segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

Sem Você ..






São grandes os efeitos que sua presença causam sobre mim. Sinto arrepio, nervoso e minhas palavras acabam saindo quase que atropeladas.

Os efeitos que você me causa são diversos .. é como se me mantivesse viciada em você desde o primeiro encontro, desde o primeiro beijo .. beijos iguais aos seus eu nunca encontrei, embora tanta gente tenha passado em minha vida depois de você, elas são normais, e você é diferente.

É tão engraçado pensar em tudo, principalmente quando lembro do início de tudo. Eu era tão novinha ainda, não sabia de absolutamente nada sobre a vida, e você me ensinou tantas coisas, me apresentou a tantas sensações novas. Me proporcionou momentos que jamais serão esquecidos, como a primeira vez que dormimos juntas .. você me apertou tão forte e segurou minha mão com tanta força .. Eu sentia que eu protegia algo muito importante, e de fato era.

Longe de você eu não consigo sentir mais nada disso, e falo com experiência na causa .. Afinal foram dois anos sozinha, sem sentir absolutamente nada por ninguém. Lembro que todas as pessoas que passavam em minha vida me diziam que eu era fria, mas elas não sabiam que não era frieza, e sim, meu coração, que era completamente seu.

Existem coisas em você que são só suas .. não existe em mais ninguém. Então porque eu iria gostar de alguma dessas pessoas que não eram você? se não era com elas que eu brincava, sorria e era tão feliz. Foram 2 anos de solidão, não enxergando você em nenhum lugar, mas sentindo de alguma forma que você sempre estava perto.

Hoje não sou mais a garota de 18/19 anos .. Hoje a minha vida mudou muito, e eu também mudei.. mas a sensação de não existir nada parecido com você continua. E não sei porque, não consigo me enxergar com mais ninguém, dessa vez tenho receio que não seja apenas por dois anos, e se meu destino for ficar presa a lembranças? sonhar com você é muito melhor do que essa realidade que eu vejo.

Mas a vida vai seguir, ela sempre segue. Carrego no meu coração a lembrança de todos os momentos que foram verdadeiros, que eu sei que realmente valeram a pena, e sem querer, você é a única que está presente nele. Pois só nós duas sabemos a intensidade de tudo aquilo que foi vivido, das promessas, das declarações.

Existiu uma época onde meu sonho era ter você .. Hoje não sonho mais com isso, não porque a vontade tenha acabado, e sim, porque funcionamos melhor assim .. imaginando... somos covardes demais para transformar nossos pensamentos em realidade. Você me transformou em uma pessoa que tem medo de voar, embora tenha me dado asas. Então ficarei aqui de longe te imaginando sempre, e deixando a vida passar .. com a única certeza de que ninguém conseguirá me conquistar, eu neste momento sou um desafio sem respostas ou prêmio .. não é fácil me conquistar de verdade, talvez por eu ser mais dela do que minha.

sábado, 25 de fevereiro de 2012

Voltando um pouco no tempo ..

Hoje senti uma vontade absurda de sentar e ter alguém para conversar. Na nossa vida é normal que exista um dia em que a gente só queira um abraço, uma palavra e até mesmo sorrir a toa por alguma coisa .. mas o dia passou e ninguém apareceu, e por isso estou aqui, voltando a velhos hábitos.

Sempre que algo inesperado acontece, eu tento buscar a raíz do problema, mergulhar fundo no passado, ainda que seja um pouco recente, e analisar como tudo começou. Posso dizer que há mais ou menos uns 4 mêses eu escrevo com um certo cuidado no blog, determinadas coisas eu não disse, eu deixei passar. Mas hoje vou falar sobre elas.

Começando por novembro.. Lidar com o peso da rejeição não é fácil para ninguém, principalmente para quem fantasia coisas completamente surreais. Bom, eu era assim. Logo no início de novembro eu me encontrava numa fase muito estranha, dividida. Ao mesmo tempo que gostava, eu também queria me livrar do que sentia .. mas quem passa por isso sabe que a esperança é algo difícil de matar, então fui mantendo a minha e só um fato muito forte poderia mudar tudo ... e aconteceu.

O peso da rejeição faz com que a gente não se enxergue, que a gente se diminua .. eu fui me sentindo assim, desprezada, e aquilo me modificou de uma forma tão grande, mas, tentei ao máximo disfarçar que obviamente eu sofria. Mas fui disfarçando o pouco que restava do amor. Minha ideia fixa era esquecer tudo, mas ao mesmo tempo eu estava tão acostumada a ter alguém para conversar, abraçar. Tenho que admitir que para alguém que sempre foi reservada e só, eu tinha me transformado em uma pessoa oposta isso.

A falta de receber algum carinho fez com que eu cometesse burradas, e não era novidade eu namorar alguém que eu não gostava, tinha feito isso antes e tive a brilhante ideia de repetir, e foi horrível. Quer dizer, em alguns momentos foi bom, eu pude me distrair. Mas em outros momentos, e muitos, eu abraçava mas não sentia, eu beijava mas sabia que o beijo que realmente fazia eu esquecer a realidade era outro. Então diante de uma experiência realmente ruim, eu fui percebendo que era melhor ficar sozinha.

Quando fiquei sozinha de novo e principalmente quando vi que a pessoa que eu gostava, estava com outro, eu sofri muito .. mas sofri calada, não falei para ninguém sobre isso.. fui guardando tudo para mim, e não era ciúmes, era tristeza .. a tristeza que só quem ama sozinho sabe como é.

Em dezembro, numa tarde, eis que a única pessoa realmente capaz de mudar minha cabeça apareceu novamente. No início fiquei um pouco perdida, tendo em vista que aparentemente eu achava que não sentia mais nada por ela, e na verdade, por uns 3 ou 4 mêses eu realmente a " esqueci " .. então foi meio estranho ter ela novamente em minha vida, depois de eu ter me entregado tanto para outra pessoa que não era ela.

O encontro pessoalmente aconteceu, na primeira vez senti uma coisa boa, mas ainda não era aquela intimidade grande, afinal, isso leva tempo. Mas aos poucos, eu fui deixando todo aquele drama com a outra pessoa para trás, e de repente tudo aquilo que me deixava triste, virou algo banal aos meus olhos, e o sentimento acabou, dando lugar ao meu velho sentimento por alguém que tinha acabado de voltar para a minha vida novamente.

Ela voltou para a minha vida e me trouxe paz, aquela paz que eu tinha perdido diante de outros relacionamentos fracassados. E de repente já estávamos deitadas na cama, ela fazendo cafuné em mim e eu quieta .. e foram tantas risadas por besteiras, tantas coisas que nós duas tinhamos feito, porque afinal a vida seguiu, embora tenha nos unido novamente.

Em fevereiro, depois de 2 mêses, a intimidade tinha voltado a ser como era antes .. assim como a minha confiança e minha alegria por estar com ela. Afinal, passei anos da minha vida amando-a, imaginando como seria se um dia a gente se reencontrasse, longe de todas as confusões do passado. Então, acabei vivendo algo que por muito tempo sonhei, e foi tão bom, acredito que para ambas as partes. Lembro que nossa última noite juntas foi conversando a noite toda, até amanhecer .. e ao ir embora, ela chorou e me pediu desculpas por tudo, e depois de um longo abraço e silêncio, eu escutei um " Eu te amo " bem baixinho.

" Ela me ama ", eu sei, sou boba por comemorar esse tipo de coisa. Mas para alguém que tinha se magoado tanto antes, e que reencontrou alguém tão importante assim, esse " Eu te amo " era como recuperar o amor próprio novamente. Me senti especial, na verdade não sou muito de admitir, mas eu só me permito ser de eu fato eu mesma, 100%, quando eu amo alguém .. Amar me dá uma força e uma pureza que surpreende a todos, inclusive a mim.

O Fato é que mesmo negando, me segurando .. minhas expectativas estavam altas novamente, e eu mesma enxerguei que não quero me apegar tanto, não quero carregar nas minhas costas o peso de gostar de alguém, de ter expectativas do que virá. Eu quero ser como as pessoas que eu vejo por ai, que não se preocupam com sentimentos. Mas sinto que pulei da situação tarde demais, pois a decisão foi tomada, mas o coração já fica apertado. E os dias são tão longos, e já não tenho ninguém que me pergunte como foi meu dia, como estou.

As coisas estão estranhas neste exato momento. É uma mistura muito grande de tudo, mas a sensação mais forte que fica é que, perdi, pela segunda vez. E sabe-se lá quantas vezes irei perder ainda, para um dia ganhar. A vida é tão confusa, que as vezes eu me pego pensando que isso tudo é só experiência .. que ainda irá aparecer uma mulher certa, onde tudo vai dar certo .. sem lágrimas, sem angústias.

Pensamentos confusos e a única certeza é que agora, realmente, eu irei me fechar de verdade. Ela de fato era a única pessoa do mundo capaz de me modificar, de manter em mim algo bom, algo da minha própria essência. E com essas pessoas que eu vejo por ai, eu simplesmente sei que não vale a pena nem dizer um " Oi " .. Então a partir de agora irei mostrar isso, o meu silêncio.

Sozinha.






Existe uma etapa na vida onde somos obrigados a andar sozinhos, e por nós mesmos. Há certos momentos onde o silêncio é melhor do que falar, e que soltar é melhor do que prender.

É engraçado e assustador perceber que não temos o mínimo controle sobre nossa vida, as coisas acontecem e mudam em segundos. A verdade é que o mundo vai girando rapidamente, e nessas voltas sem querer acabamos criando expectativas, e também proporcionando-a aos outros.

Que atire a primeira pedra quem nunca esperou por aquilo que queria, quem nunca sonhou com algo. Eu não gosto de sonhos, prefiro tudo aquilo que é possível de acontecer, pois as vezes sonhamos alto demais e esquecemos que logo após vem a queda. Eu observo meu mundo e minha vida com olhos cansados, com olhos de quem sempre esteve só e que já viu muitas coisas.

Como disse na postagem anterior, ultimamente minha maior vontade é ficar quieta, calada .. e sinto que a partir de hoje será assim, pois acabei " perdendo " o único motivo que talvez me transformasse em algo diferente, em algo bom. As vezes alguns acontecimentos fogem de nossas vontades, mas são eles que nos impulsionam a andar para frente.

E é isso, quero andar para frente .. sinto que de tanto andar em círculos, eu fiquei tonta. Mas é certo que todos nós temos vontade de um dia ser especiais na vida de alguém, de sentir que somos insubstituíveis .. porém na prática é tão diferente, e descobrimos que especiais são aqueles que não se importam com isso.

Estar só e ser só, existe uma diferença entre ambas as coisas. Eu só sei que no momento me sinto estupidamente sozinha. E temos essa horrível mania de nos apegar a algo ou alguém, e o apego gera uma sensação estranha quando temos que ficar sozinhos novamente. A solidão para alguns pode ser algo pesado, incerto. Eu faço da minha solidão a minha própria companhia, deixo que ela me transforme, até que eu volte a ser novamente a mesma pessoa que se acostuma a estar só.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Vazio ..


Sabe a sensação de ver algo que não deveria? então, sinto exatamente esse gostinho. Nos primeiros dias essa sensação não me pegou completamente, porém depois, parecia que fazia parte da rotina pensar nisso todos os dias.

Eu me sinto um pouco estranha, mas é um estranha diferente de todas que já fui .. Acredito que nunca me faltaram palavras, ainda que não sejam aquelas ditas, e sim, escritas. Mas agora há um silêncio em mim, o que antes me inspirava a escrever não existe mais, pelo menos por enquanto. No momento só existe uma vontade enorme de estar dentro de um ponto de interrogação, pois hoje sei que ao escrever, eu me mostrava, e agora só quero estar quieta, no meu canto.

O Fato é que sinto que aconteceram muitas coisas ao mesmo tempo comigo. Não sei se os problemas de saúde se ligam aos problemas emocionais. Só sei que o grande baque de " perder " um pai me balançou sim, não tenho como negar que desde então tenho me sentido uma pedra, mas ao mesmo tempo, me sentido tão frágil também .. e foram tantas internações, sustos, que neste exato momento me sinto fraca, não uma fraqueza emocional, e sim no corpo, e quando olho para os meus braços, já não consigo enxergar um pontinho que não tenha recebido injeção.

Ontem completou um mês que eu não vejo meu pai .. desde que ele foi embora perdemos contato, e a cada dia que passa alimento uma raiva maior disso tudo .. não pela separação em si, mas pelas mentiras, humilhações. Mas para cada atitude existe uma consequência, e a consequência disso tudo é que ele me perdeu .. cheguei numa fase onde eu não consigo simplesmente encarar tudo como " ah, é normal o ser humano errar ", agora eu guardo as mágoas e faço delas meu maior ponto de força, é onde fico forte.

No meio disso tudo tenho recebido um apoio inesperado, de alguém que se parece tanto comigo. De alguém que é forte e fria, e que a muitos anos me ajudou a construir a pessoa que sou hoje, mesmo que tenha me feito sofrer, mas com certeza é do sofrimento que nasce a nossa força. E ela me ensinou a ser forte, fria, manipuladora .. mas também me mostrou o encanto das palavras, dos beijos apaixonados. Talvez seja isso que me fascine nela, essa mistura de boa e má. Eu canso rápido de quem é boazinha o tempo todo, de quem fica sorrindo demais .. desde que percebi que os sorrisos são falsos, eles perderam a graça para mim.

O silêncio tem mais poder do que as pessoas podem imaginar, você pode muito bem ser revelado ou descobrir por ele .. O silêncio revela uma presença indesejada, mas também revela o sentimento .. é quando o silêncio de duas pessoas revela aquilo que milhões de palavras não são capazes de dizer. O Silêncio é um enígma na verdade, existem tantas possibilidades, entre elas, o temido - esquecimento -.

O meu silêncio e falta de palavras se resumem a muitas coisas, embora isso tudo seja novo para mim, me sinto mais protegida ficando quieta, e não saio enquanto minhas palavras não forem mais importantes que o meu silêncio.

Escrevi a postagem escutando a mesma música umas 30 vezes, caso queiram ouví-la ->
http://www.youtube.com/watch?v=GKypqSL49Pg&ob=av3e

Tem uma parte nela que chama minha atenção ... " Ela te pegou de jeito, e você nem sabia "

E que fique um ponto de interrogação sobre isso...

Boa semana a todos vocês

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Seu Olhar






Entre todos os olhares que vi, aqueles olhos pretos me marcaram .. Gostava de simplesmente olhá-los por horas, ainda que nenhuma palavra fosse dita. O seu olhar foi o primeiro e talvez o único que me causavam um forte impacto, tão expressivo. Ao te olhar é como se eu te enxergasse, por dentro, por fora .. Acho que é isso, você é a pessoa mais transparente que me apareceu, eu te olho, te abraço, e sei que tudo que eu mais quero na vida está ali, perto de mim.

Seu olhar transmite uma especie de paz, você representa isso para mim .. uma paz, um sossego .. talvez porque na maioria do tempo, nós duas preferimos deitar e rir de qualquer bobagem .. e como rimos, talvez eu nunca tenha dito a você, mas, o seu sorriso vem carregado de uma energia tão boa .. você é a pessoa mais extrovertida que eu conheci na vida, faz piada sobre tudo, e mesmo que eu nem entenda aquilo que você diz, meu sorriso automaticamente já aparece depois de ver os seus.

Na minha memória tão cheia de coisas, de pessoas .. carrego você como a lembrança mais bonita que tenho em minha vida. Não existe um único momento que eu feche os olhos e pense em você, e comece a sorrir aqui sozinha, lembrando de tudo. Temos muitas histórias e momentos difíceis que só a gente sabe. Eu posso não saber muito da vida e muito menos do que ainda vem pela frente. Mas, a história mais forte da minha vida jamais será esquecida. Se me oferecessem um livro para que eu escrevesse sobre tudo, com certeza em todas as páginas só teria você, você, você e mais ninguém.

Porque você é uma menina frágil e forte, é doce e tempero forte .. porque com você eu tenho tudo que eu gosto .. eu recebo versões diferentes suas a todo momento, e me apaixono por cada uma delas. Me apaixono pelo seu mau humor, que quando está atacada, com certeza ganha de mim. Aliás, acho que aprendi a ser assim por sua causa ... MENTIRA! Na verdade é bem o oposto, quando não te conhecia, eu era diferente. Você foi a primeira pessoa que quebrou meu gelo, que escutou minhas palavras, e leu meus poemas .. você foi a primeira de muitas coisas, e sempre será.

Eu gosto tanto de você, que se pudesse, te puxaria e iria viver num mundo só nosso .. num mundo onde seus olhos fossem a primeira coisa que os meus enxergariam ao acordar. Um mundo onde só fosse você e eu .. sem essa distância de corpos, de olhos .. Queria ter seu cafuné assim que eu acordasse, e implicaria o tempo todo com você, só pra ver sua cara de brava, que com certeza ganha da minha.

Você é o que tenho de mais importante hoje em minha vida .. Um sentimento forte capaz de vencer tudo. Eu tenho força e paz ao mesmo tempo .. pois desde que você entrou na minha vida para ficar, tudo é tão lindo, e agora sim, eu vejo que você é a única mulher que mexe realmente de verdade comigo .. aquela que me conquista com qualquer gesto, sorriso, palavras ..e anote aí ... um dia, o seu olhar estará comigo a todo tempo, e verá nos meus que, eu não consigo fugir .. realmente te amo.

sábado, 11 de fevereiro de 2012

Atualizando ..


Tenho escrito pouco no blog esse ano .. a inspiração até chega, e a vontade também. Mas acho que aos poucos estou perdendo aquela facilidade em chegar e falar sobre mim e sobre o que eu sinto, tenho optado por ficar observando e não me expondo tanto. Existiu uma época em que eu achava muito bom expor pensamentos, sentimentos .. mas um dia acordei e vi que as consequências eram grandes, e que talvez nossas palavras mais bonitas virem motivos de piadas para quem não sabe enxergar isso. Bom, é apenas um breve resumo por estar postando pouco ultimamente.

Até que ponto ter certeza sobre as coisas é importante? fazendo uma análise eu percebi que o ser humano é totalmente fascinado por incertezas. Portanto a regra básica nos dias de hoje é não dar certeza sobre nada. Se você quer saber ou entender algo, descubra. Comigo agora é assim, sou imprevisível a qualquer momento, e sei muito bem calar a boca de quem pensa que me conhece. Porque a vida é assim, não é porque já fui boba que continuarei sendo, na verdade meus erros me fizeram mudar completamente .. me transformando em alguém que pouco fala, pouco acredita e que principalmente, não tem receio algum de machucar quem quer que seja.

Óbvio que na minha vida eu tenho minhas prioridades, eu tenho pessoas que eu posso dizer sem medo algum que amo de verdade. Entre elas posso destacar uma, que há uns 2 mêses tem sido tudo para mim, meu apoio, minha segurança. Eu tenho a sensação que realizei um sonho que venho sonhando há 4 anos, e é bom isso tudo. Pois essa proteção me tornou forte, e ao mesmo tempo resgatou meus melhores sentimentos.

Na nossa vida existem muitos momentos .. alguns são perfeitos, felizes .. mas também existem os momentos ruins, aqueles em que ao olhar para o lado você não enxerga ninguém, e que além disso, você se humilha querendo companhia, e mesmo assim não tem. Ainda lembro da sensação devastadora que senti no final do ano passado. Eu lembro que fechava os olhos e só queria acordar daquele pesadelo, daquela solidão tão grande .. só queria acordar e escutar um " Eu te amo " .. mas, isso jamais poderia acontecer. Como li em algum lugar " Quem quer arruma um jeito, e quem não quer .. arruma uma desculpa ", e amor, amor a gente não pede, e por isso o meu coração ficou completamente machucado e por tantas vezes me questionei se era realmente assim tão fácil alguém esquecer de mim. E hoje tenho que concordar que superar uma traição não é fácil, antes eu achava que o que machucava em uma traição era a sensação de saber que a pessoa não estava apenas com você .. mas, na prática eu enxerguei claramente que o que realmente machuca numa traição é que fica a sensação que tudo foi uma mentira, que os olhares eram falsos, que os beijos eram sem sentimento, e que as palavras eram completamente em vão, que as flores dadas eram uma estupidez total. Então realmente foi a partir dai que aprendi a não demonstrar mais nada, quis trancar meu coração como quem esconde um tesouro, com muitas senhas, códigos.

Eu tinha a mais absoluta certeza que eu ficaria sozinha até me recuperar, como sempre aconteceu em minha vida. Mas aos poucos, e sem perceber, alguns reencontros foram maiores do que o planejado. E de repente tudo que um dia me machucou foi dando lugar a esperança, a esperança de olhar nos olhos de alguém e a ficha de " É ela, sempre foi " ir começando a cair. Percebi que se alguém permanece em sua vida por tantos anos não é a toa. E que a confiança é o sentimento mais forte que une as pessoas, pois através da confiança podemos admirar alguém, gostar de alguém. E meus olhos só brilham para aqueles que eu admiro, e meus sorrisos verdadeiros só são despertados pelas pessoas que eu amo.

O Amor .. ah o amor foge de teorias, eu bem que queria chegar aqui e explicar o que é isso. Mas amar não tem explicação, não tem fórmula mágica, você apenas sabe que ama e pronto. Eu sei que quando acordo meu pensamento vai para longe, e durante o dia também. E que quando vejo que tem algo no celular fico ansiosa, nervosa .. e que todos os beijos tem um sabor único, e ao mesmo tempo diferente.

Ouvi dizer que se existe alguém para nos magoar, também existem pessoas que cuidam da gente, e é isso que tentei resumir hoje. Me sinto a pessoa mais cuidada ... e é uma sensação inédita para mim, sem falar que surgiu da pessoa mais inesperada de todas, aquela que não importa quantos anos passem, sempre será a mulher mais especial e importante que já conheci e que amei. Amor de verdade, sem mentiras, sem confusões .. Quer a receita para tudo dar certo? encontre alguém que queira estar perto de você de verdade. Essa certeza me tornou a pessoa mais forte do mundo, pois finalmente abri meus olhos e sei que sim, É ELA.

Hoje, quando olho para o meu lado, me sinto feliz. Aprendi a ser independente, eu estou sim amando. Mas ao mesmo tempo não dependo da pessoa. Sou livre, e se fico é porque quero. Confesso que a vontade de ficar e olhá-la por 24 horas é maior que tudo. E que a saudade por tantas vezes aperta, como se fosse a primeira vez. Mas sei que o destino, de um jeito torto, me fez conhecer muita gente que não valia a pena, apenas para que, no futuro, eu pudesse esbarrar nela pela segunda vez, terceira, quarta .. como se fosse a primeira vez. E se o final vale a pena, eu não tenho medo do início e do meio. Estou aqui firme e forte, e agora, não estou mais sozinha.

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Imprevistos






Posso resumir esse início de ano em uma única palavra: Imprevisível . Eu nunca poderia imaginar a mudança radical que ele iria trazer, e não me refiro apenas as mudanças com as quais estou acostumada, e sim, de vida.

Eu não me considero uma pessoa mimada, fresca .. nunca fui. Sempre fui simples, e sempre gostei de coisas simples. Na verdade sempre levei um estilo de vida baseado em querer ser feliz, em viver momentos bons e únicos. O peso da responsabilidade chegou todo de uma vez, admito sem vergonha alguma que nunca precisei fazer nada, sempre tive todas as coisas que queria na minhas mãos.

A separação dos meus pais aconteceu, e isso não é tão imprevisível assim. Eu nunca pude enxergar que eles se amavam, nunca os vi se beijando ou dizendo que se amam. Na verdade as únicas palavras que eles sempre trocavam eram que eu era a única coisa que ainda os unia, como disse uma vez aqui mesmo no blog, ninguém era muito adepto a abraçar,  ou demonstrar carinho. Nas horas onde o sangue dos três esquentavam, eu ficava muito magoada, não pela briga em si, mas sim porque bastava minha mãe se irritar com qualquer coisa que me julgava e falava da minha opção sexual. Me pergunto se ela imagina ou tem ideia do peso que era ouvir que ela preferia que eu não tivesse nascido.

Apesar de ter apenas 22 anos, eu passei por muitas coisas, eu já ouvi muitas coisas e só eu sei o quanto momentos assim é difícil. Meu pai nunca me julgou por eu ser assim, até porque ele tem outra filha que também é, então acabava sendo mais " normal " para ele, até porque eu não tinha amizade com ele, eu nunca sentei e falei da minha vida para nenhum dos dois. As coisas sempre foram bastante individuais. Atualmente ando passando por momentos que chegam a ser inacreditáveis, se me falassem há um tempo atrás que minha vida mudaria tanto, eu não iria acreditar. A separação deles me abalou de uma forma extrema, por fora sou a mesma durona de sempre, mas por dentro só eu sei o quanto é difícil isso tudo, porque sinto que perdi um pai ... afinal, desde o momento que ele saiu de casa perdemos o contato, ele não faz a mínima questão de falar comigo, de saber como estou.

É aquela velha história das pessoas conseguirem esquecer facilmente de mim, e quanto mais isso acontece comigo, mais eu fecho meu coração e meu orgulho ultrapassa todos os limites. É como se na minha cabeça surgisse um filme de todas as pessoas que me descartaram. E nessa explosão de sentimentos, eu me encontro magoada, e cada vez mais egoísta e fria.

O que falar sobre o peso da responsabilidade? Até poucos dias atrás, eu acordava e tinha tudo pronto, tudo ao meu alcance, e ainda assim eu reclamava da vida .. grande idiota eu era. Não tinha amadurecido no sentido mais importante de todos, que é o da responsabilidade. Antes bastava eu querer algo, e eu tinha. Hoje se eu quero algo, tenho que correr atrás, tenho que lutar e ter. Os primeiros dias trabalhando foram complicados, era uma mudança total de rotina, e eu só pensava que tudo poderia voltar ao normal .. nos primeiros dias ainda tive essa esperança .. até que umas 3 semanas passaram e eu vi que de fato as coisas seriam assim, e que agora tudo iria depender de mim, da minha vontade. E que vontade, pois confesso que é pesado acordar 7 horas da manhã e ainda ter aula a noite .. as vezes vou muito cansada para a faculdade, com a cabeça carregada de problemas.

Assim que os primeiros dias passaram eu fiquei mais forte, mas também muito frágil. Em alguns momentos eu do nada  me pegava pensando em algumas coisas e chorava, perdi as contas de quantas vezes minha mãe me abraçou e me disse que isso tudo iria passar. Ela tem sido minha força em momentos que eu tenho que realmente ser forte. Minha maior decepção é saber que de certa forma eu perdi meu pai, aquela imagem que eu tinha de alguém que iria me proteger sumiu completamente e deu lugar a outra totalmente diferente. Tendo em vista que ao ir embora, ele fez questão de me excluir de tudo, e o pior, sem eu nem ter ideia .. foi um plano muito cruel e mesquinho dele, e ai pude observar de quem ganhei esse lado manipulador e frio que as vezes eu tenho.

Eu não me arrisco a dar um palpite do que irá me acontecer. A única coisa que sei é que, coragem não me falta. Se for preciso trabalho 24 horas, mas não irei desistir daquilo que quero, muito pelo contrário. Chegou a hora de me jogar completamente na vida e crescer em todos os aspectos.

Dizem que todos nós temos um lado ruim, e acredito nisso. Posso dizer que por dentro, eu nunca estive tão seca assim. Eu conto nos dedos as pessoas com as quais me preocupo e tenho carinho. Com as outras e grande maioria, eu não passo de uma farsa, daquelas que seduz e depois dá o bote, e o prazer é ainda maior quando faço isso com alguém que merece.

A vida é feita de imprevistos, e a resposta que temos ao viver momentos ruins, é apenas uma: Estamos vivos

sábado, 4 de fevereiro de 2012

O que nós somos?






Relações confusas .. quem nunca teve? Todos passamos por relações onde não sabemos definir ao certo o que ali existe, o que a pessoa sente. Eu não gosto dessa sensação de não ter certeza, pois a incerteza faz com que eu não me entregue, eu fico apenas observando, analisando ..

Quem nunca se questionou e perguntou: " O que nós somos? " .. Eu já me fiz essa pergunta antes, e volto a me perguntar agora. É fato que de uns tempos pra cá eu me sinto diferente, acho que enxerguei que seria difícil acontecer algo com outra pessoa, enquanto eu estivesse um pouco ligada emocionalmente com outra. Óbvio que o fato de nenhum relacionamento ter dado certo depois ajudou, e reencontrá-la fez com que meu coração voltasse a uma etapa que já era conhecida por mim.

Dizem que o tempo passa e o coração faz novas escolhas, eu concordo. Até novembro meu coração vivia um momento totalmente diferente desse, e com outra pessoa. E depois, aos poucos, me vi novamente mudando e querendo tudo aquilo que um dia já quis. A verdade é que quando as coisas precisam acontecer, elas acontecem.

As vezes um relacionamento termina, e ao reencontrar a pessoa você não sente o que um dia já sentiu, e até estranha isso. Posso afirmar que comigo é assim, minha intensidade é extremista, ou gosto e fico morrendo de saudade, ou esqueço e não sinto mais sensação nenhuma. Com todas as mulheres que passaram em minha vida foi assim, algumas eu pude esquecer de imediato, com outras ainda continuei gostando depois, até que de repente eu conseguia esquecer e já não sentia nada.

Com ela eu não consegui esquecer, a sensação de " Ah, parece que não a conheço " .. nunca aconteceu, e com as outras sempre aconteceu. Fico me perguntando se isso é normal, e acreditem .. muitas mulheres passaram já pela minha vida, principalmente até 2009/2010 .. depois desse período eu comecei a não gostar fácil, lembro que até 2008 eu me apaixonava por uma diferente toda semana, e namorava por 1 dia ou 1 semana. Então já conheci muita gente, porém, envolvimento verdadeiro e intenso, daqueles que fazem com que eu perca minha razão, foram raros.

Eu tenho percebido que ela foi a pessoa com quem eu mais lutei para ficar, já insisti, já mandei email, ligação, torpedo, já fui ver pessoalmente. E sabem, não me arrependo. Eu sou assim, se eu quero realmente algo, razão nenhuma vai conseguir mudar isso, porque é algo meu. O que nós somos? eu não sei. Só sei que mesmo tendo visto há menos de um mês, eu já tenho uma saudade que parece ser de anos.

O que nós somos? eu não sei. Só sei que ao te imaginar, eu começo a rir sozinha, e me lembro de todas as coisas que já fizemos esse ano. Me lembro do seu abraço, do seu carinho. Eu nunca recebi tanto carinho como o que ela me oferece .. Quando estou perto dela, cara a cara, me sinto a pessoa mais amada do mundo. Ela me abraça, me morde, me belisca, faz carinho no meu cabelo e me olha de um jeito que ninguém jamais me olhou. E ao se despedir, nunca consegue segurar o choro, chora feito criança. E é sempre difícil quando tenho que deixá-la, tenho medo de ser uma despedida definitiva.

O que nós somos? eu não sei. A vida dela vai seguindo, e a minha também. As vezes me manda torpedo fazendo carão, e eu acho tão bonitinho quando ela se irrita por qualquer coisa. As vezes ela também me irrita, me incomoda o fato de saber que ela está ficando com outras pessoas, mas ao mesmo tempo, fico feliz em saber que podemos ser sinceras uma com a outra.

Ela é a pessoa que mais confiei na minha vida, e isso voltou a me unir a ela. Percebi que a confiança é tão forte e importante quanto o amor. E eu conto nos dedos as pessoas que eu confio. É bom saber que sim, ela pode me decepcionar um dia, mas eu vou saber que tudo que vivemos foi verdadeiro. Não existe sensação mais cruel e devastadora do que um dia olhar para alguém e saber que tudo foi mentira, nossa auto-estima vai ao chão .. Mas ai depois acontecem coisas maravilhosas, e outra pessoa cuida da gente. Posso dizer que inesperadamente, ela cuidou de mim, num momento que eu tinha certeza que só seria amizade, ou seria aquela coisa estranha de sentir que não a conheço .. mas me enganei, felizmente.

O que nós somos? Eu agora sei .. Somos duas pessoas que vivemos uma história linda e eu diria que até inocente. Sem brigas, sem ataques. Nós somos duas pessoas que acima de tudo se respeitam. Não posso garantir o futuro. Eu só sei que hoje pela primeira vez depois de muito tempo, eu resolvi falar de alguém, deixando que as palavras fossem inspiradas naquilo que eu sentia. E eu sinto isso, saudade, basicamente uma saudade absurda, uma vontade de voltar e ficar perto de você, pois percebi que independente do tempo .. você é a cura para todas as coisas ruins que eu sentir. Não precisa ser namorada, esposa, mulher .. você é essencial, e essa palavra, não precisa de rótulo algum.