terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Bonito é quem nos faz bem


Há uns 3 anos atrás li esta frase " Bonito é quem nos faz bem " .. não entendi bem o propósito na época, só sei que de imediato discordei. Eu pensava que a beleza estava apenas naquilo que meus olhos eram capazes de enxergar. Acho que tive que conhecer muitos tipos de pessoas iguais para aprender a dar valor para tudo aquilo que realmente importa - o caráter - .

Não me interpretem errado, a beleza física é sim importante, é ótimo quando conhecemos alguém e nos encantamos por tudo aquilo que vemos, acredito eu que a sensação de sentir uma atração absoluta é ótimo .. mas e depois? você não pode manter um relacionamento baseado no sexo o tempo todo, e muito menos achar que a atração é combustível suficiente para se apaixonar.

O que me encanta nas pessoas hoje em dia vai muito além daquilo que posso ver. Sempre fui muito meninona, existia em mim um lado que não levava muita coisa a sério. Eu só sei que durante muitos anos eu me importei apenas com a beleza, e mergulhava inteira nisso. Lembro que já falei para algumas pessoas que elas eram perfeitas .. pura bobagem. A perfeição não se atinge porque o rosto é bonito e o corpo é perfeito. A perfeição surge da imperfeição, isso mesmo .. É aquele tipo de pessoa que sabe que não é perfeita, que erra, que pede desculpas. Isso sim é ser perfeita aos meus olhos agora.

Ontem comentei com uma amiga próxima que sou bastante sincera, se eu gostar da pessoa em qualquer sentido, eu demonstro, eu faço com que ela se sinta especial. Mas se esse carinho não existir, não adianta .. Eu jamais irei tratar qualquer pessoa como se fosse importante, seria injusto com as pessoas que merecem, e seria também falsidade da minha parte. Eu sou inteira em todas as relações que tenho, sou inteira com quem também é, pois ser inteira com quem só oferece pedaços acaba nos quebrando um pouco também. Então ser inteira e receber o mesmo é fundamental sempre.

Todas as noites antes de dormir, tenho me dado conta de que falta algo em minha vida, algo que sempre faltou, que em certos tempos até me incomodavam, mas que hoje em dia só me faz pensar e refletir mesmo. Em meus pensamentos eu imagino uma pessoa inteira ao meu lado. Alguém que apareça e que me faça colocar em prática tudo aquilo que aprendi durante alguns anos .. Procurar não é a palavra certa, então eu apenas imagino. Talvez um dia ela apareça e eu possa enfim dizer sem medo " Eu a encontrei ".

Dizem que o bom mesmo é quando encontramos pessoas diferentes de nós. Mas será que é mesmo assim? As vezes o igual também se encaixa, e a gente não precisa mudar por ninguém, e ninguém precisa mudar pela gente. As vezes o fundamental é apenas encontrar alguém que queira estar ao nosso lado, sem promessas, sem mentiras. O fundamental das relações é o amor, ele é a única força capaz de manter duas pessoas juntas, independente de tudo.

Bonito é quem nos faz bem, realmente. Bonito é alguém que nos enxergue, que veja além dos defeitos, e que também não enxergue apenas qualidades .. Bonito é alguém que encare o mundo se preciso for, mas que não desista. Bonito é alguém que se mostre, que tenha coragem .. Nesse mundo onde as pessoas se escondem ou se preocupam com coisas bobas. Bonito é alguém que apareça e queira caminhar ao seu lado.

Bonito mesmo é quem tem algo para mostrar, algo de verdade .. porque o corpo, o rostinho bonito .. o tempo leva. Mas a personalidade e o caráter irá se manter por toda a vida .. e no final dela, estaremos de mãos dadas tendo a certeza que bonito mesmo é quem nos faz bem.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Malícia



Sinto-me como uma peça a ser moldada, pouco a pouco acrescento coisas, tiro coisas, e no fim, me modifico. Na verdade tenho uma verdadeira fobia dessa coisa de ser sempre a mesma coisa. Sempre fui uma pessoa disposta a mudar, de ir do 8 ao 80 em questão de minutos, me considero até com muita sorte por ser assim, acho um verdadeiro tédio isso de ser normal demais .. prefiro o inusitado, gosto de sentir que me arrisco, que me desafio e que sempre consigo tudo que quero, pois eu sei manipular tudo perfeitamente, do meu jeito.

Tenho percebido que há um certo tempo obtive uma característica que nunca tive, a malícia .. sem dúvida alguma é uma arma poderosa nos dias de hoje. Sinto muito em dizer, mas nos dias de hoje quem for bobo, se ferra. Sei que as pessoas costumam dizer que o interior importa, que o caráter mais ainda .. eu até certo ponto concordo. Mas algumas coisas são obtidas através de mentiras, da falta de caráter. Nem sempre quem joga limpo é aquele que vence, e se na vida estamos todos buscando uma vitória, é necessário que se observe tudo, e que principalmente, seja extremamente egoísta.

Penso que o egoísmo não é ruim como dizem, e muito menos um defeito. Pensar em si mesmo é a ideia mais sensacional que já foi inventada. E todos nós temos necessidades, vontades, paixão, ódio. Todos nós somos racionais e emocionais, a diferença é a dosagem desses sentimentos, mas no fundo, todos somos feitos de tudo isso ai. Eu não tenho medo algum de admitir que sim, eu sou egoísta. Se eu quiser algo, não vou me preocupar com outras pessoas. A vida foi passando e eu aprendi a colocar em prática um velho termo " Farinha pouca, meu pirão primeiro. " E sou exatamente assim, se eu sou a única pessoa que posso me fazer feliz no mundo, tenho que me preocupar comigo mesma. E vamos ser realistas, todos nós somos assim, a diferença é que alguns fingem que se preocupam mais com outros do que com si mesmo, mas sabemos que no fundo não é bem assim. Primeiro somos nós, e depois os outros, independente do carinho que ali esteja.

A malícia nos dias de hoje é uma armadura, me sinto segura ao saber que não sou tão bobinha como antes, posso até me fazer de boba, porque sinceramente racho de rir quando vejo que alguém mente, ou melhor ainda .. acredita em mim. Antes eu até tinha um peso na consciência quando mentia e enganava .. Hoje eu me sinto insegura é quando digo a verdade. A mentira me iguala as pessoas com as quais eu convivo, e assim como elas, aprendi a abrir um sorriso falso e a ganhar a confiança facilmente.

Se esta fase vai durar, sinceramente eu não sei. Se tem uma coisa que sei completamente sobre mim é que sou inconstante. Nada em mim é eterno, e minhas palavras são temporárias. Não sei gostar de outra pessoa por muito tempo, não sei amar para sempre, e acho isso tudo uma grande bobagem de quem diz. Não sabemos como será o dia de amanhã, imagine o " Pra sempre " .. pois bem, essa certeza de ser inconstante e mudar a todo tempo, me torna uma pessoa de momentos. Eu vivo intensamente, eu me envolvo intensamente .. mas eu tenho um prazo de validade. Quem estiver comigo saberá que minha vida é minha vida, e que só deixo meus pedaços, e nunca eu mesma por completo. Pois eu sou absolutamente minha e de mais ninguém.

A ironia está presente em mim da cabeça aos pés. Digo verdades brincando, assim como digo mentiras como se fossem as maiores verdades do mundo. Ser irônica me torna divertida .. pois a minha maldade não está em prejudicar o próximo, na verdade eu não perco um minuto da minha vida nem pensando, quem dirá fazendo. Mas a minha maldade está em olhar e sorrir com a maior falsidade, é divertido. Saudades da velha Patricia? Eu não. E digo mais, acho que sempre fui assim, mas tive medo de deixar meus outros personagens. Afinal, a gente aprende a mascarar nossas verdades, e não nos damos conta de que nesse processo a gente se perde. Mas o encontro com nós mesmos é tão excitante, que se perder as vezes, é necessário.


quarta-feira, 25 de janeiro de 2012

Numa noite qualquer ..






O Reencontro

Não só de olhares, ou abraços .. o reencontro de corpos, vontades e desejos. Em nossas vidas vivemos momentos únicos, que permanecem em nossa memória independente do tempo. Falo hoje sobre o reencontro que mais me balançou até hoje.

Todo reencontro, por si só já é um momento diferente .. de repente você fica cara a cara com seu passado, onde tudo é testado, suas emoções realmente ficam a flor da pele. Eu, diante de reencontros que ainda mexem comigo fico quieta ou rindo demais, por fora posso ser imprevisível, mas por dentro, um vulcão e turbilhão de sentimentos.

O reencontro mais perfeito da minha vida não teve hora marcada para acontecer, embora eu tenha sonhado tanto com isso por um tempo .. mas quando aconteceu foi em um momento inesperado. E nisso entrou um fator muito importante, que não modificou tudo, mas que de certa forma encorajou muito mais ... a bebida! Tinha sido meu primeiro porre, não daqueles a ponto de ficar super bêbada, digo isso porque para quem não bebia muito, um pouco já torna-se muito .. Já ela sempre gostou de beber, não era daquele tipo que bebia e fazia vexame, e sim, que se mostrava melhor, que perdia algum vestígio de timidez, embora no normal já existisse pouca.

Reencontros sem hora marcada são definitivamente os melhores .. Eu lembro que quando a vi novamente, perdi a noção de tempo, espaço e fiquei sem muitas palavras, só queria mesmo que aquele momento durasse mais. Na noite do reencontro, conversamos, rimos .. até que um simples convite foi feito, sem segundas intenções ditas, porém muito bem arquitetadas na pergunta: " Quer dormir na pousada comigo ? "

E o convite foi aceito .. três pessoas quase bêbadas acordadas de madrugada, isso não podia prestar e eu não fazia ideia de como isso terminaria, eu só sei que ao entrar no quarto minha cabeça já estava a mil .. era um desejo tão incontrolável, uma mistura de saudade e vontade .. mas, e a terceira pessoa? então me contive, fui para a cama, deitei .. e fim! MENTIRA.

Na verdade deitei mesmo, mas ela me acordou .. não sei ao certo se as intenções eram as mesmas que a minha .. mas eu sabia que ela gostava de me provocar, e eu era fascinada pelo jeito leve e solto que ela tinha, sem a mínima timidez de ambas as partes. Mas ali era o reencontro, depois de mêses pensando em alguém, ela estava ali na minha frente, sorrindo de um jeito que só ela sabia e que me fazia perder a cabeça. Mas depois de muitas bebidas, porque sim, na pousada ainda bebemos mais, chegou a hora de dormir .. eu com meus planos na cabeça, fiquei no meio e me virei para o lado onde ela estava, mas não queria forçar ou adiantar as coisas, então simplesmente a olhei .. acredito eu que foi um olhar que ninguém até hoje recebeu de mim, então ela me deu o melhor beijo que já recebi na vida .. aquele dado com saudade, de quem também me esperava .. lembro que fechei os olhos e pensei comigo mesma: " Que o tempo pare, por favor "

Já era tarde, a nossa amiga aparentemente já tinha capotado de sono .. então só restou nós duas, os beijos que ela me dava me levavam a um lugar desconhecido, onde eu não conseguia pensar direito em nada .. eu só queria mais, mais e mais .. e de repente quando dei por mim, eu já estava em cima dela, a beijando com tanta vontade, tanto desejo .. nos intervalos eu escutava aquele gemido baixinho, daqueles que a pessoa ainda faz de tudo para se controlar .. mas eu queria mais, queria que ela perdesse a cabeça, a noção .. lembro que em determinado momento parei de beijá-la, e em cima dela a olhei fixamente por segundos e abaixei seu zíper .. Naquele momento coloquei nós duas em grande risco e tentação, ela me pedia, quase implorando para que eu parasse, pois tinha nossa amiga no quarto .. mal sabia ela que isso só piorava a situação, pois eu gosto muito do que é proibido .. gosto da adrenalina, do perigo, e vendo que ela queria mas se controlava porque não podia, só fez com que minha vontade aumentasse ainda mais, e eu não tinha mais controle dos meus atos, e pouco a pouco fui tirando a sua roupa ..

O clima realmente esquentou, com certeza foi um dos momentos mais intensos que tive .. mas esquentou tanto, tanto, que eu queria mais do que estava tendo, então não pensamos duas vezes, saímos da cama, naquele escuro onde não dava pra enxergar nada, mas que mesmo assim conseguimos e fomos pra outro lugar, o banheiro .. Assim que abrimos a porta, ela me jogou forte contra a parede. Eu adorava essa atitude que ela tinha, pois éramos parecidas e ao mesmo tempo diferentes .. e ela me fascinava em tudo que fazia. Começamos a nos beijar rapidamente e ao mesmo tempo demorando bastante, ela tinha e tem o beijo que eu mais gostava, pois ela sempre seguia meu ritmo e fazia do meu jeito, conseguimos aquele beijo perfeito desde o primeiro beijo, que também tenho história pra contar se for falar sobre ele .. mas isso fica para uma próxima postagem talvez .. Mas então, depois de muitos beijos, amassos .. ela mexeu com um dos pontos mais fracos que tenho, e ai realmente a coisa começou a ficar " feia " para ela. Arranquei toda a sua roupa, e a joguei contra a parede, beijando cada pedaço dela, com uma intimidade que só nós duas tínhamos, e com uma reciprocidade incrível .. e foram tantos beijos, mordidas, arranhões .. Eu adorava o cabelo curto dela, puxava ele facilmente e beijava seu pescoço até sentir que suas pernas estavam bambas.

Essa noite qualquer acabou se transformando em uma das noites mais incríveis que tive até hoje, pois tenho registrado na lembrança cada momento, cada detalhe .. e o fato de não poder acontecer porque tinha uma pessoa ali só fez com que tudo fosse melhor. Pois, no meu estilo de vida não existe nada proibido, se eu quero, eu faço .. Nada consegue controlar quando Patricia Gois quer de VERDADE alguma coisa. Quando tudo acabou e saímos do banheiro, voltamos para a cama, e dormimos de mãos dadas, nossa última noite dormindo assim .. e tenho que admitir que ela foi a única pessoa com quem eu passei muitos momentos, mesmo em tão pouco, quase 3 mêses apenas .. Sacanagem e sexo é de fato muito bom, mas ter tanto prazer e no fim poder dormir de mãos dadas com ela, fez com que o momento se tornasse de fato especial .. e isso reflete muito bem o que sou também, sou feita de desejos, sou ligada a sexo, prazer .. mas, não com qualquer pessoa, e não apenas pelo corpo. Esses momentos só se tornam únicos assim simplesmente por uma coisa: O sentimento .. pois foi aquele amor todo e aquela saudade que fez com que isso permanecesse em minha memória.

Parafraseando a Whitney de The Real L Word .. " As mulheres vivem saindo e entrando em minha vida, é um ciclo " .. A minha vida é justamente assim, um ciclo contínuo de mulheres que conheço, que já conheci .. de exs namoradas que ainda fico. Mas entre tantas, aquela garota de cabelo curto e vestido vermelho, se destaca .. é pelo menos a única que permanece em minha memória .. Espera, isso foi uma declaração? Não meus caros leitores, isso é apenas um fato, e a vida segue, e outras continuam despertando muitas coisas em mim.

segunda-feira, 23 de janeiro de 2012

Possessividade


Sentir que a pessoa é " minha " é com certeza uma empolgação a mais .. Gosto daquilo que me provoca, que me causa curiosidade. Sou fã de jogos e sempre gosto de ganhar no final. Existem dois tipos de possessividade, uma é totalmente ligada a personalidade, com relação a essa, eu sou tranquila nos dias de hoje, aprendi a não querer lutar contra os fatos e sim, deixar a vida acontecer. A possessividade que falo agora no Blog é uma que sempre tive também, e ainda tenho ... a do corpo.

Quando realmente estou atraída por alguém, gosto de sentir que sou dona daquele corpo em momentos íntimos. Na verdade, são nesses momentos em que deixo de lado a timidez, e uso e abuso da criatividade em busca do prazer. Acho que tudo é válido entre 4 paredes quando 2 pessoas querem a mesma coisa .. Eu na verdade encaro o sexo como um jogo, gosto de manipular as peças e oferecer a minha parceira momentos que talvez se tornem inesquecíveis.

Gostar de controlar está diretamente ligado ao que sou, eu sou assim .. sempre gostei de pessoas submissas, mas não confundam isso com alguém que não faz nada .. Acho que isso ninguém gosta. A submissão deve acontecer apenas em alguns momentos. Afinal, existe coisa mais excitante do que alguém que começa quietinha, e termina provocando e surpreendendo?

Se as pessoas soubessem o poder que um simples olhar tem .. de nada adianta uma super produção, se a pessoa não souber usar isso a seu favor. O olhar é aquela coisa que instiga a curiosidade .. quando olhares se cruzam com a mesma vontade e desejo, não existe razão que vença .. a pele ganha.

Falando em pele, algumas são como fogo .. ao mínimo toque que seja, eu perco a cabeça. É como se fosse um encaixe, e isso é raro de acontecer. Você pode sentir uma atração absurda por alguém, isso é fácil .. mas ter momentos perfeitos onde o prazer é completo, é sim difícil, depende de muitos fatores.

Essas sensações estão bem presentes em mim agora .. Não estava nos planos sentir de novo essa adrenalina, essa " perda de controle ". Mas é bom sentir que uma parte de mim sempre será assim. Quando dizem que escorpianos são totalmente ligados ao sexo, acreditem. Na minha opinião não existe nada que seja tão perfeito quanto ter alguém e despir toda a timidez de outra pessoa.

É, eu realmente adoro desafios, jogos e vitórias. Hoje vejo que diante de outra boa jogadora, vale a pena arriscar qualquer coisa. A possessividade do corpo é ter, é ter e fazer com o corpo de outra pessoa o que eu bem quiser. É irresistível a sensação de sentir que posso tudo. Acho que o segredo do prazer é este: Não ter medo e não se privar de sensação alguma .. Pois quem não arrisca, viverá sem sentir realmente o que é prazer de verdade.

A noite e o escuro revelam paixões proibidas, silêncio .. é na noite que tudo vem a tona. Uma vez eu disse e volto a repetir: Eu funciono melhor a noite. A noite tem o poder de trazer um mistério a mais. Mas bom mesmo é quando tudo acontece, e ao acordar, sentimos que o espaço da cama está completo. E quem sabe ao acordar tudo se repete .. Se realmente for bom, cansaço e sono não existem. E se isso for sintoma de ser tarada, confesso que sou, e com orgulho.

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Pessoas que se agigantam e se encolhem aos nossos olhos






Todo sentimento quando chega, é intenso, devastador. Acredito que quando alguém gosta, gosta por inteiro .. não tem isso de se doar pela metade .. por mais que a gente finja ou resista, nos entregamos sim por completo. Tão devastadora quanto a sensação de apaixonar-se, é a sensação de desapaixonar-se .. porque sim, toda paixão que um dia nasce, pode sim acabar.

Desapaixonar-se é se desfazer de algo, é jogar fora toda a imagem que alguém causou no primeiro momento, ou em determinado momento. Quando você se apaixona, o processo acontece quando você se pega gostando de cada detalhe da pessoa .. do sorriso, dos beijos, das conversas. Acredito que muita gente se perde nessa parte, pois acaba enxergando o que quer enxergar, e não o que a pessoa é de verdade.

Desapaixonar-se é perceber que aquele sorriso de antes, já não te encanta mais .. é perceber que a conversa tão íntima de um dia, hoje não passa de uma conversa de duas pessoas desconhecidas. Na verdade é muito extremista perder tudo assim. Mas a grande realidade é que se realmente as duas pessoas se gostaram um dia, quando o sentimento acaba, tornam-se sim desconhecidas. Óbvio que todo caso é um caso, alguns são diferentes. Acredito que muitas pessoas por mais que se separem, conseguem ficar quando se encontram, e se aproximam muitas vezes ainda. Embora isso nunca tenha acontecido comigo, não sei gostar, desgostar, gostar .. Eu quando gosto de alguém, gosto de verdade, a pessoa terá tudo de mim .. Mas quando a fase de desgostar chega, não tem volta .. Pois eu sou uma pessoa que para gostar de outra, precisa se sentir atraída e nunca perder o gostinho de " novidade " .. não sei gostar de nada monótono, sem graça.

Desapaixonar-se pode ser resumido em tirar da sua vida aquilo que não faz mais parte dela, com o tempo a gente percebe claramente os lugares que nos acrescentam em algo, e também os lugares que não queremos voltar mais .. Com as pessoas é exatamente assim, com o tempo a gente percebe quais são aquelas que queremos ao nosso lado, e também aquelas que deixaram de ser importantes.

A ausência é o primeiro passo para o esquecimento, embora seja dolorosa no início. É impossível não sentir saudade quando nos acostumamos com a presença de alguém. Os dias ficam diferentes quando estamos acostumados com a companhia de alguém, então na medida que o tempo vai passando e você vai percebendo que aquilo jamais irá se repetir, a saudade vai se transformando pouco a pouco ... primeiro vem o sentimento de tristeza, de sentir-se incompleto. É como se você fosse acostumado a ir numa casa vazia, mas nela encontrar alguém todos os dias que fosse .. e de repente, ao voltar na casa, você não encontra mais ninguém. Nos primeiros dias é ruim, mas com o passar do tempo, a casa vazia será apenas a casa vazia .. aquela ausência não irá mais pertubá-lo.

Costumo ouvir por ai que as pessoas são insubstituíveis .. não concordo com isso. A vida é uma caixinha de surpresa, não é porque você gosta de alguém hoje, que você irá gostar por toda a vida. O que são insubstituíveis mesmo são os momentos vividos, eles não se repetem de maneira igual .. podem ser melhores, piores .. mas nunca iguais. Você nunca irá passar pelos mesmos momentos com mais de uma pessoa.

Desapaixonar-se é importante, pois acho absolutamente normal esta fase de um dia se encantar por tudo, e no outro dia olhar direitinho e pensar " espera, não é tão especial/diferente quanto pensei " .. Desapaixonar-se é fechar a porta para algo sem graça, sem empolgação, e abrir-se para uma nova fase com outra ou mais pessoas .. e advinhem qual é a outra fase? Apaixonar-se.

Desapaixonar é desprender-se de algo antigo, e abrir os olhos para o presente .. esse que novamente pode ser excitante, divertido e especial. Portanto não tenham medo de puxar o pé do passado, tem gente que se acostuma com a rotina de gostar da mesma pessoa, mesmo que ela nem faça nada. Tenham medo é de se entregarem para alguém que não está na mesma sintonia. Pois sentimento pra ser forte e verdadeiro, tem que ser recíproco. E tudo aquilo que não se encaixa mais, a gente descarta.

Cansada


Para tudo temos um limite em nossa vida, esgotamos de algumas coisas .. Em alguns casos esse limite demora a chegar, em outros casos é coisa de 24 horas.

Me sinto realmente enjoada das pessoas, sempre as mesmas conversas .. esperando que eu traga uma solução mágica para tudo, e quando enfim ficam bem, me descartam, assim como descartariam qualquer outra pessoa. Não dá pra fugir de uma grande verdade: Quem é bonzinho demais se fode legal!

Vivemos numa época onde é difícil que exista sinceridade entre as pessoas, na maioria dos casos existe um interesse por trás, e eu tenho pena de quem não percebe isso e acha que tudo é verdadeiro nesse mundo. Descobri na prática de uma maneira extrema que as aparências enganam muito .. Confesso que as vezes me pego pensando nas vezes que fui boba demais, dando motivo e razões para que diversas pessoas rissem de mim.

Chega uma hora que você simplesmente cansa de ser sempre a boazinha e burrinha da história, aquelas que todo mundo olha e diz " Poxa, como sofre .. " .. Que sofrer o que, a gente só sofre quando quer, pois qualquer problema é possível de ser resolvido sim, basta lutar para isso, pois nada cai do céu .. Acho graça de quem espera que eu traga uma luz para cada problema que aparece. Eu não resolvo completamente os meus, imagine o dos outros?

Pois é, eu de fato cansei de sempre estar aqui apenas para quando as pessoas precisam de mim. É incrível como uma certa atitude recente de alguém conseguiu despertar tantas coisas ruins em mim, coisas essas que estavam adormecidas, não esquecidas .. Pois acho que os traumas existem justamente para isso, para serem lembrados em certas ocasiões impedindo que a gente repita novamente.

Antes de mais nada, eu sei separar as pessoas em minha vida .. sei quem são os verdadeiros, e para esses, não existe uma vírgula nesta postagem que seja direcionado a eles. E para os outros, bom, não vou citar nomes, muito menos colocar mil indiretas. A missão será totalmente deixada para que o tempo mostre a eles o quanto eu não estarei aqui mais apenas para ser apoio.

É, ser boazinha demais cansa .. e é uma coisa que dificilmente eu conseguiria ser por muito tempo. Dentro de mim existe um lado vingativo, rancoroso e egoísta que jamais será retirado de mim, por mais que eu tente .. porque quando penso que esqueço, novos/velhos motivos e situações voltam a tona, e trazem para dentro de mim essa sensação de revolta.

Parece que essa viagem caiu em boa hora .. é um momento ideal de me afastar disso tudo, e assim que eu voltar, aguardem, e esperem não receber notícia nenhuma minha, pois acreditem .. antes o meu silêncio do que as minhas palavras.

E como diria Georgina Sparks

You can tell Jesus that the bitch is back

segunda-feira, 16 de janeiro de 2012

Escondida.






Sabe quando acontece algo que está fora dos seus planos ou que você não esperava que acontecesse? Então, há um certo tempo tenho pensado que nada mais iria me surpreender, pois bem, mas a vida é criativa, e as pessoas ainda mais.

Não sei se acontece com todo mundo, mas geralmente quando algo ruim me acontece, eu puxo na memória coisas antigas, momentos parecidos com aquele que eu estou vivendo .. e puxando pela memória, percebi que esse fato já se repetiu milhões de vezes, e acredito eu que continuará, cabe a mim não me importar mais com as repetições e estar preparada quanto a isso.

Eu acho bonito quando alguém diz que não tem preconceito, mas esses anos de " experiência " me fizeram enxergar que palavras não são nada, e atitudes sim. E no fundo, eu sempre desconfiei muito das pessoas, de todas elas .. mas por mais que eu me preparasse para não criar vínculo nenhum com ninguém, eu sempre acabava tendo alguma coisa .. Por um longo tempo eu me fechava, mas depois eu me abria de novo, e confiava nas pessoas.

Eu não sei até que ponto alguns heterossexuais vão entender sobre isso que estou falando agora, talvez apenas os homossexuais assumidos tenham passado por isso .. Essa sensação de ser a parte " escondida " na vida das pessoas com as quais convivemos .. e falo isso em todos os aspectos. Só quem passou por isso sabe o quanto é difícil quando alguém te diz que isso é " normal ", mas ao mesmo tempo as atitudes mostram que não é bem assim. Sem dúvida alguma essa sempre foi a parte mais dolorosa dessa etapa de dar a cara a tapa.

Eu só sei que percebi que não é o preconceito que me atinge, e sim a falsidade de quem diz que é normal .. porque geralmente essas pessoas começam a ganhar meu carinho, por fazer simplesmente que eu não me sinta diferente, mas depois mudam completamente. Voltando a falar sobre memórias antigas, é impossível não lembrar da época de escola, pois foi realmente difícil não ter amizade alguma, desde aquela época eu já sentia que existia algo diferente em mim, todo mundo tinha aquele grupo formado, e eu sempre ficava sozinha. Esses anos em que fiquei só, me tornei uma pessoa muito reservada, quem me conhece agora não faz ideia do quanto já fui calada, talvez essa facilidade em escrever venha justamente disso, dos anos em que me calei e que não tive ninguém para conversar.

Perceber que sempre existiu esse tipo de coisa em minha vida, me deixou um pouco triste, confesso. Mas acho que nunca eu tinha sido ignorada desse jeito antes, e por alguém que eu considerava uma amiga de verdade. É como eu falei a alguém hoje, eu sou uma pessoa muito difícil de ser " conquistada " e isso em todos os sentidos. Então se eu acrescento pessoas em minha vida, eu não quero apenas números, eu acrescento pra valer .. e por mais difícil e durona que eu seja, quando eu considero, eu coloco a minha alma ali, mesmo sabendo dos riscos, e sabendo que nem todos vão enxergar ou se importar com isso.

Eu venho de uma fase que estou excluindo sentimentos dentro de mim, mas somente aqueles que eu sei que não são recíprocos, de pessoas que já me derrubaram enquanto eu confiei nelas. Eu não me vingo de ninguém, muito menos desejo mal .. Eu apenas tiro da minha vida aquilo que não faz mais parte dela. Aprendi a jogar lado a lado com a calma, com a paciência.

Mas a minha grande dúvida é saber o que tenho de diferente de vocês que agora neste momento estão lendo isso .. Só porque gosto de pessoas do mesmo sexo eu sou tão diferente assim? Eu prefiro enxegar um mundo onde meu caráter seja mais importante do que o fato de quem eu beijo, fico, namoro. Não tenho pena nenhuma de mim por ter " perdido " essas pessoas. Quem prefere me perder do que me mostrar ao seu lado, não merece meu amor, minha gratidão. Já que sempre vivi " escondida ", tanto em namoros, aliás, muitos acabaram por causa disso, e ninguém nunca se questionou sobre como eu me sentia quando eu era deixada de lado. Mas o tempo passa, e ele nos ensina muita coisa.

A todos que me esconderam, eu só digo uma coisa, o mundo dá voltas .. Hoje você ignora, e amanhã será ignorado. Pois defeitos todos nós temos .. Mas falta de caráter, apenas alguns. E acreditem, opção sexual não tem nada a ver com isso.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Promessas







No calor das emoções tudo é dito .. eu não diria que momentos assim são ilusões para quem viveu ou passa por isso, mas afirmo com total certeza que fogem sim da realidade. As emoções são como um muro que separa a realidade da fantasia, e na fantasia tudo acontece .. Nesse mundo diferente criamos asas, os momentos mais simples tornam-se tão importantes,e inevitavelmente planejamos mêses, anos, vidas.

Demolir fantasias não é fácil .. mas uma vez que se deixa de acreditar nisso, será para sempre. Nenhum acontecimento ou pessoa conseguirá fazer com que a gente sonhe de novo, pois a realidade no fim sempre ganha. Mas enquanto vivemos fantasias, vivemos sonhos .. Sonhos tão bons. No passado sempre me senti orgulhosa com todas as pessoas que já permiti que ficassem próximas a mim .. é como se você ganhasse uma força e se sentisse a pessoa mais especial de todas naquele momento, o sorriso bobo surge por qualquer coisa .. desconfiem de todos aqueles que você vê sorrindo demais. Eu nunca tive medo de demonstrar o que eu sinto .. acho que já fiz coisas que muita gente seria incapaz de fazer e isso me traz a certeza que se falhei, nunca foi por falta de vontade ou medo .. Se hoje eu faria isso tudo novamente? a resposta é NÃO. Afinal, eu mudei muito .. e nossas vontades e personalidades vão se renovando com o tempo.  O coração é a coisa mais secreta que temos dentro de nós, então mostrá-lo a outras pessoas requer acima de tudo muita coragem, e muita confiança.

A minha adolescência foi sem dúvida marcada por grandes paixões .. quando o tempo passa, a gente percebe que aqueles momentos vividos há anos atrás, são as lembranças mais bonitas que temos de nós mesmos. Pois sem dúvida alguma é uma pureza que não volta mais, a vida vai moldando a gente,e é impossível não ir mudando com o tempo. Mas é bom saber que em determinada época da minha vida, eu vivi aquilo, eu sorri, eu chorei .. porque tudo isso faz parte da vida de qualquer um.

Lembro dos meus 16 anos .. foi a primeira vez que gostei de alguém, e fiz tantas promessas, como se eu pudesse controlar o destino, a vida .. também ouvi promessas, e acreditei como também acreditei nas minhas, quando tudo deu errado pensei que nunca mais conseguiria ter alguém novamente, e foi ai que conheci outra pessoa que me fez amar pela primeira vez, e novamente quis mandar no destino prometendo coisas que não estavam ao meu alcance, quando tudo deu errado novamente, eu me fechei e lamentei por 2 anos essa perda, pois achei que era algo impossível de substituir .. mas depois aconteceram coisas que não aconteceriam se tudo tivesse dado certo. E me pergunto o que seria de mim se alguma dessas histórias que já vivi tivessem dado certo .. não sei se eu seria mais feliz, mais triste .. Eu só sei que não teria aprendido tanta coisa, e certas coisas em nossas vidas são melhores nas nossas lembranças, se puxarmos para a realidade não dá certo. E a vida é assim, ter a certeza que tudo muda me tornou uma pessoa mais confiante, mais corajosa ... pois tirei de dentro de mim essa responsabilidade de cumprir aquilo que eu digo, pois até as minhas palavras vão indo embora com o tempo, tudo se vai ..

Vejo por ai pessoas que quebram a cabeça com relacionamentos, ou simplesmente com o fato de gostarem de outra pessoa. Eu particulamente acho bobagem .. e um pouco egoísta até. Se a gente se permite esperar do outro aquilo que queremos, não gostamos o suficiente daquilo que a outra pessoa é de verdade. Em um relacionamento tudo deve ser livre, quando torna-se algo pesado um dos dois soltará, pois certos tipos de pesos não são necessários.

Acho que quando você gosta, você deve primeiramente encarar a pessoa de uma maneira sincera .. tirando as roupas bonitas, as maquiagens, as qualidades .. e procurando conhecer dia após dia como ela é de verdade .. sem esperar absolutamente nada, não é porque você gosta de azul que ela irá gostar, e nem você mudará seus gostos pessoais por ela. Gostar não é mudar, não é viver a vida do outro, não é prometer um futuro inteiro. Gostar é saber que a vida é curta demais para ser levada tão a sério, para ser planejada.

Gostando ou não gostando de alguém, a lição mais importante que a vida oferece é o tempo. Ele traz consigo confiança, paciência e mudança. Não queira atropelar o tempo das coisas. Tudo nessa vida se a gente tiver calma para esperar, e atitude para lutar, dará certo, em todos aspectos.

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

Mulheres de verdade!






Com o tempo e experiência você começa a enxergar e valorizar uma mulher de verdade. Não, ela não será aquela que chama atenção pelo seu lindo corpo, apesar de ser linda. Ela é aquela que todos vão olhar e sentir vontade de tê-la por perto, não porque beijos serão trocados, e sim pela simples companhia .. por um sorriso que ela naturalmente provoca.

A mulher de verdade carrega dentro de si um sorriso capaz de prender a atenção de qualquer um. É aquela mulher experiente, forte e acima de tudo verdadeira. A característica mais forte desse tipo de pessoa é a confiança que ela passa. É quando você confia em alguém não pelos fatos em si, e sim pelo olhar sereno. É o tipo de pessoa que nunca irá te passar insegurança, pois você sabe o que ela quer, e quando ela quer.

Não se enganem, esse tipo de mulher é difícil de ser encontrada .. não será vista facilmente em festas por ai, acho talvez que o lugar preferido delas seja com os amigos, em casa .. você não irá vê-la em qualquer esquina .. Porque mulheres de verdade, se preservam, são críticas e exigentes, e ai está a graça de tudo. Eu particulamente não vejo graça nenhuma em meninas que ficam com qualquer um, por mais linda que sejam .. Eu prefiro aquelas que eu sei que são uma raridade, que não será qualquer pessoa que irá fazer parte da vida dela, ou que irá experimentar seus beijos.

Existe uma velha teoria que diz " Enquanto não encontro a certa, me divirto com as erradas " .. e funciona exatamente assim. Eu realmente me divirto, a atração física é algo que sempre está presente em qualquer tipo de relação que eu tenha, desde a uma simples ficada, como também em um namoro. Não é fácil admitir que sou levada facilmente pela aparência física, sei que isso me torna superficial, porém também tenho consciência que o vazio que sempre senti em qualquer relacionamento está ligado a isso, posso ter me sentido completa com relação a atração, mas nunca me senti em pleno contato verdadeiro com outra pessoa .. Nunca encontrei alguém que me encantasse pelo seu jeito de ser, e não apenas pelo seu modo de se vestir, pelo seu corpo, pelo seu sexo ..

Na verdade a fase de diversão realmente é boa, não posso reclamar da minha atual fase, pois de um jeito ou de outro e independente do tempo, eu sempre consegui todas as garotas que eu quis .. e vou continuar assim, pois faz parte da minha personalidade, eu preciso sempre conhecer novas pessoas, arranjar novos desafios. Mas por dentro, no meu íntimo, eu sei que o que falta na minha vida é uma mulher de verdade, com atitude .. aquela que vire minha cabeça, que me encoraje a falar sobre ela com amigos, família e até o papa se duvidar. Talvez um dia essa mulher apareça, e quando aparecer sei que estarei preparada para dar um fim a essa vida divertida, porém vazia, onde ninguém me acrescenta nada, e eu não acrescento nada a ninguém.

É raro eu falar sobre isso ou demonstrar .. assim como também é raro eu me abrir para momentos desse tipo, mas por mais estranho que seja, eu valorizo momentos simples .. aqueles que você deita e conversa com a outra pessoa, e o tempo voa. É muito difícil alguém chegar nesta fase comigo, pois só consigo ser assim quando realmente confio. Acreditem, eu não me mostro se eu não confiar. Então esses momentos nunca irão acontecer se eu apenas sentir atração .. Eu sou completamente diferente em ambos os casos.

Bom, não sei se com a postagem de hoje algumas pessoas vão ter a certeza que sou superficial, ou que não sou superficial. Eu tentei expressar um pensamento bem antigo meu, pois sei que as vezes eu passo somente aquela imagem superficial de me encantar por aquilo que seja bonito .. Mas tenho aprendido a enxergar tudo de uma outra maneira, e a valorizar primeiramente o que é mais importante mesmo nas pessoas .. o caráter, a personalidade.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Boa e Má!






Acredito que todos nós temos dois lados. Se alguém mostra apenas um, você pode ter certeza que o outro está bem escondido, e digo mais, talvez seja o lado mais verdadeiro. Acho que a gente vai se adaptando a vida, eu gosto de separar muito bem aquilo que devo expor e aquilo que devo guardar .. em qualquer etapa da minha vida eu já fiz muito isso, por isso sempre afirmei que por mais evidente que eu estivesse em determinado momento, ninguém poderia afirmar com total certeza que me conhece.

Eu nunca neguei que tenho dois lados, duas maneiras de ser, e ambas totalmente sinceras, depende muito da fase que eu esteja vivendo. Já fui de um extremo a outro .. já fui bastante séria e também bastante palhaça .. Já fui romântica e também bastante indiferente quanto a isso. Em minhas fases o que mais se destaca é a minha mudança radical, comigo tudo sempre foi e sempre será naquela famosa base do 8 ou 80 .. se for pra mudar, tenho que me reinventar e ser algo totalmente diferente do que estou sendo naquele momento.

De uns tempos pra cá, tive em minhas mãos a escolha de ser Boa ou Ruim .. existiu um tempo que tive que lidar com o ódio, e transformá-lo ou em vingança, ou em indiferença. Mas, pensando bem .. a maldade não está na vingança .. e sim na indiferença, pois a indiferença requer que você tenha sangue frio, e isso não tem me faltado em momento algum e em vários aspectos. Se engana quem pensa que isso vem de um dia para o outro, na verdade demora muito e é necessário que muitas coisas tenham acontecido. Eu só sei que nada tem o poder de me irritar, vocês nunca vão me ver reclamando sobre alguma coisa. Quem reclama demais na verdade é covarde, o correto é tentar mudar aquilo que incomoda, reclamar nunca resolveu e nunca resolverá nada.

Minha bondade está totalmente direcionada a um pequeno grupo de pessoas. Quem consegue a minha admiração, consegue tudo de mim .. Eu faço o que eu puder pelas pessoas que eu amo. Mas chegar nessa etapa não é fácil, eu sou exigente com aquelas pessoas em que tenho que entregar algo muito importante de mim - A minha confiança - .. O tempo passa e a gente começa a enxergar que nem todo sorriso é sincero, e quando sorrisos bonitos não te tocam mais, ai você percebe que enfim aprendeu. Então se hoje em dia eu chamo alguém de amigo/amiga é porque de fato são, e eu também. E se eu sumi para alguns ou trato diferente é porque não fazem mais parte desta minha pequena lista de pessoas que realmente gosto.

Minhas palavras as vezes enganam .. eu confesso abertamente que minto. Meu ponto fraco é gostar de jogos, de desafios .. e em nome dos desafios acho válido mentir para conseguir o que eu quero. Gosto de enganar todas as pessoas que se acham mais espertas que eu, isso torna tudo mais divertido .. afinal enganar gente boba é fácil, mas o prazer de enganar aquela pessoa que se acha melhor que as outras .. ah, não tem preço. Nesse caminho de ir enganando e jogando, já me apaixonei sim. Alguns desafios já terminaram sim em sentimentos verdadeiros, assim como outros foram apenas atração, ou simplesmente para ter a sensação que eu conseguiria qualquer pessoa que eu quisesse. Não é fácil admitir isso aqui, ser sincera é arriscar muito. Mas vai a minha dica ... minhas palavras enganam, então o primeiro cuidado ao se aproximar de mim é ter noção sobre isso.

Mas o meu lado bom está totalmente ligado a minha lealdade, sou bastante leal com as pessoas que considero. Não prejudico ninguém a quem eu quero bem e talvez não prejudique nem aqueles que merecem, é cansativo querer o mal de alguém. Em nossas vidas sempre vamos encontrar pessoas por quem vamos nos apaixonar, e também por quem vamos odiar .. a lição é saber conviver com isso, e também saber que irão existir pessoas que te amam e te odeiam, e que com cada uma delas você deve se preservar. O amor e o ódio são mais parecidos do que as pessoas pensam .. pois ambos são totalmente ligados a emoções. Então manter o controle do que se sente é fundamental na vida.

Sejam bons, maus .. mas acima de tudo sejam sempre vocês mesmo. Não tenham vergonha de um defeito, e preservem suas qualidades, seus sentimentos .. Guarde tudo aquilo que for mais importante em você e mostre só um pouquinho de cada lado. Na minha vitrine a cada dia que passa eu tiro algo meu dali, não quero ser visível a todos. Prefiro ser uma interrogação do que ser vírgulas.

Tudo fica mais claro e fácil quando você percebe que fundamental mesmo é ter atitude .. sei até que é algo batido no blog já, tenho falado muito sobre isso, mas é porque realmente eu sei que foi a mudança maior que eu tive .. sempre fui muito acomodada, medrosa, e mesmo que muita gente não concorde também sempre fui tímida .. Perdi a conta de quantas vezes deixei de fazer algo por timidez, por medo. Então se hoje nada consegue impedir que eu faça o que eu quero é porque a mudança foi grande sim. A timidez não existe mais, o que tenho dentro de mim é coragem, ousadia .. se eu quiser, eu vou e faço, sem arrependimentos.

Ser boa e má é interessante, principalmente quando alguém não espera ver meu lado ruim .. e volto a repetir, de mim vocês só sabem o meu nome, podem apostar.




quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Coisas que o tempo leva e traz






Minha cor preferida é o preto, prefiro tudo aquilo que é escuro, que não enxergo completamente. Muitas cores me deixam cega, principalmente o claro, pois tudo que é claro é incerto. Troquei o barulho de vozes, de músicas, pelo barulho do silêncio, e confesso, tenho gostado muito da troca, pois agora sou só eu e meus pensamentos. Meus olhos de tanto já ver de tudo, não se surpreende com mais nada, meus ouvidos de tanto escutarem de tudo, já cansaram .. o velho ditado de " entrar num ouvido e sair pelo outro " cabe perfeitamente agora. Posso resumir tudo em falta de interesse.

Ultimamente ando muito cansada, eu diria que até mais fisicamente do que em outro aspecto. Sinto que estou mudando muito, apesar da minha vida continuar sendo a mesma, é estranho observar passivamente tudo a minha volta, porém nunca estive tão presa em ideais quanto agora. Estou seguindo a risca tudo que planejei para mim .. óbvio que minha vida não é planejada, eu planejo apenas os primeiros passos, e deixo que a vida me faça caminhar naturalmente os outros.

Na verdade, ando muito pensativa há um certo tempo .. tantas coisas aconteceram no finalzinho de 2011, e sei que mesmo que eu quisesse não poderia fazer um resumo decente agora, eu só sei que por alguns dias eu desejei muito ficar em um lugar, deitar na areia e não fazer mais nada .. Por alguns dias eu vivi coisas que sonhei por muito tempo, mas que só aconteceram quando eu não era mais aquela que sonhava, mas nada que tenha tirado o fato de ter sido marcante reencontrar.

Percebi na prática que na teoria a minha vida é repleta de encontros, desencontros, gente indo embora, gente chegando, gente que não vai mas também não fica .. e no meio disso tudo sempre estive lá, sempre fiquei apenas parada observando isso tudo, mas tendo quase as mesmas vontades. Internamente eu nunca fui de mudar muito .. Tudo que é sincero custa muito a ir embora, e quando vai, apostem que tem um bom motivo por trás disso.

A vida foi e está seguindo seu caminho normal, mas a cada dia que passa sinto que um sentimento de solidão vai aumentando dentro de mim. Uma solidão diferente desse esteriótipo de alguém só e sofrendo .. e sim uma solidão verdadeira, sem sofrimentos, sem saudades, e sim sem sentir nada. Dentro de mim existe um bloqueio tão grande, e com tantas coisas .. as vezes o meu pensamento se divide, mas o meu bloqueio no fim das contas sempre fala mais alto.

A partir do momento que crescemos, sempre deixamos algo para trás. A vida sempre requer que você ao dar um passo para frente, deixe algo seu para trás, e sempre será assim, faz parte do processo e sem isso corremos o risco de ficarmos sempre parados, com o mesmo pensamento, com os mesmos gostos, sem nunca ousar ou se arriscar a qualquer mudança. Ainda que seja arriscado andar, eu prefiro andar, sou fascinada por seguir em frente, por ter expectativas do que virá .. E por um lado, essa grande atitude que tenho agora me ajudou muito, pois faço o que tenho vontade e vou atrás daquilo tudo que quero ou que acho que vale a pena. Mas por outro lado é difícil que exista esse " meu querer ", tendo em vista que muitas ou todas as coisas que me fascinavam, hoje não fascinam mais, perderam a graça. É como se antes eu fosse uma criança que gostasse de ler histórias infantis, mas que crescesse e deixasse aqueles livros de lado, buscando algo novo.

Levo essa fase da maneira mais leve que posso ser .. Hoje em dia é difícil obter minha atenção, quem dirá outro tipo de sentimento, seja bom ou ruim. Nada em mim está disponível, simplesmente porque não tenho nada a oferecer. Eu sou só mais uma pessoa que entre tantas ficaram mais frias ao longo do tempo, mesmo que muitas pessoas julguem isso. Eu não me importo com julgamentos, eles só partem de pessoas que não nos conhecem de verdade, pois quem conhece fica ao nosso lado sempre, e respeita, afinal, em característica todos nós somos diferentes.

É 2012 está só começando, e sinto que ele será diferente de todos os anos anteriores. E como posso afirmar isso? É simples, eu estou diferente. Mudo até o caminho da calçada, para não ir sempre pelo mesmo local, vou a lugares diferentes, só para não me acostumar a estar sempre no mesmo. Não gosto de rotina, ela me sufoca, e não gosto de ficar parada, pois meus pés foram feitos para andar, e ando para frente sempre. Não busco restos do que já fui, caminho e construo algo novo, onde meu rádio está desligado, minha boca está fechada e verdades não existem.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

2012 .. primeiras horas, impressões e pensamentos






E de repente, meia noite, olhos fixos no céu, observando aquela imagem perfeita dos fogos, da alegria das pessoas, e dentro de mim muitas vontades e expectativas para o ano que ali começava. Parei por alguns segundos e fechei os olhos, e me espantei um pouco com o pensamento que surgiu .. e de repente me bateu uma vontade de só ficar ali, observando, refletindo, e assim o fiz.

Eu não sei se o poder de desejar algo é suficiente para tê-lo, mas também aprendi que não existe Destino, e sim, coincidência. Muitas coisas são capazes de serem facilmente confundidas, mas eu aprendi a não confundir mais .. Já passei dessa fase de só ir ao encontro daquilo que quero, agora estou na fase de esperar aquilo que me quer .. E nessa fase jogo lado a lado com a paciência, ela é a minha fiel companheira, e absolutamente nada irá conseguir me tirar do momento racional que estou tendo.

As primeiras horas de 2012 foram realmente divertidas, foram tantas risadas .. aquela alegria tão pura, me senti realizada por ter ali do meu lado amigos que são para a vida toda, poucos é claro, mas que fizeram e sempre vão fazer uma enorme diferença em minha vida. Eu só sei que foi a melhor virada do ano que eu já tive em minha vida até agora, afinal antigamente eu passava esta data em casa, sem fazer nada .. dessa vez eu quis fazer diferente, se 2012 é um ano de grande mudanças, onde não quero nada monótono em minha vida, eu já tenho que começar o ano fazendo tudo diferente dos anteriores.

A diversão foi enorme .. pude até dançar minha gente, quem me conhece bem sabe que é mais fácil ver o papai noel do que me ver dançando em festas por ai .. mas fui, e gostei pra caramba. Ao ver tantas pessoas, e a felicidade de todas, inclusive a minha, tive uma sensação boa de dever cumprido com o ano que ali terminava, e fiz um contrato com o novo ano que começava .. prometi a 2012 que pensaria e agiria muito mais com a razão do que com qualquer outro sentimento, cheguei até a falar sobre isso antes da virada do ano, eu e minhas amigas fizemos um balanço de todos os erros cometidos antes, e sei que perfeitamente que posso errar várias vezes em minha vida, mas, de uns tempos pra cá minha consciência está tranquila por saber que não dou motivos para que erros velhos se repitam.

Assim que a festa acabou, e aquele clima todo de diversão foi embora, chegou a hora de simplesmente se sentar na areia e observar aquele lindo mar .. pensei na vontade que eu sentia de que tudo continuasse dando certo em minha vida .. até que o bendito celular tocou e logo na primeira manhã de 2012 eu já tive uma péssima notícia, e em um momento em que jamais esperaria tê-la. Não sei lidar com fatos que balançam assim minhas emoçoes, se eu não chorar, eu fico em choque, sem reação alguma, o que aparentemente pode ser confundido com frieza, mas não é, é só o meu jeito. Quando aquele choque sobre o acidente passou, eu pude melhorar um pouco .. mas ainda assim, fico me perguntando porque sempre tem que ser assim, porque sempre tem que acontecer algo que me roube a minha plena felicidade, fiquei um pouco triste, mas como prometi que seria um ano de mudanças, não apenas em datas e sim de atitude, logo me fortaleci e encarei o acontecimento inesperado de frente .. E sei que os próximos dias serão complicados, mas a paciência estará presente.

É, meu ano já começou com tudo aquilo que sempre fez parte da minha vida: Pensamentos, emoções, alegrias, tristeza .. e isso apenas nas primeiras 24 horas. Não sei se esse movimento todo será apenas agora, ou se será um ano agitado assim, mas vou viver meus dias, e onde eles me levarem eu estarei.

Outra coisa surpreendente que me aconteceu tem a ver com pensamento. Logo no início da postagem, falei do pensamento inesperado que eu tive no primeiro minuto de 2012 .. pois bem, eu fechei os olhos e pensei em algo, e esse algo aconteceu realmente. Me sinto estranha, mas mesmo que esse fato mexa comigo mais do que deveria, eu tenho a mais absoluta certeza de que não farei nada .. Eu não consigo ter a mesma emoção e visão pura das coisas, dentro de mim agora existe algo que me bloqueia, e eu vou permanecer agarrada a esse bloqueio, e espero que essa sensação estranha passe logo, e provavelmente vai passar, é só a primeira impressão e o primeiro pensamento de um ano que está apenas começando. E nem eu mesma sei quantas novidades podem surgir em minha vida neste ano.

Sobre os fatos nunca podemos ter certeza de nada, mas sobre nossas atitudes diante deles é de responsabilidade totalmente nossa. E as minhas são visando o que é melhor para mim, exclusivamente para mim. É um ano em que não irei me expor tanto, mas não pensem que é por medo, por incrível que pareça sempre existiu uma pessoa corajosa dentro de mim, porém insegura. Não irei me expor, unicamente porque não tenho nada a mostrar .. tenho em mim a armadura mais difícil de ser atingida .. As mentiras e os momentos ruins nos tornam mais fortes, isto é fato. Mas também nos tornam pessoas mais frias, e meu ano começa exatamente assim.