quinta-feira, 25 de dezembro de 2014

E ai, quem é o homem da relação?


Que atire a primeira pedra aquele que nunca se questionou sobre a sexualidade do outro, quem nunca teve curiosidades a respeito de algo, e o que mais chama a minha atenção é justamente isso, essa necessidade de rotular todos os casais formados por mulheres ou homens.

Vivemos em uma sociedade que infelizmente ridiculariza algumas coisas, principalmente no que diz respeito a homossexualidade, a grande mídia explora os casos mais extremistas, transformam a homossexualidade em um carnaval, em um mundo em que todos se pegam a todo momento, e em um mundo em que lésbica é aquela mulher macho, e o gay é aquele afeminado. Estou aqui para expor minha opinião e esclarecer que nada pode ser rotulado ou taxado, somos o que somos.

Não tenho absolutamente nada contra a mulheres masculinas, e fico triste quando observo que as vezes o preconceito vem de quem justamente sofre pelo mesmo, não tenho preconceito, mas nem sempre homossexualidade é querer ser ou se parecer com o sexo oposto, já vi muitas coisas no meu caminho, e pasmem, nunca confiem na sexualidade de ninguém, as vezes aquele machão tem seus gostos particulares, as vezes a patricinha pensa na melhor amiga, tudo é imprevisível.

Homossexualidade x relacionamento... e agora? o que querer? o que procurar? eu particularmente sempre gostei e fiquei com as mais femininas, gosto da feminilidade, do jeito feminino de ser e de atrair, a mulher por si só tem um charme natural, e desde muito novinha, criança até eu diria, sempre me fascinei por mulheres femininas, e com o passar dos anos fui apurando essa minha preferência e permaneço fascinada por mulheres que sejam mais delicadas e femininas. Mas, nem todas são assim femininas, e é bastante comum que em um relacionamento de pessoas do mesmo sexo uma seja mais masculina e a outra não, respeito tal contraste, mas não concordo em generalizar, existem por ai diversos casais de mulheres semelhantes, não existe essa coisa de tal homem da relação.

Mas e por que as pessoas sempre perguntam isso: Quem é o homem da relação? ora, acredito que um relacionamento gay é justamente pela preferência do igual, é pelo ser feminino, e não masculino, de tal forma que, agora respondo: O homem da relação está lá num relacionamento heterossexual, e não homossexual.

Não é segredo para ninguém que, tenho um jeito particular de ser, já sofri preconceito quando mais nova por ser mais reservada, fechada e meio termo, mas hoje não é algo que me incomoda. Sou mulher da minha forma, tenho minhas frescuras, medo de rato, medo de barata como qualquer outra. Não nego que em mim tenho traços mais fortes como gênio, maneira de me vestir e personalidade. Mas, é importante ressaltar que, o homossexual não perde sua identidade, sabe aquele gay? ele continuará sendo homem, e a lésbica continuará sendo mulher, a preferência pelo mesmo sexo é mera característica, todos nós somos individuais no que queremos.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

A vida é inconstante



Pensamos, erradamente, que temos o controle total dos nossos atos e da nossa vida em si. É um engano, quem vive dessa forma na verdade não vive, se controla, se boicota a depender do momento eu diria, pois a vida é inconstante.

Dessa vida eu sou uma mera peça, e disso estou certa, estou sempre com o pensamento a mil, ou com o pensamento totalmente zerado, e quem controla isso? a vida, somente ela, e não eu, pois ela muda a cada novo dia, um dia oferece sorrisos sem motivos, outras vezes, preocupações e tristezas desnecessárias, mas viver é isso, é literalmente dançar conforme a música, e assim danço, assim vivo.

Não tenho medo de escolhas erradas ou caminhadas longas, de arrependimentos sou cheia, mas vivo bem com todos os meus erros e minha carga enorme de passado e pensamentos pro futuro. A vida é inconstante, não sei o dia de amanhã e nem as suas armadilhas, mas caminho, ainda que mais para frente eu perceba armadilhas e caia nelas.

A vida também sabe ser repleta de armadilhas, já fui boicotada, sei qual é a sensação, dura e amarga, mas somente às únicas sensações capazes de nos fazer crescer e sermos fortes. E hoje, ah, hoje a vida inconstante que levo me transformou em uma pessoa dura na queda, me prenda em uma armadilha e verás que sou animal, sou bicho, uma fera que no fundo nunca se rende, independente do que aconteça.

domingo, 14 de dezembro de 2014

Amar é simples



Eis uma verdade que quase ninguém percebe nos dias atuais: Amar é simples, e é bem mais simples do que parece, não requer esforços, riquezas e nem demonstrações extremas, amar é simplesmente sentir e se arriscar.

Tem gente que se arrisca em tudo, no jogo, numa prova e até numa aposta mais complexa, mas nunca ousa se arriscar em amar, nem todos possuem a maturidade necessária para tal sentimento. O primeiro passo, acima de tudo, é estar preparado, é ser uma pessoa determinada no que quer. O amor não é para os tolos.

E quantos tolos e tolas aparecem em nossas vidas, não é mesmo?? todos nós algum dia vamos perder tempo com algo, com algum relacionamento cheio de brechas e incertezas, faz parte do ciclo e digo até que são essenciais, primeiro você experimento o comum, depois sim você sente algo que foge de explicações, mas que é capaz de gerar uma absoluta certeza.

Os tolos e tolas são bem vindos, até eles terão sua chance futura de amadurecimento, um dia alguns vão perceber que pegar mulheres e homens em festa é fácil, difícil mesmo é alguém para enfrentar esse dia a dia, os problemas, sorrisos são chamativos, despertam a companhia facilmente, mas os problemas e os defeitos só quem realmente gostar é que se mantem.

Já pensou que chato seria uma vida resumida a farras e pessoas?? eu sei, muitos vão discordar imediatamente, e possuem tal direito para isso, só que eu complemento: Uma vida previsível é digna de te satisfazer? pois a mim, não, nunca.

Há quem pense que previsibilidade é estar num relacionamento, com uma pessoa apenas... estão erradas. O previsível para mim é aquele que não ousa, é aquele que tem tudo e ao mesmo tempo não tem nada. O imprevisível mesmo é amar, é conhecer e construir passo a passo uma vida. O imprevisível é sempre o melhor, pois amar é simples.

domingo, 31 de agosto de 2014

A solidão não é bem vinda


Vivemos em um mundo em que sempre estamos em busca de algo, quando somos novos lutamos e desejamos uma vida financeira boa, sucessos profissionais, desejamos festas e calor humano, não deixam de ser metas importantes e válidas, e que pelo menos uma delas se encaixam ou encaixavam em uma listinha pessoal de desejos que todos nós temos, mas e o futuro??

É cedo pra pensar no futuro, acho que tem pessoas que pensam e vivem menos o presente, mas não posso fugir, eu gosto muito de pensar, analisar cada pecadinho de mim e das minhas vontades, gosto principalmente de retrospectivas, de perceber as coisas em que eu melhorei, e tentar melhorar todas as outras em que posso ter piorado ou modificado demais. Mas, em algo estou certa e busco isso, no meu desejo número 1 da minha lista é não estar sozinha no futuro, acredito que não existe coisa pior.

E me pergunto, quantas pessoas estão sozinhas neste exato momento?? a solidão é criativa, é possível senti-la até em meio a multidões, pois a solidão é algo interno e que pelo menos em algum determinado momento de nossas vidas vamos dar de cara com o silêncio.

Lembro, e não sei se com a maioria das pessoas acontece assim, mas lembro que a minha pior solidão era justamente quando eu estava acompanhada, me sentia sozinha em todas as vezes que estava com alguém que não tinha nada a ver comigo, me sentia sozinha em conversas nas quais eu não me identificava, me sentia sozinha até beijando, quando as bocas só encostavam por encostar, sem motivo ou desejo ali contidos. Meus momentos de me sentir sozinha quase sempre aconteceram quando eu tinha várias pessoas perto de mim, quando eu tinha vários números na minha agenda, mas não sentia vontade de ligar para nenhum.

É meus caros, o dinheiro pode proporcionar momentos felizes, coisas assim de minutos ou até de dias de muita farra, sua inteligência pode te proporcionar estabilidade, proporcionar que você se sinta bem com você mesmo, mas algo que não existe segredo e nada desse mundo pode comprar é a companhia sincera, é ter alguém pra contar quando você ficar doente, quando você ficar liso sem dinheiro algum, a solidão se disfarça sempre de pessoas lindas com mentes vazias, a solidão se disfarça naquela pessoa gostosa, mas sem papo, quando você menos percebe você tem um corpo bonito ao seu lado, mas não a pessoa, a sua essência, o seu coração, quando você menos percebe você pode ter a mulher mais linda pra exibir aos amigos, pra exibir numa festa, mas não tem uma mulher de verdade, aquela que cuidará de você, que estará com você dentro de casa, com as dificuldades e alegrias do dia a dia, tem gente que só sabe ser algo quando está fora de casa, produzida, as pessoas de verdade geralmente são mais quietas, sozinhas.

E na minha lista de desejos quero manter, primeiramente, o que venho conquistando há quase 2 anos, pois eu sei, dentro de mim, que tenho tendências a me acomodar a uma vidinha mais ou menos, com pessoas mais ou menos, por puro e único medo de perder uma pessoa que tenha sido de verdade, inteira, uma pessoa inteira quando se vai de sua vida, deixará espaços que não são fáceis de serem supridos, e é ai que a solidão chega e os espaços ficam vagos.

sábado, 2 de agosto de 2014

O equilíbrio e a insanidade


O equilíbrio e a insanidade andam por aí, de mãos dadas, são dois opostos que facilmente se juntam, porque tudo em mim é extremamente envolvido por razão, por lógica, e também por uma falta de jeito, um jeito torto de ser, mas ao mesmo tempo intenso.

Encontrar o equilíbrio e ao mesmo tempo a insanidade em sentimento e sensações é algo que, a princípio, assusta um pouco, como saber dosar o que cada sensação oferece?? as vezes me perco, as vezes quero escolher sentir apenas um, mas nem tudo na vida pode ser facilmente escolhido, por mais que alguns escolham algo da boca para fora.

Conheci o equilíbrio assim, bem de perto, o conheci quando não pretendia conhecê-lo, não achei que fosse possível juntar envolvimento, confiança e paz assim tão juntos, tudo em minha vida sempre foi guerra, uma disputa de quem errava menos e no fim, acho que sempre fui a errada mesmo em tudo, sempre fui uma desastrada nas coisas que tentei fazer, se eu queria dizer sim, eu falava não, se eu queria falar não, eu dizia que sim, concordar com as minhas vontades nunca me pareceu muito certo, as escolhas menos convencionais pareciam ser as mais interessantes.

Mas o equilíbrio chegou, veio assim quietinho, quando menos percebi eu não sentia mais a necessidade de demonstrar tudo que eu sentia, acredito que passei uns 2 anos totalmente equilibrada emocionalmente, fisicamente, é fácil ter equilíbrio quando não existem ameaças, e a minha ameaça logo veio, chegou tão quieta quanto o equilíbrio, não chegou fazendo bagunça, veio disfarçada em um perfil de menina certa e quieta, tudo aquilo que nunca encontrei em alguém anteriormente e que nem procurava mais.

Lembro-me das vezes que eu, pessoa desastrada e meio errada que sou, afirmei aos 4 ventos que a história não daria em nada, não queria compromisso, sentimento e principalmente... insanidade, meus sentimentos são meio insanos, é uma força que dificilmente é parada apenas porque eu quero, ela sempre parou apenas com o tempo, com as doses de bebidas que entravam, e com os corpos e mentes vazias que apareciam.

Sentir algo de longe já é algo perigoso, a linha entre o equilíbrio e a insanidade ficam ali, tão próximas, e fica difícil até controlar o sorriso com a presença, a pausa ao tocar na pele, a pausa ao beijar, é como se com insanidade e sentimento tudo ficasse assim... mais intenso, apreciado, deixo de lado o meu desleixo de querer ver e ter de vez em quando.

Ando na corda bamba entre duas características fortes e, ao mesmo tempo, totalmente extremas, eu só sei que minha parte equilibrada quer casar com você nesse momento, quer construir algo que nunca sequer cheguei perto de ter, e a minha parte insana quer te devorar e te possuir como se você fosse a única pessoa da face da terra, o que na verdade, você de fato é.



terça-feira, 29 de julho de 2014

Amores Múltiplos


Engana-se quem pensa que a vida é feita de apenas um grande amor, daquele clichê plantado em filmes e livros, acredito que uma vida bem vivida é aquela cercada de grandes aventuras, e também de grandes amores, assim, no plural mesmo.

Não se deve diminuir o sentimento pela quantidade de plurais, e nem julgar como falso aquilo que mostrou-se não ser único, acredito que a maioria das pessoas focam tanto em algo singular, tanto em uma história apenas, e esquecem ou menosprezam as experiências já vividas.

Eis que chego na conclusão de que, já tive múltiplos amores, descaradamente falando já tive mil aventuras, e uns 3 ou 4  amores, alguns podem até se questionar: Quatro não é muito? posso, a princípio, até concordar, mas tenho uma explicação que fundamenta tudo.

Quatro amores, diferentes, e que lembro de todos os mínimos detalhes, lembro que da primeira eu gostava da simpatia, ela literalmente "frescava" com a minha cara, tinha um grande poder de destaque, de diálogo, e eu, ora, eu era apenas uma aprendiz em amar, mais assustada e afobada do que com espírito mesmo de relacionamento.

Com a segunda, o destaque maior era o jeito desligado dela, enquanto a primeira preocupava-se em excesso com o futuro, com a profissão, a segunda combinava mais comigo, a vida era uma viagem, era um divertimento, muitas risadas e pouco, ou quase nenhum planejamento, fizemos em 2 meses o que eu não teria capacidade de loucura para fazer em toda vida aqui para frente, mas foi totalmente válido.

Com a terceira, seu destaque, no meu ponto de vista, era a beleza, a beleza física acaba se tornando meu ponto de referência quando puxo da memória coisas vividas na época em questão, não me lembro de muitos diálogos, mas lembro-me de desejo, atração, não que o resumo seja apenas este, mas o destaque, sim. Lembro-me também que gostava dos olhos dela, e até de sua enorme lerdeza em qualquer assunto, nada era tão sério que não pudesse ser derrubado com um " não entendi".

Bom, e finalmente a quarta, sei que minha lista pode até cansar e assustar os mais desavisados que amam uma vez só, desculpe-me, mas sobre a quarta não terá resumo, e é ai que entra o X da questão, meus amores anteriores eram pedaços, características que se completavam entre uma e outra, uma mistura da simpatia da primeira com a loucura da segunda e a beleza da terceira, mas a quarta, e definitiva, assim posso garantir, reúne muitas coisas numa pessoa só, e o X é esse, amores múltiplos que se completam até que finalmente entra na história a pessoa que por si só, preenche todas as características e sentimentos possíveis.

Com a quarta tenho uma paz que foge do comum, um companheirismo que nunca, em momento algum, sequer cheguei perto com qualquer outra em minha vida, é com a quarta (e definitiva), que sei que posso contar para tudo, é com ela que me sinto importante, especial, e foi a primeira que pedi de verdade em casamento, planejando de fato isso, sem ser brincadeira, ou algo dito no impulso, foi algo pensado, e que principalmente reflete tudo que sinto, eu não acho que ela me conhece, eu sei que ela me conhece, eu não acho que a conheço, eu sei que a conheço, e acho que quando algo tem que acontecer, é assim, acontece, a pessoa aparece, independente de quantas já tenham chegado anteriormente, a pessoa de nossas vidas terá sim um destaque maior, e muito diferente.

Portanto, não desanimem se já amaram uma, duas, três, quatro, cinco e até cem vezes e isso não deu certo, a quantidade é apenas um caminho, e no fim, valerá a pena encontrar o que tanto se deseja.


sábado, 14 de junho de 2014

Amar é um desafio diário

Não existe nada que seja mais desafiador do que isso: Amar, amar outra pessoa, querer conhecê-la, conquistá-la é um dos maiores desafios que temos que encarar se realmente quisermos um relacionamento completo e verdadeiro.

Sempre fui experiente em conquistar coisas passageiras, aqueles típicos casos de dias ou um mês sempre fizeram o meu estilo, relacionamentos ralos, sem conhecimentos, conquistas e afetos, tem pessoas que se conformam com isso e eu não as julgo, mas torço para que todos aprendam o que é um relacionamento de verdade, forte.

Engana-se quem pensa que amar é tolice, ou que amar te leva a um verdadeiro caminho de tédio constante, acredito que tédio mesmo é pegar 50 pessoas e não gostar de nenhuma delas, tédio mesmo é aquele sexo por pura e somente sacanagem, tédio é a obrigação de se arrumar de maneira impecável ou de se expor de maneira extravagante apenas para uma boa impressão de uma noite, de um final de semana.

Amar é um desafio, e por ser desafio, nem todos gostam, e nem todos ganham. Existem pessoas que amam sozinhas, e para essas pessoas o desafio é diferente, o desafio diário é criar o amor próprio e se amar, não tem como amar alguém, se nós mesmos não nos valorizarmos, não nos amarmos, nunca tente ser igual a A ou B, a originalidade e essência contam muito, e é isso que a maioria das pessoas andam deixando para trás, vejo a cada dia que passa que boa parcela das pessoas são medrosas, fúteis, correm em círculos com casinhos passageiros.

Amar é um desafio diário, amar é aceitar, amar é gostar, amar é perdoar, amar é querer estar junto a todo e qualquer momento. Não vejo outra maneira de amar que não possa reunir isso e mais um pouco, o companheirismo e a amizade são ferramentas tão importantes, mas não são muito praticadas, acredito que os casais deixam muito isso de lado, esquecem que acima de tudo os seus parceiros são os seus melhores amigos também, é por isso que o diálogo é importante.

Mas eis um segredo, sempre fui ruim com diálogos, expressões, na verdade eles sempre me serviram apenas em momentos de raiva, pois ai sim eu me expresso e jogo tudo pra fora, mas tenho aprendido dia após dia a ser sincera, leal, não só com as outras pessoas, mas também comigo, dialogar é muito importante, e acredito que esse é o maior desafio de todos nós: conversarmos e admitirmos os nossos erros, amar é querer ajeitar qualquer pedacinho que possa estar amarrado ou quebrado, quem desiste não entende que o amor requer esforço, paciência e maturidade.

Amar é realmente um desafio diário, é um acréscimo e não divisão, é continuar sendo duas pessoas, duas vidas, mas com um único objetivo. Amar é direcionar os olhos e os planos para um lugar, fixo, calmo e caloroso. Amar é um desafio que sempre vai valer a pena se você agir com princípios, caráter e verdade. Se você nunca se sentir amado, pergunte-se se você realmente se mostra de verdade, pois o amor não tem máscaras e nem aceita a metade.

domingo, 11 de maio de 2014

Lugar de ex é no passado.






Lugar de ex é no passado, e é inevitável que em relacionamentos posteriores à pergunta assustadora acerca de antigos relacionamentos não acabe surgindo, que atire a primeira pedra quem nunca quis conhecer o passado do outro, mesmo sem ir tão a fundo nele, é uma curiosidade normal de qualquer ser humano, somos seres movidos pela carne, pelas tentações e curiosidades que esse mundo nos proporciona.

Demora, e demora muito, até que nós mesmos saibamos respeitar o nosso próprio passado, existem fases anteriores a essa verdadeira paz espiritual e de respeito, a mais famosa delas é a negação, a fase do " eu nem gostei tanto assim dele(a)", " não tem mais volta", "vou dar valor a quem gostar mais de mim", frases totalmente clichês e que aposto que cada um dos que estão lendo agora já disse ou pensou sobre isso, todos passam por essa famosa fase de negar, negar saudade, negar sentimentos, especialmente para as pessoas mais orgulhosas (e eu me encaixo nesse grupo especial da coisa), a fase de negação para os orgulhosos é uma verdadeira saga de demonstrar o oposto do que se sente, mas até essa fase de negação passa, surgindo então as outras fases.

Passada a negação e a indiferença por aparência, vem a fase do desespero, de controlar os passos, os dedos no celular, na fase do desespero o celular é um perigo e um inimigo fortíssimo, quem nunca mandou um sms ou fez uma ligação absurdamente romântica para um ex? ou caso não tenha feito isso, se segurou muito para não mandar algo? acredito que você, caro leitor ou leitora, já passou sim por isso, todos passamos, não é vergonha admitir isso.

A fase de frases de autoajuda surge depois da fase de desespero, nesta fase queremos ser e sentir aquilo que postamos, queremos ser fortes e com um ar de esperança pelo que vem pela frente, Caio fernando abreu que o diga, é a arma mais poderosa nessa fase de melação total em redes sociais. Passar por essas fases é engraçado, principalmente depois que se supera tudo isso, todo relacionamento é superável, alguns podem ser mais difíceis, a princípio, mas todos são superados de acordo com o tempo, com as novidades, é importante observar e buscar o mundo, sair da bolha que diz que somente uma pessoa vale a pena, várias pessoas valem a pena, várias pessoas são maravilhosas e encantadoras, sair da bolha é um recomeço valioso para tudo.

Se já paguei mico nessas fases? é claro, e não são poucos, já viajei durante horas para encontrar uma ex que não gostava mais de mim, já mandei emails e mais emails me declarando, já chorei e quase me ajoelhei para que uma delas não me deixasse, já quis me transformar em outra pessoa para poder reconquistar, já quis mudar roupa, cabelo e até nome para me tornar mais interessante, já fiz um perfil fake para me manter "próxima" de uma, já me apaixonei por uma garota só porque fisicamente era parecida com uma ex minha, já declarei ódio mortal, já xinguei e já mandei pra pqp... e obviamente ainda pode ser acrescentada mais alguma coisa que no momento eu não lembro.

Lugar de ex é no passado, mas quando digo isso não menosprezo o que um dia eu já senti, sentimentos e pessoas passam, e passam mesmo, mas o respeito pelo que foi vivido deve permanecer, é a lição mais valiosa sobre o passado... é respeitá-lo, demonstre ao seu presente o devido respeito pelo seu passado, assim você será uma pessoa digna de tudo que viveu e que ainda irá viver.

domingo, 4 de maio de 2014

Des-complicada


Me encaixo perfeitamente naquelas histórias de começo, meio, fim e principalmente recomeço, sei recomeçar sempre que necessário, nada foi impossível na minha vida até hoje, os meus maiores problemas nunca foram por coisas externas, e sim eu mesma, sempre fui um desafio, pois são poucas as coisas e pessoas nessa vida que foram tão complicadas como eu fui.

Descomplicar o complicado, é meio sem nexo tudo isso, eu sei, mas me sinto assim de uns tempos pra cá, descomplicada, leve, a minha falta de complicação é tamanha que mal escrevo, mal falo, troco os espaços das letras pela vida em si, vivo mais do que escrevo, e sou muito mais do que exponho.

Não é fácil tornar algo extremamente complicado em algo assim tão direto e simples, talvez tudo faça parte do meu ciclo de sempre recomeçar, e esse recomeço tem sido o mais vitorioso e construtivo, olho para mim e encontro tudo que eu sempre planejei que queria ser, afinal, sei que todos em algum momento já fizeram metas com relação a isso, a mudanças, posso dizer que me moldei e agora sou tudo que sempre quis ser.

Ser des-complicada tem suas vantagens, não perdi a minha mania em arriscar, em querer sempre ganhar, mas posso dizer que hoje esse tipo de coisa não faz mais a minha cabeça, prefiro a tranquilidade, a certeza, e uma vez tendo experimentado uma vida assim mais simples, não a troco por absolutamente nada, há não ser que um dia torne-se essencial outra mudança e recomeço.

Descomplicar o complicado é possível, temos que ousar sempre que necessário e até as vezes quando não for necessário, afinal a grande plateia tem que ser nós mesmos, não importa o que digam, o que pensem, eu sigo minha cabeça, que complicada ou descomplicada sempre me guiou, e me guia até hoje.

Se descompliquem, alguns problemas são inexistentes, pois existem problemas imaginários, podemos nos acostumar com coisas ruins, como um pássaro que tem medo de sair da gaiola, ele está seguro dentro daquele ambiente pequeno, mas vale a pena sair e conhecer o mundo lá fora, de vez em quando saia do seu próprio corpo e apenas se descomplique...



domingo, 16 de março de 2014

Você me faz feliz...


Sendo simples e direta... você me faz feliz, assim, de um jeito que nem sei explicar ou definir, embora eu sempre tente. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas são as que ficam ao seu lado independente de tudo? Dar ou receber beijos é fácil, fazer sexo é fácil, difícil é encontrar destaques, difícil é encontrar alguém que realmente te faça feliz, acredito que a felicidade seja o sentimento mais simples e caro que pode existir, ela não tem preço, é questão de dom, de sintonia.

E por falar em sintonia, não sei explicar o que é isso que temos, sintonia deve ser pouco, e ligação também é pouco... eu diria que somos assim, do nosso jeito, e esse nosso jeito se encaixa de uma maneira em que nunca me encaixei em qualquer outro jeito antes, você é a mulher que mais se encaixa em minha vida, nos meus planos e principalmente em mim mesma.

Você me faz feliz, e essa felicidade me faz dia após dia entender o motivo de todos os meus fracassos em relacionamentos anteriores, nenhuma delas era você. E você, ahhh... você tem suas manias, o seu sorriso e o seu o olhar, e todo o seu conjunto me faz sempre querer ficar mais e mais, era pra ser com você, e não há como fugir de um encaixe perfeito, de gostos tão iguais, somos iguais em quase tudo, basta um olhar, um gesto, e caramba, você sabe como eu estou, e eu também sei como você está.

Você é o meu troféu, não aqueles que simbolizam jogos, e sim aqueles que simbolizam algo mais extenso, uma vitória que poucos conseguem. Vocês podem ser vitoriosos em muitas coisas, mas acreditem, a principal delas é vencer no amor, é encontrar alguém que esteja ao seu lado em todos os momentos e em tudo, ter alguém assim é a minha melhor vitória, é o meu melhor presente, e ter você assim ao meu lado é a minha maior e melhor meta, porque sim... você me faz feliz.

sexta-feira, 14 de março de 2014

Seja quem você quiser


Seja quem você quiser, simples assim. Já pensou que em meio a problemas diários, ao rumo das coisas e da vida, podemos ser quem nós quisermos? eu sempre li que a vida muda quando a gente muda, o principal ponto de partida está mais perto do que imaginamos... somos nós mesmo.

Seja quem você quiser, mais calmo, mais estressado, mais canalha, mais romântico. Por que tanta reclamação? se tem algo que é libertador são as opções que a vida nos oferece, você pode pintar o seu cabelo de roxo, de azul, você pode pegar 30 de uma vez só numa balada insana ou pode pedir qualquer estranho em casamento no meio da rua, ora, a vida é isso, esse espaço gigante em que o proibido é não se permitir.

Eu me considero 100 em 1, sempre tive facilidade em ser quem eu quiser na hora que eu quiser, isso sempre trouxe um certo impacto aos mais próximos a mim, as pessoas que não ousam, se acomodam, se acostumam a sentar numa cadeira de balanço observando enquanto a vida passa. Eu tenho os meus momentos é de querer sentar perto de um vulcão, não há figura que me defina melhor.

Porque sim, sou quente, sei explodir com facilidade, sempre fui de explodir com meros acasos, sempre fui o que chamam de ação e reação, são poucas as coisas que me fazem reagir bem, a grande maioria me deixam a beira de uma explosão interna, dessas em que eu só paro quando eu mesma mudo totalmente, a vida me permite sempre a ser 100 em 1, sou um pouco de tudo.

Seja quem você quiser, fisicamente, no jeito de ser. Experimentem a sensação de não mais reclamarem sobre os acontecimentos, passem por cima de todos os obstáculos, todos nós temos potencial para sermos mais fortes quando não somos apenas 1 em 1.

segunda-feira, 10 de março de 2014

Déjà vu



Aposto que por pelo menos uma vez em nossas vidas, todos nós já passamos por essa fase de Déjà vu, essa sensação de que as coisas andam em círculos, que não muito tarde alguns sentimentos e sensações voltam e invadem o presente, essa sensação de " espere aí, acho que já vi isso antes".

Não é fácil sentir sensações antigas com pessoas e momentos que são novos, mas o meu círculo é esse, quando tudo parece ser novo em folha, as sensações do passado voltam para a minha vida e se mantém por lá, na verdade eu me questiono sobre isso, talvez a falha esteja em mim, já que sou o único denominador comum em todas as coisas que faço e vivo.

Ter ou sentir algum Déjà vu é complicado, no fundo todos nós gostamos de coisas novas, de alguma surpresa, não sou muito adepta a surpresas, por muitas vezes já fui chamada de pessimista, mas sou uma pessimista do bem, só não gosto de olhar ou esperar algo além do previsto, sempre gosto de estar e me sentir em um local seguro e confortável, onde as minhas metas sejam possíveis e os pés fiquem no chão.

Mas e se a vida se resumir a esse eterno " acho que já vi isso antes "? o que fazer? a resposta nem eu mesma sei, só concordo absolutamente com a teoria de que a vida muda se a gente mudar, eu como denominador comum tenho sempre que fazer a minha parte, em dobro, pois sinto que por mais que eu me esforce para andar, eu também ando em círculos, cometendo os mesmos velhos erros.

É por isso que nunca gostei de matemática, sou péssima para contas, e quando penso que está tudo certo, um número surge e complica tudo... as vezes encaro a minha vida pessoal dessa forma, nada é totalmente como parece ser.





                                            Patricia Gois

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sábado, 8 de março de 2014

Muito se diz quando nada se diz.




A ausência de palavras é um mundo paralelo, quanto menos falamos, mais sabemos, mais pensamos... eu diria que o silêncio é uma sabedoria, um dom, posso até dizer que um dos meus grandes arrependimentos na vida, até então, é já ter falado demais enquanto o momento pedia um silêncio quase que total, mas todos nós já fomos vítimas de nossa própria boca e palavras.

Se me perguntarem qual a parte mais involuntária e ameaçadora que trago comigo, eu respondo: é a minha língua, sempre tive um perfil muito forte, do tipo que só para de falar até conseguir destruir qualquer pessoa que fosse meu alvo naquela hora. Mas ora, não sou tão ruim assim, posso também ser delicada, atenciosa e educada, na minha vida nunca fui 100% só uma coisa, sempre foi mais fácil ser 100 coisas em 1 pessoa só.

Muito se diz quando nada se diz, eu acredito bastante nisso, posso até dizer que é a minha teoria de vida atual, pelo menos a teoria que eu adoto de uns dois anos pra cá, consigo facilmente me fechar em meu mundo, meus pensamentos e minhas palavras. Afinal, o que dizer quando se tem muito a dizer?

Todo ser humano que pelo menos uma vez tenha parado para se analisar, vai saber que o ponto mais forte de atração que existe entre ele e todas as outras pessoas é o mistério, não falo de joguinho, de cu doce e nem nada do tipo, mas falo do mistério de não muito dizer, de não muito se mostrar, as pessoas mesmo que não admitam gostam disso, do inacabado, e as vezes até do mal feito, mas ai já é outra história, o ponto é que a ausência de palavras e pistas atiçam o ser humano, um perfil inacabado e incerto é muito mais chamativo que aquele sempre exposto.

Muito se diz quando nada se diz, a chave e o segredo para tudo parecem ser essa reserva pessoal, tem muitas pessoas que a possuem, tem pessoas que por mais que você analise, não chegará a uma resposta concreta ou definitiva.

Hoje decidi ser mais subentendida que o comum, é sempre um risco abrir a boca, guarde-se.






                                               Patricia gois.

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sexta-feira, 7 de março de 2014

O peso do orgulho


 O Meu orgulho pesa, sempre pesou... acredito que desde que me conheço por gente vejo em mim esse grande orgulho, essa sensação de ter uma facilidade de jogar tudo para o alto motivada por alguma raiva ou vontade inesperada. Qual é o tamanho do seu orgulho?

O meu orgulho pesa, e pesa muito, algumas horas consigo seguir o meu caminho sem muito peso, mas diante de situações difíceis eis que ele surge, intacto e forte. Se eu pudesse desejar uma mudança radical em mim, seria essa, menos orgulho e mais racionalidade.

 Racionalidade nunca foi o meu forte, tenho mania de algumas vezes trocar os pés pelas mãos, tenho meus avanços e minhas fraquezas pessoais, mas hoje em dia, quem não tem?!? Eu sigo sempre admitindo meus erros e falhas, e admiro muito quem permanece perto de mim depois que me conhece tão bem assim, pode parecer contraditório, mas, só me conhece quem já viu de perto algo muito ruim da minha parte, porque eu sou assim, uma bomba relógio nas mãos frágeis de quem, as vezes, não merece.

 Como lidar com os nossos próprios demônios interiores?? eu acredito que todos possuem esse lado negativo, sujo, a intensidade da maldade pode até variar, mas é fato que somos seres ruins em alguma parte nossa, até por pensamento essa teoria torna-se válida. Hoje, diante dos últimos acontecimentos, eu só desejei, pela primeira vez, ser menos orgulhosa e egoísta, mas é tão difícil, é difícil mudar características que em mim são tão fortes, mesmo que a consequência seja magoar as pessoas que eu amo.

 Não pirem, minha lógica sempre foi incerta e torta, e me aceito da maneira que sou, ou no mínimo me acostumei a ser assim, não dá para domar o indomável, o meu orgulho tem garras afiadas, alguns pedaços de outras pessoas estão por ai...

sábado, 22 de fevereiro de 2014

Histórias mal resolvidas



E que atire a primeira pedra aquele que nunca viveu uma história mal resolvida, daquelas em que é impossível existir um denominador comum, um resultado final. Existem histórias que são apenas o início e o meio, o fim fica com aquela bela interrogação, interrogação essa que pode vir a tona a qualquer momento e em qualquer hora.

Nunca soube conviver com histórias mal resolvidas, com aquele disse-me-disse, com a opinião alheia e não a da parte em si, gosto da típica verdade nua e crua, dita assim, em minha cara. Mas, felizmente ou infelizmente todas as histórias e pessoas que posso encaixar no termo de final mal resolvido, nunca me deram a verdade nua e crua, sou repleta de histórias pela metade, e não sei porque isso me incomoda, na verdade o incomodo surge assim, inesperadamente.

Gosto de entender as coisas que não entendo, sou uma eterna curiosa da vida, e existiram épocas em que eu não ficava parada até entender claramente todos os acontecimentos. Hoje em dia me sinto mais cansada para descobertas e entendimentos, o que não quer dizer que a curiosidade acaba, e sim que eu apenas me conforme, até que como pesadelo as histórias venham em minha mente e eu tente resolver todo esse quebra cabeça de relacionamentos passados.

Não sei porque quero entender coisas que já passaram, eu acrescento essa curiosidade a minha pequena lista de coisas que faço sem saber, coisas sem sentido mesmo, porque no fundo eu sou assim, eu chego quando você menos espera, e fujo quando devo ficar, nem sempre as palavras prontas ou até um blog pessoal poderá me definir ou dar todas as certezas sobre mim.

O fato é que relacionamentos me deixam muito pensativa, principalmente quando tento analisar tudo de uma vez só, tantos relacionamentos fracassados, tantas pessoas que hoje eu não dou nem bom dia, me questiono de verdade sobre o motivo que transformam as coisas assim, talvez seja eu, meu jeito complicado, minhas palavras que sempre saíram de minha boca sem uma breve análise do que seria dito, queria entender sentimentos antigos, mas a cada dia me convenço de que entender o que já se passou não tem sentido, mas ora, eu sou realmente sem sentido algum.

Um pouco de bagunça interna faz parte de qualquer ser humano, tenho certeza que não sou a única pessoa a sentir isso, a diferença é que, não somente nesse assunto mas também como em outros, eu tenho coragem, eu admito tudo que penso e sinto, sendo algo bom ou ruim. As vezes comparo a mim mesma e sei que deixei de ter um turbilhão de emoções, sou mais equilibrada e racional hoje em dia, o que não faz o mínimo sentido é não saber ao certo o que sou de verdade, por dentro, é não saber se sou a pessoa calma e ideal dos dias de hoje, ou se sou a intensa que mal cabia em mim mesma.

 Talvez a vida esteja me dando há um certo tempo a chance de fazer tudo certo, de ser certa com alguém que me corrigiu, que me transformou, e no fundo eu sei que o que importa não são os meus fracassos antigos, a pessoa que já fui, e sim com quem estou e o que eu sou hoje.

segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014

Fique comigo


Fique comigo... simples e direto assim, não queira puxar pela lógica, pois acredito que nela não exista meios que te façam optar por isso, nem sempre sou direta e rápida assim, nem sempre peço para ficar, gosto de deixar tudo um pouco subentendido, acredito que o mistério das vontades é o que nos movem.

Fique comigo e não busque apenas qualidades, pois sou cheia de defeitos, sou do tipo egoísta que te fará se sentir culpada por tudo, quando na verdade você não fez nada, mas é que essa mania egoísta de ser já nasceu comigo, não consigo me separar de todas as minhas coisas ruins, é como se eu fosse intimamente apegada a elas, e sem isso, eu não me reconheceria, mas acho que talvez você goste desse ar preocupado e despreocupado ao mesmo tempo, as vezes, só as vezes, um bom sexo resolve tudo, porque você também é quente, beijos no pescoço e mãos bobas derrubam todos os erros que eu cometa ou venha a cometer.

Fique comigo, mesmo que eu não visualize um futuro perfeito de cinema, acho que estou mais para aquela mocinha meio vilã, e você sempre será a mais vulnerável e romântica entre nós duas, não que eu não possa ser, tem momentos em que gosto de te mimar, te colocar no colo e beijar a sua testa, são os momentos em que deixo totalmente evidente que quero você comigo.

Não existem lógicas ou palavras que definam as nossas escolhas, quando olho para o início de tudo, não consigo enxergar os motivos que te fizeram ficar, você me encontrou em um momento muito individual de minha parte, e não vou negar, foi difícil você me retirar um pouco do meu mundo paralelo, embora tenha sido relativamente fácil me fazer ficar ao seu lado, o difícil foi ter que escolher entre você e a suposta liberdade que me era oferecida, não existiu apenas uma pessoa que tenha sido contra a nós duas, acredito que quase todos os seus amigos ou amigas que me conheciam sentiam o mesmo, sentiram que eu poderia te machucar, te descartar, e a cada escolha errada que eu fazia, mais pessoas te aconselhavam a fugir do problema, mas você sempre fica, menina... eu acho que você gosta mesmo é do problema.

Fique comigo, a vida toda ou até amanhã de manhã, a gente nunca sabe ao certo o quanto as coisas duram, a intensidade define o tamanho, o tamanho a gente mede, a duração jamais será medida previamente. Talvez você tenha me tornado a pessoa que você queria, e eu me permito a isso, me permito totalmente a um relacionamento calmo, me permito a te conhecer assim... completamente, me permito a gostar e a te admirar como mulher, porque só você sabe ser séria e me fazer perder toda a concentração quando usa suas saias ou vestidos extremamente comportados, me permito a puxar a sua orelha quando você é criança demais, ciumenta demais e atacada demais. E assim percebo que isso de se permitir é a palavra chave, você se permitiu ao gostar de mim quando todos me apontavam como um problema, e hoje eu me permito a te mostrar que tudo isso valeu a pena.

sábado, 15 de fevereiro de 2014

Nem sempre faço sentido...




Nem sempre faço sentido, eis a conclusão que chego em pleno sábado a noite. Ao analisar o meu histórico e momentos recentes, eu percebi que eu não faço sentido, me defino como um cálculo de matemática, simples ao ser visto, e complicado em sua resolução.

Nem sempre faço sentido, as vezes posso atiçar sua curiosidade por mim durante meses, sem entregar o jogo, outras vezes sou muito clara e objetiva, quando percebo que tudo faz sentido, eu mesma faço de tudo para mudar o sentido daquilo que faz sentido.

Nem sempre faço sentido, as vezes me divirto bebendo água, outras vezes as bebidas que tomo deixam o meu mundo rodando e as minhas ideias sem sentido, não fazer sentido é uma das definições mais importantes sobre mim, nem sempre todo mundo entende, nem sempre todo mundo fica.

Nem sempre faço sentido, sou cheia de manias estranhas, as vezes durmo sentada, de olhos abertos ou enquanto alguém fala, tenho uma mania de mexer no cabelo o tempo todo e de olhar fixamente para um lugar imaginário quando sinto alguma timidez ou por puro tédio, gosto do seguro e do inseguro, tudo assim, ao mesmo tempo.

Eu percebi e percebo ao logo do tempo, que as pessoas, no geral, gostam de equilíbrio externo, aparente, mesmo que por dentro tudo esteja bagunçado e gritando. Não sei em que perfil me encaixo ou quero me encaixar, as vezes sou o ser mais calmo e normal do mundo, em outras vezes surto, buscando ou querendo sentir o que um dia já senti, é como se nossos sentimentos mais intensos fossem como uma droga, sempre queremos senti-los em sua total intensidade novamente, nem sempre eu os busco, nem sempre eu os quero, mas as vezes eu penso.

Nem sempre faço sentido, troco as vezes de canal, mudo o filme, ou repito mil vezes tudo que já assisti, as vezes quero transformar minha vida em filme, viver de acordo com o que eu acho que sei, acho mais seguro e a segurança me protege de tudo, inclusive de mim, das minhas intensidades e insanidades que não mais são externas, não sei nem se sobram as internas, pois isso não faz o menor sentido mais.

Buscar o sentido no que não há sentido, eis um grande segredo, nunca farei tanto sentido assim, pois no dia que eu for absolutamente clara em tudo, é porque estou escondida em alguma parte que nem eu mesma sei, acho importante essa reserva interna e individual, pois somente eu mesma sei que não faço sentido algum.

segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

A definição de um bom relacionamento...


Existem relacionamentos para todos os tipos e gostos possíveis, existem um milhão de possibilidades e escolhas, algumas são típicas de filmes, as pessoas se sentem em seu próprio mundo paralelo, outras histórias refletem mais a realidade, das complicações, daquelas voltas de 180 graus que o mundo dá. Pensamentos e histórias realistas e fantasiosas se misturam, mas o resultado final é sempre o mesmo: Alguns relacionamentos te fazem crescer, e outros literalmente comem o seu juízo, é tipo uma gripe sem cura, você sente dores de cabeça constantes.

Na minha vida já tive todo tipo de relacionamento possível, já tive aquele relacionamento bem calmo, paradinho, e que inclusive, não sei porque, só durou apenas um dia... na época eu fugia sempre dessa monotonia, gostava desses relacionamentos tipo gripe, só ficava satisfeita se eu ficasse cansada e com dor de cabeça... no quesito relacionamentos insanos tive vários, cada uma mais louca que a outra, e eu mais doida que todas juntas, no fundo eu achava graça em tanta dor de cabeça, mas depois percebi que deveria procurar a cura para a minha doença chamada relacionamentos, e talvez eu tenha conseguido, finalmente.

Existem mulheres/ homens que podem transformar a sua vida, acredito no poder transformador de um relacionamento, aquele que transforma uma menina em uma mulher, e um moleque em um homem, a receita para transformações intensas ainda não foi oferecida, e eu não vou falar aqui sobre destino e blablabla, chega uma certa época em nossas vidas em que descartamos esse tal destino, somos totalmente responsáveis pelo nosso sucesso ou fracasso, a escolha depende exclusivamente de nós mesmos. E sim, me considero culpada por ter tanta felicidade e amadurecimento em minha fase de vida, a cada dia que passa me convenço mais sobre a minha escolha.

Não podemos escolher por quem nos apaixonamos, isto é fato, meu coração sempre foi um bicho solto, minhas escolhas sempre, sem exceção, foram duvidosas, e as que eram certas, eu não queria. E vejo que isso não é exclusividade minha, muitas pessoas fazem ou ainda irão fazer escolhas erradas, isso faz parte da vida, com exceção daqueles primeiros amores que já dão certo logo de cara, mas essa regra não funcionou comigo, não tive apenas uma pessoa especial, e sim várias, e acho válido essas tentativas que a vida nos oferece até que finalmente as pessoas fiquem quietas e encontre a tal pessoa.

Encontrar a tal pessoa é difícil, requer que você seja inteligente e perceba os sinais, as diferenças. O primeiro e mais importante detalhe é que, esta pessoa deve, principalmente, te fazer bem, não importa a aparência, os jeitos e etc, o primeiro sinal é a sensação boa que você sente quase que automaticamente, larguem a teoria dos amores gripados, isso de cansar, ter dor de cabeça, borboletas no estômago e falta de apetite estão mais para doença, e não para um relacionamento.

domingo, 19 de janeiro de 2014

Melhor experiência sexual...


Na vida, momentos bons nos marcam, e existem diversas maneiras de destacar algum momento bom, afinal existem coisas que marcam positivamente quase que no mesmo instante que acontecem. Neste blog, sempre destaquei o que eu senti, seja algo bom ou ruim, seja sentimento, ódio, e até mesmo safadeza... porque não?? eu não tenho muito pudor quando o assunto é este, e tenho nojo de pessoas hipócritas que não se revelam ou fogem daquilo que querem, por um simples medo de julgamento.

Bom, julgamentos a parte, até porque sei que esta postagem causará certo impacto, sendo ruim ou bom, quero destacar um momento e algumas sensações que embora tenham acontecido há um tempinho, ainda permanecem em minha memória e também nas minhas atuais sensações. Que atire a primeira pedra aquele casal, que com toda intimidade, não teve um desejo louco, insano mesmo, daqueles que são difíceis de serem compartilhados com qualquer pessoa, bom, eu penso que como casal, e existindo intimidade, tudo é válido. Sempre fiz o estilo daquelas bem tradicionais quando o assunto é sexo, em primeiro lugar, e o que não mudou é que, sexo bom mesmo é com quem a gente gosta, isto é o básico, nunca me relacionei tão intimamente apenas por impulso ou algo assim, e sim porque eu queria, é necessário que numa relação entre duas mulheres exista, principalmente, aquela sintonia toda, não existindo não terá graça, então nunca me arrisquei neste aspecto de fazer sexo por fazer.

Minha melhor experiência sexual foi feita com a mulher que está comigo há um determinado tempo, 1 ano para ser mais exata, a intimidade, fetiche ou fantasia ( queiram rotular como quiserem), não surgiu assim de uma hora para outra, e sim no decorrer do tempo. Acredito e tenho certeza de que, sexualmente falando, neste relacionamento eu avancei e tenho tido vontades que antes seriam muito estranhas para o meu jeitinho convencional. Sem hipocrisia ou vergonha, admito, há um determinado tempo eu estava tendo uma fantasia de penetrar a minha companheira fazendo uso de algo que é mais conhecido como Strap on, ou mais diretamente, uma cinta com uma prótese de pênis, vi uma série chamada The Real L Word, e ao observar algumas cenas este fetiche surgiu em mim, mas de início fiquei mais contida, observei dos pés a cabeça a pessoa que estava e está comigo, queria sentir a sensação de sentir que ela era minha totalmente, li num blog recentemente quando comentaram que por mais que seja besteira, a sensação de segurar uma mulher pela cintura num ato sexual era gostosa, e tenho que concordar, realmente é. Quando revelei essa vontade, não foi fácil, primeiro porque é meio estranho você de repente incluir um pênis na relação, não é uma coisa que se usa assim tão naturalmente, não poderia chegar e dizer " Olha amor, comprei esse pênis e usarei em você, beijos"... certas coisas requerem cuidado ao serem ditas, mas para a minha sorte, e diante de uma intimidade que tenho com ela que é incalculável, tudo deu certo, ela topou e eu comprei aquele Strap On e também um gel, sabe como é né, primeira experiência diferente faz você surtar achando que pode matar a companheira no sexo. Assim que ele foi comprado e que chegou, marcamos a data de estreia, e eu esperei ansiosamente, como criança que espera por um brinquedo novo.



Sentir essa sensação de novidade relacionada ao sexo foi e é uma sensação muito boa, nunca senti algo semelhante assim antes, assim como também nunca desejei de tal maneira alguma ex namorada minha desse jeito, a minha atual me enlouquece, minha mente vira uma máquina de ideias e de planos diabólicos. Bom, chegou o tal dia de enfim experimentar como seria essa nova relação entre minha namorada, eu, e esse pênis estranho no meio de nós duas... Confesso, ao vê-lo quis rir, mas não demorou muito para eu fazer amizade com esse novo companheiro, ele não parecia tão ridículo assim de perto, e até a cinta que o encaixava era a mais discreta possível, diante de algumas que eu havia fuçado anteriormente na internet, coloquei a cinta, olhei para o meu novo amigo e mentalmente eu disse " É hoje, rapaz "... me senti diferente ao usar, sempre me senti dominadora em todos os meus relacionamentos, e gosto disso, sinto prazer dando prazer, não há nada que me faça enlouquecer mais do que ver as reações, os gemidos e até gritos de quem está ali comigo, e desta vez não poderia ser diferente, eu queria de uma maneira absurda sentir a minha namorada 100% minha, algo a mais do que dedos, sexo oral, e bom, instigada por essa curiosidade eu fui e me aproximei dela, com esse meu novo amigo que era até meio pesadinho, mas que se encaixou muito bem na cinta que eu usava, fiquei nervosa antes de penetrá-la, e foi um nervoso estranho e muito gostoso de sentir, esse misto de novidade e vontade realmente mexia demais com a minha cabeça, e após posicionar minha namorada em um lugar favorável para ambas, comecei a penetrá-la, não sei definir ao certo o que senti com ela em cima de mim, e até mesmo embaixo de mim, só sei que para uma pessoa dominadora como eu, já senti um orgasmo visual com aquela cena, o strap on, ou cinta com pênis, foi melhor do que eu mesma esperava.



Tenho uns fetiches loucos na cabeça, gosto de ser agressiva, e isso é algo muito recente, nem sempre fui adepta de tapas e de uma pegada mais forte no sexo, e agora só pratico assim, talvez faça render alguma nova história no blog, satisfazendo alguma leitora curiosa que possa existir. No momento, só sei que a minha melhor experiência sexual foi agora, foi sentir como é ir a fundo, literalmente, em uma mulher. Sem tabus, sem preconceito, e sem medo do que possam pensar, definam como quiserem, até porque se me chamarem de louca, eu vou agradecer o elogio

domingo, 12 de janeiro de 2014

Provoque e aguente...





Porque quem me conhece direito e muito bem sabe que não sou de falar, raramente provoco por palavras, e também não sou muito fácil de ceder por elas, quem realmente conseguir atrair minha atenção, não terá um texto pronto, e muito menos mil cantadas, quem tem minha atenção, atração ou seja lá o que for, terá o meu olhar, quase que totalmente focado, como se eu comesse com os olhos, e acreditem, não são poucas as que já comi assim.

Olho no olho, não existe tática ou truque melhor que os olhos, eles são a primeira roupa que devemos tirar, um olhar safado vale mais do que uma calcinha no chão, porque quem sabe olhar, já ganha muito comigo. Enganam-se quem pensa que a sensualidade é a mesma coisa que vulgaridade, acho extremamente opostas, e digo mais, adoro uma santa na sociedade que é meio puta na cama.

Quem for hipócrita irá se assustar ou fingir algum susto nas palavras que digo, mas não me importo, gosto mesmo é de soltar palavras assim, seja com ou sem sentido. Na verdade, eu não faço sentido algum, sou completamente insana quando o assunto é sexo, não tenho barreiras e nem frescuras, se a outra pessoa permitir ensino, mostro, aprendo e desaprendo todo o Kama sutra.

Provoque e aguente, se eu pudesse me definir sexualmente em algo, eu iria me definir assim, e não devo ser a única que pensa dessa maneira, minha própria namorada já me disse que gosta de me provocar porque eu desconto depois. Existem vinganças que são dolorosas, disso não discordo, mas uma boa vingança baseada em sexo as vezes cai bem, e como cai.

As mulheres, de um modo geral, são totalmente diferentes e as vezes assustadoramente iguais, já vi muita gostosinha sem graça, do tipo que é bonito de se olhar, mas é muito sem sal para se comer. As aparências enganam muito, para mim, o maior charme não são as roupas pequenas ou o lado físico exposto, para mim o maior charme é o bendito olhar, ou será maldito olhar? digo isso porque um olhar ruim sempre atrai, alguns você mesmo entende e percebe que são um perigo, mas um perigo, as vezes, é tudo.

Intimidade sexual, acredito que nem todos os casais a conhecem totalmente, esse espírito escorpiano curioso me permite a grande exploração, gosto de conhecer todos os pontos da minha parceira, e sou cheia de manias esquisitas, algumas vieram aflorar mais recentemente, como por exemplo: Dominação x Agressividade... as palavras mágicas que me fazem pirar: " faça o que quiser comigo "... não são muitas as mulheres que sabem provocar de um jeito simples porém complexo, a beira da minha loucura total está nesse poder de fazer o que eu quiser com a outra pessoa, sem controle, sem limite algum...

A foto da postagem não é por acaso, existe algo mais dominante que a outra pessoa amarrada?? eu diria que amarrar é um bom jeito de descontar algo, uma boa maneira de responder a altura algumas provocações... quero ver você provocar e aguentar.

quinta-feira, 9 de janeiro de 2014

É diferente...


Sempre li ou ouvi as pessoas dizerem que quando finalmente se encontra a pessoa "certa" com ela será "diferente", na verdade sempre achei muito clichê tal teoria, pensei que sentimento fosse sentimento, sem definições, e ainda acredito que não há definição alguma para certas coisas que eu sinto, mas uma sensação me persegue o tempo todo, desta vez, eu sei, é diferente.

Você sente quando é diferente, não posso citar os motivos pelos quais eu cheguei a esta conclusão, na verdade nem eu mesma sei quando comecei a sentir, a gostar de verdade, eu não esperava, e sei que ninguém esperava por isso também, era um relacionamento improvável, e por ser improvável e difícil é que tenha acontecido assim, de maneira tão forte e intensa.

Quando um relacionamento seu for diferente você vai sentir, não sei se imediatamente, pois comigo não foi assim, não foi amor a primeira vista, foi uma brincadeira minha que deu errado, era pra ser apenas mais uma hétero que eu "pegava", foi um descuido talvez, mas de uma coisa tenho certeza:  foi a minha melhor escolha, a escolha mais sincera e bonita que já fiz até hoje, e olhe que quem acompanha esse blog sabe que sempre tive o dedo podre em todas as minhas escolhas anteriores, tinha até me acostumado com isso, sempre fui superficial, ligada unicamente a imagens, beleza física mesmo, mas existem tantas pessoas lindas por ai, não é mesmo? mas para o amor, para o sentimento verdadeiro esse exterior não significa nada, a melhor companhia é aquela que te faça realmente bem.

Ultimamente tenho sentido de maneira forte uma sensação de paz, e isso é algo novo e desconhecido para mim, afinal sempre fui um furacão, daqueles que ou se devastam, ou destroem a quem estiver por perto, em relacionamentos ou eu me machucava, ou machucava quem estivesse perto de mim, nunca construí algo pelo qual eu me orgulhasse, até que algo diferente aconteceu comigo e com minha vida. Não sei se existe hora certa ou errada, não consigo nem imaginar o porque de ter a pessoa ali tão perto de mim e não ter percebido isso de início, fiquei tão ocupada com coisas fúteis, com casos desgastados, e nem a enxerguei assim de início, mesmo estando embaixo do meu nariz.

Nem sempre o diferente será rápido ou claro, e eu não me arrependo de não ter percebido assim tão de início, se tivesse percebido que eu iria me interessar de verdade não teria me permitido a isso, principalmente analisando minha lista anterior de casos mal resolvidos e confusos, mas é inacreditável como qualquer passado hoje não me interessa, é como se meu ponto de partida fosse agora, e eu não quero e nem gosto de me lembrar de como eu já fui, o amor de verdade irá sempre puxar o seu melhor lado, e não, não é clichê e falso pensar assim, é totalmente realista, só quem ama entende e sabe como é fundamental respeitar o espaço do outro, o sentimento do outro, posso ter ainda um pouco do meu lado briguento e durona, mas me derreto toda quando é só ela e eu, quando é diferente você sente essa vontade de melhorar, de evoluir, ando para frente com uma visão clara de quem está ao meu lado.

É diferente, e quando for diferente não há como fugir, abandonem os vícios dos passados, os mesmos casos e acasos, as vezes as coisas e pessoas das suas vidas estão ai tão perto e vocês não percebem, nem sempre o mais complicado irá fazer bem, e acreditem, dor de cabeça excessiva, insegurança e raiva não significam amor, significam que você deve em breve fazer uma visita ao psicólogo mais próximo. Quando for diferente, você saberá, pode acreditar...

domingo, 5 de janeiro de 2014

" E então o leão se apaixonou pelo cordeiro..."


"- E então o leão se apaixonou pelo cordeiro... - murmurou ele. Virei a cara, escondendo os olhos enquanto me arrepiava com a palavra.
 - Que cordeiro imbecil - suspirei.
- Que leão masoquista e doentil."
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A vida foi, é, e sempre será uma caixinha de surpresas. As vezes queremos coisas impossíveis, ou no mínimo muito difíceis, em algumas outras vezes nada planejamos e tudo simplesmente acontece. Alguns diriam que é pura sorte, outros, mais sonhadores, dizem que é destino, e você, o que escolhe??

Eu gosto de ser realista, por mais que de vez em quando eu goste um pouco de voar, de deixar os pensamentos e ações serem influenciados por minhas emoções. E minhas emoções são assim, extremistas, quietas ou verdadeiramente intensas, sou inteiramente influenciada por tempos, lugares, cheiros e é claro... pessoas.

Em algumas fases da minha vida eu quis ter alguém, mas nunca deu certo, não tão certo como hoje em dia está dando, as vezes você se esforça tanto na conquista que acaba sendo pesado, forçado exageradamente. Acredito, por experiência, que o bom mesmo é o inesperado, por mais que o inesperado assuste, e assusta mesmo, mas é sempre muito válido sentir alguma coisa, sem sentimento somos muito comuns, com sentimentos somos especiais, ele dá um toque diferente em nossas vidas, o sentimento verdadeiro é algo que não tem preço, vale a pena senti-lo.

Em minhas fases costumo ser diferente, essa é a minha marca, gosto de ser diferente e de mudar, e sempre tive um terrível medo dessa coisa de me apaixonar, gostar... sempre achei que isso era uma dependência negativa, mas só agora aprendi o básico e o principal: Amar não é depender da outra pessoa, depender de outro é uma carga tão pesada, ninguém merece ter esse peso nas costas, e eu corrigi esse meu terrível erro do passado, eu não dependo de alguém, mas eu gosto e dou motivos para permanecer junto a alguém, por mérito meu, por conquista minha, amar é uma conquista diária.

O leão se apaixonou pelo cordeiro, ou melhor, literalmente, por outra leoa. Aparentemente sou dura, e gosto dessa minha imagem forte e decidida, acho que nem se eu quisesse eu me desligaria dessa imagem que tenho perante as outras pessoas, mas a verdade é que, mesmo sendo forte como sou, me apaixonei, e vocês sabem, a paixão, o amor, são sentimentos que nos mudam, eu mudei... Hoje em dia me sinto mais feliz e leve, planejo as coisas sem medo de dar errado, quando conhecemos de verdade alguém o medo dá lugar a certeza, a segurança de confiar é algo que não tem fórmula pronta, apenas quando amamos de verdade nos jogamos nesse mar de incertezas que viram certezas.

E o leão se apaixonou pelo cordeiro, um casal improvável, eu diria, nunca me achei o par correto de ninguém, até conhecê-la... combinamos assim, em quase tudo, ela gosta dos meus erros, das minhas manias, e eu gosto de qualquer defeitinho mínimo que possa aparecer. Amar não nos torna cegos, e sim tolerantes. Aprendam a enxergar de fato a outra pessoa, não idealize, enxergue mesmo que ela é uma chata insuportável, mas que mesmo assim os seus dias não seriam o mesmo sem ela.