quinta-feira, 31 de maio de 2012

Nossos Mistérios..







Já perdi as contas de quantas vezes escutei as pessoas dizendo: Você fala pouco sobre você. Lembro-me até que anteriormente falei sobre isso no blog, inclusive foi o título do mesmo. Fico aqui pensando o que será realmente isso de " conhecer ". Observo que é uma palavra muito usada, porém, será que conhecemos tão bem assim outra pessoa?

Da minha boca essas palavras já saíram muitas vezes, já falei muito isso de " Eu conheço muito bem fulano ", mas quer saber, cheguei a conclusão de que isto é um erro absurdo, não conhecemos ninguém por completo, as vezes, não é por maldade, e sim, porque todos nós temos nossos mistérios, segredos e podemos surpreender e sermos surpreendidos a qualquer momento.

Eu não gosto de falar sobre mim, o que é irônico, afinal, tenho um blog e escrevo nele há exatos 3 anos. Tudo que vivi nos últimos 3 anos está aqui, exceto algumas partes que eu mesma fiz questão de apagar e fingir que nada aconteceu. Porém, o que realmente foi importante está aqui. E ai vocês podem pensar " Já li muito sobre ela, ela deve ser assim, assim e assim " .. Engano meus caros, nada garante que algo não tenha ficado subentendido, eu adoro interrogações.

Na verdade, eu não gosto de ser lida. Gosto de usar minhas palavras, de brincar de escrever e, quando dou por mim, alguma situação ou pensamento está por aqui. Mas, eu, como pessoa, odeio ser lida. Odeio quando as pessoas acham que me conhecem, sinto que durante a minha vida foi esse tal de " Eu conheço Patricia " que afastou diversas pessoas, pois sei que, sou várias em uma. Posso ser a pessoa mais gentil, amorosa, mas também posso mostrar meu lado de desprezo e de orgulho de um jeito que ninguém antes te mostrou / tratou assim.

Eu não permito que as pessoas entrem rapidamente em minha vida, não gosto da sensação de dependência, de afeto. Prefiro a solidão, estar quieta, dona de mim mesma por completo. E são tantas as pessoas que passaram por mim e levaram minha confiança, que aos poucos, me tornei desacreditada de todas essas coisas " boas " que as pessoas acham que existem. Ganhar um pouco da minha confiança requer, acima de tudo, muita paciência, e obviamente .. interesse da minha parte.

Não sei agir se eu não tiver interesse em algo ou em alguém. E deixo pistas, sinais .. nunca me aproximo a toa. As vezes sou de ignorar, na verdade sinto que apliquei totalmente isto em minha vida. Ignoro o que for preciso, não que isto seja o segredo da felicidade, mas, com certeza é o segredo de viver bem comigo mesma, de ser racional.

Minha racionalidade é extremista, vou de um ponto a outro em questão de dias, minutos. O mistério está exclusivamente direcionado aos pensamentos. Sou fascinada em desvendá-los. Durante toda a minha vida nunca gostei de pessoas certinhas, santinhas e que dizem tudo que pensam. Eu gosto daquilo que está guardado, daquilo que nunca me enjoa e sim, que sempre desperta a minha curiosidade de descobrir. Gosto de olhares que deixam tudo subentendido, de beijos que despertam algo louco e nada racional de mim.

Aprendi não apenas a gostar de pessoas assim, e sim, de ser assim também. Sou assim agora, falo mais com o olhar do que com a boca. Nas minhas aproximações não deixo tudo exposto, não falo tudo que penso, e nem penso tudo que falo .. Eu instigo, provoco e, quem tiver coragem, dê um passo.

sábado, 26 de maio de 2012

Palavras ou Atitudes?


Este é um grande dilema nas relações de hoje em dia. Vejo gente reclamando que falta atitude e que, palavras são desnecessárias. Já em outros casos, a falta de palavras é o grande problema.

Bom, eu estive pensando aqui nisso tudo e a conclusão é óbvia e direta. Que tal reclamar menos e viver mais? é isso. Na maioria das vezes as confusões e pressões são tão grandes que ocupam o tempo todo, e em vez de algo bom ser construído, surgem coisas ruins, como, a desconfiança, insegurança.

Eu penso que hoje em dia as coisas giram em torno de posse ou de algo previsível. As pessoas planejam demais, se dizem " eu te amo ", querem ouvir o mesmo também, e caso não ouçam, o clichê de que " falta atitude " começa a surgir. Mas o que será esta tal atitude que tanta gente espera? Eu não vou negar, por muitos anos eu fui assim, mas, percebi que a atitude que realmente importa é a minha. Se todos nós esperássemos menos e fizéssemos mais, com certeza não existiria frustração ou cobranças.

As palavras são de grande importância, e ao mesmo tempo, não são. Ora, a pessoa diz que gosta de você, então pronto. É óbvio que na prática, queremos mais .. não queremos apenas ouvir, e sim, sentir que somos importantes. Porém, é ruim quando não ouvimos ou não temos nenhuma demonstração física de que aquele sentimento existe. Até porque, se existe algo, as palavras acabam aparecendo .. Aquele papo de " Não sei o que falar ", não existe. Quem não tem o que dizer, não sente nada de fato. Porém, as pessoas se conformam com a ausência daquilo. Eu penso da seguinte maneira, a conquista deve e tem que ser mútua, é gostoso quando existe uma ligação e uma intimidade.

Considero-me com tanta sorte ultimamente, sem confusões, sem desabafos .. sem aquelas famosas novelas mexicanas que tanto me aconteceram. É, eu acho que estou amadurecendo. Hoje, eu posso dizer de forma tranquila que amadureci, e a gente amadurece quando aprende, quando vive. As vezes acho um alívio não gostar de ninguém agora, sei que existem outras coisas mais importantes e que tomam a minha atenção. Em outros momentos me pego pensando em como será se eu novamente gostar de alguém, de uma coisa estou certa .. será muito difícil.

E é ai que o título da postagem se encaixa no meu pensamento de hoje. A conquista será difícil porque eu não acredito em palavras, na verdade, elas raramente fizeram parte de minha vida até hoje. Na verdade sempre fui muito de falar e pouco de ouvir. Acredito que hoje em dia, as palavras já não são tão presentes em mim, e meu blog é a prova viva disso, são no máximo umas 7 postagens durante o mês, e isso demonstra que aprendi uma grande lição em minha vida, que é, falar menos. Em alguns momentos é melhor o silêncio, a curiosidade. Também não costumo ser levada ou encantada por atitudes, não cobro, não espero, sou totalmente desligada ..

Posso resumir esta fase em pouquíssimas palavras: Déjà-vu. Em 2009 senti a mesma sensação em mim, uma sensação de cansaço, de não querer ninguém, embora algumas pessoas sejam lindas e fascinantes. Mas é como se o problema não fosse em ninguém, e sim, em mim. Eu respeito e vivo minhas fases extremistas. Há quem não me entenda e pense que isso é bobagem, há quem se espante quando eu mudar de fase e me tornar diferente novamente. Sempre me sinto um objeto de curiosidade alheia, e talvez eu até goste disso, gosto de surpreender, de jogar, e principalmente .. de ganhar.

Entre Palavras e Atitudes, busque algo melhor e mais importante .. você mesmo(a). Seja a atitude que você espera em outra pessoa, pois acredito plenamente que buscamos em alguém, as características que faltam em nós mesmos.

domingo, 20 de maio de 2012

Orgasmo Feminino ..


O orgasmo feminino refere-se ao prazer sexual intenso alcançado pelas mulheres através da relação sexual, masturbação ou outros meios de forma única ou múltipla. É sentido por intensas contrações rítmicas, principalmente na região vaginal, durando cerca de 0,8 s cada, totalizando de 3 a 12 contrações; com a sensação de prazer aumentando em intensidade a cada momento, até que se atinja o clímax, seguido do relaxamento. Algumas mulheres quando sentem o orgasmo podem soltar gritos e gemidos altos ou baixos bem como ficarem caladas e após ele tendem a experimentar um sentimento de calmaria e relaxamento.
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É incrível como muitas pessoas hoje em dia, ainda possuem uma mente fechada com relação ao sexo entre duas mulheres ou dois homens e, na possibilidade de alcançarem prazer. Já ouvi por diversas vezes perguntas do tipo " o que vocês duas fazem? ". Falar tudo, obviamente não posso, mas,garanto que vai muito além de conversar e dar uns beijinhos.

Colocando o assunto de uma forma mais geral, falo também do sexo heterossexual, é relativamente comum que as mulheres numa relação heterossexual, não consigam atingir o orgasmo. O motivo? alguns homens, embora poucos hoje em dia, se preocupam mais com a penetração, e esquecem que o maior prazer vai além disso. Caros homens que por ventura estejam lendo meu blog, eis a grande dica .. o sexo oral é fundamental. É comprovado que de fato esse tipo de estímulo é o mais prazeroso para as mulheres.

Como distinguir prazer de orgasmo? Acreditem, pelo menos por experiência própria, eu sei que as sensações são muito diferentes. Embora sejam ótimas. Eu diria que o prazer é aquilo que arrepia, que dá uma vontade de ter mais e mais. Já o orgasmo sempre me paralisou, exatamente. O prazer me estimula, já o orgasmo me derruba, eu não consigo pensar, falar. Quem já sentiu essa sensação, entende perfeitamente do que estou falando.

Com relação a duração do orgasmo, discordo um pouco da teoria que só dura alguns segundos. Acredito que a intensidade começa devagar, e em menos de um minuto aumenta, e depois de alguns minutos paraliza, porém podendo voltar a qualquer momento a sentir as mesmas coisas novamente, é o que podemos chamar de orgasmo múltiplo. Se por enquanto, devido a experiências você não souber definir se teve orgasmo ou não .. acredite VOCÊ NÃO TEVE. Tanto no sexo homossexual, quanto no sexo heterossexual, o orgasmo é inconfundível.

Tenho certeza que a experiência não tem muito a ver com o tempo que a pessoa faz, e sim, na rapidez com que aprende. Sim, na cama podemos ser meros aprendizes. Se eu voltar no tempo, em 2006 por exemplo .. eu não sabia de quase nada do que sei hoje .. mas a experiência não surgiu apenas porque os anos passaram, e sim, porque eu me esforcei, observei. Acredito que seria comodismo demais se a gente não tentasse aprender mais, e não fizessemos nada para surpreender a pessoa com a qual estamos.

Quanto ao preconceito, que sem dúvida alguma acontece quando as pessoas imaginam duas mulheres ou dois homens na cama. Bom, eu sou do grupo que ri de maneira sarcástica de tudo isto. Ah meu bem, não imagina o que duas mulheres fazem? então continue acreditando que elas não fazem nada, ou que é um sexo mais calmo, sem tesão ou outra coisa que qualquer pessoa com prazer sente. Eu só digo uma coisa então: Fazer " nada " é bom demais.



Beijos, mordidas e arranhões .. acredito que essa mistura, deveria ser considerada a oitava maravilha do mundo. É tão boa a sensação de sentir curiosidade, desejo. Acredito que o segredo do prazer, vem justamente da vontade, do olhar, do jeito, da pegada. Deve ser chato demais fazer sexo por fazer, com qualquer pessoa. Bom mesmo é o sexo com vontade. Quando você não tem apenas uma mulher qualquer ali, e sim, A SUA MULHER. Aquela que você admira como namorada/esposa, aquela que é sua amiga e companheira para todas horas. Sexo realmente gostoso é aquele feito, acima de tudo, com intimidade, cumplicidade.

Faça do corpo da outra pessoa, sempre um território interessante. Em primeiro lugar, descubra-se, conheça seu próprio corpo. Depois de primeiramente se conhecer, você estará apta para conhecer o corpo da outra pessoa também. Na verdade os relacionamentos se dividem em duas partes gostosas: Primeiro, a do conhecimento, ou seja, as primeiras vezes que você fica com a pessoa .. Eu particulamente me sinto tímida nessa primeira fase, mas sou uma tímida diferente, falo pouco .. mas não perco a coragem de fazer tudo aquilo que eu sentir vontade de fazer. Tenho uma postura, digamos que .. " controladora ". Gosto de ter o controle, mas ao mesmo tempo, gosto quando o jogo muda por alguns minutos e a outra pessoa também assume o controle. Mas, voltando as partes, já a segunda parte, é baseada na intimidade. Depois da fase de " timidez ", ai vem essa fase de ser intima, de ter fetiches, de falar bobagens, de não ter timidez alguma. Duas fases diferentes, mas altamente importantes em um relacionamento.

Não há o que possa resumido em sexo/orgasmo/prazer entre duas mulheres. Mas, os fatos importantes são: Carinho, cumplicidade, amor. E, é claro, a famosa curiosidade. Não acredito que ninguém mudará de opção sexual apenas por uma transa, por melhor que tenha sido. Mas, a pergunta que fica é: As curiosas sentem o mesmo prazer que nós? bom, ai é algo que ainda não sei, quando entender melhor, revelarei aqui, é claro.

E lembrem-se, nunca mais confudam prazer com o orgasmo. Se durante o sexo, você não sentir seu corpo parando, continuem tentando.

quinta-feira, 17 de maio de 2012

Sou demais pra você






Sei que o título da postagem certamente será um pouco confuso. Mas as únicas palavras que surgiram em minha cabeça enquanto eu refletia sobre tudo, foram essas. Então, a conclusão e o resumo de tudo é isto: Sou demais pra você.

Em relacionamentos os pesos e medidas são fundamentais. Um não pode estar mais envolvido que o outro, é como se a reciprocidade fosse algo que transformasse dois sentimentos em um único só, a mesma saudade, o mesmo amor. Mas a falta de reciprocidade, torna os relacionamentos mais frios, e consequentemente, mais pesado.

Eu não sei bem ao certo se isso que escrevo hoje é apenas um texto comum, ou um desabafo. Mas muitas coisas passaram pela minha cabeça nos últimos tempos. Algumas situações previsíveis e outras não. Há alguns anos atrás, esperei com expectativa e ansiedade um SIM. Apesar de muito nova, eu sabia da importância de ter coragem, e digo mais, eu era a pessoa mais corajosa e sonhadora que existia .. Na época esperei um conto de fadas, sim, é ridículo eu imaginar que um dia acreditei nisso, mas .. eu esperava pelo SIM, sim .. eu quero ficar junto .. sim eu quero encarar tudo por você. Quando aquela porta se fechou e eu escutei um " Adeus ", foi como se todos os meus pensamentos e certezas tivessem escapado entre os meus dedos, todos de uma vez.

Alguns anos se passaram, e o efeito dessa situação me marcou. Eu nunca mais consegui confiar completamente no sentimento das outras pessoas, e sempre tive medo de perdê-las, o medo era tanto que, por diversas vezes, eu mesma submeti essas pessoas a testes. Eu pensava que quanto mais cedo elas fossem embora, melhor seria, pois não iria me envolver tanto .. Talvez eu tenha conseguido meu objetivo, nos últimos 4 anos a coisa mais difícil foi justamente manter um relacionamento, era coisa de no máximo 2 mêses.

Quando as pessoas não gostam de nós como desejaríamos que fosse, temos o terrível hábito de nos questionar, não por elas, e sim por nós. " Deve faltar algo em mim ". Meu pensamento desde o dia que aquela porta se fechou e ela foi embora, foi esse, me senti menos que ela .. eu achava que ela era demais para mim. Eu que tanto sei me expressar bem com as palavras, simplesmente não sei explicar o que tanto me bloqueava nos anos posteriores a isso. Só sei que me escondi, escondi uma boa parte de mim, na intenção de que outra pessoa pudesse aparecer e enxergar o que ela não viu. Ou então, que a mesma enxergasse algo em mim que ainda não viu, e assim tantos personagens foram sendo criados, e quem mais se iludia não eram as outras pessoas que viam, e sim .. eu mesma.

Hoje, apenas sinto que fiz uma transformação .. como uma fênix, fui renascendo, me busquei, tentei me resgatar do lugar onde eu mesma me deixei. E lá encontrei uma menina que não tinha mais medo ou aquele sentimento de ser menos que os outros. Encontrei enfim uma mulher de verdade, sem confusões ou vontade de viver histórias repetidas. E a mulher que me tornei aos longos dos anos, me trouxe a capacidade de dizer a você também um NÃO. Pela primeira vez você quis entrar e a porta estava fechada, não por vingança, orgulho nenhum me faria desistir de quem eu realmente amasse. O que me faz realmente desistir é a falta de sentimento, de emoção. E meu coração, ah .. esse descansa tão em paz .. O futuro, repito, não sei .. ele ainda é incerto. Mas, desta vez, deixo espaço para um dia conhecer uma mulher de verdade. Alguém que me trate sem diferença alguma, que me apresente para todos os seus amigos, sua família, e até para seu cachorro de estimação se tiver.

Ao longo do tempo e das experiências que me surgiram, aprendi muito, muito, muito sobre mim. Poderia escrever um livro enorme sobre todas as coisas que sei a meu respeito, e ao mesmo tempo, poderia também deixar outro de reserva, em branco, para ser escrito com coisas que ainda não sei, mas que vou descobrindo através de situações que me acontecem. E hoje sei que coloquei um ponto final em uma história que sim, foi linda, forte, com muitas despedidas, reencontros, choros .. mas, que não mais se encaixa ou se faz presente nos dias atuais. Pois, na história antiga, eu sou demais para você.

Não, não estou procurando nada novo também. Sempre fiquei vulnerável em fases posteriores ao fim de qualquer relacionamento. Mas dessa vez, não mais. Estou aqui para viver, e a vida, a vida é tão mais que relacionamentos ou confusões. O Fundamental é saber que, os momentos passam, as pessoas não enxergam o efeito que o tempo trás, mas ele é capaz de fazer com que a gente mude nossos pensamentos, vontades. E eu percebi, enfim, que sou demais pra você, e perfeita para mim.

domingo, 13 de maio de 2012

O Futuro






Será que temos o poder de alterar nosso próprio futuro?
- Pela primeira vez na vida, cheguei a conclusão que, sim, podemos alterar os fatos, e principalmente a nós mesmos.

Tem gente que deixa o futuro chegar, sem ansiedade ou expectativas. Já outras pessoas preferem achar que o futuro é aquilo que elas escrevem ou querem. O ideal mesmo é que a gente não se preocupe, e que nem façamos demais ou de menos, não podemos sentar e esperar que as coisas cheguem, porém não podemos também querer sair controlando tudo a todo tempo.

Sempre, desde muito pequena, fui acostumada a ter tudo que quis. Não que quisesse coisas impossíveis ou complicadas demais. E sim que, todas as minhas vontades sempre foram realizadas .. talvez sem existir um esforço da minha parte. E isso de sempre querer várias coisas o tempo inteiro, me transformou em uma pessoa agitada, impaciente. Lembro-me que bastava eu conseguir o que eu queria, e pronto, no minuto seguinte eu já enjoava e não aprendia coisas importantes como, a paciência, determinação e o senso de realidade.

Agradeço ao meu passado, recente ou não, as lições que aprendi. As vezes aprender se tornava a coisa mais difícil do muito .. porém, quando o efeito negativo passava, restava em mim uma única coisa que me motivava: A minha própria paz ou bem estar.

Devemos fazer do nosso presente algo que nos caiba por completo. Diariamente vejo pessoas reclamando de coisas que não tem, de metas que ainda não foram alcançadas. Eu penso que reclamar ou descontar na vida as frustrações de perda, de nada irá adiantar. Se o bom emprego se foi, você ainda terá motivos e capacidade de encontrar um ainda melhor, ou algo que você acabe gostando. Se o amor não é correspondido, correr atrás ou praticar a depressão virtual, não irá trazê-lo de volta. Então que tal ter paciência e saber esperar? No momento você pode achar que a pessoa será a única, mas, o tempo irá mostrar que nossa vida é repleta de amores diferentes, e um dia alguém realmente irá chegar para ficar.

Meus pensamentos e minha vida me mostraram muitas alternativas para viver bem comigo mesma. Se eu pudesse voltar no tempo, naquele tempo onde tudo era só felicidade, eu não voltaria. A gente só aprende com as dificuldades, e a felicidade só é realmente verdadeira quando conhecemos o lado ruim das coisas, e ainda assim, sobrevivemos, e conseguimos ser felizes.

O futuro pode ter seu ar de incerto .. Não sei se algo novo pode acontecer nas próximas 24 horas da minha vida, mas sei que, a vida foi feita para viver, que o presente reflete os erros do passado, e os acertos do futuro. E só posso desejar a mim mesma, que ele seja bom, que me roube diversos sorrisos, e que eu nunca perca meu caminho, independente de qualquer coisa ruim que eu encontre na minha frente. Afinal, ser forte é difícil, mas ser covarde é absolutamente fatal.

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Fale mais sobre você








" Fale mais sobre você " .. sem dúvida alguma são palavras que me assustam, e que é comum demais serem ditas, muitas pessoas acham que falo pouco sobre mim. Eu acho isso normal, elas acham isso estranho.
Não, não é charme e muito menos qualquer outra coisa nesse sentido, é apenas o meu jeito de ser. Eu nunca irei falar sobre o que eu sou, o que eu penso .. não assim diante de perguntas, e sim, de uma maneira natural. Acredito que quem me conhece de verdade, não me julga pelas palavras, e muito menos me conhece por palavras que digo aqui ou ali. Quem me conhece de verdade, nunca irá esperar que eu chegue e fale o que eu sou e do que eu gosto.

Acredito que o erro da maioria das pessoas é querer julgar demais, e achar que conhece o outro demais. Vamos ser sinceros, todos nós temos algo a esconder .. seja um segredo, uma mania. Eu sou cheia de manias, e por mais que me perguntem, só na prática elas podem ser observadas, e nunca porque eu chego e digo.

É certo que vivemos num mundo de aparências. As pessoas colocam suas melhores roupas, maquiagens, e assim exibem um perfil que agrada aos olhos. Em festas todos são felizes, e beijam, e sorriem. Mas sabe o que eu realmente acho importante? são as pessoas que te conhecem no seu dia a dia, por trás da maquiagem e das roupas, existe uma pessoa, com manias, erros, defeitos. Quem se leva unicamente pela aparência, irá observar o melhor, mas jamais irá provar o sabor, a essência e a verdade de cada um.

Eu acho que se um dia eu fosse falar um pouco mais sobre mim, eu ficaria com algumas plaquinhas falando sobre todos os meus defeitos, eu tenho plena certeza que opiniões erradas surgem a meu respeito. Alguns dizem e imaginam que sou simpática e engraçada o tempo inteiro .. Outros pensam que eu sou séria o tempo inteiro, reservada. São duas faces completamente distintas, e ambas não se encaixam completamente no meu perfil. Afinal, sou inconstante .. várias em uma, surpreendendo até a mim mesma as vezes.

A cada vez que eu ouço esta bendita frase quando conheço alguém, eu sinto vontade de fugir .. Sinto que quem pergunta isto, na verdade, quer invandir um território meu. Mas quem quiser, ou imaginar, irá apenas ficar na vontade. Algumas partes minhas são intocadas, até mesmo por mim. Existem coisas em mim que nunca demonstrei, algumas características que só mesmo as pessoas que eu gosto de verdade, conhecem.

Existem pessoas que possuem apenas uma face, e são assim com pai, mãe, melhores amigos e desconhecidos. Eu jamais serei assim. Estejam certos que diante da minha própria avaliação, cada um conhece uma Patricia diferente, ainda que com o passar do tempo eu mude, e mudo mesmo. Acho muito monótono quando as coisas ficam paradas, quando eu fico parada. Então é constante essa mudança do rosa para o azul, do azul para o rosa.

Hoje vejo que todas as relações acabam sendo fáceis demais, as informações que deveriam surgir com a convivência e conhecimento, acabam sendo trocadas num bar, numa festa. A solidão é algo comum na vida da maioria das pessoas, ter tantas pessoas, e ao mesmo tempo não ter nenhuma. Sim, porque nada virá completamente apenas porque alguém gosta de nossas roupas, do nosso corpo. O que vem de verdade, surge diante de fatos. De alguém que realmente conheça de verdade e com o tempo. Portanto, o " fale mais sobre você ", aos meus ouvidos, sempre serão interpretados como uma preguiça de conhecer, ou então uma chance a mais que terei para mentir, algo que sem dúvida alguma, posso ser uma expert.

sábado, 5 de maio de 2012

Os dias passam ..






Os dias passam e o silêncio ocupa o lugar das palavras, palavras essas que tornavam o dia melhor, mais leve. Os dias passam e a expectativa de uma ligação, de um encontro, vão dando lugar ao pensamento fixo de que não irá acontecer. Os dias passam e as dúvidas vão indo embora, trazendo essa certeza chata de que tudo não passa dessa coisa sem graça de sempre estar só.

Eu sinto que meus dias não passam em vão, eu vivo os meus dias, eu aprendo uma coisa nova a cada dia que passa. As vezes enxergo tão perfeitamente algo, mas, insisto em ser teimosa .. Acho que a gente encontra mil maneiras de se agarrar em uma esperança qualquer .. mas é bobagem, as coisas acontecem ou não acontecem.

É mais comum as coisas não acontecerem, me acostumei com isso e talvez eu até goste desses passos controlados, dessa vida previsível .. assim não tenho sustos, e sem medo eu não terei vontade de fugir. Mas as vezes me pego pensando em como seria se as coisas tivessem acontecido, queria sentir pelo menos uma vez na vida a sensação de não perder algo que eu amo. Mas certas coisas simplesmente não acontecem mesmo.

Li uma certa frase com a qual me identifiquei " As vezes sinto saudade, e as vezes sinto alívio em estar longe " .. é assim que acontece. As vezes sinto saudade de sentir aquele beijo que só você tem, sinto falta de abraçar, de querer te proteger. As vezes sinto saudade da sensação de me sentir importante. Mas, quando a sensação de saudade passa, só me resta o alívio. O alívio de saber que você está " longe ", de não saber mais nada sobre sua vida ou sobre você. E assim os dias passam, até que o pouco da saudade que ficou, também se vá.

Da vida eu não tenho muito o que reclamar. Aprendi a ser muito forte, e também aprendi que se alguém realmente gostar da gente, esse alguém vai nos procurar, achará uma maneira de não nos deixar ir. E aprendendo isto, me tornei uma pessoa que não procura mais, que não corre atrás. Pois sei que se realmente conquistei algo, a pessoa irá voltar por livre e espontânea vontade, e nunca porque fico no pé, porque insisto.

A vida é realmente essa mistura de altos e baixos, de felicidades e tristezas, de maturidade e imaturidade. Quando somos imaturos erramos bastante, mas a sensação de aprender algo é incomparável. Prefiro mil vezes quebrar a cara e aprender, do que deixar de fazer algo apenas porque alguém me disse que não daria certo. Prefiro viver e aprender por mim mesma. E aprendi, aprendi a não precisar de ninguém e hoje estou aqui, tendo uma vida totalmente diferente de épocas, mêses e anos atrás.

E meus dias vão continuar passando, minha única meta é continuar vivendo meus dias, sem medos, sem pesos. Somente eu e a minha liberdade .. sei que coisas novas sempre irão surgir. Muitas diversões, pessoas e momentos estão e vão continuar acontecendo. E quanto ao meu passado, não deixo que interfira nas minhas atitudes atuais, no pouco de mim que deixo por ai, nos beijos que acontecem .. São momentos em que a gente se diverte, e nosso coração não está em jogo. As vezes é necessário deixá-lo de lado, no momento certo ele irá voltar.

terça-feira, 1 de maio de 2012

O Tempo







Muitas vezes não nos damos conta, mas, o tempo passa, e passa rápido. Muitas vezes não enxergamos a oportunidade perdida, as palavras que poderiam ser ditas e por comodismo são caladas. A verdade é que nós, seres racionais, gostamos de pensar demais. Pensamos antes de falar, pensamos antes de agir .. e de tanto pensar, um dia percebemos que o tempo passou e não tivemos tempo de corrigir algum erro, de chegar e falar para outra pessoa " Estou com saudade ".

Na minha vida eu posso dizer que sinto que o tempo passou, não sei se foram apenas dias, ou se foram anos. Só sei que de mim, sobrou muito pouco. Sinto-me constantemente como uma folha em branco, tenho medo de escrever algo, tenho um medo tão grande de ser eu mesma que penso que isso já virou uma fobia. E é isso, sinto uma enorme fobia de quem verdadeiramente eu sou.

Lembrei neste exato momento de um trecho de uma frase que eu gosto muito da Clarice Lispector " Porque se olhares em mim, verás que não sou tão má quanto imaginas ". Nos últimos tempos tenho ouvido bastante frases que me causam um certo conforto, é bom você sentir que é forte, que nada te derruba. Mas o preço que se paga por deixar tudo para trás é alto demais. As vezes, de repente, surge uma vontade tão grande de ter uma máquina do tempo e paralizar certas situações .. mas sei que reviver algumas coisas é impossível, portanto vou me modificando, e enxergando cada vez esse mundo real, esse mundo de hoje.

Por falar em momentos, me lembro de datas. Algumas datas me marcaram mais do que tatuagens .. São dias que me deixam pensativa. Esta lembrança de datas começou a partir do dia 01 de abril de 2009 .. durante dois anos transformei essa data em algo diferente, era uma data que eu ficava tão pensativa, buscava ao máximo entender o que eu sentia, mas não .. até hoje não consegui saber ao certo porque lembro tão bem de tudo que me aconteceu nesse dia. Hoje a data que me deixa pensativa é 01 de maio de 2011 .. devo confessar que a sensação é muito parecida com a data de 2009, embora as situações sejam diferentes, e as pessoas sejam diferentes também .. mas, percebi que o mais importante é que essas datas me marcaram pelo tamanho da felicidade que me causaram.

Eu posso ser uma pessoa totalmente imperfeita e cheia de falhas, como eu sei que realmente sou. Mas uma coisa ninguém poderá mudar em mim, inclusive o tempo. O tempo não é capaz de modificar as minhas lembranças mais felizes, puras. Lembranças essas que estão tão ligadas a timidez, ao coração batendo mais forte. São momentos em que sou tão diferente do que as pessoas imaginam. Então eu fecho os olhos e hoje lembro de um certo primeiro abraço, que algum tempo depois virou um beijo .. e quando menos percebi virou um sentimento, algo diferente.

Muitos fatos acabam confundindo minhas lembranças .. Posso sim ser ótima em lembrar de datas. Mas do mesmo jeito que lembro de coisas boas, também lembro de coisas ruins. E tenho me mantido agarrada a todas aquelas que são ruins, pois são elas que conseguem cessar minha saudade, e são elas que me fazem ter uma verdadeira fobia de repetir os mesmos erros. E hoje sei que o meu lado verdadeiro ninguém mais irá conhecer. Estou cansada de ser deixada para trás sempre ... As vezes paro e analiso tantas coisas, vejo tantas pessoas que se importam uma com as outras, que correm atrás .. Então chego a conclusão que ninguém fez isso por mim, nunca ninguém me surpreendeu com algo inesperado, com ligações, com palavras. Eu sempre estive intimamente ligada a coisas prevísiveis, onde os sentimentos sempre acabam rápido e sempre me vejo com a missão de esquecer, de deixar pra lá .. ou o mais clichê de todos, ignorar.

O tempo acima de tudo é meu aliado e não posso negar isso. Eu me transformei muito de 2009 para cá, um processo lento, onde por diversas vezes tive minhas fraquezas, minhas recaídas .. onde por diversas vezes escrevi sobre meus sentimentos e não tive medo de demonstrá-los. Mas hoje sou o oposto, não existe nada no mundo que me faça correr atrás de quem quer que seja. Hoje eu aprendi a controlar o que eu digo, e minhas palavras tornaram-se quietas, raramente chamo atenção por algo que escrevo ou sinto. Vivi situações novas e inusitadas, é como se hoje sim, eu definitivamente tivesse experimentado de tudo e tenha feito minha escolha, pensando exclusivamente em mim.

Hoje sei que sou independente emocionalmente .. Mas vejam bem, isso não me torna uma pessoa forte ou melhor que as demais. Eu prefiro não me rotular, deixo que as coisas simplesmente aconteçam em minha vida. As vezes queremos tanto algo e atropelamos tudo, tiramos aquilo que torna tudo melhor .. que é justamente o fato de tudo ser natural. Então eu permito que tudo em minha vida seja natural, mas ao mesmo tempo sou cuidadosa, observadora. Hoje me considero uma pessoa mais atraente aos olhares curiosos que me observam, cheguei a esta conclusão baseada no fato de que hoje em dia tenho qualquer pessoa que eu cismar de querer, pois no mundo em que vivemos, a maioria busca o momento, a incerteza e principalmente a leveza das coisas que acontecem. Sinto-me leve, e assim vou indo de um lugar a outro .. Provo sabores novos, sabores antigos mas com um gosto diferente, e assim vou vivendo verdadeiras experiências .. Algumas permanecem na minha cabeça por alguns dias, outras eu nem sequer lembro o nome.

A vida é uma mistura de tudo aquilo que vivemos, mas a consequência dela é como reagimos a tudo que nos acontecem. Eu mudei, cheguei aonde nunca imaginei que poderia chegar. Ignorei coisas e desisti de tudo aquilo que um dia imaginei que fossem insubstituíveis. Mas o tempo nos mostra isso, se a gente quiser, com força, podemos substituir, podemos esquecer. Mas as lembranças de tudo aquilo que um dia foi forte .. ah, essas irão permanecer em nossa memória como fantasmas, nos colocando diante de um velho questionamento .. " E se fosse diferente? como seria ? "