segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Pesos

A Maior perda da vida é aquilo que morre dentro de nós enquanto vivemos.

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Quando li essa frase logo me identifiquei , Hoje posso até afirmar que ela simplesmente me resume.

De uns anos pra cá minha vida tem sofrido muitas mudanças , já vivi tanta coisa que com certeza daria um filme , Algumas coisas aconteceram cedo demais , eu tive que amadurecer cedo demais , As minhas escolhas me forçaram a crescer e nunca desistir e ter vergonha do que sou.

Eu não falo das dificuldades e sim de tudo aquilo que se vai quando enfrentamos um problema . Hoje eu posso dizer com total coerência que carrego dentro de mim as maiores decepções que um ser humano é capaz de ter , e isso as vezes pesa tanto , chega um determinado tempo que o peso é maior que eu , e ai amigo , é dificil fingir , a ideia fixa de " Está tudo bem " já não é o bastante para fingir que realmente tudo está.

Nessa última decepção sofrida , eu me abalei muito no inicio , mas pensei comigo que como sempre com o passar do tempo iria embora , mas não foi .. Quanto mais o tempo passava , mais eu tinha medo das pessoas e me fechava . Me tornei uma pessoa fria e em vários momentos sem caráter , a frieza era tão grande que por mais que tentassem , eu não conseguia ao menos sorrir.

O Fato é que eu descobri a grande verdade da vida , descobri que nada é verdadeiro , tudo é apenas questão de tempo , hoje muitas pessoas podem te amar , podem fazer você se sentir especial , e amanhã vão te ignorar , serem completamente diferentes . Todo mundo é assim , e é dificil jogar um coração no lixo , logo o meu que sempre foi tão corajoso e sincero , apesar de eu já ter errado muito nessa vida.

Não vou aqui dizer que espero que 2011 mude minha vida e blablablá , mas posso dizer que em 2011 não serei eu , quero me perder de mim , quero perder o resto que ficou dos tempos passados , mas não quero nenhum recomeço , quero me manter distante das pessoas e de suas mentiras . Nada me traz emoção , Vai completar dois anos que não sinto um mísero sentimento por alguém e eu não acho isso normal , isso tudo é culpa do maldito passado .. A Gente é feliz mas paga o preço depois , e o preço que pago é alto demais , o valor disso custou os meus sonhos , meu romantismo e minha fé.

Hoje sinto muita coisa ruim dentro de mim , não chega a ser ódio , mas posso dizer que não está longe disso , Afinal sinto essa coisa ruim a mais de 365 dias . Vou prometer a mim mesma que em 2011 afastarei tudo de ruim dos meus pensamentos com uma única ideia , a ideia de não pensar , de não ter tempo para pensar , é ai que a bendita faculdade entra , vou mergulhar de corpo e alma nos estudos, tanto faz se terei amigos ou não , realmente não me importo , não passam de mercadorias que com o tempo são substituidas .. vou me isolar o máximo que eu puder , Desisto dessa tal felicidade acompanhada , vou ficar sozinha e bem.

Quanto ao Blog , tomei uma decisão definitiva , me aposento hoje dessa tarefa de escrever .. me sinto um pouco fraca todas as vezes que desabafo algo aqui , deixando de expor o que sinto me tornarei mais forte como um dia eu já fui . Então é isso , espero gostar do curso de Direito e não desistir na primeira semana , porque ele se tornará minha rota de fuga por tempo indeterminado.

domingo, 26 de dezembro de 2010

Saudades de Mim

Hoje senti saudades de mim

Saudades da minha felicidade ..

Saudades do meu choro ..

Deitada na minha cama e ouvindo música , mente aberta a recordações.

Chorei com as lembranças do que foi vivido.

Voltei anos de minha existência.

Chorei ao tocar em fotos que a anos foram tiradas , ou até mesmo com aquelas que não são tão velhas assim.

Recordo detalhadamente de cada situação registrada naquelas fotos , cada sentimento dedicado a elas.

Pertubou-me ainda procurar alguns momentos felizes de minha vida que não tiveram a chance de serem eternizados em papéis . Mas que foram eternizados em minha mente.

Senti Saudade de tudo que vivi ..

Senti Saudade de Mim ..

- Patricia Gois [ 26/12/2010]

sábado, 25 de dezembro de 2010

Dedicado ao Amor da Minha Vida : Minha Grande Amiga

Algo que ela me mandou ontem .. Queria compartilhar essas lindas palavras com vocês


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Paty meu amor...
Li seu blog agora... e enfim...
Como eu queria passar o natal ao seu lado... Nunca pensei tanto nesse fim de ano ... como estou pensando em vc...
Queria estar aí , nem que fosse... pra " assistir algum filme com vc, até dar sono "
não me importaria com nada... com ngm... nada que estivesse se movimento do lado de fora... barulho... pessoas... bebidas.... cigarros.. drogas.... sorrisos... choros.... e tudo isso que acontece no Natal com mtas pessoas!
Para alguns é a mesma rotina de sempre.... de todo fds ...
mas ao invés de dizer Boa noite para os amigos... dizem Feliz Natal... mas a farra .. as conversas... as coisas boas e ruins , são as mesmas!
( na minha opinião )!
e pra mim sei la... não é indiferente... Minha mãe não é mto fã do natal... então eu sempre passo com os amigos um dia antes.. e amanhã... vejo oque ela quer fazer !

Mas nada se compara.... as minhas bebedeiras... farras.. amigos... risadas... e enfim... com o desejo que queria muito estar com vc... bem quietinha... no silêncio, fazendo uma reestropectiva de nossos momentos por cel , mensg , principalmente por net!
Eu pensei que esse ano seria o Ano de conhecer vc... conheci a Buh no começo! achei que no Final seria sua vez... mas não deu... nem pela minha parte, nem pela sua!
Mas tá bom... espero mto continuar nesse meu serviço.. pra ter dinheiro em algum momento e conseguir chegar até você, se caso vc não conseguir chegar até mim ants.!

Quero te desejar um Feliz Natal , esteja onde estiver... com que for.. sozinha ou não... que vc possa se sentir bem com vc mesma! e Não esquecer principalmente que onde eu estiver , fazendo oque for ... estarei pensando em vc . Pois eu Te amo muito e isso nunca vai mudar aconteça oque acontecer.. Ja passamos por tantas coisas boas e ruins ... e no fim ... não aguentamos e acabamos do mesmo jeito que começamos... rindo... falando bobeiras... se entendendo... e demonstrando essa enorme amizade que temos uma pela outra que jamais vai terminar se depender muito de nós duas!

Te amo a cada dia e Ano que passa , e sei que qndo nos encontrarmos... teremos momentos unicos e maravilhosos! e sei que uma hora isso chega, cedo ou tarde.. isso vai acontecer (:

Um Feliz Natal , mais uma vez pra vc... pra sua Familia, pros seus Gatinhos Fofooos! ^^

Beeijos minha Nem Calienta... Minha Eterna Satanás ♥

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Bom , se tem alguém que sempre esteve presente em muito momentos da minha vida , essa pessoa foi a Michele , vulgo mala Vesga . Nós duas éramos praticamente adolescentes quando nos conhecemos e desde então passamos por muitas coisas , a principal delas foi a gravidez que ela teve .. Eu lembro como se fosse ontem a angustia e medo que senti quando percebi que algo poderia dar errado , mas graças a Deus deu tudo certo e a menina ainda nasceu no mesmo dia do meu aniversário , 29 de outubro.

A Mala foi a pessoa que mais esteve ao meu lado , sei que errei muitas vezes . Geralmente tenho meus momentos de querer ficar só e isso pode ser interpretado como esquecimento , mas nunca foi e nunca será.

Ela me completa , me faz rir , fazemos as pessoas rirem quando conversamos . Com certeza existe uma forte ligação que sempre nos uniu . E hoje , nessa data especial de Natal , nada melhor do que dizer a alguém que eu a amo , e a pessoa que escolhi foi a Michele .. Então minha mala vesga , Eu te amo muito .

Patricia Gois

Quem nunca se perguntou : Quem eu sou?

Acho que todas as pessoas já passaram por essa fase na vida , independente da idade. Imaginem agora se sua primeira descoberta sobre você mesma fosse relacionada a opção sexual . Não achem que estou sendo irônica ao dizer isso , mas , sempre fui muito inocente .. Quando eu era pequena achava absolutamente normal o fato de ser diferente , na verdade não me achava tão diferente assim . Na minha cabeça sempre foi tudo muito normal ... tanto é que quando minha mãe descobriu , eu ainda pensava que isso era absolutamente normal ... nunca levei para o lado do pecado , Afinal , numa sociedade onde alguns se matam , matam a mãe , os filhos , Porque ainda seria tão bizarro o fato de eu gostar de alguém do mesmo sexo que o meu?

Essa Hipocrisia social me causa vergonha , e hoje dou graças a Deus por de certa forma me sentir diferente de algumas pessoas. Posso sim sofrer algum tipo de preconceito e geralmente isso acaba surgindo de pessoas que na sua frente agem com normalidade diante desse assunto , mas que quando você vira as costas , nossa , ai só sobra criticas , você é chamada de sapatão e outros rótulos que as pessoas inventam para ocuparem sua vidinha mediocre.

Para finalizar o assunto de Opção sexual , eu sou muito feliz por ser assim , e até hoje não me sinto culpada e nem nada do tipo por ser assim . Não tenho vergonha se descobrirem que eu sou , e odeio quando esse assunto se torna algo religioso , do tipo " Deus fez a mulher para o homem e blablablá " . Eu penso e sempre pensarei que Deus fez as pessoas para amarem as outras pessoa.

Meu Gênio forte e arrogância nunca estiveram tão presentes como agora , perco a paciência fácil e sempre machuco as pessoas que estão próximas a mim. Acho que as pessoas precisam respeitar o espaço do outro . Odeio quando me fazem perguntas ou quando fuçam determinadas coisas , não suporto grudes e nem pessoas que são carentes e amorosas demais.

Me considero confiável , apesar de já ter mentido. Mas afinal , quem nunca mentiu? e não é uma maneira de desculpa , mas na fase que contei mentiras foi justamente quando estava cercada de certas pessoas , e no meio de tantas mentiras , falsidade , jogos , eu me perdi um pouco e demorou alguns mêses para eu acordar , me afastar e voltar a ser a mesma de antes .. Não que agora eu seja uma santa , mas posso dizer que não jogo com as pessoas e não minto sobre mais nada , seja em detalhes pequenos ou maiores.

Sou dificil e exigente , e ao mesmo tempo fácil de ser conquistada . Complexo isso , não é? Isso depende muito do momento , não sei bem explicar como isso funciona , mas em algumas vezes foi tão fácil me apaixonar , e o segredo dependeu muito do jeito da outra pessoa .. Nunca vou me apaixonar por quem é fácil demais , vulgar demais .. A intimidade acontece com o tempo , não suporto quem já fala merda de primeira e vulgariza as coisas.

Adoro fazer sexo , e foda-se quem agora imagina " Nossa ela fala sobre sexo , que vulgar " , Sexo precisa se tornar um assunto normal a ser dito , uma hora ou outra ele será praticado , então porque tantos rodeios? Sou sim , apaixonada por sexo , gosto de cada detalhe , gosto dos gemidos , arranhões , beijos , gosto de sentir o cheiro da pessoa , sou viciada em pescoço e em barriga . Dou valor a quem se cuida e mantem o corpo em forma . Gosto de controlar a outra pessoa na cama. Já fui muito timida nesse aspecto , mas hoje em dia encaro de outra forma .. Temos que ousar mais e realizar nossos desejos ocultos e macabros [ hahaha ] , Resumidamente , sexo sempre tem grande porcentagem em qualquer relacionamento meu , acho digno ... Prefiro ficar o tempo todo transando do que conversando sobre bobagens e prometendo coisas que nunca vou cumprir. Gosto de feminilidade nessas horas , uma mulher feminina , mas com atitude.

Sou pensativa , reflito e analiso tudo que me cerca .. não demonstro minha raiva brigando e sim ignorando. Desprezo relacões frias e metades . Gosto de ter tudo , ou nada.

E é isso , não existem grandes segredos sobre mim .. Já fui muito feliz , assim como também já sofri muito , Já andei de bicicleta e caí inúmeras vezes até aprender , Já cortei meu cabelo sozinha aos 6 anos e levei uma surra que me ensinou a nunca mais fazer isso , Já me apaixonei sem beijar , Já desprezei pessoas que eu gostava apenas por orgulho , Já tive medo de escuro e de solidão , Já chorei de raiva e já segurei um choro de tristeza por medo de demonstrar fraqueza , Já me calei quando deveria dizer " Eu te amo " , Já fui expulsa da sala de aula por não segurar risadas , Já fiz sexo a 3 [?] , Já coloquei fogo no quintal da casa e que por pouco não atinge a casa inteira , Já escrevi cartas , Já escrevi numa agenda quase inteira e dei isso a alguém , Já dei flores , Já cantei num barzinho cheio , Já fui num show que eu queria ir muito e minutos depois de começar eu fui embora , Já tomei banho de chuva , Já beijei tomando banho e quase me afoguei com a água , Já acordei e fiquei feliz simplesmente por olhar ao lado , Já ganhei na loteria [ Prêmio pequeno , não me sequestrem ] , Já me machuquei com água viva na praia , Já assisti o mesmo filme 22292899182 vezes , Já decorei todas as falas do seriado Chaves , Já perdi todas as pessoas que eu achava que casaria , Já pensei em casamento , Já pensei em adotar 8 crianças , Já levei um cachorro com sarna para casa , Já queimei a lingua com brigadeiro quente .

É , fiz muitas coisas , memórias de coisas que aconteceram a anos ou dias atrás , mas que sempre estarão presentes em minha mente com a certeza de que nada vai se repetir , mas que mesmo assim valeu a pena.


Feliz 2011 Para vocês!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Retrospectiva 2010


2010 é um ano que sem dúvida alguma deixará saudade , conseguiu superar o ano de 2009 .. o engraçado é que até junho/julho eu estava frustrada , de setembro pra cá tenho vivido momentos maravilhosos , uma mistura de conquistas , ambições , novas amizades e isso tudo me faz ficar com bastante esperança quanto a 2011 , afinal eu consegui superar as decepções e fracassos de 2009 e finalmente ter uma vida tranquila em 2010.

O Resumo desse ano :


Saúde -> Finalmente me livrei da anemia , desde 2006 eu sofria com a perda de peso , de cabelo .. acho que já perdi as contas de quantas vezes fiquei internada de 2006 até 2009 . Nesse ano obtive uma grande melhora , hoje em dia meu peso está normal , faço academia , caminhadas , pratico esporte e me alimento bem melhor , foi bastante importante essa conscientização . Mas nem tudo é só flores , descobri nesse ano que tenho sinusite e isso é chato pra cacete , minha cabeça fica pesada , meu nariz começa a arder e fico cansada .. mas com certeza a anemia era muito pior , então mesmo assim estou muito feliz.

Dinheiro -> Foi sem dúvida alguma minha rota de fuga dos problemas , tudo que eu fiz nesse ano foi motivado pelo dinheiro , quando me matei de estudar era pensando no futuro profissional , quando escolhi meu curso da faculdade foi pensando no faturamento do futuro . Dinheiro pode não ser o fator principal , mas com certeza é muito importante e eu descobri e coloquei em prática meu lado ambicioso e parei de perder tempo com bobagens.

Familia -> Minha relação melhorou uns 300% com meus pais , minha irmã , pude compreender melhor certas atitudes , conversei cara a cara sobre algumas verdades , tive vários momentos de alegria e meu maior orgulho foi receber uma faixa com parabéns por ter passado no vestibular . Minha familia tornou-se parte essencial de mim agora , vou pensar 3282982892892 vezes antes de machucá-los com minha personalidade e meu jeito de ser .. As vezes temos que abrir mão de algo para poder fazer as pessoas mais próximas felizes , e eu posso errar mil vezes que sempre terei meus pais ao meu lado .. todo mundo vai embora , mas a familia fica sempre.

Estudos -> Foi uma grata surpresa desse ano , fiquei muito em dúvida se estudava , minha dúvida foi tanta que me matriculei no primeiro dia de aula .. Como sempre fiquei bastante timida no primeiro dia .. é muito estranho chegar em um lugar sem conhecer ninguém , mas isso passou rápido , fiz amizades tão fortes e tão verdadeiras que eu contava as horas para chegar de noite e ir estudar , nos intervalos a gente ria , brincava , conversava com os professores de igual para igual .. foi o melhor lugar que estudei na minha vida , e com as melhores pessoas .. com certeza me tornei uma pessoa muito melhor com esse convivio , eu que sempre tive amizades falsas e fracas , agora consegui amizades fortes , de pessoas que não desconfiam de mim , que sabem ondem eu moro e não ficam fuçando a minha vida para saber de algo . E hoje já sinto tanta saudade de amigos como Luiz e Aparecida , eu desejo o melhor dessa vida para essas 2 pessoas.

Relacionamentos -> Falo com muita alegria que não namorei com ninguém , isso para mim é um avanço , já que sempre tive de 3 a 7 namoros por ano , com pessoas que na maioria das vezes eu nem gostava e que depois nem considerei como namoradas . Eu me considero dificil , não no sentido de ficar , acho que no sentido de ficar eu sou fácil , se a pessoa for bonita e fizer meu tipo , eu fico .. mas paixão e relacionamento é outra coisa e para isso sim eu sou dificil , não é qualquer pessoa que consegue despertar interesse da minha parte .. sempre me interessei pelo dificil , particulamente nada que é fácil me atrai . Nesse ano esse setor foi o mais parado da minha vida e isso hoje é indiferente na minha vida , é como escutar a mesma piada várias vezes , chega uma hora que perde a graça . Conheci muitas pessoas , aproveitei muitos momentos ... bebi , dancei , ri , beijei , abracei , mas não me envolvi . De inicio fiquei espantada com a minha frieza de conseguir não gostar de ninguém , mas hoje me acostumei e sei que no momento certo meu coração se abrirá novamente e caso isso nunca chegue , não vai fazer falta .. 2010 tornou-se meu ano preferido sem ter me apaixonado , então realmente é algo indiferente . Matei meus fantasmas do passado e hoje posso dizer com total certeza que do passado recente ou não , não sinto mais nada , para ser bem sincera nem lembro do rosto das pessoas que eu conheci , nem da voz , minha memória é péssima com o passar do tempo , então eu não tenho lembrança de mais nada e estou muito feliz.

E é isso , mesmo passando Natal e Ano novo sozinha novamente , eu estou feliz .. Dinheiro no bolso , saúde , morando perto de meus pais e com a faculdade batendo a porta em janeiro .. eu só tenho a agradecer pelo ano de 2010.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Sempre Fui a Alice

Hello Stranger!

Nos últimos dias , voltei a assistir um filme que eu gosto muito " Closer - Perto demais " e me identifico muito com uma personagem , uma personagem que no filme era de fato uma personagem . Tenho dois pontos importantes para dizer.

1 - De fato , sempre me decepciono quando coloco sentimentos em jogo . Fico um pouco [ Muito ] desligada do mundo , dos amigos , e mergulho de cabeça nas emoções . Quando acaba , até tento ser o oposto do que fui .. nunca dá certo obviamente . No fundo , talvez eu ainda acredite em relacionamentos duradouros , mas contendo um pouco as emoções.

2 - A Alice sofreu muito em suas histórias amorosas , mas ela não foi vitima , ela mentiu sobre o nome , o lugar onde nasceu .. ela mentiu em tudo , menos nos seus sentimentos e no final ela é sempre a primeira a pular fora dos relacionamentos , mesmo que depois se arrependa . Ela mentiu , foi um personagem , mas também tinha algo dela ali.


Conclusão : Ainda sou a Alice.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Gratidão


O Oposto da ingratidão , da decepção .. é quando a pessoa não vai embora.

Estive hoje pensando nisso , refletindo sobre coisas boas e hoje tenho a certeza que em 2010 foi o ano que mais vivi coisas boas ... mesmo que de maneira mais discreta . Esse clima de final de ano acaba comigo , eu tenho grandes traumas com desfechos , a cada ano que passa eu perco pessoas , depois ganho novas pessoas e as perco novamente , é sempre essa substituição e as vezes isso cansa.

Eu ainda não sei se essa saga de perdas vai continuar , não sei mesmo do dia de amanhã , a única coisa que sei é reconhecer o valor da gratidão , analisei meus momentos ruins e bons , lembrei de pequenos detalhes , como aquele dia que achei que fui péssima no Vestibular e alguém me disse com carinho que acreditava em mim , ou então no dia que precisei de um ombro amigo em um momento de fraqueza e ali ela estava .. então é basicamente isso , aprendi a gostar aos poucos , não é mais aquela coisa louca de gostar a primeira vista e puff , enlouquecer.

O Peso da gratidão é a coisa mais verdadeira que levo comigo , eu pude descobrir que mesmo que algumas pessoas vivam perfeitamente sem mim e nem lembrem que eu exista , existe também aquelas que mesmo sem ter nada a ganhar , lembram de mim , gostam de mim , e só assim me transformei em alguém melhor e sou grata por isso.

Não precisei beijar na boca , nem transar , muito menos dizer que eu amo , para poder ter a certeza que me apaixonei , eu tive a certeza que me apaixonei ao lembrar de cada brincadeira e sorrir sozinha .. ao sempre estar de péssimo humor e logo ele ser transformado na primeira conversa .. Tive a certeza que me apaixonei quando troquei o alvo principal que é o corpo , pelos olhos.

Eu me apaixonei pra valer nesse ano , apenas por uma , me envolvi com muitas , mas somente aquela que nunca fiquei despertou em mim a coisa mais sensivel que senti , um sentimento que não me machucou e que não machucou ninguém , aprendi que o segredo talvez seja esse , não me envolver , decidi com plena certeza que na minha vida , deixarei isso passar .. Sabe gente , essa coisa de amor definitivamente não foi feita pra mim , e isso nem me abala mais , passei por um ano inteiro sem me envolver sentimentalmente com alguém e não me fez falta , não quebrei a cabeça , não fiquei insegura , não tive ciúmes , não acabei roendo as unhas .. A Única coisa que fiz foi me encantar por alguém que nunca terei , e agora que esse laço vai se romper , estou tranquila , em outros momentos estaria desesperada , mas é importante respeitar as finalizações , eu já tentei lutar contra o fim no passado e só restou em mim decepções , não cometerei os mesmos erros , eu faço de tudo para não errar , sinceramente , eu só quero paz.

Agradeço ao forte apoio , a companhia , as conversas e o abraço de alguém nesse ano , eu cresci muito e agora estou preparada para todas as mudanças de 2011 , a universidade principalmente .. sinto de verdade que essa foi a última pessoa que gostei , pelo menos pelos próximos 5 anos.

domingo, 5 de dezembro de 2010

Saudade

Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa,
dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade de um filho que estuda fora.
Saudade do gosto de uma fruta que
não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu,
do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida
é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem
se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem
vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se
menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe
como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando
num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista
como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa
daquela mania de estar sempre ocupada;
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial;
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;
se ele continua preferindo Malzebier;
se ela continua preferindo suco;
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;
se ele continua cantando tão bem;
se ela continua detestando o MC Donald’s;
se ele continua amando;
se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer
com os dias que ficaram mais compridos;
não saber como encontrar tarefas
que lhe cessem o pensamento;
não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
não saber como vencer a dor
de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz,
e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos.
É não querer saber se ele está mais magro,
se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama,
e ainda assim doer…
Saudade é isso que senti
enquanto estive escrevendo
e o que você, provavelmente, está sentindo
agora depois que acabou de ler.


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Saudade - Miguel Falabella

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Sentimento Antigo

Desde que comecei a entender um pouco dessa vida e a me tornar uma pessoa de verdade , a primeira coisa que entendi foi a respeito de solidão , e isso não é drama , é apenas a minha realidade.

Até meus 7 ou 8 anos eu adorava o natal , sempre gostei dessa coisa de familia grande e reunida .. Eu sempre estava cercada de pessoas nessas datas , mas nunca me senti realmente em familia .. nunca me senti a vontade com aquelas pessoas .. Eu lembro que com 16 anos ao voltar da comemoração do natal eu chorei a noite toda em casa por não ter encontrado o meu lugar . Eu tenho familia sim , mas não são presentes .. Meus tios nem sabem a data do meu aniversário , minha irmã mora longe , minha mãe prefere as amigas .. então sobra apenas eu , como sempre foi.

Depois de ter chorado a noite toda no dia do natal logo após a festa , eu decidi que não participaria mais disso , a sensação de vazio aumentava ainda mais quando eu estava na companhia daquelas pessoas sorridentes , alegres ... mas que ainda não era aquilo que eu queria , e continuam não sendo.

Em 2007 , 2008 , 2009 .. passei o natal e o ano novo em casa , sempre sozinha , ligo a televisão e assisto algum filme até ter sono , esse é meu resumo de natal e ano novo , também fico alguns minutos pensando em como seria a minha vida se nem todo mundo tivesse ido embora , se pelo menos uma pessoa das que foram importantes para mim tivessem ficado , tivessem presentes ... então fica a sensação do que não foi vivido e a imaginação de pensar na quantidade de pessoas que se divertem nesse momento .. Eu fico realmente dramática nessas datas , não vou desabafar com ninguém , eu fico calada , sou capaz de ficar isolada em casa do natal até o inicio de fevereiro , e por incrivel que pareça continuo chorando nessas datas ... ainda me sinto muito vazia , sou tão vazia que não tenho nada a acrescentar a ninguém , sou apenas eu.

Eu não sei como será o futuro , e também tenho medo de planos , nada planejado dá certo , e quando quero algo e tenho sentimentos costumo trocar os pés pelas mãos e faço tudo errado .. Hoje sei o quanto decisões erradas mudam toda uma vida . Eu posso afirmar com total certeza que apenas UMA VEZ me senti completa e feliz , realmente muito feliz ... Senti isso uma vez e é dificil sentir novamente , eu até tenho momentos de felicidades , nesse ano tive muitos momentos felizes , mas isso não foi o suficiente para me tornar uma pessoa feliz e não sei quando isso acontecerá , e se vai acontecer.

Eu repito todos os dias para mim que a única satisfação pessoal que conseguirei nessa vida é a parte profissional , o dinheiro .. Se eu me focar bastante nisso eu sei que todas as minhas vontades ligadas a comprar , viajar , gastar e etc serão realizadas , mas também sei que ao passo que eu fizer isso , eu vou enterrar o pouco do que sou agora .. Não aprendi a matar todos os meus sentimentos , matei muitos , mas ainda não matei todos completamente . Tenho medo que posso me transformar se eu não tiver sentimentos.

sábado, 27 de novembro de 2010

Rá!

Quando digo que não é qualquer neguinho que pode dizer que me conhece bem , as pessoas acham que estou exagerando .. Acho que isso do meu " Verdadeiro " nome comprova a minha teoria sobre reservas pessoais.

Não penso nunca em abrir completamente o jogo com alguém , acho extremamente fundamental ter alguma segredo ou pensamento secreto .. Tudo seria tão sem graça se tivessemos a CERTEZA de conhecer bem alguém , pois ai saberiamos os seus passos , atitudes , e é legal se surpreender as vezes.

Hoje quando coloquei meus pés em Itabaiana [ Minha cidade Natal ] eu senti uma sensação tão estranha , é como se a Patricia que um dia saiu de lá fosse outra pessoa e não eu . Amadurecer , mudar e ter novas conquistas traz uma sensação de renovação , uma confiança em mim e nos meus planos . Quando a gente amadurece percebe quanto tempo perdeu dando valor a coisas bobas , e vamos lá , nem precisa ler sempre o meu Blog para saber que minha vida nos últimos 4 anos foi baseada em : Namoros , final de namoros , novas amizades , fim de novas amizades , e nisso fui perdendo meu tempo .. até que porra , finalmente acordei e vi que a vida é muito mais que isso.

Hoje eu sinto uma frieza extrema , agora sim eu digo que sou uma pessoa fria , o que não quer dizer que eu não goste das pessoas , muito pelo contrário , pessoas como a Mala , Mauricio , Cida , Luiz , Simone e Buh sempre terão meu eterno amor , minha eterna amizade .. Eu falo da frieza com relação a pessoas que conheci e que hoje não estão nessa lista e nunca mais vão estar , eu enjoei de verdade de conflitos passados.

Caros amigos e amigas , cá entre nós , ninguém é tão sincero , ninguém é tão santo .. apenas escolhemos aqueles com o qual poderemos ser um pouco sinceros.

Na minha próxima postagem vou dividir uma grande dúvida que tenho atualmente , uma dúvida excelente , tenho certeza que muitos queriam ter essa dúvida , mas sobre isso falarei depois .. Tenho uma vida para organizar agora . #Fui




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E a todos que me mandaram algum depoimento ou scrap comentando sobre eu ter "Mentido" meu verdadeiro nome , eu aqui digo .. eu não menti em nada . Me chame de Josefa e verá se vou responder , seja na rua ou em qualquer lugar . A Revelação sobre o nome é pq realmente me adaptei a escrevê-lo quando preciso , já faço isso com mais facilidade que antes , mas óbvio que nada muda , eu me chamo Patricia e ponto final.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Uma alegria e um Segredo

Com certeza essa é a maior alegria da minha vida até hoje , é realmente um marco importante em minha vida e um recomeço extraordinário . Confesso que nem eu tinha tanta fé em mim , não tinha expectativas de nada , sempre fui muito relaxada com relação a tudo e principalmente ao futuro .. Mas nesse ano decidi estudar pra valer , depois de 5 anos sem fazer nada , eu me joguei nos estudos .. logo de inicio achei tudo meio chato , eu sentia falta da vida tão solta que eu tinha antes , mas depois fui me acostumando e gostando , com isso veio as primeiras notas e os primeiros elogios com relação a minha capacidade e crescimento e junto com isso veio a minha fé em mim.

Minha intenção não era fazer vestibular , achei que não iria passar .. Pensei primeiro em fazer medicina veterinária , mas logo depois analisei que seria complicado demais lidar com animais e o sofrimento deles , eu gosto tanto de animais que não teria sangue frio para realizar atos que envolvam a vida deles .. Depois pensei em Psicologia , e realmente me identifico bastante com essa área , só que a satisfação financeira não estava perto do que eu queria .. Sobrou então DIREITO , e ai lembrei da primeira vez que mataram um gato meu envenenado e que o delegado da cidade observou meu gato morrendo no quintal do vizinho e nada fez , desde esse dia eu senti na pele o gosto amargo da impunidade .. Então em nome dos direitos dos animais e também dos direitos das pessoas , eu irei fazer o máximo que puder para defender esses dois setores.

Hoje dia 25 de Novembro foi o inicio da minha vida , sinto que a partir de agora minha vida de verdade começa , antes de hoje tudo foi apenas um ensaio .. Agora eu vou viver e principalmente me focar nos meus estudos .. Sei que hoje eu surpreendi muita gente além de mim , e a todos que um dia já olharam meio atravessado para mim , aqui vai meu IUPE .. hahaha


Sim , mas e o segredo .. qual é?
vamos lá
É Algo que muita gente sabe e que ao mesmo tempo muita gente não sabe .. Meu nome não é PATRICIA , Calma gente .. eu não sou uma usurpadora . O Lance é que meu nome é JOSEFA PATRICIA DOS SANTOS GOIS .. Sim , de certa forma meu nome não é Patricia .. Meus pais tiveram um puta mal gosto ao colocar esse Josefa na frente . Mas meu nome é Patricia sim .. Só uso meu nome completo quando assino algum documento ou algo que necessite disso , na prática meu nome é Patricia e sempre será. Então a todos que não sabiam disso , saibam que não fiz por mal , apenas não uso mesmo esse primeiro nome.

Lista de Aprovados - DIREITO - ITABAIANA



êêêê laiá , vou morar na minha cidade natal , estudar numa universidade excelente , ficar perto de todos que eu gosto , da minha familia , dos meus animais .. O Que mais eu quero dessa vida ? =)

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Colírios

Se decepciona quem pensa que vou colocar fotos dos " Colírios " , na verdade são fotos de verdadeiros colírios aos meus olhos , as mulheres mais perfeitas , vou colocar na sequência de acordo com a minha preferência.



A Primeira é Rachel mcadams , me apaixonei por ela desde que assisti pela primeira vez o filme " O Diário de uma paixão ". Na verdade ela já aderiu a vários estilos , foi morena , ruiva , teve cabelos castanhos e foi muito loira , em todas as versões ela ficou extremamente sexy .. vou postar a minha preferida , e na minha humilde opinião , ela é a mulher mais sexy que existe .. faz meu tipo da cabeça aos pés.



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A Segunda mais sexy por quem tenho uma paixão platônica é a Paola Oliveira , a principio ela me lembra muito a Rachel , mas também possui seu charme especial , sua feminilidade e principalmente um corpo que nossa senhora ..



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A Terceira e a mais atual que chamou minha atenção é a Yvonne Strahovski da série Chuck , nem preciso dizer que viciei em assistir essa série por causa dela né ? no quesito beleza e sensualidade ela mata qualquer um.




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Deixando as loiras de lado , a minha última paixão platônica é morena , e a principio nem me chamou muita atenção , mas depois achei que ela era muito parecida com alguém que já fiquei , e como adoro comparações e como sempre gosto dos mesmos tipos , a Ana carolina [ Carol ] entra na lista



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Ao analisar e ver essas lindas mulheres , hoje entendo porque estou solteira e não me interesso por ninguém .. depois de admirar mulheres perfeitas assim , fica dificil me encantar e gostar de qualquer uma.

domingo, 14 de novembro de 2010

O que é o Amor afinal?

Vejo casais , muitos casais , alguns ficam juntos uma semana , outros namoram a mêses ou anos . Me pergunto qual seria o tal segredo para relacionamentos duradouros , já que o mais longo que tive foi de 11 mêses , e diante disso tenho milhões de dúvidas e questionamentos sobre relacionamentos.

Em primeiro lugar , eu tenho plena convicção que nenhum namoro meu terminou por culpa minha ou de outra pessoa , não existem culpados .. Mas cá entre nós , quando chega ao fim , é sempre bom julgar a outra pessoa e se fazer de vitima , muitos já fizeram isso , inclusive eu. Mas tudo que chega ao fim é simplesmente a consequência de atos que foram feitos , é como um bolo .. você vai misturando ingredientes e pouco depois ele vai estar pronto , relacionamentos são desse modo , a soma de erros , rotina , vai se acumulando até que o esperado fim aconteça.

Mas espere aí , e o amor , para onde vai?

Essa é a dúvida principal , até porque a maioria de casais que não se separam também não amam , de nada adianta ter aquele namoro de anos e não respeitar a outra pessoa , viver traindo . Isso no meu ponto de vista é uma puta sacanagem , eu odeio traição .. pode esperar qualquer coisa ruim de mim , mas trair é algo que nunca farei . Então o segredo desses relacionamentos onde existe um compromisso mas isso não é respeitado , simplesmente não existe , e acho que no futuro essas pessoas serão infelizes por viverem algo tão vazio assim .

Agora sobre o tal amor que existem ou existiam em alguns casais , é algo extremamente misterioso , não entendo . Como saber se realmente é amor ? e nem adianta dizerem que a gente não sabe , apenas sente .. Isso é história pra boi dormir .. todos nós quando estamos naquela fase de encantamento sentimos muitas coisas , acreditamos completamente que estamos amando aquela pessoa , que será única .. mas ai o tempo passa e cadê o amor ? foi falso ?

Eu fico com medo , muito medo de dizer " Eu te amo " , o tempo me mostra que quanto mais penso que sei o que é o amor , menos eu sei .. Hoje não saberia dizer se um dia amei , não quero acreditar que o amor seja essa coisa sem graça que com o passar de dias ou mêses acaba .. Mas também não acredito naquele conto de fadas onde todos são felizes e o amor é para sempre.

Tive momentos a dois que são dignos de cinema , e isso com mais de uma pessoa . Mas dizem que só vivemos uma história de amor durante nossa vida , e eu que tive duas , foi falso ?

Dúvidas , muitas dúvidas .. e enquanto não entender o real significado do amor , de amar e ser amada .. Não direi mais essas palavras em vão , não quero que o desgaste com momentos que passam rapidamente e com pessoas que vão embora facilmente , tirem o impacto forte que será quando de fato eu encontrar alguém que fique e que eu ame de verdade.

E como vou ter certeza que finalmente a encontrei ?

Outro mistério , não faço a minima ideia de como vou desvendar esses sinais , eu só sei que no momento , na minha vida , eu não encontrei essa pessoa . Gostei , me encantei , me apaixonei por muitas pessoas na minha vida , a sequência do tempo me tornou mais seletiva , se em 2008 gostei de umas 30 , em 2009 gostei de 10 , e agora em 2010 gostei de 5 . Eu só sei que isso de " Estou procurando um amor " não tem nada a ver comigo , eu não procuro nada , isso não é algo simples como procurar dinheiro na carteira . Então nada melhor que o tempo , se eu nunca tiver a capacidade de amar , que eu seja feliz com outras coisas na minha vida , Afinal a vida não se resume apenas a ter um relacionamento.

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Para todo Recomeço .. Um Fim

Essa vida realmente é engraçada , existem determinados momentos em que as confusões , medos e incertezas parecem que nunca terão fim , nessa hora qualquer coisa minima que aconteça tem o poder de melhorar ou piorar a situação .. No meu caso , achei que seria para piorá-la , eu realmente estava ruim na semana passada , acabei fazendo coisas que jamais pensei que faria .. então eu já estava esperando que acontecesse algo muito ruim , poréééém ..

A Decisão de pedir desculpas é sempre dificil , para uns pode até ser fácil , mas para mim , é como se eu assinasse um papel dizendo que sou fraca .. então pedir desculpas exigiu de mim uma humildade que nunca tive antes , tenho certeza que valeu a pena ter perdido desculpas , e a resposta que tive diante desse pedido também me deixou tranquila , colocou finalmente uma pedra nisso tudo , e o Adeus chegou em definitivo .. Não foi como nas outras vezes que fiquei com esperança que ela do nada voltasse , que ensaiava as falas do que eu iria dizer quando ela voltasse , dessa vez eu sei que ela não volta , eu de fato não espero mais nada , é como se eu colocasse terra em um caixão que já estava para ser enterrado a muito tempo , então sem expectativas ou esperanças de mudanças da outra parte , eu posso seguir meu caminho em paz.

Já tem muitos dias que acordo com uma sensação de alivio , sem aquele ar de amargura , achei sinceramente que precisaria de um novo amor ou paixão para que pudesse me sentir assim , mas me enganei .. só o simples fato de querer isso já me transformou numa nova pessoa , Hoje eu planejo , demonstro mais o que eu sinto .. posso sim achar que em alguns momentos vou demonstrar fraqueza para outras pessoas , mas que se foda .. me transformei em pedra durante a minha vida e só colhi coisas ruins até hoje , como eu disse em uma postagem minha .. deixei a janela aberta.

Essa caracteristica de mudança é o que eu mais gosto em mim , posso estar no fundo do poço , mas quando eu quero sair de lá .. surpreendo a todos com minha alegria , eu sou realmente de pontos extremos . Admito que dessa vez demorei muito para superar essa perda , mas superei , e digamos que me sinto novamente com 18 anos , querendo curtir , alegre por ai .. E a vida é isso , tristezas , alegrias , e no final de tudo sempre existe um recomeço , porque como eu mesma disse a 1 ano atrás , para todo recomeço existe um fim .

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Meu inferno sou Eu , realmente.

Sabe quando você faz algo realmente ruim ? uma coisa que depois de feita , tira seu sono , sua paz e principalmente sua dignidade de bater no peito e dizer " Eu sou Sincera ". Eu fiz uma grande burrada nesse final de semana , e por mais que eu tente corrigir eu sei que nada vai adiantar , que os olhares serão voltados a mim como alguém que não presta , como naquela vez que uma amiga fez questão de dizer a alguém que eu estava conhecendo que eu era perigosa , hoje , essa amiga tem razão.

Falar abertamente sobre o fato ocorrido seria outro erro , então vou apenas dizer o que eu sinto diante disso , eu sinto uma enorme tristeza , porque já tive tudo e só hoje percebo que eu afastei as coisas de mim , a culpada de todas as coisas mal resolvidas em minha vida sou eu mesma , e o que me deixa realmente puta comigo é que em todas vezes que errei não foi por sacanagem , não foi por vingança , não foi por orgulho .. sou alguém que bate muito nessas teclas , mas o orgulho que sempre fiz questão de dizer , é aquele orgulho besta de que quando fica chateada , fica calada e não faz nada .. Meus erros foram cometidos por sentimento , por saudade , pelo desligamento de algo que nunca quis que chegasse ao fim , e assim fui me perdendo , deixando de ser eu mesma em pontos fieis .. Nunca fui de me mostrar para as pessoas , mas o pouco que eu mostrava era verdadeiro , ao menos até o inicio de 2009 era assim , depois fui substituindo isso por algo falso , não na intenção de mentir e enganar , e sim porque eu era muito imatura , e ainda sou.

É só mais um desabafo entre muitos outros que já escrevi nesse blog , mas a diferença é que esse realmente balançou minha estrutura e me acordou desse pesadelo dos dias atuais .. quero ser alguém melhor , quero deixar tudo para trás e recomeçar .. Hoje tenho as pessoas certas ao meu lado , e tenho acima de tudo a vontade enfim ser eu mesma.

sábado, 6 de novembro de 2010

Números


Confusão em meio a números , eu tinha quase certeza que era aquele , disquei e ..

O Número que você discou não está disponivel.

Beleza , vou tentar inverter os números ..

O Número que você discou não está disponivel .
Esqueci mesmo qual era o número . [ 20 minutos depois ] do nada , penso que lembrei do número , era parecidissimo com o primeiro que tentei , acho que agora vai

Chamando ..

Tudo indica que realmente é esse número , Jesus , fiquei muda . Antes do terceiro toque desliguei.

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Não sei se desliguei por falta de voz , ou por medo da pessoa não me atender , a segunda opção tinha a maior possibilidade de acontecer.

Dejavú


Significa uma imagem ou situação já vista ou vivida. Quando ela se repete, é um Dejavú.

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Ontem minha noite foi realmente divertida , estava ao lado de duas pessoas que se tornaram muito importantes para mim nesse ano .. tudo seria perfeito se não fosse a presença desse Dejavú.

Acho que meus olhos brilharam ao chegar no local , pensei que o barzinho era igual aos demais .. mas assim que cheguei e vi , pensei : Não é possivel , era realmente o clone de um barzinho que eu tinha ido a tempos atrás , cheguei até a comentar sobre isso com as pessoas que estavam comigo .. Então olhei um pouco e entrei.

Muitos risos , conversas aconteceram por ali , realmente foi algo bom , eu estava ansiosa para que isso acontecesse .. mas ai surgiram as lembranças , e não existe inimigo pior que nossa memória .. isso está sempre presente conosco e geralmente só nos lembra daquilo que nem queremos pensar .. Então de repente eu estava num lugar e lembrei de outro , pensei se a pessoa um dia chegou a sentir a mesma nostalgia por mim, Mas ai lembrei que é mais fácil um inimigo sentir minha falta , do que ela sentir .. logo depois tentei mudar o foco do pensamento , foi uma luta grande entre realidade e razão , e saudade explosiva.

Ontem pude enxergar que independente das minhas falhas , ou dos erros que cometeram comigo , eu ainda sentia falta de uma época alegre que foi vivida e que durou menos de 3 mêses , mas que foi tão intensa que até hoje existem marcas em mim .. Lembrei perfeitamente de uma ex melhor amiga e de uma ex namorada , dizem que a gente dá valor quando perde , acho que no meu caso sempre dei valor , mas mesmo assim as pessoas vão embora , talvez as pessoas que estavam comigo ontem , também se percam de mim ao longo do tempo.

Agora pra complicar tudo de vez , o lugar estava dispondo de música ao vivo , ai pronto , fudeu de vez , assim pensei. Lembrei daquela época em que em meio a risos , olhares , as musicas tornavam-se especiais , lembrei também do dia em que pedi uma música e o cantor fez uma cara horrivel porque não entendia a minha letra .. Lembrei de bilhetes que eram trocados , e ao lembrar disso tudo , mesmo acompanhada eu me senti sozinha , era como se minhas lembranças fossem de uma vida passada , muito distante da realidade , e é.

E ai pra variar , meu amigo me chamou de Insensivel porque eu não curtia as músicas . Não me considero e nem sou insensivel , o problema é que diferente de antes , eu não tenho motivos , eu não sinto medo ou alegria infinita de algo , o problema do jugamento alheio é que as pessoas nunca vão te conhecer desde sempre , nunca vão saber o que se passou com você antes de tê-la conhecido , e tenho certeza que a presença desse Dejavú não foi nada surpreende para mim , Afinal meus sonhos e pensamentos vagos sempre me levaram a esse lugar . Acho que eu preciso me apaixonar , e isso é algo pra ontem.

Não me dou bem com nenhum tipo de Dejavú , por ser intensa demais sou capaz de ficar 20 anos ligada a um sentimento ou a lembranças , mesmo que isso não afete minhas atuais decisões , escolhas e atos . O Que me resta é cruzar os braços e esperar , tem certas perguntas que eu tenho que deixar que o tempo apague sozinho. Enquanto o tempo não me ajuda de forma radical , eu tenho meus meios de fugir de tais situações , por exemplo , aprendi a não usar as pessoas para poder esquecer de outras - Não dá certo - , tenho mergulhado minha cabeça nos estudos , e acreditem ou não , farei vestibular para Direito , uma futura advogada , vou resolver os problemas dos outros e esquecer dos meus , essa é minha rota de fuga.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Relacionamentos

Sempre em rodas de amigos ou até mesmo em conversas individuais eu ouço muitas coisas , entre elas que sou uma pessoa fria porque nunca amei ou me apaixonei , e que preciso me apaixonar e mudar .. De imediato discordo , e discordo mesmo , não precisa ler meu Blog ou me conhecer a anos para saber que assim como todo ser humano eu já me apaixonei , namorei e etc , e falar sobre isso levaria meus pensamentos a momentos passados e descreveria coisas antigas , então não vou falar sobre isso.

Eu sou sim uma pessoa reservada , nunca você vai me ver dizendo para alguém que acabei de conhecer que a adoro , aliás , mesmo que eu conheça a muito tempo já é algo muito dificil me ver fazendo isso , muito menos abraçando , tendo gestos de carinho . Acho que o grande defeito das pessoas é justamente isso , se " entregam " rápido demais as outras pessoas e confudem os sentimentos , e de repente quem não faz parte desse mundo fácil de amar e adorar facilmente , é porque não gosta ou porque não ama.

Eu sou a moda antiga , e não tenho vergonha de admitir que quando amo , isso é pra valer .. Admito que não sou uma grande romântica da vida , mas não é por falta de sentir , e sim porque sempre fui muito timida , sou capaz de dizer mil palavras apenas olhando nos olhos , do que falando , tudo depende da outra pessoa entender meus sinais .. Mas mesmo assim é algo que pretendo mudar , eu sinto tanta , mas tanta falta de ter alguém para abraçar e dizer o que sinto , que me pergunto várias vezes porque no passado sempre fui tão timida e calada nesse sentido . Mas não é por causa de querer tanto alguém que me tornei uma pessoa carente que se conforma com qualquer pessoa , que se entrega a qualquer pessoa , muito pelo contrário , hoje me sinto e sou mais exigente que antes .. Eu quero algo verdadeiro e intenso , que me faça perder o ar e a razão.

Quem fala que se apaixonar é fácil com certeza só pode está de brincadeira , nunca vi uma coisa tão dificil quanto essa . Quando saio de um relacionamento , sempre passo por momentos muito complicados , quando me envolvo com alguém , eu sou muito fiel , não traio nem em pensamento e tudo que sinto e desejo é realmente ficar com a pessoa pra sempre , quando digo isso a alguém , a pessoa pode até duvidar da sua própria sombra , mas não precisa duvidar do que eu digo .. então quando um relacionamento meu chega ao fim , é meio que uma morte para mim e o inicio de uma nova vida , eu passo uns dias na cama , como qualquer ser humano que se abala após o fim de algo , e depois aos poucos , volto a viver , conheço novas pessoas .. inclusive a primeira nova pessoa que conheço sofre um pouco porque sempre fico incrivelmente amargurada nessa fase , o primeiro beijo acho horrivel , surgem comparações até que o tempo passa e eu nem me lembro mais do que aconteceu , e se lembro acho graça disso tudo . Então a coisa em comum em todos os meus relacionamentos em que realmente levei a sério , é a intensidade , eu me envolvo , estou ali de corpo e alma querendo que dê certo.

Sou a moda antiga e não nego , acho até que é uma grande qualidade minha , não me imagino sendo iguais aos demais , não me imagino me apaixonando toda semana e dizendo a mesma coisa para todas as pessoas . Gosto de atos únicos , de gestos únicos , do sentimento único . . Com as duas mulheres que gostei pra valer até hoje , posso ter sido diferente com elas [ e fui mesmo .. Com uma fui mais estúpida e egoista , talvez por ter apenas 16 anos na época , e com a outra já fui mais calma , sensivel , apesar de ainda ter sido estúpida também ] mas a essência do sentimento , do abraço , foi a mesma . E é por isso que eu digo , não me conformo com relacionamentos pequenos , não quero sentimentos pequenos . Alguém pode sim ter gostado de mim nessa grande jornada que é a vida , alguém pode até gostar de mim agora e eu não sei , mas se eu não sinto a mesma coisa , já era , eu abro mão disso , não estou aqui para fazer ninguém feliz e nem quero que me façam feliz , jogar tal responsabilidade para outra pessoa além de egoismo , é algo incoerente.

Se eu tivesse direito a um pedido , já que na sexta foi meu aniversário , eu pediria novamente um relacionamento , me sinto incrivelmente preparada para um namoro , com uma nova cabeça e com a certeza de que pequenas mentiras não levam a lugar algum , então o maior aprendizado foi ter me aceitado como sou e ter aprendido a levar a verdade comigo .. Nesse destino louco , talvez a pessoa nem me conheça , talvez eu nem a conheça também , talvez a gente se odeie na primeira vez que a gente se ver , talvez a gente perceba que a amizade não é apenas amizade , são dúvidas que só uma coisa será capaz de responder : O Tempo.

Quanto a mim , me sinto feliz , leve , com saudade , não mais a saudade das pessoas , e sim das coisas que as pessoas me proporcionaram . Quero muito ter alguém para esperar na rodoviária , ou que me espere , ou quem sabe alguém que divida os dias comigo , sem a distância .. Quero escrever cartas , ou quem sabe uma agenda inteira , só para que a pessoa saiba que estarei ali aconteça o que for , quero contato de peles , olhares perdidos que se encontram , quero ter um corpo , mas um corpo que seja meu , que exista a velha ansiedade antes de tê-la , e que logo após , as palavras de carinho e o abraço acolhedor antes de dormimos aconteçam . Quero principalmente ter forças para enfrentar o preconceito e as pessoas que possam ser contra , Nunca mais vou desistir do que quero e nem deixar que a outra pessoa desista também . Porque se o amor é amor , ele não é pecado .. e abaixar a cabeça para isso não resolve nada.

E é com esse desejo de encontro ou reencontros que termino de escrever e vou dormir . Dizem que nossos pensamentos são a janela de nossos sonhos , deixei minha janela aberta.

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Meu Dia

Meu Aniversário!


Finalmente chegou o dia que tanto esperei e confesso que estou animadissima , desses 20 anos levo comigo muitas lembranças e a certeza de que eu não mudaria nada , nem meus erros e nem meus acertos.

Agora com 21 anos , eu vejo o mundo com outros olhos , não são mais aqueles olhos de 2009 quando fiz 20 anos , e sim algo totalmente novo , eu sou uma nova pessoa.

Então meu único desejo é estar em paz , manter as pouquissimas pessoas que permaneceram comigo nessa jornada e principalmente dar valor a elas , saber perdoar , saber conversar.

Posso nunca me sentir completa , mas hoje sei que o essencial da vida é ser feliz , mesmo que em momentos .. a partir de hoje , meu passado é meu passado , grande lição aprendida , agora com meus novos olhos vou buscar a vida , sensações , vontades.

Parabéns para mim , Finalmente tenho o que sempre quis nessa data : amigos por perto . =]

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Resumão

É minha gente , faltam 7 dias para que eu me sinta um ano mais velha , e como é bom saber que nesse ano tudo vai ser diferente , que os amigos ao lado , mesmo que poucos , são verdadeiros .. são pessoas que a qualquer momento que eu precisar vão estar ao meu lado .. Eu dou um valor absurdo a todos que me conquistaram nesse ano , porque não foi tarefa fácil não .. acabei saindo totalmente fracassada do ano de 2009 , então em 2010 aprendi a me reiventar . . . antes eu mudava e voltava a ser algo que já fui no passado , agora não é assim , mudei para ser algo que nunca fui , e é muito importante eu enxergar que 3 pessoas gostam de mim da maneira que eu sou , não existe nada mais importante do que se sentir especial , sem orgulho besta ou brigas inúteis , relações que realmente são baseadas na confiança , de saberem onde eu moro , quem eu sou .

Estou escrevendo minha última postagem com 20 anos , na próxima , depois do dia 29 , estarei com 21 anos , e espero que esse processo de amadurecimento não pare nunca , porque é importante mudar , ter novas vontades . A Lembrança mais antiga , porém ainda atual de um aniversário meu foi aos meus 17 anos em 2006 , foi o aniversário mais horrivel da minha vida , foi tão ruim que até hoje tenho ele marcado na minha lembrança e se eu fechar os olhos sinto exatamente a mesma dor .. Lembrar que nesse ano passei meu aniversário na cama , com meus pais decepcionados comigo , sem amigo nenhum , e quando digo que é nenhum , realmente eu não tinha mesmo , nunca tinha feito amizade alguma na escola , sempre era a excluida do grupo , algumas vezes me excluiam por eu ser diferente , outras vezes eu mesma me isolava .. então a minha adolescência até os 17 anos foi totalmente marcada por solidão , até os 17 anos eu nem sabia o que era me apaixonar , me decepcionar , de tamanha falta de pessoas em minha vida.

Fiquei ansiosa para fazer 18 anos , achei que sendo maior de idade seria aceita na minha familia e que minha namorada enfim assumiria nosso relacionamento e que seria uma fase que passariamos juntas , o resultado disso é que com 18 anos , eu estava solteira , com algumas amizades agora , porém todas amizades eram virtuais .. então minha mãe a partir dai começou a comprar um bolo e doces em todos os meus aniversários para que eu sozinha os comesse , afinal como não tinha amigos , respectivamente não tinha festa nenhuma .. então aos 18 anos fui aprendendo que apesar de tudo , amor verdadeiro era de pai e de mãe , embora isso ainda me deixasse com uma sensação de vazio , eu queria mais , eu queria outros afetos.

No meu aniversário de 19 anos , eu tinha pouquissimos amigos reais , mas tinha . . Diferentemente dos anos anteriores .. então pude me divertir um pouco , embora ainda soubesse que aquilo não me preenchia por completo .. foi ai que nesse mesmo ano me dei conta de que essa solidão constante vinha desde minha infância , onde minha mãe convidava filhos de amigos dela para irem no meu aniversário e assim fazia um espetáculo de pessoas que eu nem conhecia , mas que passavam a imagem de me conhecerem e eu a elas.

No meu aniversário de 20 anos , eu encarava como uma fase ruim , aliás 2009 foi um ano que merecidamente deveria ser apagado , não guardo boas lembranças , pensei que tinha amigos , pensei que tinha um amor , e novamente assim como em 2006 era uma falsa ilusão .. e novamente minha mãe se fez presente e me comprou um bolo , lembro que chorei a noite toda , mas esse choro e essa fraqueza foram me tornando uma pessoa mais forte.

Agora em 2010 , prestes a completar 21 anos no dia 29 desse mês , eu me resumo a estar em paz , não existe nada em comum com os anos anteriores .. não vou ser hipócrita e dizer que minha vida é perfeita e que me sinto completa , mas hoje posso dizer que dou valor a pessoas realmente certas , tenho amigos que vão me fazer companhia nessa data , seja com um abraço ou com piadas sem graça que junto contamos .. eu me sinto plenamente realizada com os amigos que fiz nesse ano , com certeza são melhores que todos dos anos anteriores . E Quanto a mim , me sinto em paz , com coração leve e tenho plena certeza que tentei corrigir meus erros e que nenhuma perda é realmente perda , quem deixou de fazer parte da minha vida é por que foram iguais a fogo de paia , aqueles que apagam rapidamente , o que deve ser levado em meu coração e na minha vida é completamente diferente disso .. Então contagem regressiva para 7 dias e tudo de bom pra mim =D

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Último Romance ?


Eu encontrei e quis duvidar
Tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor

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Como é bom sentir coisas boas novamente , na verdade esperei ansiosamente para que isso acontecesse , já não aguentava o peso de tantas mágoas que não me levariam a lugar algum , mas também sabia que meu passado só seria enterrado quando eu pudesse enxergar algo que me mostrasse o futuro . O Fato é que quero o futuro , quero escrever e apagar quantas vezes eu quiser .

Eu não sinto medo nenhum de nada , porque quando algo tem que acabar ou começar , não tem jeito , o medo não importa , o que importa é ter esperança de dias melhores , e eu tenho .. Meu aniversário está se aproximando e sinto de verdade que apesar de tudo que já passei nessa vida , valeu a pena viver cada experiência .. e sobre o trecho da música , bom , acho que não adianta frieza quando os olhos entregam o que a gente sente , não é mesmo ? Nunca fui de falar , não sei se isso vai mudar , só sei que estou preparada para fazer com que você se sinta especial , pois sei que finalmente encontrei a coisa rara que tanto procurei.

sábado, 16 de outubro de 2010

Coisas que Ficam no Papel

Eu estava lendo meu primeiro Blog , e simplesmente tem coisas que eu juro que não sei como um dia escrevi , o mais engraçado é que quanto mais eu lia , mas eu lembrava das sensações que eu sentia ao escrever . Bom , vou colar aqui algumas partes que escrevi por lá.

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O Amor da forma verdadeira nunca será algo que faça mal , muitas pessoas dizem,não quero amar,amar é sofrer ou o amor é uma eterna busca que nunca vai chegar,mas quando na verdade se ainda não sentiram o amor da forma intensa e reciproca é pq o momento certo não chegou ainda , muitas vezes nos decepcionamos,nos machucamos e pensamos que é o fim ,que se a pessoa que a gente gosta não gosta da gente é pq existe algum problema com a gente , mas com o tempo,claramente enxergamos que o problema é pq não era a pessoa certa,não que exista pessoa certa ou errada,mas existem epocas,lugares e momentos certos ..

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Essa foi a parte que mais me chamou atenção , é sempre bom conhecer os dois lados da moeda . Então decididamente ultimamente só escrevo aquilo que de fato já passei e aprendi nessa vida , e essa teoria que escrevi antigamente mudou radicalmente . Vamos para a próxima coisa

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No fundo sempre vou ter uma grande magoa de tudo , acho que até de mim mesma , jamais vou esquecer as vezes que estavamos juntas e ela teve que fingir que não me conhecia e conseguia fingir isso tão bem , durante toda a minha vida , ninguém teve esse alto poder de me machucar como ela teve

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Essa parte também é bem estranha de ler , primeiro porque foi lembranças do meu primeiro namoro significativo e eu nem lembrava que eu falava dela naquele blog , e segundo porque as mágoas não são eternas , você só fica magoado(a) e chateado(a) com as pessoas que tem importância na sua vida , e apesar dela ser uma pessoa legal e hoje a gente ter um certo contato , eu não sinto nada por ela , logo , essa mágoa toda e esse alto poder de me machucar , nem existe mais.

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Sabe quando junta aqueles exs que vc adora tanto e todos ou alguns , começam a conversar com sua namorada(o),de imediato eu sinto vontade de matar todos,esquartejar e jogar o corpo no rio ...
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Mas não vamos confundir ciume com falta de confiança,na verdade,confio na minha namorada sim,eu não namoraria se não confiasse,mas eu não confio é neles \lixa

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Tá ai a prova do meu ato ciumenta psicopata de ser , e olhem que no antigo blog eu coloquei uma foto medonha ao lado disso que escrevi . Medo!

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E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena; é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê.

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Esse não foi de minha autoria , mas lembro que me identifiquei muito quando li e postei no blog , aqui não coloquei o texto todo pois é grande . Antigamente eu gostava muito de ler frases / poemas de alguns poetas .. Vinicius de Moraes era meu preferido.

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" De Longe ja percebe-se que ela é especial "

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Esse foi o que mais teve impacto quando eu li , apesar de ser o menor . Mas é que é confuso quando a gente lembra detalhadamente os fatos ocorridos e o que sentimos . Hoje mais do que nunca eu estou satisfeita por ter feito um Blog , espero que no ano que vem ou daqui a 10 anos , eu leia esse Blog aqui e dê risada de tudo que me aconteceu , pois a vida é assim , muda rapidamente e as emoções sentidas , viram lembranças escritas.






sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Inquietações

Já faz algum tempo que me encontro em uma fase pensativa , talvez até meio errante , modo egoísta de fazer algo , mesmo com as consequências de atos . Todos os dias acordo com uma velha sensação chata , com um gosto azedo , com algum peso que não tem fim.

Todas as noites , deito no sofá e penso , penso tanto que em inúmeras vezes tenho a sensação de estar vendo meu próprio filme .. na verdade , busco sentir novamente a felicidade , ela agora é tão desconhecida para mim , eu de verdade não sei mais o que é me sentir feliz .

Óbvio que não vivo triste por ai , muito pelo contrário , levo minha vida numa boa , como deve ser , na semana tenho uma postura relativamente séria e nos finais de semana tomo todas em algum lugar , me divirto , brinco , o problema é quando isso tudo acaba e novamente a sensação de um gosto azedo volta para mim . Me tornei aquilo que minha mãe sempre quis pra mim " Alguém de futuro " ela sempre desejou que eu fizesse faculdade e com certeza se pudesse , ela escolheria até meu curso também , mas por incrivel que pareça talvez ela tenha mesmo escolhido , optei por um que no futuro pode me trazer algum beneficio , pois bem , talvez ano que vem eu esteja fazendo faculdade de DIREITO , com o aumento significativo de empenho escolar quase que diariamente recebo elogios de pessoas que costumavam criticar minha postura em tempos passados onde eu só queria viajar , curtir e sem encarar nada com responsabilidade total.

Dizem que somos completos , eu realmente concordo com isso .. Mas não me sinto completa , eu perdi um pedaço meu em algum lugar e é tão dificil de recuperar , eu sinto algo angustiante com essas mudanças da vida , se eu pudesse com certeza dormiria o dia inteiro , mas a vida não para , e em 2006 já me senti assim , e fugi de tudo , porém o resultado foi péssimo , não vou e nem quero repetir esses erros covardes.

Eu já fiz parte desse enorme grupo que criticam pessoas que cometem suicidio , mas hoje pensando bem , não sou contra mais não .. é fácil a gente falar " Poxa , fulano tinha toda vida pela frente e era jovem e blablabla . " , O Que esquecem de pensar é que cada um de nós tem um conceito diferente do que é viver , viver é muito mais do que estar vivo , e existem certos momentos de nossa vida que com certeza o ato de morrer é cogitado , e a todos que passam por algum tipo de dificuldade eu realmente desejo que a gente tenha paciencia , pois a vida é mesmo assim . Um dia se tem tudo e no outro nada , e é com esse nada que tenho que me apegar e crescer.

O Que me resta é continuar assim , sem perguntas , sem respostas , sem nada a oferecer e também querendo que não me ofereçam nada . Só hoje descobri que a felicidade verdadeira não se compra , não adianta ter dinheiro e não ser feliz . Mas como alguém que fica deficiente e perde as pernas e tem que se adaptar a nova vida , eu farei o mesmo .. embora não tenha perdido as pernas , e sim algo muito mais importante , a fé.

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Engraçado que hoje meio que do nada , acabei lendo meu antigo blog , e mesmo sendo postagem bem antiga , ela ainda tem algo de mim

http://srtapatricia-mundocolorido.blogspot.com/2009/06/24-horas.html

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Porque Somos Assim?

Ando muito inspirada para escrever no Blog ultimamente , ou no minimo com muita vontade de escrever e matar o tempo .. Talvez seja por causa da aproximidade do meu aniversário , me vejo obrigada a pensar em tudo que já me aconteceu , é como se fosse uma ferida que eu teimo em ficar futucando , a ferida não machuca , porém sempre está lá exposta para trazer lembranças e traumas do acontecido.

Em meio a tantos pensamentos , confirmações , eu enxergo meus erros e também vou descobrindo mais claramente como eu sou , não que eu tenha dúvidas de quem eu seja , mas é sempre bom conhecer detalhes que as vezes passam despercebidos . Descobri que tenho uma mania chata de colocar armaduras em minha volta , é como se tudo de ruim que eu recebesse , fosse devolvido em dobro ou em triplo para a outra pessoa , o caso é que em alguns casos não valeu a pena eu ter sido tão radical assim . Mas não sou diferente de ninguém , também tenho minhas fraquezas e minhas imaturidades , eu ainda tenho que aprender muito nessa vida , mas também tenho plena consciência que nem todas as pessoas de 20 / 21 anos são capazes de ter o amadurecimento pessoal que já obtive.

Todo ser humano é assim , se machuca e se decepciona , e a única coisa a ser feita é dar o troco , não importa em que grau de amizade a outra pessoa se encontra . Me sinto muito feliz por nunca ter feito nada para prejudicar quem quer que fosse , mas me sinto muito estúpida por sempre ficar fria e grossa com aquelas pessoas que não superam minhas expectativas , e o pior é que simplesmente não consigo controlar . . Sempre que algo me decepciona , eu automaticamente mudo , fico mais calada .. não sou do tipo que faz barraco e nem nada do tipo , mas sou altamente capaz de ignorar de uma certa forma que jamais a pessoa esperaria que fosse ignorada , supreendo a mim mesma nesse aspecto.

Mas também experimentei o outro lado dessa moeda , também decepcionei pessoas e em troca elas sempre fazem algo que sabem que podem me abalar . Então todo mundo é exatamente assim , todos temos nossas armaduras , e é um erro tão besta esse . Porque simplesmente não pode existir o perdão em vez de sempre usar armas ? Porque todos somos assim , quando machucados , queremos machucar o outro e fim . Quando existe essa quebra de confiança e essas decepções , é só sentar na poltrona mais confortável e esperar o fim . . Mas se prepare , porque não é nada fácil conhecer a face verdadeira ou cruel das pessoas , e principalmente não é nada fácil enxergar quem realmente você é , e uma coisa eu afirmo , eu mereço muita coisa ruim ainda , preciso sentir na pele tudo que já causei , e a vida justa que é , indiretamente vai nos dar tudo que merecemos .

Estou preparada pra tudo , agora que vou fazer 21 anos e tenhos meus sonhos , metas profissionais , não tenho medo de nada , e sei que ou serei uma pessoa feliz e bem sucedida , ou uma pessoa realmente fracassada em todos os setores , mas realmente estou preparadissima pra tudo .. Espero um dia estar preparada para perdoar os erros , quando esse dia chegar , me tornarei uma pessoa completa.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Peso


Ultimamente me sinto presa , e ao mesmo tempo dividida , nas costas levo um peso quase insuportável , dificil de ser carregado e com a força que faço para poder levá-lo .. ele sempre se mostra evidente e cada vez machuca mais , eu falo do peso de todas as mágoas que carregamos na vida , desconfianças que estão ao nosso redor e nem percebemos , amizades falsas e pessoas que fazem questão de pisar em você até te esmagar por completo.

Não são tempos bons não , essa coisa de enxergar a verdade é muito perigosa , é como se eu estivesse presa e nada pudesse fazer , a minha única saida é sempre enxergar a realidade e abaixar minha cabeça , conhecer realmente a pessoa que um dia chamei de amiga ou até mesmo conhecer os meus exs amores.

O Que mais me deixa puta da vida , é que podem passar 100 anos e ainda sentirei raiva extrema de todas as desconfianças , porque só agora eu entendo o Porque de tanta curiosidade a meu respeito , daquele grude sem fim , agora eu entendo que para algumas pessoas eu só fui uma companhia para sair , beber , rir . Mas carinho verdadeiro ? esse não .. Mas as pessoas sabem fingir muito bem que gostam de você , elas choram na sua frente , te procuram , mas a partir do momento que você não for mais útil , elas querem é que você se dane . Só que você vai estar tão acostumado(a) com a companhia da pessoa , que vai ser uma tarefa muito dificil . Eu não sei me conformar com finais , principalmente com aqueles que não são escritos por mim , então minha reação a principio é manter alguma coisa do passado . Mas sempre batem com a porta na minha cara e são extremamente crueis , já conheci duas pessoas que foram tão frias comigo que sinceramente pensei que nunca ia superar isso . A Primeira eu já superei , tanto que agora até mantenho contato com ela , mas não me engano mais , hoje eu sei que depois de tanto me ignorar e até me deletar , eu jamais posso a considerar como amiga , a outra , foi uma imitação fuleira da primeira , também fugiu de mim como se eu fosse um animal prestes a devorar a vitima.

E ai minha gente , eu percebo o quanto o ser humano tem uma incrivel capacidade de mentir , não me venham com o papo de que o amor acaba , a amizade acaba , nada que é verdadeiro acaba e principalmente quando a outra pessoa nem se lembra que você existe . Então o peso que carrego é esse , essa coisa frustrante de um dia ter sido uma pessoa tão fria e depois ter me deixado levar por pessoas que me mudaram e depois me deixaram .. É engraçado quando vejo alguma coisa da época de 2006 até 2009 , não me reconheço mais , e quem conviveu comigo em uma época dessas sabe disso . Já cheguei a ter uns 200 contatos e ter gente pra conversar e rir o dia inteiro , e mulheres eu tinha muitas também . Mas quando o jogo vira , e quando você só precisa se sentir especial por um minuto que seja , ai sim você conhece as pessoas e vai ouvir aos montes coisas como : " Tô sem tempo , mas sinto saudade " , ou até mesmo aquelas que nem te escrevem nada , e quando você manda algo nem responde também.

Eu tento ser muito forte , e quem tenta algo , sempre consegue . Só a força será capaz de fazer com que eu fique adaptada com os pesos que o tempo colocou sobre mim. E Com relação a pessoas , eu não quero mais saber de nada , elas sempre mudam , no inicio é uma maravilha , você pensa que sua amizade é rara , e que sua namorada te ama mesmo . Na primeira dificuldade , Adeus. Então eu abro mão de poucos momentos bons , já vivi todos os momentos legais que eu merecia , então abro mesmo mão disso , Afinal depois vem o peso da decepção , e esse eu estou cansada de carregar , prefiro não sentir nada e assim não sofrer por nada.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Outubro -> Escorpião

O mês começa com você mais fechado e introspectivo,Certamente energias do passado ressurgirão em forma de problemas, pessoas ou situações para que você possa resolver o que ainda está pendente. Fique atento a isso.

Sob a luz do Sol em Escorpião, você se torna mais influente, carismático, encantador e poderoso. Serão quatro astros neste signo e afora Vênus (que merece um cuidado maior com os excessos de ciúmes, possessividade e busca destrutiva de prazeres, eventualmente).

Júpiter e Urano voltam a se encontrar em Peixes e, num movimento retrógrado, trazem de volta amores antigos, sentimentos esmaecidos e uma vontade forte de se divertir e aproveitar a vida. O conceito pode mudar de acordo com cada um, mas se você encontrar outro escorpionino e reparar direitinho, vai perceber um brilho secreto em seus olhos. Ele também está conectado com isso.

Aquele seu lado devotado e disposto a ir até o inferno por quem ama estará bem forte este mês. Mas vale a pena considerar com certa distância se é mesmo o caso de se prejudicar por causa dos outros. Quem tem filhos, amores problemáticos – um must deste signo! – ou casos de amor que ficaram pendurados no meio do caminho da vida podem se preparar para grandes percepções e momentos de devoção e altruísmo

Você ganhará mais amigos, porque muita gente vai aspirar ser como você ou, de certa maneira, ter algo que você tem. Portanto, se tornar mais popular é uma consequência direta disso.

No fim do mês, festas e acontecimentos sociais serão o palco ideal para você brilhar de verdade. Alguém do passado ronda também. Quem estiver solitário pode se preparar, pois até fins de novembro, a vida será, literalmente, uma festa. Só depende de você entrar no pique e sair por aí.


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Resumo do horóscopo : Amores antigos , novos amigos e novo amor por alguém de escorpião também .... ou seja , NADA DISSO VAI ACONTECER novamente.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Vou Confessar

Confesso que eu sinto no peito uma saudade gritante , não sinto falta das pessoas , mas sinto falta dos momentos , sinto falta daquilo que alguns chamam de amor , mas eu chamo de paixão . Ah e como era boa aquela sensação de nova paixão , onde os encontros e reecontros eram marcados pelos beijos , risadas .. e o coração , esse era feito criança que brincava , e me levava . Sinto falta de quando esse meu amigo batia feliz e sem pesos ou rancor.

Todas as noites , nos meus sonhos e pensamentos que são só meus , é como se tudo fosse filme , eu vivo uma vida que já foi minha , nos meus sonhos consigo ser eu novamente e consigo sentir novamente tudo que um dia já senti . As vezes eu sei que aquilo é um sonho e faço uma força quase insuportável para continuar lá e não acordar , mas sempre acordo , e todas as manhãs , quando acordo em meio a sensações que foram vividas e ao mesmo tempo não vividas , eu sei que o que um dia já foi realidade , hoje é só sonho . Não faço nada para mudar isso , a decisão não está nas minhas mãos , eu bem que queria acordar e dizer " Hoje vou me apaixonar " , mas o efeito na realidade é bem diferente.

Talvez o problema esteja comigo , de exigir uma coisa e uma pessoa que talvez nem exista , mas também não estou disposta a me conformar com pouco . Como seria bom se novamente meus olhos se encantassem pelo de alguém , se novamente a paixão diante a olhares e sem palavras acontecesse novamente.

Aos que sempre critiquei por estado de breguice avançada , aqui confesso a minha inveja [ saudável ] de todos vocês . Hoje , eu admiro a todos que tem coragem de viver uma paixão , ou um amor [ ressaltando que apesar de tudo , não boto fé nesse amor que as pessoas dizem sentir , mas acredito que se gostam sim. ] . O Segredo dos sentimentos , é a coragem que cada um deve ter de enfrentar seus medos , e de superar opiniões de quem acha esse sentimentalismo meio ridiculo.

E Nesse mundo dividido entre sonhos e realidade , eu me dividido em saudade e Vazio , me procuro e não me encontro , também não encontro ninguém que queira me procurar . Hoje de tudo falta um pouco , e nesse pouco que falta , é onde eu estou.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Flores Rejeitadas


Desde o dia que fui romântica , dei flores e falei sobre o amor , me tornei uma pessoa que colocava as expectativas em cima de outra pessoa . Quando minhas flores foram largadas num canto , tornei-me uma pessoa mais fria , e assim ao longo do tempo deixei de construir personagens.

Atualmente , mentalmente dizendo , e por vontade eu faria , gostaria de ter entregado flores , mas não , não o fiz , pelo menos em atos , mas se pudesse eu com certeza teria entregado as tais flores e novamente falaria sobre o amor , Durante alguns dias fui invadida por uma alegria qualquer de quem se apaixona por um sorriso ou fica rindo de coisas que quase ninguém acha graça , mas eu achava , pelo menos quando ela sorria . As flores que ficaram em minhas mãos foram murchando , ai só sobraram as expectativas , que novamente foram se acabando , dessa vez foi algo rápido , coisa de dias , ou de palavras que mudam tudo , e o amor que nunca falei , foi sufocado antes mesmo que eu pronunciasse uma única palavra.

Encontro-me novamente cansada , decepcionada e com flores mortas em minhas mãos . Totalmente frustrada por pensar que mesmo sendo impossivel acontecer algo , ela seria diferente das outras , o tempo passou e comecei a enxergar coisas que não queria , e esse cansaço , e essa dor de perceber que ainda não era ela , me deixam novamente entregue a solidão e a frieza desses dias sem sentido.

Só me resta colocar as expectativas no meu bolso , e jogar minhas flores no lixo , afinal estão mortas , sem cores e novamente sem ter alguém para entregá-las. Sinto medo dessa solidão , e se eu nunca me apaixonar , como será ? será que isso realmente faz falta em nossas vidas ? será que a razão maior dessa vida é encontrar alguém e dividir momentos ? No momento não sei responder nada disso , a única coisa que sei é que nesses 20 anos , quase 21 .. nada foi como imaginei , e hoje mais do que nunca , eu tenho medo de me apaixonar e abrir meu coração , tenho medo de entregar flores e elas ficarem abandonadas num canto qualquer de novo.

sábado, 2 de outubro de 2010

Ciúmes

Antes quero dizer que nunca pensei que iria gostar tanto de um blog como gosto desse . Não confio nas pessoas e nem sei conversar , logo esse blog tornou - se minha melhor companhia , tudo que acontece comigo e coisas que eu sinto eu coloco aqui , ninguém sabe de nada sobre mim e até mesmo os que ficam lendo não vão saber , Afinal a única que sabe sobre mim sou eu , o resto é apenas palpite.

Bom , agora vou falar sobre o que de fato preciso , é algo que tem tirado meu sono , Nunca pensei que sentiria ciúmes de novo .. não estava nos meus planos , e acho que sou incapaz de controlar qualquer sentimento que apareça , seja ciúme , paixão , decepção .. Ultimamente o único sentimento que eu tinha era o de raiva , rancor e eu sentia isso apenas por uma pessoa . Mas ai me apaixonei por outra e esse sentimento foi anulando os sentimentos ruins que eu sentia pela outra pessoa . Mas não dá pra mudar minha real essencia , e vejam bem , acho que nasci pra ser uma pessoa ruim , manipuladora , egoista e ciumenta.

Eu gosto muito dessa nova pessoa , porém com fatos acontecidos ontem esse sentimento ruim de ciúme e egoismo começou a nascer outra vez em mim , e eu mais do que ninguém sei o quanto isso acaba comigo , e quanto mais me machuco , mais quero machucar a outra pessoa também , tudo torna - se um jogo , onde o alvo sou eu mesma. Eu não sinto medo de perder , não me sinto e nem sou dona de ninguém , a raiva que sinto é justamente pelo fato de " Exclusividade " , um dia falei sobre isso no blog , quem tiver interessado em entender é só voltar a postagens antigas e procurar , mas enfim , o fato é que meu grande medo é o fato de sempre e sempre ser só mais uma pessoa , e novamente isso vem bater a minha porta , novamente me sinto só .

Odeio com toda força quando me tratam de alguma forma , e eu vejo que o tratamento é igual para todos . Isso é uma falsidade do cacete , ou então todo mundo tem esse coração grande e eu não . Pq comigo eu só trato bem e de forma diferente aqueles que me interessam , A Grande maioria eu só digo bom dia / boa tarde e boa noite , e isso também é coisa rara .. Para ouvir uma palavra de carinho , ou receber um abraço meu não é fácil , e decidi que mesmo que as pessoas sejam diferentes de mim , eu não vou mudar . Não farei parte desse grande ciclo de hipocrisia e amores falsos.

Mas também sei que a bebida , e encontrar meios pra fugir do sentimento , resolvem . E Felizmente quando quero ser indiferente com alguém , eu consigo .. Afinal na verdade só me importo comigo mesma.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

O Dia Que Ana me Perdeu.

Dizem por ai que é muito pessimismo dizer que tal pessoa não gosta de nós , ou até mesmo que aquela pessoa que você tanto dá bola nem sabe que você existe , Acho que todos nós passamos por isso um dia , Afinal quem não teve aquela paixão platônica por alguém? Mas tudo bem , pessimismos a parte eu prefiro nem saber quem gostou de fato de mim , se é que um dia alguém gostou .. mas essa não é a questão , Hoje me dei conta que a única certeza e importância é o que eu sinto .

http://www.youtube.com/watch?v=p0zBhtRMWMU

Sentada na minha cama depois de um dia cansativo , fiz algo que raramente faço .. fui ouvir alguma música , revirei todas e cada música me fez lembrar de algum momento e de várias pessoas .. Mas no fim de todas eu lembrei de " Come On - Ben Jelen " .. fucei mais um pouco e tentei achá-la , foi ai que me dei conta que eu já tinha apagado e até então não tinha feito falta.

E o mais importante é que ao ouvi-lá ressaltei ainda mais a minha certeza que não amo mais a Ana , Não amo a pessoa que um dia ela já foi e nem quem agora é , Não importa se ela também sente o mesmo por mim , Finalmente percebi que o importante aqui é o que eu sinto , e não sinto absolutamente nada . Tive até vontade de apagar todas as postagens relacionadas a ela , mas fazendo isso eu negaria meu passado e seria covarde . Então deixo tudo registrado ainda , apenas em uma tela e site qualquer de computador . Meus sentimentos estão muito longe daqui.

O Engraçado é que lido com opiniões diversas , tem gente que me diz que nunca amei ninguém , pois se amasse jamais deixaria de amar . Mas o amor não é algo tão fácil , não é como uma loteria que você conquista , muda de vida e se acomoda .. O Amor não é um jogo e tem que ser preenchido com muita sinceridade , carinho e sentimento .. quando recebemos indiferença e decepção , o amor por mais verdadeiro que seja acaba sim . Por isso que dizem que amor de verdade é de pai e de mãe , se a gente analisar bem eles são as únicas pessoas que sempre e sempre estão ao nosso lado , sem abandonos ou fechando portas quando a gente precisa.

Hoje sinceramente qualquer um pode pensar o que quiser sobre o amor , e sobre o que senti no passado . Eu estou mirando o futuro , talvez amanhã ou daqui a 100 anos eu volte a escrever sobre o amor e diga que encontrei a mulher que me preencheu com tudo e que se somou a mim . Mas agora no momento o que posso dizer é que assim como eu perdi Ana , ela também me perdeu.

O Dia que Ana me perdeu foi ao som de Ben Jelen - Come On.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Excluindo , Excluindo , Excluindo

Comparo as pessoas com uma coisa qualquer onde eu aperto o botão de excluir , e pronto , somem. Não uso de vingança ou qualquer coisa que seja para que isso aconteça . Hoje eu sei que a gente planta o que colhe , em um passado distante plantei decepções nos outros , indiferença quando trocava uma pessoa por outra , já que eu tinha a enorme facilidade em me apaixonar e substituir . Então hoje nada mais justo do que eu colher isso.

Confesso que essa onda de decepções e afastamentos que estão comigo desde maio ou junho do ano passado me transformaram muito , amadureci o suficiente para enfim poder entender isso , perdi minha visão inocente de amores e amizades e hoje sei que jamais vou me sentir como antigamente , isso machuca um pouco .. não me machuca os fatos acontecidos , o que me causa uma puta dor não sei aonde mas que chega ao meu cérebro é que , não vou sentir nunca mais essas emoções bobas , o frio na barriga e etc , principalmente para mim que desde sempre tenho em mim isso de ter sentimento suficiente para aguentar qualquer coisa , logo , achei que minhas amizades e meus amores seriam eternos , Afinal eu não desistiria .. só esqueci da possibilidade que as outras pessoas podiam facilmente me deixar , aliás essa possibilidade não foi esquecida , eu sempre tinha medo de perder uma melhor amiga , ou uma namorada , e no fim perdi realmente . Embora hoje eu saiba que a gente não perde nada , perda de verdade é de pai , mãe ... o resto não é.

Minha consciência pesa muito em alguns momentos , sinto que poderia ter sido verdadeira e que poderia ter demonstrado mais meus sentimentos . Meu grande erro com as pessoas foi que não deixei que me conhecessem por completo , mas talvez fosse pior se mesmo me conhecendo me deixassem , enfim , é uma coisa que não dá pra saber .. Só sei que não fui um exemplo de sinceridade e que jogava conforme o jogador , escondia detalhes de algumas coisas e acho que no fundo alguns percebiam , por isso mesmo que deixei de jogar com a verdade , grande erro na verdade .. Hoje me sinto o oposto disso , sou mais verdadeira , mais séria e principalmente sei dar mais valor a quem está do meu lado , e não é qualquer pessoa que pode se sentir incluida nisso , na minha vida eu tenho 3 grandes amizades .. mas tenho meu pézinho no chão e sei que o tempo e uma futura distancia pode acabar com isso , mas também sei que tudo que o tempo e a distancia conseguem separar não é tão verdadeiro assim , então estou preparada para esse teste , e caso eu perca , vou perder mais conformada que nas outras vezes , Afinal agora posso enfim dizer que estou sendo eu mesma e deixando que ao menos essas 3 pessoas possam dizer que me conhecem , mesmo que seja para criticar , mas é tão bom ser você mesmo , temos que experimentar isso ao menos uma vez na vida.

E Hoje agradeço realmente a todas pessoas que ficaram para trás na minha vida , principalmente para aquelas que olharam nos meus olhos e falaram que me amavam , pois foi com elas que aprendi muita coisa , principalmente que esse tal amor não existe .. ainda não aprendi a falar do amor como se fosse qualquer coisa , prefiro nunca dizer que amo , e é isso que faço .. tem mais de 1 ano que não digo isso a mulher nenhuma , embora tivesse algum tipo de envolvimento .

Então basicamente é isso .. não tenho namorada , mas sou feliz pelo fato de não ser dependente emocionalmente de ninguém , e muito menos de perder sáliva de tanto fazer promessas ou esgotar meus ouvidos de tanto ouvir promessas . Sou muito , muito feliz sendo solteira . Foi sendo egoista e quebrando a cara que eu aprendi a ser GENTE. E Amizades , não tenho a fila de amigas de antes , mas hoje sei que esses poquissimos que sobraram gostam de mim de verdade , e é isso que vale , e mesmo que eu não tivesse amigo nenhum eu seria feliz , colocar nossa felicidade apontando que tal pessoa nos faz feliz é um erro absurdo . Nós somos felizes e os culpados dessa felicidade somos nós mesmos , Então obrigada a mim mesma por ter aprendido muito com todas as decepções e a ter enxergado o mundo de maneira diferente , Eu me amo e sou correspondida , e definivamente com toda certeza não preciso de ninguém , e isso inclui todo mundo , não preciso de nada para me sentir completa , basta ter bebidas , dinheiro no bolso e oba,olha a felicidade ai.