domingo, 16 de dezembro de 2012

Pensamentos de um final de ano...

É comum que a cada final de ano os pensamentos se voltem para aquilo que foi feito, e para as expectativas a cerca do que virá. Na verdade eu diria que comparando à anos anteriores, 2012 foi o ano em que realmente minha vida mudou, e isso aconteceu a partir do dia 1º de janeiro, quase que de imediato fui obrigada a me adaptar à todas as mudanças que apareceram.

Antes de mais nada, gastei alguns minutos e fui lendo escritos da época de dezembro de 2011, sempre gosto de ler, e lendo me vêm lembranças que geralmente não viriam caso eu não observasse cada palavra que já escrevi, eu leio e por segundos volto ao passado, assim dizendo, a postagem de dezembro de 2011 que mais me causou uma lembrança detalhada do que escrevi/senti, foi essa -> http://palavrasedevaneioss.blogspot.com.br/2011/12/2011-pessoas-importantes.html , nessa postagem anteriormente escrita, lembrei da minha " empolgação " por ter conhecido algumas pessoas, na verdade eu estava quase que totalmente voltada para as minhas amizades, dei muito valor e gastei muito tempo com coisas e pessoas, e só agora percebi que foi uma total perda de tempo, porém, sem arrependimentos, minha vida é um eterno degrau, e assim vou subindo, ao subir, o que fica para trás é a aprendizagem e não a vergonha ou o arrependimento por tudo que foi vivido.

Em 2012 muitas pessoas foram caindo no meu conceito, eu fui mudando, meus gostos, os lugares, acho que fui cansando daquilo que me rodeava e ao mesmo tempo pude perceber quem estava ao meu lado por carinho e amizade, e quem estava ali apenas por interesse, os verdadeiros continuam, tudo que é verdadeiro em nossa vida, apesar dos obstáculos, permanecem, já aquilo que é fraco, facilmente se vai, basta um assopro ou algum pequeno detalhe. Então de um ano pra outro eu me fechei muito, hoje eu não falaria nem de 5% do que eu falei na lista anterior, até porque eu mesma mudei, me tornei mais responsável e consciente, mas sempre deixando que meu lado bom também permaneça comigo, obviamente não mostro meu lado posivito a qualquer um, gosto de ser seletiva, mostro partes de mim a medida em que a pessoa faz parte da minha vida, me revolto com essas coisas de todo mundo amar facilmente hoje em dia. Amizade, amor, confiança e admiração surgem com o tempo, e posso dizer que comigo além do tempo, requer sorte.

Não tenho muito a falar sobre relacionamentos pessoais, permaneci solteira por boa parte do ano, aliás, por praticamente o ano todo, minha única tentativa foi com alguém que eu paguei pra ver o que ainda existia, eu precisava viver determinadas situações para entender o que de fato eu sentia. Uma coisa é certa, não escondo de ninguém que de tantas pessoas que já passaram pela minha vida, eu tive apenas um único " amor ", então, depois de 3 anos foi difícil abrir mão de uma história que até então não tinha sido vivida completamente, mas foi bastante interessante amadurecer e perceber que, alguns sentimentos podem ficar conosco por muito tempo, mas que o mais importante é viver e conhecer outros lugares, outras pessoas, posso dizer que logo no início do ano eu desvendei um mistério que me cercava há 3 anos, e hoje depois de alguns mêses dessa certeza, eu me sinto feliz e tranquila por ter entendido que o amor de fato nunca acaba, uma vez que existe, ele permanece, porém ele se transforma, o meu único amor se transformou, hoje em dia olho satisfeita e contente por amar realmente alguém, como pessoa, como amiga, como alguém que quero que seja muito feliz, mas não mais como alguém que estará ao meu lado compartilhando momentos mais íntimos e importantes. Portanto, o amor continua, a forma de sentí-lo é que é totalmente diferente.

2012 também me trouxe a responsabilidade de reconstruir a minha família, meu pai sempre foi a base de tudo, uma espécie de porto seguro, sem ele me senti como uma criança assustada no meio de muita gente, confesso que nos primeiros dias a sensação foi horrível, e não posso mentir, até hoje eu sinto algo estranho quando o vejo ou quando algo me leva para memórias de algo que vivi durante 22 anos da minha vida. Mas, a vida segue, a gente sempre tem a chance de reconstruir, sem desespero, sem dramas. Aprender com nossas fraquezas é a melhor forma de crescer. Hoje sinto que venci todos os inúmeros obstáculos que surgiram durante esses 12 mêses.

Para 2013 eu tenho que admitir, não fiz muitos planos, tenho metas realistas que pretendo cumprir, ou seja, àquelas que estão diante do meu alcance e também algumas coisas que por mais que seja difíceis, eu de fato estou disposta a obter. Eu fui crescendo e aprendendo em vários aspectos, hoje posso dizer que realmente estou cursando algo que eu gosto, foi o primeiro ano que me entreguei aos estudos, e a entrega fez com que eu comemorasse ainda mais, sei que no futuro, por méritos próprios, eu terei uma vida completamente minha. Com relação à coisas pessoas, estou preparada caso alguém consiga meu interesse, e pra ser sincera, acho que nunca estive tão preparada como estou hoje, eu penso que a base de qualquer relacionamento, o quesito realmente principal é o amor próprio, tendo amor próprio, ai sim é fácil conviver e amar a quem quer que seja. Então apesar de hoje ser mais pé no chão, não nego minhas origens de intensidade escorpiana, sinto até falta de um pouco de loucura, mas continuarei a observar e no dia que aparecer alguém que eu considere diferente e me pegue de jeito, meu blog será meu principal confidente, como sempre.

Por fim, é necessário que o aprendizado, o respeito e a visão de dias melhores, permaneçam conosco não apenas por causa de datas, não por um simples natal e ano novo, é importante que os recomeços aconteçam em qualquer época da nossa vida, que tenham risos, choros, alegrias, dramas e medos, que as sensações nunca fujam por muito tempo, pois ressalto que uma vida bem vivida é aquela em que todos os nossos instintos pulem de nós mesmos.

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Me reinventando ...


Do tempo não sou escrava, eu costumo ser uma espécie de guia do meu próprio destino, obviamente que na medida certa, sem ter muitos controles ou previsões a cerca de tudo, porém não gosto das incertezas prolongadas, gosto dos mistérios até certo ponto, no mais, sou apenas mais uma curiosa que existe, examino fatos, pessoas e eu mesma.

Reinventar-se eu diria que é uma missão difícil e ao mesmo tempo, muito natural de mim. Sei percorrer caminhos opostos facilmente, não crio raízes, gosto de ter a leveza dentro de mim, esse autocontrole que não me permite ser exclusivamente uma por muito tempo.

Sinto-me numa fase tranquila, definida e experiente, acho que em momento algum do meu passado eu tive tanto discernimento como tenho hoje, e esse desafio pessoal me eleva como pessoa, gosto de melhorar, de me consertar, e também tive e tenho pontos fracos a serem mais observados e mudados. A vida não nos dá manual, mas ela nos ensina a aprender, e aprendizagem só se ganha quando se aproveita ao extremo.

Tenhos minhas loucuras, assim como sei que qualquer um tem, esse negócio de ser certinha não consegue me atrair por completo, gosto de ter meus momentos de seriedade, mas de vez em quando, ainda que minimamente, também gosto de ser a pessoa mais palhaça da rodinha de amigos. Quem se resume, se resume também para o que vive, portanto, tomem cuidado com o velho clichê de: " Quem é você ?" , a descoberta, as mudanças e as fases, são de fato as coisas mais gostosas que podemos ter.

Sinto que estou prestes a iniciar uma nova etapa, não por sentimento natalino e todas as bobagens em torno do ano novo, minha mudança é exclusivamente minha, sinto que está carimbado em minha testa que de fato quero uma vida diferente, pessoas e momentos diferentes, não adianta, a mesmice não me atrai, eu preciso de sensações que me deixem em dúvida, curiosa, minha curiosidade me joga de cabeça em novos desafios. E eu sou assim, faminta por desafios a todo tempo.

Sinto que minha missão na faculdade foi cumprida este ano, não que no ano anterior não tenha sido, mas neste ano encarei de fato como um desafio pessoal meu, e o resultado foi que me foquei completamente a este projeto, e a tendência é que nos anos posteriores eu me entregue mais ainda a esse propósito, pois o primeiro plano, minha primeira meta e prioridade é isso, ter um futuro profissional que possa me desafiar e ao mesmo tempo, me faça sentir essa sensação de dever cumprido como eu sinto agora.

Com relação a vida pessoal, eu diria que passou de novela mexicana para uma vida comum, e hoje ao experimentar esse gostinho de paz, me sinto inclusive mais madura para o futuro. Os relacionamentos foram automaticamente saindo do meu foco, e posso dizer que este ano em especial não aconteceram muitas novidades, não me apaixonei por nenhuma pessoa que fosse de fato nova, e ainda consegui amadurecer emocionalmente com relação a um relacionamento bem antigo, a ponto de definitivamente deixá-lo de lado.

A vida fica mais fácil quando a gente se reinventa, é uma troca de mundo interior e exterior. Meu mundo exterior vive em eterna mudança, minhas emoções são inconstantes, e não é fácil minha atenção ficar focada durante muito tempo à alguém ou até mesmo a mais de uma pessoa. Descobri que até com amizades é bom que haja essa mudança, certas pessoas vão ficando pra trás, faz parte, e não é frieza pensar que os passos para frente só acontecem quando coisas e pessoas vão ficando para trás.

Tenho meu jeito torto de lidar comigo, mas sou a única que me entende perfeitamente bem, gosto desse conhecimento sobre mim mesma, mas o que realmente me fascina é a dúvida do que serei amanhã, talvez uma fênix, talvez uma pessoa comum, depende exclusivamente do que eu queira para o momento. Afinal, ninguém irá prender o que foi feito para voar.