, 2 de março de 2013

Histórias que ficam no papel...


E quem disse que é impossível ter vivido certas etapas, e ao mesmo tempo não ter vivido nada? Eu vejo que a nossa imaginação e pensamento são fortes, podemos viver o que quisermos, quase sempre. E que bom seria se tudo fosse como imaginamos, não é? tenho certeza que, ao menos uma vez na vida, alguém já fechou os olhos e imaginou algo diferente, bonito talvez... não que seja surreal pensar assim, mas de vez em quando precisamos de uma fuga da realidade, e nada é melhor do que imaginar um sonho, algo bom, no papel podemos escrever e viver tudo que queremos.

Minha história no papel sempre é bonita, acho que um dia já tive capacidade de escrever coisas bonitas, hoje em dia eu não uso muito dessa imaginação, dessa mania quase antiga que tenho comigo, passei uns dois anos encarando a verdade e a realidade como ela é, talvez eu tenha me tornado um pouco mais comum, tendo outras prioridades, e as páginas que costumavam ser cheias foram ficaram vazias, embora eu não estivesse vazia, só estive diferente, busquei diversões e aventuras, e confesso, me diverti muito... Na vida nem tudo precisa ser levado a sério o tempo todo, então eu brinquei, embora eu tenha meu lado sério e mais fechado... mas e quando a brincadeira se transforma em algo escrito no papel, o que fazer?

Eu fui a última pessoa a perceber certas coisas, e acreditem, me sinto surpresa até agora, fui escrevendo uma nova história e não percebi, ou então fugi da ideia inicialmente e só agora eu admito ou assimilo melhor isso tudo. O caso é que uma brincadeira foi se tranformando em palavras, e palavras são sentimentos, e sentimentos pedem atitude, pedem um " agir " rapidamente, e esse agir sempre esteve fora dos meus planos, esse agir requer um lugar fixo, e tenho um certo receio de não saber mais parar, de só querer andar e andar, mas confesso que um certo sorriso me fez querer ficar ali, por minutos, horas, dias... assim, por tempo indeterminado.

Eu fui desenhando a história de uma menina linda, linda mesmo, dessas que não conquistam sendo futil ou fácil demais, e sim dando muita dor de cabeça .. Dessas em que o ponto mais marcante são os olhos, o sorriso e a simplicidade. Eu fui a última a perceber que tinha sido conquistada, mas confesso que desde o início eu suspeitei, é como se todos os meus pensamentos e vontades estivessem projetados em uma única pessoa, ela tinha tudo, e esse tudo é tão simples, e talvez por ser tão simples seja tão raro também.

Nessas minhas histórias que ficam no papel, eu posso dizer que o perfil dela foi o que eu sempre escrevi, nem tão forte, e nem tão frágil, e instigante de uma maneira que sempre foi me puxando, me puxando, até que hoje eu escrevo aqui sobre isso. Escrever sobre algo bom é até fácil, as palavras pulam e refletem aquilo que eu penso, ou melhor, aquilo que sinto. Sei que tenho meus bloqueios pessoais e que falar sobre o que eu sinto não é lá uma missão fácil, mas nos últimos dias vi muito de perto tudo aquilo que tenho de certa forma evitado, posso dizer que apesar de ser arriscado e complicado, eu gostei do que senti, esse misto de confusões, arrepios, e essas batidas num tom mais acelerado que o comum.

Minha história fica no papel, registrada, não passará em branco os últimos dois mêses, vi em mim uma Patricia que nem pensei que existia, e ai acho graça do quanto a vida pode ser imprevisível, sem muitos planejamentos, as vezes as coisas acontecem e não tem pra onde fugir, e acreditem, eu até tentei fugir, mas sentir é maravilhoso, libertador, mostra a nós mesmos quem somos de verdade, eu sei que eu fui eu, um " eu " que talvez não seja tão fácil de ser visto, mas que apareceu para a pessoa certa, na hora certa, e sentirei saudade do que deixo escrito, das brincadeiras e até das mais pequenas bobagens e briguinhas.

Intensidade e verdade não são eternas, e não dependem de muito tempo para existirem, as vezes é questão de dias ou horas. E o que tenho de verdade a dizer é que, uma certa menina briguenta de olhar intenso, de sorriso fácil e com uma voz sexy, conseguiu com " poucas " coisas e em " pouco " tempo, o que nem eu mesma achei que existia mais em mim: Meu sentimento. E assim minha história que fica no papel começa e termina, imprevisível da primeira até a última a palavra, e com uma sensação forte de que ela não seria um número a mais, sei que é clichê falar que com fulano seria diferente, mas essa sensação não vai embora, é a sensação de enfim ter encontrado na minha frente, ali tão perto, aquilo que eu sempre quis encontrar...