quinta-feira, 29 de março de 2012

Pai







Hoje foi um dos dias mais marcantes da minha vida. Algumas horas se passaram e desde então sinto uma sensação que até então era desconhecida para mim.

Talvez eu nunca tenha sido uma pessoa que chega e diz o que sente, não facilmente. Como já disse antes nasci e cresci em um ambiente que embora existisse muito amor, não era comum falar sobre isso .. não era costume chegar e dizer " Eu te amo ".

Revendo fotos antigas, encontrei essa, de meu aniversário de 6 anos .. e muitas sensações surgiram, entre elas, a saudade. Meu pai sempre representou para mim a figura de algo que me protegia sempre, e na verdade ele sempre me protegeu mesmo. Lembro da minha infância, minha mãe trabalhava muito, o que impediu que ficássemos juntas o tempo todo, logo, a única pessoa que eu tinha por perto era meu pai.

Eu via em meu pai uma companhia eterna, afinal, não dizem que perdemos tudo, menos pai e mãe? então, confiei a vida inteira nesta tese. Sempre me imaginei ao lado dos dois. E as melhres lembranças da minha infância sempre são ao lado dele. Quantas vezes já cheguei com ele nos bares, e ali ficava o dia inteiro. Éramos extremamente ligados e ele sempre se orgulhava ao falar de mim.

A infância acabou, e com o fim dela, surgiu uma outra fase em minha vida. Começamos a nos afastar, o que é de fato normal .. eu já não era aquela criancinha que grudava no pai o tempo inteiro. Porém, eu ainda era aquela garota que ainda precisava da sua proteção, do seu amor .. e mesmo não sendo mais criança e indefesa, ele ainda me protegia, todos os dias.

No dia que passei no vestibular, não foi uma conquista pessoal e individual, e sim, minha e dos meus pais .. uma grande parte da vontade de passar e mudar de vida, surgiu com a intenção de dar orgulho a meus pais. E ambos confiaram em mim em momentos que nem eu mesma acreditava que poderia. Todas as noites antes de ir para a faculdade, eu escutava aquela voz fina, porém tão carinhosa, me dizendo: " Minha filha, reze antes de sair e volte com Deus ".

Posso sim ter errado em nunca chegar e dizer " Pai, eu te amo " .. Mas sempre achei que não fosse necessário, achei que meu abraço todos os dias ao vê-lo já dizia por mim o quanto eu o amava. Não sei porque os sentimentos diminuíram, só sei que aquela pessoa que tanto me protegia me deixou sozinha sem prévio aviso, e que ao me deixar, mudou completamente a minha vida .. Pois existia uma ligação muito forte que nem eu sabia que poderia me arrasar tanto.

Quando alguém nos abandona é difícil lutar com o sentimento que resta .. fica uma sensação que não somos amados de verdade, e que as pessoas esquecem rápido da gente. No dia que ele foi embora, ou melhor .. quando eu fui informada que ele tinha ido embora de verdade, minha única sensação era de pura revolta .. por tantas vezes me perguntei se ele estava bem, se ele tinha saudades de mim. E foram tantas atitudes que me machucaram .. logo de alguém que eu nunca pensei que me machucaria. De repente a mesma pessoa que um dia me protegeu, era a mesma que me magoava, cada vez mais.

A mágoa é pesada .. é um buraco que tenho dentro de mim que jamais irá acabar, talvez com o tempo diminua .. talvez um dia eu me acostume com a ideia de que não tenho mais pai. Porém por enquanto, a sensação de vazio é constante, e a decepção é algo que nunca vai mudar, é como se fosse um trauma fixo em minha vida.


Hoje depois de tanto tempo sem vê-lo pessoalmente, foi o dia de encontrá-lo .. Ensaiei tanto o que eu diria a ele, ensaiei inclusive minha maneira de ser fria ao abraça-lo .. prometi para mim mesma que ainda que sofresse, eu não demonstraria. Assim que eu o vi, a vontade de chorar foi absurda .. embora eu não conhecesse mais a pessoa que ali estava .. ele usava roupas diferentes, o seu jeito era diferente .. sua maneira de falar, de agir. Nos abraçamos e eu fiquei com a sensação que abraçava um desconhecido, e não alguém com o qual eu convivi desde o dia que nasci e que amei verdadeiramente como filha.

O que me leva a escrever no blog hoje é que meus planos deram errado .. eu não consegui ser fria. Assim que ele entrou em casa novamente, um filme passou pela minha cabeça, e a saudade foi um sentimento maior que a raiva e a decepção. Tive saudade de quando ele entrava por aquela porta e permanecia em casa, de quando conversava comigo e me ajudava no que fosse preciso .. Senti saudade de um pai que eu perdi, sem saber o porque de ter perdido. Ele permaneceu em casa por 10 minutos recolhendo suas coisas, e foram minutos que passaram tão rápido .. E no fim, ele me abraçou, sem demonstrar qualquer arrependimento e foi embora definitivamente .. meu coração sabe que hoje foi sim nossa despedida .. Hoje eu pude ver claramente que não sou mais parte da família dele, e que agora o seu carinho é de outras pessoas, e não meu.

Sei que estou sendo muito fraca ao me balançar tanto hoje.. Eu mesma não imaginei que seria tão difícil assim. Mas embora a sensação tenha sido péssima, hoje eu sei que uma nova etapa começa em minha vida. E diante de todas as dificuldade e provas que tenho sido submetida desde o início do ano, eu soube também abrir muito bem meus olhos .. Vi o quanto as pessoas nos viram as costas quando precisamos delas .. provei o sabor da indiferença, e prometi para mim mesma que a partir de agora ninguém mais terá o poder de me fazer sofrer .. Prometi a mim, que daqui a alguns anos, vou virar as costas para as pessoas que não me ajudaram recentemente .. e só garanto a vocês uma coisa .. o mundo dá voltas. Hoje eu posso sim sofrer, chorar e me sentir péssima. Mas amanhã serei forte, e se algum dia alguém se arrepender por algo feito, será tarde demais .. A Patricia boba de sempre, foi enterrada completamente hoje.

quarta-feira, 28 de março de 2012

Liberdade







De uma coisa tenho certeza nessa vida .. nasci para ser livre. Uma liberdade onde não me prendo a valores de outras pessoas, e sim aos meus valores. Eu já conheci e vivi muitas coisas .. mas nunca me prendi verdadeiramente a nada .. gosto de me sentir flutuante. Um dia aqui, outro dia ali .. mas nunca parada no mesmo lugar.

Sou uma pessoa inconstante, e nunca ocultei isto. Mas muito decidida quando quero mesmo alguma coisa.. Ainda que eu não seja do tipo que corro atrás .. prefiro ser observadora, este dom me fornece a capacidade de manipular toda e qualquer situação a meu favor. Me considero aquela pessoa calada que fica oculta diante de outras que falam bastante .. porém, nunca tenha certeza dos meus pensamentos .. posso encontrar meios de obter qualquer coisa que eu queira naquele momento.

Gosto de ser apontada como " Boazinha " as vezes .. embora não veja isso nem como qualidade, e nem como defeito. É apenas uma maneira de surpreender aqueles que pensam que me conhecem .. principalmente para as raras pessoas que uma vez ou outra tenham visto qualquer fraqueza da minha parte. Odeio me sentir transparente, lida .. Então se algum dia você chegou a ver algo mais doce da minha parte, tenha a certeza que isso foi fruto de uma confiança conquistada. Assim como meu desprezo é uma resposta da minha confiança perdida.

As pessoas as vezes costumam ligar a " liberdade " ao fato de não ter ninguém, ou melhor .. ao fato de não precisar de ninguém. A vida me ensinou maneiras tão simples de lidar com isto .. óbvio que toda aprendizagem requer uma dose de tristeza. Para que se prove o bom, algo moldado .. é necessário que antes tenha provado algo ruim. Então a vida me ensinou a ser livre e amar, ao mesmo tempo. Sabem aquele velho romance clichê de " meu coração é seu " ? que me perdoem, principalmente as pessoas que eu amo .. mas, meu coração é meu, a vida é minha. O que não impede que eu sinta um amor imenso .. Posso dizer que neste exato momento eu tenho em minha vida uma pessoa pela qual eu sinto um amor sincero e forte. Mas somos duas pessoas, duas cabeças .. e principalmente, duas vidas.

Ter liberdade e principalmente coragem para assumir o que pensa, e o que é .. é para poucos. Considero essas pessoas como as mais espertas de todas. Óbvio que dar a cara a tapa não é fácil, é muito mais confortável estar na platéia o tempo inteiro. Mas me pergunto que graça a vida teria se eu sufocasse o que eu sou, se eu sufocasse as minhas vontades. Então prefiro ser assim, não escondo os meus defeitos .. até porque defeitos todos tem .. Então se você não quer ser decepcionado, é simples .. viva só.

Não vejo a mínima graça em fingir simpatia ou educação para pessoas que eu não gosto .. O segredo de uma vida calma, sem stress .. é unicamente fazendo algo que é bastante prático - Ignorando -. Aprendi na prática que tudo que é ignorado hoje, torna-se esquecido amanhã .. simplesmente porque vira um hábito, de repente as coisas vão sumindo da sua cabeça e ignorar não se torna mais uma obrigação, e sim, algo que se faz naturalmente.

Estou aqui para aprender ... e principalmente viver. Do medo eu sou apenas alguém que o visitou por algum tempo e logo em seguida foi embora. Mas da liberdade sou alguém que chegou de mansinho, apenas de visita .. porém fiz minha casa por lá. E hoje estou assim, livre de qualquer coisa que me defina e de qualquer sentimento que me prenda. O meu mundo sou eu.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Te esperei.






Há muito tempo você tem sido meu pensamento constante, a minha maior vontade. Somos como aqueles personagens que todos torcem para que fiquem juntos no final .. pois sei que uma parte de mim só aparece quando tenho você por perto, é como se fosse um brilho que só surgisse na sua presença.

Na minha vida, você ocupa o papel da vilã e da mocinha. Da vilã por não ser perfeita, e por ser extremamente racional por diversas vezes, e de mocinha por ser tão frágil nos meus braços, mas também muito forte quando deve ser. Somos as protagonistas da história, o casal perfeito ... embora tenham surgido tantas histórias diferentes em nossas vidas, tantos personagens secundários, mas no fim sabemos que o importante de verdade é o agora, apenas ele.

Te esperei com ansiedade e paz ao mesmo tempo. E senti uma saudade absurda de momentos que a gente só vive uma vez na vida. Todos os momentos que só acontecem apenas uma vez foram vividos apenas com você. Foi com você que descobri o significado de muitas coisas .. você foi a única que obteve tudo de mim com sentimento, com paixão. Eu sempre fui sua, você me ganhou no exato momento em que nos vimos pela primeira vez e eu vi seu sorriso, seu olhar ..

Te esperei e te esperaria quantas vezes fossem necessárias, afinal, só você tem o perfume que eu gosto, e antes de dormir sempre me olha por horas, e em seus olhos vejo uma expressão diferente. Nessa vida as pessoas costumam me olhar rápido demais, algumas gostaram e ainda olharam um pouco mais. Mas você é aquela que me observa e me acompanha em todos os momentos, me olha devagar e observa cada detalhe meu. Você me conhece bastante, e eu conheço cada pedacinho que existe em você, e amo cada parte de você, do seu jeito, do seu corpo. É, eu amo você.

Confesso que demorei um pouco dessa vez para dizer que te amava. As palavras e os sentimentos não são novos para você. Em um passado nem tão distante assim eu já te disse isso, mas agora é tudo tão diferente. É como se finalmente as personagens estivessem prontas para viver uma história de amor, sem confusões, sem intrigas e sem pessoas falsas se metendo. É como se dessa vez fosse somente eu e você. Sem medos, e com a coragem que um dia faltou no passado.

Por falar em passado, ele foi meu grande aliado. O Tempo tem uma maneira de nos mostrar o que definitivamente tem valor em nossas vidas, aquilo que a gente realmente se importa. Quando o tempo passa e não esquecemos daquilo que por lógica deveríamos esquecer, acreditemm .. é porque é especial e forte demais para ser esquecido. Quando o tempo não tiver o poder de tirar do seu coração aquilo que a cabeça insiste que tire .. LUTE, vá atrás. O orgulho, as decepções e qualquer outro sentimento são menores que o amor.

O Amor é a única força capaz de unir duas pessoas, independente do tempo. O tempo só faz com que a saudade nos mostre o quanto sentimos falta de pessoas que são insubstituíveis.

Namorar .. por Arnaldo Jabor




Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: 'eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também'. No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração ´tribalista´ se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição.

A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.

Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor.

Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter ´alguém para amar´.. Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento...

terça-feira, 20 de março de 2012

Aprender.






Me questiono sobre quantas coisas faríamos se não existisse algo que freasse nossas ações. Algo que tivesse o poder de mudar nossas certezas e trouxesse junto a si uma dúvida, um receio .. Não estou falando do medo, e sim da aprendizagem .. daquilo que aprendemos diante de horríveis ou inesperadas situações.

O que você faria se fizesse tudo que sente vontade? Com certeza todos nós ocultamos algo que queremos, ainda que não seja importante, mas que mesmo assim a maturidade fale baixinho ao ouvido " Não, não faça ". Esta foto que coloquei retrata bem o que quero dizer hoje no blog, reflete bem a mudança que todos nós sofremos ao longo da vida.

Em alguma etapa da vida somos tão transparentes, corremos atrás dos nossos sonhos, amamos, somos felizes. Todo esse processo faz parte da vida de qualquer pessoa, mas e quando nossos sonhos não se realizam? e quando o amor não é correspondido? Para estes casos é que aprender torna-se mesmo fundamental.

Se não podemos realizar algo que queríamos, o processo natural da vida é que a gente desista. Desista da casa dos sonhos, desista de um emprego impossível ou de um sonho difícil de se realizar .. Nós simplesmente desistimos, não por covardia ou medo, e sim porque para aprender é necessário que antes se tenha tentado, tenha lutado, e por fim .. ter quebrado a cara.

Alguns relacionamentos de fato dão muito certo. Não é correto generalizar as coisas e muito menos deixar de acreditar em relações apenas porque alguém te machucou .. As pessoas são diferentes, mas é óbvio que quando ainda somos novos e acreditamos em " conto de fadas ", nossa forma de agir é diferente, levamos tudo com simplicidade .. até que por ironia da vida ou algo assim, sofremos alguma decepção e nos fechamos. Alguns se fecham completamente, outros ainda conseguem se apaixonar, porém, com uma certa cautela. Pois aprender é não repetir um fato que anteriormente tenha roubado seus sorrisos.

Não quero aqui dizer que aprendi tudo. Ainda sou tão nova, mesmo que por diversas vezes já tenha que ter agido com muita maturidade, assim como em contrapartida também já fui muito infantil. Acredito que eu esteja vivendo o processo correto agora. Sei das minhas imperfeições e defeitos, mas sei também o quanto já aprendi com tudo.

Um dia já fui uma menina boba em todos os aspectos , daquelas sonhadoras que não medem o nível de realidade. Eu lembro que por diversas vezes fiz um " planejamento " de como seria a minha vida. Já me imaginei sendo psicóloga, tendo um enorme abrigo de animais .. já imaginei até um inesperado prêmio na loteria. Já me imaginei em vários aspectos .. Já me imaginei sendo uma velha solteira reclamona, como também já me imaginei com alguém para o resto da minha vida. Hoje eu não me imagino, hoje eu de fato SOU. E me aceito como sou, e sei que quem quiser estar comigo me aceitará assim. Hoje eu sei que perder o lado ingênuo e ser um pouco seca com as coisas que me cercam me transformaram em alguém mais forte .. Aprender é ser forte dia após dias. Ainda que os primeiros dias sejam só lágrimas .. ainda que as decepções machuquem por dentro. Eu sou o tipo de pessoa que hoje em dia não me abalo facilmente. Alguns vão pensar agora " Nossa, ela é fria " .. não meus caros, não sou fria. Sou apenas uma pessoa vivida, e por ser assim, aprendi que tudo nessa vida é superado. Então vou me desgastar para que?

Aprender e crescer , apenas esperem o seu dia, pois acredito que todos nós crescemos no tempo certo, portanto não adiantem os acontecimentos e ações. Controle a si mesmo e assim será capaz de controlar tudo.

terça-feira, 13 de março de 2012

Minhas Leis



Como estudante de Direito, sei que é fundamental que a lei exista e seja exercida. Mas, não venho aqui falar sobre essas leis estudadas e que colaboram para um melhor convívio entre as pessoas. Hoje quero falar sobre as leis que todos nós deveríamos ter ... As nossas Leis, individuas.

Existem fatos que com o passar do tempo tornam-se experiências. E a experiência é o nosso próprio livro de leis, é ela que nos faz pensar e repensar sobre determinada situação. Pensando assim, acabei criando as minhas cinco primeiras leis.

Primeira Lei -> Sou exigente e seletiva com relação as pessoas que permito que façam parte da minha vida .. O que me torna muitas vezes uma pessoa sozinha, reservada. Antes eu achava que ser reservada era um defeito, hoje eu enxergo que essa é uma das minhas grandes qualidades. Eu não quero ter uma vida baseada em falsidade, e hoje em dia o mais difícil é encontrar sinceridade e reciprocidade nas relações. Mas, como uma pessoa vivida que sou, meu poder de observar friamente as pessoas ao meu redor, faz com que eu escolha as pessoas certas, no tempo certo. Afinal confiança é uma coisa que a gente planta e espera um tempo para colher os frutos.

Segunda Lei ->  Por nenhum motivo/Consequência ou situação, eu irei correr atrás das pessoas. Por mais que eu tenha impulsos que me levem a querer fazer isso .. pois aprendi a controlá-los. Devemos entender de uma vez por todas que se alguém quiser permanecer em nossa vida, a pessoa dará um jeito. Antes eu achava que eu tinha o poder de trazer as pessoas de volta, mas acontece que chega uma hora que o cansaço chega. Sei que nem todos tem o privilégio de compreender isso perfeitamente, mas a experiência me mostrou que quem realmente se importar comigo, me procura, dá um jeito para ficar ao meu lado. E quem não quer, eu deixo ir. A gente esvazia espaços de pessoas que não mereciam estar neles, e depois eles serão preenchidos por alguém que realmente o mereça e valorize.

Terceira Lei -> Não dou moral .. simples e direta assim. Não dou risadas só porque todos estão rindo, não sou sua amiga apenas porque você pensa que sou. Se eu gostar de você, acredite .. não restará dúvida alguma na sua cabeça quanto a isso, se existir essa dúvida em você, pode acreditar que é porque eu não gosto mesmo. É óbvio que durante a nossa vida, vamos acumulando inimizades/desafetos .. toda convivência está sujeita a isto. Porém temos diferentes maneiras de demonstrar isso, eu pelo menos já demonstrei de todas as formas, até chegar ao ponto que realmente me interessa: O desprezo. É simples e rápido .. você não gosta de alguém? Despreze, ignore .. não existem motivos para dar moral a quem não gostamos. Então se sempre fui indiferente a alguém, é porque essa pessoa nunca representou nada para mim. E se um dia já fui próxima e depois mudei e me afastei, repensem se nunca fizeram algo que fosse capaz de mudar meu comportamento.

Quarta Lei -> Nos dias de hoje é tão comum que os relacionamentos não sejam levados a sério, que um ou os dois prefiram não dar certeza do que sentem, deixando assim que o relacionamento seja superficial ou comum. Eu não vou mudar meu jeito de ser, embora isso não queira dizer que eu serei assim com qualquer pessoa.. Mas se eu realmente gostar de alguém, não tem jeito .. eu aposto minhas fichas, eu cuido da pessoa .. Ainda que nesse mundo de hoje em dia só se dê bem que for fútil.. mas não estou aqui para ser igual a todos que vejo, estou aqui para ser diferente. Quando estou envolvida em um relacionamento sério, eu quero uma soma .. quero futuro, beijos, abraços, músicas. Mas volto a repetir, isso não é fácil de ser visto. Eu posso muito bem me envolver e não ser exatamente assim .. Mas se eu realmente gostar, eu serei exatamente desse jeito.

Quinta Lei -> Falar pouco, eu diria que o mínimo mesmo. Óbvio que o blog é um caso a parte, gosto de escrever aqui e sempre me sinto bem quando consigo transformar meus pensamentos em palavras. Mas o meu silêncio é para todo o resto .. principalmente depois que percebi que a grande maioria das pessoas são curiosas e digo mais, são falsas mesmo .. Quando a gente menos espera, tudo que foi dito um dia, torna-se uma arma poderosa para quem souber usá-las contra você. As vezes você conta um segredo, na intenção e no pensamento de achar que existe uma intimidade grande a ponto de não ter segredo algum com alguém, e é pura bobagem. Quanto mais você se mostrar, mais as pessoas serão mesquinhas depois. Então aprendi a calar nos momentos necessários e só falar quando realmente preciso, e mesmo assim ainda repenso se valerá a pena.

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Cinco pequenos fatos ou experiências que trouxeram uma grande mudança em minha vida. Não foi fácil obedecer todas as regras .. mas hoje em dia isso tudo que eu falei já se tornou um hábito. E levem isso como um conselho pessoal que eu dou ... não esperem mudanças, não esperem que nada caia do céu. Estabeleçam sempre que possível metas que tornem as experiências como algo positivo .. Não viva mediante a leis que os outros aconselham, vivam de acordo com a sua própria vontade. O segredo é esse, ter o bom senso de analisar tudo sem opiniões alheias.

Quanto a mim, meus caros leitores .. Pago 1 milhão para quem realmente souber quem eu sou. O ironico é que sempre foi tão fácil, eu mesma dizia para muita gente o que eu era, como eu estava. Mas agora eu pago para ver quem de fato entender isso, além de mim.

Boa semana a todos!

sexta-feira, 9 de março de 2012

Pessoas





Há quem pense que seja fácil se apaixonar, e de fato para algumas pessoas essa tese se aplica. Eu diria que a admiração e amizade abrem grandes portas .. principalmente para quem valoriza o mais importante: A reciprocidade.

Observo de longe e as vezes de perto, a superficialidade das relações de hoje em dia. A grande maioria das pessoas preferem valorizar aquilo que na verdade não importa. Então, é comum que a gente veja pessoas ótimas e de bom caráter sozinhas. Se colocarmos em jogo um cara bonitão, cheio de músculos e um cara nem tão bonito assim aparentemente, é óbvio que o perfil mais desejado será aquele que só tem a oferecer sua estética, e não seus sentimentos.

As pessoas são engraçadas na verdade .. dizem sempre que querem um relacionamento com alguém que as valorizem, e quando isso acontece, elas abandonam aquele porto seguro e preferem as incertezas, alguém que fique com elas, mas que também não abra mão de outras.

Esse mundo é realmente muito estranho .. falamos muito e não cumprimos nada. As vezes somos tão humanos e tão mesquinhos e frios também. Existem pessoas que negam, mas no fundo acredito que uma boa parte das pessoas ( inclusive eu ) somos muito egoístas. Só queremos aquela pessoa enquanto for interessante tê-la e depois descartamos .. e as vezes namoramos para curar feridas antigas, esperando do outro aquilo que não recebemos anteriormente, ou seja, o mundo gira completamente em torno do " Eu ".

Estou vivendo uma fase interessante, eu diria. É muito mais confortável observar do que se envolver em determinadas situações. Pois vejam bem, tudo em nossa vida tem o tempo certo para acontecer. Então quando tentamos adiantar algo de grande importância, tiramos dele o que de melhor existe: a sua naturalidade. É de grande importância amadurecer e perceber que você não precisa fazer absurdos para alguém gostar de você .. você não precisa se declarar pulando de um prédio ou fazendo faixas na rua dela. Seja diferente, permita que os outros gostem de você pela pessoa que você é de verdade .. tirem todas as suas fantasias, suas belas maquiagens e roupas bonitas, e permitam que o amor aconteça a partir da naturalidade das relações, de uma boa conversa, de risadas e de abraços.

Quanto a mim .. A cada dia que passa meu interesse de falar ou sentir algo vai diminuindo. É como se eu soubesse de tudo, de táticas, de como a coisa funciona .. mas ao mesmo tempo tivesse um desinteresse enorme de agir. O que me tranquiliza de verdade é saber que eu sou uma nova Patricia, e me atrevo a dizer que sou a melhor versão que já existiu de mim .. Já não sou a boba que por muitas vezes já fui, e minhas melhores palavras não são ditas facilmente a qualquer uma .. Hoje carrego dentro de mim uma espécie de malícia e inteligência .. e por sorte me considero uma pessoa que lê facilmente as outras pessoas. Mas não se assustem, não faço isso com todas .. Apenas com as que me interessam, e é nisso que deixo muitas delas no caminho e me desencanto rápido. Eu leio e não gosto, pois na minha lista de prioridades a beleza física caiu do topo, e o caráter encontra-se em primeiro lugar, junto com a inteligência, pois ela é fundamental.

Quando você obtêm o poder de controlar seus impulsos e principalmente o poder de se valorizar .. você percebe na prática que não precisa de ninguém para ser feliz. Sabe aquele papo de metade da laranja e alguém para se sentir completo? é bobagem, é difícil dizer isso porque por muito tempo acreditei em velhas teorias, mas a verdade nua e crua é que temos que ser felizes por nós mesmos, temos que colocar nossas melhores roupas e sorrisos por nós mesmo. O amor próprio te deixa imune a todo e qualquer problema que apareça ... pois confiar nas pessoas é o mesmo que entregá-las uma garantia de que elas podem te decepcionar.  Confiar em si mesmo é crescer, é admirar plenamente a única pessoa que pode fazer a diferença em sua vida .. você mesmo.


sábado, 3 de março de 2012

Surpresas






É como dizem, depois de uma tempestade, nada melhor do que a calmaria.. óbvio que toda má fase deixa marcas, mas estava aqui pensando .. o que seria da vida se não existisse momentos ruins? será que valeria a pena viver e nunca aprender nada? A resposta é uma só, temos que quebrar a cara sim, temos que nos decepcionar sim, faz parte da vida. E é absolutamente normal que depois de tantas quedas a gente se feche um pouco, não por medo de novas quedas e sim porque aprender é não cometer os mesmos erros.

Quando paro um pouco e tento analisar tudo que já aconteceu em 2012, eu confesso que as vezes minha ficha ainda não cai, especialmente com relação a meu pai. Se não fosse as pessoas em minha casa quase que diariamente comentando " Ah, não acredito que ele fez isso com você ", e o caso sendo explicado muitas vezes, provavelmente eu teria esquecido antes .. Mas serviu de aprendizagem, e essa perda de contato com ele hoje não me machuca tanto, prefiro fazer de conta que sempre tive apenas minha mãe, e se eu parar para analisar, sempre foi assim, nunca pude sentar e conversar com ele, na verdade com relação a conversar eu sempre fui muito fechada, tanto com a minha família como também com os mais próximos, é o meu jeito, e agora mais do que nunca, não será mudado.

Essa vida realmente muda a todo instante, sorte a nossa, é muito bom observar as voltas que o mundo dá, principalmente quando algo que você queria muito que mudasse, muda. Quando olho para trás vejo o quanto tudo já esteve tão ruim. Embora eu soubesse que isso tudo passaria, jamais pensei que fosse apenas uma questão de dias ou mêses. E como se não bastasse essa finalização de sentimentos ruins, eu mesma me modifiquei também .. talvez a mudança tenha surgido por causa disso, porque eu mudei. Na vida precisamos abandonar velhos hábitos, pensamentos .. devemos encarar tudo, absolutamente TUDO como experiência .. porque se a gente for analisar tudo como algo pessoal de " Ah isso só acontece comigo ", com certeza vamos ficar loucos. Então se hoje em dia alguém me decepcionar, hoje eu sei quem de verdade irá sair perdendo.

Olhe minha gente, eu de fato sempre fui uma pessoa de difícil convivência, não nego isso de jeito nenhum .. Esse lado meu surgiu a partir do momento em que tive o primeiro final de namoro que me balançou .. a partir dai fui me tornando uma pessoa medrosa, e esse medo me transformou em uma pessoa arrogante. É como se eu quisesse me envolver com as outras pessoas  mas,  ao mesmo tempo já imaginasse elas me abandonando também. Mas em contrapartida também vejo o quanto fui uma pessoa sincera em todos os relacionamentos significativos que tive, surpreendentemente sou uma pessoa que cuida da outra, ainda que aparentemente eu pareça ser durona. Por isso cheguei a conclusão óbvia que se eu me decepcionar, eu não perco nada, quem perderá será a pessoa que deixará de receber meu cuidado, meu carinho e minha visão de que ela é diferente.

Eu sou uma pessoa que infelizmente ou felizmente já fui muito magoada, essas mágoas com certeza me bloqueiam sim, mas ao mesmo tempo me sinto privilegiada por ter passado por determinadas situações e por ter aprendido a ser mais forte. A única coisa que realmente tenho receio nos dias de hoje é que, possivelmente não será nada fácil eu me abrir novamente, não por medo, e sim porque aprendi a enxergar muito bem, e quem vê a realidade nua e crua, não sonha mais.

Aprendi que as palavras são insignificantes as vezes, por isso hoje em dia sou adepta ao silêncio, e meus pensamentos que antes eram diversos e compartilhados .. tornaram-se calmos, realistas e principalmente ... secretos. São apenas meus. É como se hoje em dia eu tivesse o poder e a sorte de analisar o que realmente merece ser pensado.

É a fase de finalizar tudo aquilo que merece um fim. E as minhas prioridades agora é estudar bastante e trabalhar .. quero muito ser independente, hoje mais do que nunca. Quero mostrar para aqueles que não acreditaram em mim do que eu sou capaz.Quero um dia mostrar para todas as pessoas que me abandonaram, o quanto elas não enxergaram algo em mim. E para todos aqueles que foram embora, eu digo: Podem ficar, não quero mais restos, e vão pela sombra por favor.