segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Você Aprende a gostar de VOCÊ!

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.












A vida as vezes tem dessas .. Quantas vezes já gostamos e não fomos retribuídos, quantas vezes já gostaram da gente e nós não retrubuímos. Eu penso que raramente temos a sorte de conviver com algo recíproco, de sentimentos e demonstrações iguais de ambas as pessoas.

Eu sempre tive um certo preconceito com as pessoas que gostavam e não eram retribuídas, eu me perguntava porque diabos alguém se apaixonaria e sofreria por alguém que não sente o mesmo, achava infantilidade, mas a infantilidade partia de mim, por achar que somos capazes de controlar o que sentimos .. Não somos. Nossos dias e nossas vidas são incertas, as coisas podem acontecer a qualquer momento, não temos o controle de nada.

Com o tempo, não sei se por maturidade ou se é porque é natural mesmo esse pensamento .. mas com o tempo, vamos aprendendo a dar valor a nós mesmos em primeiro lugar. É fácil você chegar e falar " Eu me amo em primeiro lugar " .. falar é fácil, difícil é colocar em prática, principalmente quando existem sentimentos, querendo ou não a partir do momento que gostamos de outra pessoa, acabamos sendo menos egoísta. Então dizer que se ama, e ao mesmo tempo correr atrás de quem não te quer, é mentir com as palavras sim. Na vida as palavras significam algo, mas não tudo. O que importa mesmo é nossas atitudes, é nossas ações.

Quando você na teoria aprende mesmo a gostar de você, as coisas começam a acontecer, é fundamental mudar o foco, por mais difícil que seja. Todo sentimento que não seja recíproco deve ser morto .. ninguém consegue manter um sentimento se só receber indiferença. Então colocar na prática o amor próprio é dar um basta em situações como essa. A pessoa que você gosta pode ter mil qualidades, ser linda, perfeita e etc .. mas se a pessoa não gosta de você, desista .. no início é difícil, como toda mudança é .. Mas com o tempo, ao resgatar esse amor próprio e se amar em primeiro lugar, você irá encontrar alguém que goste de você, e ai sendo recíproco é que sua missão estará completa.

Gostar de quem gosta da gente é difícil, difícil porque no início somos imaturos, acabamos não dando valor ou não enxergando essa pessoa especial .. ficamos tão focados em um passado ou imaginando demais o futuro, e enquanto isso o presente vai passando e não sendo aproveitado. Não é qualquer pessoa que consegue perceber isso rapidamente, acho que foi a primeira vez que aconteceu isso rapidamente, foi questão de horas, de uma noite apenas. De repente ao receber um abraço algo em mim mudou, um clique realmente, foi a vida que me mostrou o que realmente importa, aquilo que eu realmente tenho que dar valor. E a noite do meu aniversário foi tão perfeita, ao lado de pessoas que eu vou levar pra sempre comigo .. No sábado eu coloquei na minha cabeça que seria um dia de fazer uma limpeza mesmo de pessoas em minha vida, em todos os aspectos. Tem pessoas que eu considerava demais e só recebi um torpedo, posso não ter demonstrado muito a minha insatisfação, mas ela existiu, foi um dia que ficou claro quem realmente deveria ser considerado importante para mim, quem esteve ao meu lado, fisicamente, rindo comigo, são os meus amigos de verdade, e essas pouquíssimas pessoas serão levadas no meu coração para sempre, vão receber minha total atenção .. Já as outras pessoas que me decepcionaram ou não foram exatamente aquilo que eu esperei, vão receber o mesmo que me proporcionaram. Eu sou assim, sou tudo aquilo que eu recebo.

Com relação a sentimentos pessoais, tenho sentido coisas diferentes nos últimos dias, tanto é que eu até escrevi sobre isso na outra postagem .. Me sinto mais feliz, rindo a toa. Reencontrar alguém especial me fez um bem enorme, é uma companhia que me conforta, e é algo bastante natural .. fico conversando até 3 ou 4 horas da manhã .. e essas conversas me aproximaram ainda mais a ela. Se fosse apenas ficar, ela nem estaria sendo citada nesse blog, eu dou valor mesmo é a tudo aquilo que provoca alguma sensação, e ela pela companhia maravilhosa que tem me oferecido, acabou ganhando um espaço especial em minha vida ... não tenho planos, vou deixar acontecer. Não estou casada, nem namorando .. não é compromisso, é liberdade .. é risadas, é abraços, beijos, conversas e uma faz bem a outra, e ponto final.

Quando aprendi a gostar de mim, as coisas tornaram-se diferentes. Não corro atrás de ninguém, não mudo por ninguém e não imploro a companhia mais. Quando aprendi a gostar de mim, e a principalmente ser retribuída e perceber que as pessoas gostavam de mim da maneira que eu sou, eu recuperei minha felicidade, e agora não largo dela facilmente, pois percebi que para a felicidade continuar só depende de mim. E estou ótima, obrigada.

sábado, 29 de outubro de 2011

22 Anos


22 anos, finalmente essa data chegou .. Posso dizer que nos últimos dias aconteceram uma série de transformações em mim, algumas coisas eu não pude entender tão rapidamente .. mas o tempo, o querido tempo que nunca falha como sempre me ajudou.

Estou no meu lugar, me sinto tão leve, sem pesos .. no coração levo a esperança de nunca desistir, de sempre encarar tudo com sinceridade, sem me esconder em máscaras falsas. No meu coração levo a certeza de que sou forte, e a certeza de que aprendi com todos os meus erros. Tenho em mim um coração tranquilo novamente, eu olho para ele e sinto sua leveza, eu me sinto novamente. Tem um lado doce em mim que sempre irá existir e se manifestar nos momentos corretos.

Com as mágoas e as decepções eu fiz a minha escada, elas me ajudaram a crescer. E crescer significa abrir os olhos para um mundo que é incerto, é difícil e assustador imaginar que não dá para ter certeza de nada, mas ao mesmo tempo é confortante pensar assim, esse pensamento me faz viver com mais intensidade ainda, a dizer e fazer tudo que quero como se o AMANHÃ fosse sempre incerto, e se pararmos para analisar, realmente é.

Com as muitas paixões que tive em minha vida, eu dei muitas risadas, eu aproveitei sem ter preocupação alguma .. as minhas paixões tiveram um pouquinho de mim, esse pouquinho foi o meu lado bom. Mas os meus amores, meus raros amores, foram o que mais marcaram .. principalmente o último. Perder uma pessoa por erros meus, me causou tipo um choque .. um choque que me fez enxergar o quanto eu ainda precisava mudar. Com os meus amores eu deixei o melhor e o pior de mim .. deixei meus risos, meus olhares e meus melhores beijos e abraços, mas também deixei minhas palavras tão crúeis ditas na hora da raiva. Com os meus amores aprendi a ser mais humana, a errar e pedir desculpa, a sentir coisas e sentimentos que eu mesma não pude controlar. E pude entender que amor a gente tem que sentir e não pensar .. é sentir mais e pensar menos.

É engraçado relembrar com tanta clareza coisas antigas da minha vida, aniversários, lembro que fiquei feliz quando fiz 18 anos, achava um máximo antes de ter, e depois que tive, nada em minha vida mudou .. acho que essa é a maior frustração de quem faz 18 anos, né? hahaha .. Agora com 22 anos, posso dizer que estou diante da fase mais madura da minha vida, e estou completa .. não falta nada em mim. Hoje sou uma mulher que não tem medo de desafios, não tenho medo de sentimentos .. E posso até errar, não estou imune a isso .. Mas com certeza terei humildade para pedir perdão. Tentarei ao máximo não ser muito orgulhosa, principalmente com as poucas pessoas que permaneceram em minha vida, e com relação a essas pessoas que não me abandonaram, eu darei o melhor de mim .. Sinto que as vezes sou uma amiga ausente, mas agora minha grande meta é dar valor a só quem merecer, minha meta não é me lamentar por todas as pessoas que foram embora .. minha meta é amar incondicionalmente as pessoas que ficaram, e assim farei .. Essas pessoas que não desistiram de mim, terão meu coração, e eu farei o possível para sentir que dou a devida atenção e amor a cada uma delas.

Não sou muito sonhadora, não tenho papéis onde anoto o que quero para o futuro .. não tenho metas pessoais e muito menos profissionais. Não tenho nada escrito porque não preciso escrever o que quero .. Eu irei atrás de tudo que eu quiser. E sei que em um futuro não tão distante, meus pais ainda terão muito orgulho de mim, como filha, como profissional .. a única aprovação que preciso ter para ser feliz é essa, é a minha família. Aprendi a dar muito valor aos meus pais, em especial a minha mãe, apesar de inúmeras vezes a gente brigar .. ela é a única pessoa que eu sei que me ama de verdade, e eu também a amo .. Hoje sei que posso melhorar como filha, como mulher, como amiga .. Nunca é tarde para tentar ser o melhor que podemos ser ..

A palavra SAUDADE sempre irá existir no meu dicionário, com a palavra SAUDADE vem junto a palavra LEMBRANÇA .. E de lembranças eu tenho as mais belas, aquelas que antes de aconteceram tiraram meu sono onde eu tive noites de insônia de tanta felicidade .. foram os momentos em que meu coração bateu mais rápido e que meus olhos falaram mais do que a minha boca .. foram momentos em que um abraço se transformou em minha casa, e eu fiz do meu abraço a casa para alguém também. A Saudade de lembranças boas sempre estará presente em minha vida, mas não mais incomodando ou atrapalhando o presente e o futuro .. a saudade fica lá em um cantinho, até que a vida passa e as lembranças são substituídas. Não sei se alguém sente saudade de mim nesse momento. As vezes a pessoa marca a nossa vida, mas nem por isso vamos marcar a vida dela .. Eu posso dizer que tentei, mas nunca fui tão importante na vida de Alguém .. até que enxerguei o lado bom disso .. o lado bom é eu mesma ser importante para mim .. Esse amor próprio que faz com que eu me cuide, me arrume e goste de mim do jeito que eu sou.

E assim minha nova etapa começa .. Com muita tranquilidade, deixando todo o passado para trás, e respeitando todas aquelas pessoas que em alguma fase da minha vida preferiram não ir comigo, e sim ficarem no caminho. A todas as pessoas que decepcionei, peço perdão .. até mesmo para aquelas que eu nem faço ideia que decepcionei, mas que também fiz .. Eu não guardo rancor nenhum no coração. Levo comigo a certeza de alcançar a felicidade, e agora que voltei a ter um olhar sereno e um coração leve, vejo que a felicidade está mais fácil de ser alcançada. Parabéns para mim - 29/10/1989

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

O prazer de dar prazer






Assim que vi essa frase, eu sabia que cedo ou tarde eu falaria sobre isso, até porque eu me identifiquei muito com ela. O Prazer é algo muito relativo, na verdade é algo tão complexo e intenso, que é totalmente possível sentir prazer ao dar prazer.

Por preconceito ou até mesmo uma opinião fraca de quem não entende ... quando o assunto é sexo entre mulheres, a primeira coisa que passa pela cabeça da maioria das pessoas é " Falta alguma coisa " .. Eu acho engraçado, sinceramente, porque ainda que inocentemente a pessoa que pensa assim está sendo preconceituosa .. Porque sejamos diretos, esse " alguma coisa " que tanto pensam que faltam é o pênis, só isso.

Mas bom, não estou aqui para discutir a falta ou não que o homem faz ou pode fazer nesse processo, não vou generalizar nada. O que posso afirmar é o que eu sinto, e o que eu já passei, e sem dúvida alguma até hoje, me senti completa em todos os aspectos com as mulheres. Por ter conhecido e me envolvido com mais de uma, minha opinião e minhas vontades ficaram cada mais vez mais claras e concretas, me envolvi com mulheres diferentes, nunca existiu nada em comum entre elas, principalmente na hora do sexo, com cada uma eu mesma fui diferente.

Desde o meu primeiro relacionamento, percebi que tenho um prazer a mais quando eu proporciono prazer a outra pessoa .. mas acima de tudo quando eu percebo que estou dando prazer, e como também sou mulher, percebo mais facilmente quando consigo minha meta .. Homens podem escutar um gemido mais forte, caras e bocas, e acreditarem que sua função está completa .. Mas eu analiso todo conjunto, na hora do orgasmo principalmente, as mulheres mudam .. Já conheci dois tipos de mulheres, as mais " quietas " nessa hora, e outras que só faltaram arrancar um pedaço do meu corpo enquanto tinha um orgasmo. Eu obviamente gostei dos dois tipos, as quietas proporcionam aquele mistério, aquela vontade a mais de fazer com que ela um dia demonstre mais .. Já as mais " Soltas " faz você se sentir " a tal " .. afinal, cá entre nós, é bom saber que proporcionamos prazer assim a outra pessoa.

Não é em toda relação que o orgasmo acontece, até mesmo com duas mulheres, mesmo uma conhecendo o corpo da outra. Já tive relações sexuais que eu não cheguei ao orgasmo, mas as vezes ele não é tudo, é necessário que o prazer exista, existindo o prazer .. cedo ou tarde o orgasmo chega. Acredito que o orgasmo é conhecimento, é quando você passa a conhecer o corpo da outra pessoa, e isso pode acontecer com o tempo, assim como também pode acontecer na primeira vez. O Sexo sem orgasmo não é ruim, e o sexo com orgasmo é perfeito. Acho que todas as pessoas deveriam passar por essa experiência de sentir um orgasmo, seja um casal hetero ou homo, garanto que momentos assim vão ficar guardados na lembrança para sempre.

Eu sou escorpiana, e por ser, acho que nem preciso dizer o quanto gosto de sexo. Mas não qualquer sexo. Respeito quem faz sexo por fazer, mas comigo eu não sei me entregar ou ter vontade de ter .. se eu não sentir nada pela pessoa, é necessário que tenha sentimento também, é fundamental que eu tenha ao meu lado uma mulher que eu ame, alguém que depois de tudo isso, eu beije a testa ou faça carinho no rosto, ou até mesmo simplesmente fique olhando por horas e horas ... Não me imagino fazendo sexo só por fazer, e na verdade nem quero. Sexo para ser completo e tirar seus pés do chão, necessita que haja sentimento, vontade e muita intimidade com a outra pessoa.

O prazer de dar prazer é presente em mim, gosto de sentir que proporciono isso, sou muito observadora, e esse poder de observar e entender me ajudam muito. Meus relacionamentos sempre foram ótimos nesse aspecto, e sei que vão continuar sendo, tendo em vista que até hoje nunca conheci uma pessoa sem sal, cada uma sempre teve uma característica a gostar e a ser o que eu precisava no momento. Não me imagino namorando / casando ou sei lá o que, com alguém que não desperte tudo em mim .. Eu só funciono bem quando eu quero.

E para as pessoas que ainda me questionam sobre " algo " ficar faltando nesse relacionamento, eu digo, apenas imaginem alguém que entenda do seu corpo, e dos seus pontos fracos. AS VEZES você tem um cara perfeito que não conhece seu corpo de verdade. Então deixem de ter uma opinião fechada quando o assunto é sexo entre pessoas do mesmo sexo .. Sexo de verdade é conhecer todos os pontos, é tocar, sentir, lamber, beijar, é fazer tudo. Porque garanto que todos que experimentaram algo assim, por curiosidade ou o que seja, não se arrependeram.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Aprendi.

Eu simplesmente desconheço pessoa pior que eu para colocar ponto final nas coisas .. Não que eu seja assim sempre, na verdade certos finais me trouxeram alívio e eu não fiz o mínimo esforço para transformá-los em vírgulas, eu mesma quis o ponto final. Mas quando a vontade não parte de mim, tudo fica mais difícil .. Não é que eu não aceite perder, não é o sentimento de posse .. e sim sentimento. Quando amo alguém, eu me dou por completo, amo tanto que duvido muito que as pessoas que eu tenha amado, tenham percebido o tamanho desse amor.

Quando tenho que romper essa ligação, superficialmente falando, como .. mudando status, não ficando mais com a pessoa [ abraçar, beijar e essas coisas ] é uma etapa difícil, mas não é a mais difícil de todas .. A mais difícil é chegar para o bendito coração e dizer " Sabe aquela pessoa que você amaria para sempre? então, você tem que esquecê-la " .. essa etapa é cruel demais, para quem consegue esquecer facilmente deve ser bom, mas eu não sei ser assim, só duas vezes na vida passei por isso, mas eu garanto que dor pior não existe ..

Aprendi a conversar com meu coração, as vezes ele não me escuta, as vezes ele ainda se preocupa com a pessoa que ficou lá para trás, as vezes ele tenta carregá-la, ele se preocupa, ele até faz com que as vezes eu chore de saudade, ou chore quando veja a outra pessoa chorando por algum problema dela. É complicado lidar com sentimentos. Posso dizer que a indiferença foi matando o meu amor, nunca conseguiram isso antes, na primeira vez que tive que esquecer alguém, eu esqueci com o tempo, esqueci principalmente porque me apaixonei por outras. Mas agora o ponto final chegou porque eu recebi indiferença .. vocês tem ideia do peso da indiferença?

A indiferença me torturou a ponto de acabar comigo, fisicamente, mentalmente e emocionalmente. Hoje ela de fato derrubou meu coração. Mas é uma indiferença diferente, e eu diria que é uma das piores .. Quando você recebe indiferença porque sabe que a outra pessoa está magoada, de certa forma a esperança de ainda existir sentimentos na pessoa por você, ainda existe .. eu pelo menos tentava me agarrar ao máximo nesse pensamento, para não sofrer tanto com a perda .. Me agarrei ao 1% de chance que eu via de que a outra pessoa gostava de mim, esse 1% me motivava a querer ficar perto ainda, não para reconquistar, e sim para estar perto .. Achei que estar perto faria bem para mim e para a outra pessoa. Mas quando a pessoa te trata fria naturalmente, sem motivo algum, apenas porque você realmente não é importante pra ela, ai o bicho pega.

Meu coração está tão apertado agora, e meu corpo está sem forças .. Já não posso fazer nada, minha única alternativa é aceitar que tudo mudou, e que quem antes era importante para mim, também vai se tornar mais uma .. e isso começa a partir de agora, sem mágoas, sem dúvidas, sem questionamentos. Eu mudei também, e na minha vida eu vou fechar os caminhos que me levam ao " Sentir "  .. não sentirei, vou manter um ar distante e agradecer a vida por ter me dado um motivo forte para ter desistido também, vou agradecer a vida porque apesar de cruel, ela só nos mostra a verdade, e agora eu sei .. por mais que machuque, eu sei.

Aprendi que não posso obrigar ninguém a me amar, não posso obrigar ninguém a sentir o mesmo por mim ... não posso nem ao menos querer fazer parte da vida de alguém que não me quer mais nela. Aprendi a aceitar, e essa aceitação de hoje, se tornará um " Seja bem vinda " no futuro, com outras pessoas, com pessoas que realmente quiserem receber meu amor ou minha amizade, em ambos eu coloco a minha alma, eu não brinco com sentimentos, dou muito de mim .. e nunca vou me conformar com pouco. Na vida o mais importante é dar valor a coisas certas, quanto mais a gente tentar colocar sentimento em coisas que não tem futuro, mais vamos nos machucar. Então aprendam a guardar seus sentimentos, a se preservar, a manter o silêncio. Eu tive que errar muito, que falar muito, que expor e me machucar muito .. Mas aprendi agora que ficar reservada e saber esperar, é fundamental na vida. Tudo acontece ao seu tempo, por mais clichê que seja.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Atração



Não se compra, não se vende, e acontece naturalmente.

Percebi que atração vai além do corpo, do que é visto .. Atração que é atração, acontece com o contato da pele, do cheiro, do beijo, é o encaixe perfeito de tudo isso. Não basta apenas a pessoa ser linda, e na hora de acontecer algo, tudo ser frio, morno.

Eu para ser bem sincera, gosto de coisas quentes, dou todo gás quando algo em mim é despertado. Mas também canso rápido daquilo que é morno demais, para isso não existe meio termo, ou gosto bastante ou fico com sono.

Esse negócio de atração é algo bastante relativo, não dá pra saber quando e como vai acontecer, e muito menos ter estereótipos feitos. Eu funciono muito bem quando essa atração acontece, e até queria poder disfarçar um pouquinho mais quando me canso, mas não consigo .. eu perco o interesse rápido.

Me arrependi de certas coisas que aconteceram ultimamente, precisamente no final de semana .. Pois sei que acabei passando uma imagem falsa e muito superficial de mim, e agora para pular fora sei que vou acabar machucando, mas isso de ficar " comprometida "  a algo e a alguém, eu não quero, não sem gostar .. Posso até não amar, não me apaixonar, mas quero o mínimo que seja .. a atração.

Talvez por ter exagerado tanto na dose, e ter ficado com algumas pessoas só mesmo por ficar, sem sentir uma vontade que fosse, é que eu tenha me cansado dessa maneira. Como disse na outra postagem, não é porque existe carência que eu quero que me conquistar seja algo fácil como acabou sendo nas últimas 2 semanas. Me conquistar sempre será difícil, principalmente agora .. se antes eu era exigente, agora estou mais ainda .. Para ganhar qualquer coisa que seja minha , a pessoa não será qualquer pessoa, será alguém que vai despertar algo em mim, pelo menos a partir de agora existirá a certeza de que se eu estiver com alguém, por uma noite ou mais tempo, é porque de fato eu quero.

Agora no momento, estou na minha, estou tranquila .. Aquela ansiedade e aquele gás todo de quem queria pegar todas, deu lugar novamente a pessoa que de fato eu sou .. não quero números e não quero nada tão superficial a ponto de eu não sentir nada. Eu quero algo que desperte em mim alguma coisa que encontra-se dormindo a muito tempo, mas dessa vez estou mais perfeccionista do que nunca.

Apesar de ser mais difícil conquistar minha atenção agora, eu garanto que vale a pena. Como toda boa escorpiana, eu correspondo as expectativas formadas a meu respeito, e pelo tempo que não sinto nada, eu tenho certeza que na próxima vez que eu sentir de verdade, será explosivo. Não esperem que eu provoque, pois sou péssima nisso, eu gosto mesmo é de ser provocada, ai nesse aspecto sim o que é " difícil " é mais gostoso, não é bom quem entrega o jogo de uma vez, o legal é quando existe a curiosidade, quando a pessoa provoca aos poucos, com um olhar, um beijo ..

Sou fascinada por quem fala perto do meu ouvido, bem baixinho, ou então por quem usa roupas mais ousadas [ a 2, obviamente ] .. Gosto de saias, de vestidos, sempre tive uma queda por esses dois acessórios. Gosto também de cores fortes, como vermelho ou preto. Gosto de mulheres que tenham atitude, que saibam chegar e mostrar que estão afim, mas que também não seja aquela coisa disponível demais, ou algo que qualquer um possa ter. Acho que o segredo de tudo é justamente isso, quanto mais eu sentir que a pessoa será " minha " naquele momento, mais eu vou me interessar .. Não gosto de nada que eu sei que será de uma ou mais pessoas também .. Gosto de exclusividade.

Atração realmente é algo bom, e não acontece facilmente, quem já sentiu aquele arrepio só de estar perto de alguém vai entender o que estou falando .. As pessoas confundem muito isso, se conformam em sentir pouco ou mais ou menos. Eu não, eu gosto é de sentir tudo, gosto de perder a cabeça e não me conformo com menos que isso.

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Temor




" Mais vale ser temido do que amado. "














 As aparências enganam, e isso é fato .. e por mais que exista a certeza que nem tudo que parece É, ainda vamos criando certos personagens na cabeça. Nos enganar com as outras pessoas é absolutamente normal, e a cada engano também é normal que a gente vá criando nosso próprio personagem .. Vejam bem, esse mundo é de mentiras, onde ninguém pode ter certeza de nada .. então pra que se mostrar de verdade? .. Não que eu seja uma farsa, não sou, mas guardo muito bem meus pontos fracos, tento mostrar apenas o mais superficial de mim.

Agora com a proximidade dos meus 22 anos, fiz uma avaliação de todas as minhas as fases, é bem verdade que só fui começar a me moldar como pessoa a partir de 2009, acredito que de dois anos pra cá é que realmente comecei a ser mais eu, a ter certeza do que quero ou não, e aprendi também a conviver melhor nesse mundo de aparências. Com o passar do tempo a gente aprende que para crescer de verdade, para obter experiência e amadurecer é necessário que haja algum tipo de decepção, seja ela qual for.

Nos meus dias atuais eu faço da desconfiança a minha fiel companheira, e temos vivido bem desde então. Esse realismo me traz paz .. sabe quando você acorda sem preocupação com nada? então, é bem assim que estou .. Nada em minha vida me causa preocupação, não tenho planos, eu apenas vivo, sobre o destino é incerto o que eu penso, algumas vezes penso que ele existe, outras vezes não.

Na vida temos duas pessoas dentro da gente, uma é aquela que fala baixinho, e que a gente sabe que ela existe, mas que mesmo assim ignoramos .. e a outra pessoa é aquela que somos por fora, que mostramos por ai, e ambas são verdadeiras, pois personagens não sobrevivem muito tempo, e máscaras sempre acabam caindo. Um dia precisei de máscaras, até que percebi que ela se encaixa com o formato do meu rosto, me protege, essa liberdade de agir e me sentir segura porque algo me protege me faz bem ..

Penso que para alguém estar comigo, independente do tempo, é necessário que se entenda que tenho meus dias de céu, e meus dias de inferno. Entender meu humor não é fácil .. Sempre corre o risco de ser uma convivência tranquila ou um verdadeiro caos, e hoje tenho plena certeza de que não mudo por ninguém, eu sou exatamente assim .. Posso ser sua paz ou seu inferno, posso ser seu motivo de rir, ou seu motivo de chorar .. Eu vivo no extremo, e causo também o mesmo extremismo para as pessoas que ficam ao meu lado. Estar comigo é abrir mão de uma vida calma, de certezas, é sempre viver na dúvida do que realmente penso e sinto .. não que eu seja um mistério, mas sim porque eu não sou uma peça de vitrine onde se enxerga tudo .. uma parte de mim é uma interrogação.

Parece estranho alguém chegar aqui e falar dos próprios defeitos né? pela lógica, eu falaria muito bem de mim, diria que sou romântica, carinhosa, sonhadora e etc .. E na verdade, eu sou sim, não tenho vergonha de admitir que a depender do momento eu tenho um lado doce capaz de surpreender muitas pessoas, mas também tenho o inferno comigo, você sempre corre o risco de se queimar um pouco .. mas é sempre bom ficar quente, não é?

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Rapidez






Posso dizer que nos últimos dias tudo mudou de vez, e quando digo " tudo " não é exagero. Voltei a ter aquele velho hábito de cansar rapidamente das coisas, enjoar .. de repente vi que eu tenho um limite, e ele já foi ultrapassado e só pude enxergar mais claramente de uns dias pra cá.

Viver momentos maravilhosos também me ajudaram a acordar, entrei em contato com quem realmente eu sou, algumas coisas foram sendo despertadas em mim, principalmente a atração, aquela vontade de ter várias e ao mesmo tempo não me prender a nenhuma. Apesar dos poucos dias sentindo isso, eu sei que dessa vez essa fase vai demorar muito, pois estou realmente decidida, eu quero ser assim, é dessa maneira que sou feliz.

Me tornei sim uma pessoa muito egoísta, em primeiro lugar sempre vou pensar em mim .. posso as vezes até fingir que eu me interesso, mas a verdade é que eu sei fingir bem .. o difícil não é ganhar meu beijo, minha atenção ou um olhar .. o difícil é realmente me conquistar, principalmente agora que só quero mesmo é aproveitar .. Sabe isso de namorar, mandar flores e dizer coisas melosas? agora me causa náuseas só de imaginar. Eu quero mesmo é ficar, beijar e nem ter contato com a pessoa depois .. Isso de conversar muito também me cansa. Prefiro ser direta e ir logo ao ponto.

Me pego pensando no quanto a vida pode ser imprevisível ainda, achei que sabia muitas coisas, mas a cada dia que passa, eu só sei que nada sei .. realmente. Já não tenho certezas, e pra ser bem sincera até fujo delas, me acostumei com o imprevísivel, me acostumei com situações inusitadas e momentos que fazem meu sangue esquentar, e por um bom tempo sei que vou precisar disso .. pois sei que definitivamente eu cansei de situações e pessoas prevísiveis .. tudo que é previsível perde o charme, e perdendo o charme .. perde também a minha atenção.

A vida muda a todo momento, e se você quer que algo mude você não pode apenas " querer " .. você tem que ser essa mudança, tem que se arriscar, e eu me arrisquei .. sabia que poderia ser ruim ou bom, e fui .. acabou sendo melhor do que eu esperava, pois hoje me sinto tão bem, já não me preocupo com coisas que antes me preocupava .. Eu renasci pra vida simplesmente porque tive a coragem de tentar mudar, eu tentei e consegui isso pela primeira vez.

Hoje sei que nada me abala, e que meu mundo é baseado apenas em mim, e as regras para viver nele .. bom, eu mesma faço, eu mesma jogo. E acreditem que verdadeiramente eu não me preocupo com ninguém, muitas pessoas são apenas uma peça de jogo, para uma determinada hora ou dia.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Encarando







O final de semana foi bastante decisivo para mim .. Eu tinha duas opções na verdade .. 1 - Ficar deitada o dia inteiro me lamentando e tendo raiva do que não aconteceu, ou, 2 - Aproveitar a vida e ir vivendo dia por dia. Há um tempo atrás eu tive as mesmas opções, e optei por " esperar ", ver se as coisas sozinhas melhoravam .. Obviamente nada foi resolvido, e fui criando frustrações gigantes dentro de mim. Dessa vez pude ser mais racional, analisei tudo com calma e enfim escolhi a opção que era pra ter sido escolhida bem antes, talvez ela tivesse me poupado do sofrimento desnecessário do último mês .. Mas é como eu mesma disse hoje: O Destino não erra, ele só bagunça.

O Destino deu uma bagunçada em minha vida. Quando dei por mim, eu já tinha me perdido, nada me fazia feliz, e as decepções tomaram conta de mim .. Mas os dias foram passando, e o mesmo destino que bagunçou a minha vida, me trouxe novamente ao meu devido lugar, dessa vez com calma, sem angústia ou pressão .. Eu voltei porque eu quis, voltei porque ainda existe uma parte racional em mim, que até eu não acreditava que existia ainda, mas ela ainda existe, ela me trouxe o equilíbrio emocional que eu perdi durante algum tempo.

Quando fui recuperando minha lucidez novamente, resolvi me " despedir " , ainda que tenha sido uma despedida que apenas eu fui a única a falar, mas não me arrependo, eu tinha aquelas palavras presas ainda em mim, e tive que compartilhar e dizer o quanto eu sofri e esperei no último mês. Eu senti uma tranquilidade tão grande quando disse isso, porque de fato foi a última vez que eu falei, e principalmente a última vez que eu senti tudo isso.

Agora vou explicar o significado dessa foto com a injeção no blog .. Eu percebi que quando eu era criança e precisava tomar uma injeção, ficava apavorada desde o momento que eu saía de casa, e ainda mais quando a injeção chegava perto, perto e mais perto .. eu sofria tanto só de IMAGINAR como seria a dor, e ai quando a injeção enfim chegava, não machucava, e o sofrimento anterior era totalmente desnecessário. Então foi ai que eu percebi que tenho esse grande defeito, eu sofro por antecedência, só de imaginar, e quando de fato acontece, eu enxergo o quanto exagerei ao sofrer antes.

Não vou dizer que isso é algo inédito, já passei por isso antes, Na verdade em todas as situações que tive que lidar com meus próprios medos a minha reação era essa, isso quando eu mesma não queria fugir disso. Nos últimos 5 mêses [ mais ou menos ] , eu tive muito medo de perder alguém, agora que já não estou ligada a essas emoções antigas eu posso enxergar que esse foi meu erro, mas na época eu achava que eu estava certa .. mas insegurança não leva ninguém a lugar algum, ciúme exagerado e posse é o caminho certo para qualquer final de relacionamento, seja um casamento, namoro ou até mesmo amizade. Ninguém gosta de prisão, todo mundo tem direito a sua própria liberdade, e amar consiste em ter confiança na pessoa e no que ela sente, quanto mais as pessoas demonstrarem insegurança, mais irão para o caminho da " Perda ".

Hoje com 21 anos é que fui capaz de mudar esse velho hábito de sofrer antes das coisas acontecerem, só hoje eu pude tirar de dentro de mim aquela menina insegura que tinha medo da injeção. Posso dizer que sou uma pessoa muito segura de mim mesma agora, e nunca mais em momento algum irei fazer pouco caso de mim, porque sim, se você é insegura demais é porque não confia em si mesma .. Antes eu não confiava, agora eu confio em mim. O que tiver de ir embora, vai .. O que tiver de ficar, fica .. Mas no momento ainda não sinto vontade de me relacionar emocionalmente, quero aproveitar a vida, conhecer várias pessoas interessantes, rir, beijar e no dia que tiver que acontecer algo, sei que dessa vez estarei preparada .. Não que agora eu tenha me tornado uma pessoa perfeita que não erra, não é isso .. Mas me tornei alguém que aprendeu com erros anteriores, e se eu tiver que errar, com certeza será com erros novos.

domingo, 16 de outubro de 2011

Hot






Todo início de fase tem aquele gostinho de novidade, por mais que você tenha vivido a mesma fase várias vezes .. Mas todo recomeço é uma novidade. Seguindo minha fase de solteira, voltei a ser uma solteira convicta, e olhando um pouquinho para trás, talvez aquilo tudo de antes não fosse mesmo para mim. Patricia gois apaixonada, melosa e sensível, é uma Patricia que me causou um grande medo, justamente porque eu não me conhecia direito, eu não me controlava, e eu sou uma pessoa que gosta de ter o controle das situações e sobretudo de mim mesma.

Dando um chute no capítulo antigo, e abrindo com ansiedade esse novo capítulo, não mais vivendo uma história, e sim várias histórias .. não mais gostando de uma mulher, e sim de mulheres. É, agora eu sei que isso sim sou eu. Só eu sei a sensação boa que senti ao poder ir para certos lugares, com pessoas parecidas comigo, pra falar coisas banais, aproveitar, sem me sentir diferente, ou desanimada por estar em ambientes que não tem nada a ver comigo.

Ao chegar no meu verdadeiro lugar, entrei assustada, confesso .. tantos mêses sem ir, mas deixei que minha atração e meus instintos falassem mais alto .. aproveitei como qualquer pessoa que deixa o coração perdido por ai, e leva a sacanagem duas vezes mais. A Primeira que fiquei, por si só já era uma aventura, ela namora e a namorada quase sempre se afastava, deixando nós duas sozinhas .. e bom, preciso dizer o que duas pessoas sozinhas fazem? Assim que a namorada dela voltou, tive que segurar muito meu sorriso de irônia diante da situação, mas fui aproveitar mais ainda a minha noite, porque era apenas o início.

Lugar lotado, mulheres lindas, algumas acompanhadas, e algumas sozinhas, e muitas e muitas fáceis .. é o tipo perfeito que me atrai agora, não gosto de perder tempo, não gosto de conversar, não me interessa saber se ela mora aqui ou no Japão, estou ali exclusivamente para experimentar e ir embora .. e assim aconteceu, obviamente existem aquelas em que os olhos batem, a atração grita, e a atenção acaba sendo outra.

O gosto da atração é bom, beijar com aquela vontade, onde tudo se encaixa e as mãos ganham vida própria .. Depois das primeiras bebidas tudo fica mais fácil .. Posso dizer que da minha noite, apenas uma recebeu aquele beijo dado com vontade, aquela pegada de quem deseja realmente. Eu sou assim, se meu interesse é pouco .. minhas manifestações também são, mas se meu interesse é muito, minhas manifestações são intensas, e eu só paro depois de sentir que realmente proporcionei um certo prazer a outra pessoa.

Nessa fase tudo é permitido, não sei viver com regras, sempre fiz o que tive vontade .. Tanto é que a minha própria opção sexual já diz muito sobre mim. Tantas e tantas que sentem atração pelo mesmo sexo, ficam com medo por ai e não se assumem. Não pensem que é qualquer uma que chega aqui e assume não, porque não é .. Mas eu não sei viver mentiras, tudo comigo é bastante sincero, ainda que eu seja uma pessoa que mude muito. Minhas vontades quase sempre são coisas de momento, eu geralmente sou alguém que cansa rápido das coisas, e não sei jogar o jogo de ninguém. Eu mesma faço meu jogo..

De fato sou uma pessoa que erra bastante, não nasci com aquele tal botão de " Perfeição " .. Eu tenho mau humor todos os dias, eu reclamo 23 horas por dia, e durante 1 hora que sobrou .. eu durmo. Posso sim ser dura com as palavras, falar coisas que magoam facilmente. Mas eu sou assim, e sou livre demais para sequer ousar a mudar. Mas também carrego comigo coisas boas, coisas que não mostro facilmente. Mas se você não conhecer meu lado bom, também não conhecerá meu lado ruim. 

Me conhecer bem é um jogo perigoso, para pessoas fortes. Mas eu dou uma dica .. melhor ficarem longe mesmo.

Bom, sejam bem vindos a minha nova fase, que assim como as outras, serão aproveitadas com toda intensidade, toda paixão, todo desejo e todas as vontades ..

Aguardem novos escritos ..

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Indo ...






Hoje, ao me deparar com um livro e com palavras que tanto falavam por mim .. percebi que por dentro, ainda que eu negue, ainda que eu tenha fugido tanto, ainda existe uma parte de mim que pensa no amor, que idealiza, que sonha, e que quer viver.

Um dia não tão distante assim, eu achei que tinha vivido .. não escrevo tão bem, mas posso dizer que a sensação de gostar sempre me trazia uma inspiração, e eu podia escrever 500 livros sobre o que eu sentia, que ainda assim seria muito pouco.

Eu não quero mais que exista em mim esse lado fraco, não quero olhar para trás e também não quero imaginar o futuro .. quero na verdade não esperar nada, não sentir nada. Não quero ter essa sensibilidade de chegar aqui e escrever, quero perder isso, quero perder a minha essência, a minha raiz .. Desejo tanto ser outra pessoa .. Mas eu sei que no fundo algumas coisas mexem comigo, eu não consigo ignorar completamente. Na verdade por fora eu posso ser quem eu quiser, mas por dentro todas as minhas tentativas foram inúteis.

Preciso ir, preciso matar qualquer coisa boa que tenha ficado em mim. Não estou feliz com a pessoa que sou, me sinto realmente fracassada, lutei tanto e não ganhei nada além de decepções, mágoas .. e eu sei que o problema está em mim .. sempre me fiz de dura, mas no fundo eu sonhava, no fundo eu apostava tudo, no fundo eu acreditava no " Pra sempre " .. As coisas não funcionam assim, as pessoas só ficam e matam suas vontades e pronto. Isso de amor eterno e verdadeiro é coisa de livro, como essas páginas que li ..

Realmente não me sinto feliz com tantos sentimentos .. eu invejo essas pessoas que não sentem nada, que não sentem saudade de nada .. invejo realmente. E estou disposta a qualquer coisa para mudar por completo, por dentro e por fora.
Amanhã será o dia que realmente eu vou embora, vou abanadonar tudo e me jogar em um mundo bem diferente do que estive nos últimos 4 mêses, e a partir do momento que certas coisas acontecerem comigo, eu não voltarei mais .. ficarei por lá, nesse mundo superficial, onde eu mesma serei superficial e serei igual a essas pessoas de ferro que não se abalam com nada.

Amanhã eu vou e não volto.. Já esperei tempo demais.

Obviamente existirá certas modificações no blog por alguns tempos, já que sempre escrevi aqui usando a emoção e o que eu sentia. Então peço paciência para quem acompanha, mas agora vou é curtir a vida, aproveitar .. e quando realmente tiver aproveitado muito e mudado bastante, ai venho e falo dessas novas experiências, tenho certeza que essa nova fase do blog será interessante, então aguardem.

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Ácida e Ácida

Uma vez eu vim aqui e falei sobre ser " Ácida e meiga " .. sobre essa divisão. Percebi hoje que a cada dia que passa, eu firmo meu pé em apenas uma coisa. Hoje eu me sinto completa, sem confusões, hoje posso me resumir em apenas uma. Hoje eu me resumo sendo ácida.

Na vida, temos várias fases, e eu sou do tipo que sou intensa em todas elas, principalmente nas raras fases em que coloco sentimentos. Acredito que eu mudo completamente, meu jeito é diferente, meu olhar é diferente .. e apesar de sempre me decepcionar, eu não me arrependo. Não me imagino sendo apenas uma durante toda a vida, eu preciso me experimentar em vários aspectos e viver as mais diversas fases possíveis.

Hoje tive uma conversa muito importante, pude me abrir, dizer o que eu penso, e sem medo, pois sei que a opinião seria sincera e crua, e realmente foi .. ao ouvir certas coisas uma parte de mim ainda foi fraca, eu fiquei triste por alguns minutos, mas depois juntei todos os sentimentos ruins, e cá estou, forte como uma pedra.

Hoje posso dizer sem dúvida alguma que realmente mudei, sem forçar nada, aos poucos fui mudando, e agora me sinto assim, fria, arrogante, sincera e ácida. Não tenho mais pena das pessoas, e não sou carinhosa com ninguém .. Podem ter tudo de mim .. beijos, amassos, sacanagens .. mas carinho NÃO. E talvez essa seja a minha parte verdadeira, sempre fui uma pessoa muito indiferente a tudo.

Observo mais, falo menos, e vivo mais .. Não fico triste ao constatar o óbvio, faço do óbvio e das mentiras, um motivo a mais para nunca mais ser o que já fui.

E minhas palavras enganam, espero que muitas pessoas estejam cientes de que não tenho nada a perder.