segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Pesos

A Maior perda da vida é aquilo que morre dentro de nós enquanto vivemos.

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Quando li essa frase logo me identifiquei , Hoje posso até afirmar que ela simplesmente me resume.

De uns anos pra cá minha vida tem sofrido muitas mudanças , já vivi tanta coisa que com certeza daria um filme , Algumas coisas aconteceram cedo demais , eu tive que amadurecer cedo demais , As minhas escolhas me forçaram a crescer e nunca desistir e ter vergonha do que sou.

Eu não falo das dificuldades e sim de tudo aquilo que se vai quando enfrentamos um problema . Hoje eu posso dizer com total coerência que carrego dentro de mim as maiores decepções que um ser humano é capaz de ter , e isso as vezes pesa tanto , chega um determinado tempo que o peso é maior que eu , e ai amigo , é dificil fingir , a ideia fixa de " Está tudo bem " já não é o bastante para fingir que realmente tudo está.

Nessa última decepção sofrida , eu me abalei muito no inicio , mas pensei comigo que como sempre com o passar do tempo iria embora , mas não foi .. Quanto mais o tempo passava , mais eu tinha medo das pessoas e me fechava . Me tornei uma pessoa fria e em vários momentos sem caráter , a frieza era tão grande que por mais que tentassem , eu não conseguia ao menos sorrir.

O Fato é que eu descobri a grande verdade da vida , descobri que nada é verdadeiro , tudo é apenas questão de tempo , hoje muitas pessoas podem te amar , podem fazer você se sentir especial , e amanhã vão te ignorar , serem completamente diferentes . Todo mundo é assim , e é dificil jogar um coração no lixo , logo o meu que sempre foi tão corajoso e sincero , apesar de eu já ter errado muito nessa vida.

Não vou aqui dizer que espero que 2011 mude minha vida e blablablá , mas posso dizer que em 2011 não serei eu , quero me perder de mim , quero perder o resto que ficou dos tempos passados , mas não quero nenhum recomeço , quero me manter distante das pessoas e de suas mentiras . Nada me traz emoção , Vai completar dois anos que não sinto um mísero sentimento por alguém e eu não acho isso normal , isso tudo é culpa do maldito passado .. A Gente é feliz mas paga o preço depois , e o preço que pago é alto demais , o valor disso custou os meus sonhos , meu romantismo e minha fé.

Hoje sinto muita coisa ruim dentro de mim , não chega a ser ódio , mas posso dizer que não está longe disso , Afinal sinto essa coisa ruim a mais de 365 dias . Vou prometer a mim mesma que em 2011 afastarei tudo de ruim dos meus pensamentos com uma única ideia , a ideia de não pensar , de não ter tempo para pensar , é ai que a bendita faculdade entra , vou mergulhar de corpo e alma nos estudos, tanto faz se terei amigos ou não , realmente não me importo , não passam de mercadorias que com o tempo são substituidas .. vou me isolar o máximo que eu puder , Desisto dessa tal felicidade acompanhada , vou ficar sozinha e bem.

Quanto ao Blog , tomei uma decisão definitiva , me aposento hoje dessa tarefa de escrever .. me sinto um pouco fraca todas as vezes que desabafo algo aqui , deixando de expor o que sinto me tornarei mais forte como um dia eu já fui . Então é isso , espero gostar do curso de Direito e não desistir na primeira semana , porque ele se tornará minha rota de fuga por tempo indeterminado.

domingo, 26 de dezembro de 2010

Saudades de Mim

Hoje senti saudades de mim

Saudades da minha felicidade ..

Saudades do meu choro ..

Deitada na minha cama e ouvindo música , mente aberta a recordações.

Chorei com as lembranças do que foi vivido.

Voltei anos de minha existência.

Chorei ao tocar em fotos que a anos foram tiradas , ou até mesmo com aquelas que não são tão velhas assim.

Recordo detalhadamente de cada situação registrada naquelas fotos , cada sentimento dedicado a elas.

Pertubou-me ainda procurar alguns momentos felizes de minha vida que não tiveram a chance de serem eternizados em papéis . Mas que foram eternizados em minha mente.

Senti Saudade de tudo que vivi ..

Senti Saudade de Mim ..

- Patricia Gois [ 26/12/2010]

sábado, 25 de dezembro de 2010

Dedicado ao Amor da Minha Vida : Minha Grande Amiga

Algo que ela me mandou ontem .. Queria compartilhar essas lindas palavras com vocês


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Paty meu amor...
Li seu blog agora... e enfim...
Como eu queria passar o natal ao seu lado... Nunca pensei tanto nesse fim de ano ... como estou pensando em vc...
Queria estar aí , nem que fosse... pra " assistir algum filme com vc, até dar sono "
não me importaria com nada... com ngm... nada que estivesse se movimento do lado de fora... barulho... pessoas... bebidas.... cigarros.. drogas.... sorrisos... choros.... e tudo isso que acontece no Natal com mtas pessoas!
Para alguns é a mesma rotina de sempre.... de todo fds ...
mas ao invés de dizer Boa noite para os amigos... dizem Feliz Natal... mas a farra .. as conversas... as coisas boas e ruins , são as mesmas!
( na minha opinião )!
e pra mim sei la... não é indiferente... Minha mãe não é mto fã do natal... então eu sempre passo com os amigos um dia antes.. e amanhã... vejo oque ela quer fazer !

Mas nada se compara.... as minhas bebedeiras... farras.. amigos... risadas... e enfim... com o desejo que queria muito estar com vc... bem quietinha... no silêncio, fazendo uma reestropectiva de nossos momentos por cel , mensg , principalmente por net!
Eu pensei que esse ano seria o Ano de conhecer vc... conheci a Buh no começo! achei que no Final seria sua vez... mas não deu... nem pela minha parte, nem pela sua!
Mas tá bom... espero mto continuar nesse meu serviço.. pra ter dinheiro em algum momento e conseguir chegar até você, se caso vc não conseguir chegar até mim ants.!

Quero te desejar um Feliz Natal , esteja onde estiver... com que for.. sozinha ou não... que vc possa se sentir bem com vc mesma! e Não esquecer principalmente que onde eu estiver , fazendo oque for ... estarei pensando em vc . Pois eu Te amo muito e isso nunca vai mudar aconteça oque acontecer.. Ja passamos por tantas coisas boas e ruins ... e no fim ... não aguentamos e acabamos do mesmo jeito que começamos... rindo... falando bobeiras... se entendendo... e demonstrando essa enorme amizade que temos uma pela outra que jamais vai terminar se depender muito de nós duas!

Te amo a cada dia e Ano que passa , e sei que qndo nos encontrarmos... teremos momentos unicos e maravilhosos! e sei que uma hora isso chega, cedo ou tarde.. isso vai acontecer (:

Um Feliz Natal , mais uma vez pra vc... pra sua Familia, pros seus Gatinhos Fofooos! ^^

Beeijos minha Nem Calienta... Minha Eterna Satanás ♥

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Bom , se tem alguém que sempre esteve presente em muito momentos da minha vida , essa pessoa foi a Michele , vulgo mala Vesga . Nós duas éramos praticamente adolescentes quando nos conhecemos e desde então passamos por muitas coisas , a principal delas foi a gravidez que ela teve .. Eu lembro como se fosse ontem a angustia e medo que senti quando percebi que algo poderia dar errado , mas graças a Deus deu tudo certo e a menina ainda nasceu no mesmo dia do meu aniversário , 29 de outubro.

A Mala foi a pessoa que mais esteve ao meu lado , sei que errei muitas vezes . Geralmente tenho meus momentos de querer ficar só e isso pode ser interpretado como esquecimento , mas nunca foi e nunca será.

Ela me completa , me faz rir , fazemos as pessoas rirem quando conversamos . Com certeza existe uma forte ligação que sempre nos uniu . E hoje , nessa data especial de Natal , nada melhor do que dizer a alguém que eu a amo , e a pessoa que escolhi foi a Michele .. Então minha mala vesga , Eu te amo muito .

Patricia Gois

Quem nunca se perguntou : Quem eu sou?

Acho que todas as pessoas já passaram por essa fase na vida , independente da idade. Imaginem agora se sua primeira descoberta sobre você mesma fosse relacionada a opção sexual . Não achem que estou sendo irônica ao dizer isso , mas , sempre fui muito inocente .. Quando eu era pequena achava absolutamente normal o fato de ser diferente , na verdade não me achava tão diferente assim . Na minha cabeça sempre foi tudo muito normal ... tanto é que quando minha mãe descobriu , eu ainda pensava que isso era absolutamente normal ... nunca levei para o lado do pecado , Afinal , numa sociedade onde alguns se matam , matam a mãe , os filhos , Porque ainda seria tão bizarro o fato de eu gostar de alguém do mesmo sexo que o meu?

Essa Hipocrisia social me causa vergonha , e hoje dou graças a Deus por de certa forma me sentir diferente de algumas pessoas. Posso sim sofrer algum tipo de preconceito e geralmente isso acaba surgindo de pessoas que na sua frente agem com normalidade diante desse assunto , mas que quando você vira as costas , nossa , ai só sobra criticas , você é chamada de sapatão e outros rótulos que as pessoas inventam para ocuparem sua vidinha mediocre.

Para finalizar o assunto de Opção sexual , eu sou muito feliz por ser assim , e até hoje não me sinto culpada e nem nada do tipo por ser assim . Não tenho vergonha se descobrirem que eu sou , e odeio quando esse assunto se torna algo religioso , do tipo " Deus fez a mulher para o homem e blablablá " . Eu penso e sempre pensarei que Deus fez as pessoas para amarem as outras pessoa.

Meu Gênio forte e arrogância nunca estiveram tão presentes como agora , perco a paciência fácil e sempre machuco as pessoas que estão próximas a mim. Acho que as pessoas precisam respeitar o espaço do outro . Odeio quando me fazem perguntas ou quando fuçam determinadas coisas , não suporto grudes e nem pessoas que são carentes e amorosas demais.

Me considero confiável , apesar de já ter mentido. Mas afinal , quem nunca mentiu? e não é uma maneira de desculpa , mas na fase que contei mentiras foi justamente quando estava cercada de certas pessoas , e no meio de tantas mentiras , falsidade , jogos , eu me perdi um pouco e demorou alguns mêses para eu acordar , me afastar e voltar a ser a mesma de antes .. Não que agora eu seja uma santa , mas posso dizer que não jogo com as pessoas e não minto sobre mais nada , seja em detalhes pequenos ou maiores.

Sou dificil e exigente , e ao mesmo tempo fácil de ser conquistada . Complexo isso , não é? Isso depende muito do momento , não sei bem explicar como isso funciona , mas em algumas vezes foi tão fácil me apaixonar , e o segredo dependeu muito do jeito da outra pessoa .. Nunca vou me apaixonar por quem é fácil demais , vulgar demais .. A intimidade acontece com o tempo , não suporto quem já fala merda de primeira e vulgariza as coisas.

Adoro fazer sexo , e foda-se quem agora imagina " Nossa ela fala sobre sexo , que vulgar " , Sexo precisa se tornar um assunto normal a ser dito , uma hora ou outra ele será praticado , então porque tantos rodeios? Sou sim , apaixonada por sexo , gosto de cada detalhe , gosto dos gemidos , arranhões , beijos , gosto de sentir o cheiro da pessoa , sou viciada em pescoço e em barriga . Dou valor a quem se cuida e mantem o corpo em forma . Gosto de controlar a outra pessoa na cama. Já fui muito timida nesse aspecto , mas hoje em dia encaro de outra forma .. Temos que ousar mais e realizar nossos desejos ocultos e macabros [ hahaha ] , Resumidamente , sexo sempre tem grande porcentagem em qualquer relacionamento meu , acho digno ... Prefiro ficar o tempo todo transando do que conversando sobre bobagens e prometendo coisas que nunca vou cumprir. Gosto de feminilidade nessas horas , uma mulher feminina , mas com atitude.

Sou pensativa , reflito e analiso tudo que me cerca .. não demonstro minha raiva brigando e sim ignorando. Desprezo relacões frias e metades . Gosto de ter tudo , ou nada.

E é isso , não existem grandes segredos sobre mim .. Já fui muito feliz , assim como também já sofri muito , Já andei de bicicleta e caí inúmeras vezes até aprender , Já cortei meu cabelo sozinha aos 6 anos e levei uma surra que me ensinou a nunca mais fazer isso , Já me apaixonei sem beijar , Já desprezei pessoas que eu gostava apenas por orgulho , Já tive medo de escuro e de solidão , Já chorei de raiva e já segurei um choro de tristeza por medo de demonstrar fraqueza , Já me calei quando deveria dizer " Eu te amo " , Já fui expulsa da sala de aula por não segurar risadas , Já fiz sexo a 3 [?] , Já coloquei fogo no quintal da casa e que por pouco não atinge a casa inteira , Já escrevi cartas , Já escrevi numa agenda quase inteira e dei isso a alguém , Já dei flores , Já cantei num barzinho cheio , Já fui num show que eu queria ir muito e minutos depois de começar eu fui embora , Já tomei banho de chuva , Já beijei tomando banho e quase me afoguei com a água , Já acordei e fiquei feliz simplesmente por olhar ao lado , Já ganhei na loteria [ Prêmio pequeno , não me sequestrem ] , Já me machuquei com água viva na praia , Já assisti o mesmo filme 22292899182 vezes , Já decorei todas as falas do seriado Chaves , Já perdi todas as pessoas que eu achava que casaria , Já pensei em casamento , Já pensei em adotar 8 crianças , Já levei um cachorro com sarna para casa , Já queimei a lingua com brigadeiro quente .

É , fiz muitas coisas , memórias de coisas que aconteceram a anos ou dias atrás , mas que sempre estarão presentes em minha mente com a certeza de que nada vai se repetir , mas que mesmo assim valeu a pena.


Feliz 2011 Para vocês!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Retrospectiva 2010


2010 é um ano que sem dúvida alguma deixará saudade , conseguiu superar o ano de 2009 .. o engraçado é que até junho/julho eu estava frustrada , de setembro pra cá tenho vivido momentos maravilhosos , uma mistura de conquistas , ambições , novas amizades e isso tudo me faz ficar com bastante esperança quanto a 2011 , afinal eu consegui superar as decepções e fracassos de 2009 e finalmente ter uma vida tranquila em 2010.

O Resumo desse ano :


Saúde -> Finalmente me livrei da anemia , desde 2006 eu sofria com a perda de peso , de cabelo .. acho que já perdi as contas de quantas vezes fiquei internada de 2006 até 2009 . Nesse ano obtive uma grande melhora , hoje em dia meu peso está normal , faço academia , caminhadas , pratico esporte e me alimento bem melhor , foi bastante importante essa conscientização . Mas nem tudo é só flores , descobri nesse ano que tenho sinusite e isso é chato pra cacete , minha cabeça fica pesada , meu nariz começa a arder e fico cansada .. mas com certeza a anemia era muito pior , então mesmo assim estou muito feliz.

Dinheiro -> Foi sem dúvida alguma minha rota de fuga dos problemas , tudo que eu fiz nesse ano foi motivado pelo dinheiro , quando me matei de estudar era pensando no futuro profissional , quando escolhi meu curso da faculdade foi pensando no faturamento do futuro . Dinheiro pode não ser o fator principal , mas com certeza é muito importante e eu descobri e coloquei em prática meu lado ambicioso e parei de perder tempo com bobagens.

Familia -> Minha relação melhorou uns 300% com meus pais , minha irmã , pude compreender melhor certas atitudes , conversei cara a cara sobre algumas verdades , tive vários momentos de alegria e meu maior orgulho foi receber uma faixa com parabéns por ter passado no vestibular . Minha familia tornou-se parte essencial de mim agora , vou pensar 3282982892892 vezes antes de machucá-los com minha personalidade e meu jeito de ser .. As vezes temos que abrir mão de algo para poder fazer as pessoas mais próximas felizes , e eu posso errar mil vezes que sempre terei meus pais ao meu lado .. todo mundo vai embora , mas a familia fica sempre.

Estudos -> Foi uma grata surpresa desse ano , fiquei muito em dúvida se estudava , minha dúvida foi tanta que me matriculei no primeiro dia de aula .. Como sempre fiquei bastante timida no primeiro dia .. é muito estranho chegar em um lugar sem conhecer ninguém , mas isso passou rápido , fiz amizades tão fortes e tão verdadeiras que eu contava as horas para chegar de noite e ir estudar , nos intervalos a gente ria , brincava , conversava com os professores de igual para igual .. foi o melhor lugar que estudei na minha vida , e com as melhores pessoas .. com certeza me tornei uma pessoa muito melhor com esse convivio , eu que sempre tive amizades falsas e fracas , agora consegui amizades fortes , de pessoas que não desconfiam de mim , que sabem ondem eu moro e não ficam fuçando a minha vida para saber de algo . E hoje já sinto tanta saudade de amigos como Luiz e Aparecida , eu desejo o melhor dessa vida para essas 2 pessoas.

Relacionamentos -> Falo com muita alegria que não namorei com ninguém , isso para mim é um avanço , já que sempre tive de 3 a 7 namoros por ano , com pessoas que na maioria das vezes eu nem gostava e que depois nem considerei como namoradas . Eu me considero dificil , não no sentido de ficar , acho que no sentido de ficar eu sou fácil , se a pessoa for bonita e fizer meu tipo , eu fico .. mas paixão e relacionamento é outra coisa e para isso sim eu sou dificil , não é qualquer pessoa que consegue despertar interesse da minha parte .. sempre me interessei pelo dificil , particulamente nada que é fácil me atrai . Nesse ano esse setor foi o mais parado da minha vida e isso hoje é indiferente na minha vida , é como escutar a mesma piada várias vezes , chega uma hora que perde a graça . Conheci muitas pessoas , aproveitei muitos momentos ... bebi , dancei , ri , beijei , abracei , mas não me envolvi . De inicio fiquei espantada com a minha frieza de conseguir não gostar de ninguém , mas hoje me acostumei e sei que no momento certo meu coração se abrirá novamente e caso isso nunca chegue , não vai fazer falta .. 2010 tornou-se meu ano preferido sem ter me apaixonado , então realmente é algo indiferente . Matei meus fantasmas do passado e hoje posso dizer com total certeza que do passado recente ou não , não sinto mais nada , para ser bem sincera nem lembro do rosto das pessoas que eu conheci , nem da voz , minha memória é péssima com o passar do tempo , então eu não tenho lembrança de mais nada e estou muito feliz.

E é isso , mesmo passando Natal e Ano novo sozinha novamente , eu estou feliz .. Dinheiro no bolso , saúde , morando perto de meus pais e com a faculdade batendo a porta em janeiro .. eu só tenho a agradecer pelo ano de 2010.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Sempre Fui a Alice

Hello Stranger!

Nos últimos dias , voltei a assistir um filme que eu gosto muito " Closer - Perto demais " e me identifico muito com uma personagem , uma personagem que no filme era de fato uma personagem . Tenho dois pontos importantes para dizer.

1 - De fato , sempre me decepciono quando coloco sentimentos em jogo . Fico um pouco [ Muito ] desligada do mundo , dos amigos , e mergulho de cabeça nas emoções . Quando acaba , até tento ser o oposto do que fui .. nunca dá certo obviamente . No fundo , talvez eu ainda acredite em relacionamentos duradouros , mas contendo um pouco as emoções.

2 - A Alice sofreu muito em suas histórias amorosas , mas ela não foi vitima , ela mentiu sobre o nome , o lugar onde nasceu .. ela mentiu em tudo , menos nos seus sentimentos e no final ela é sempre a primeira a pular fora dos relacionamentos , mesmo que depois se arrependa . Ela mentiu , foi um personagem , mas também tinha algo dela ali.


Conclusão : Ainda sou a Alice.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Gratidão


O Oposto da ingratidão , da decepção .. é quando a pessoa não vai embora.

Estive hoje pensando nisso , refletindo sobre coisas boas e hoje tenho a certeza que em 2010 foi o ano que mais vivi coisas boas ... mesmo que de maneira mais discreta . Esse clima de final de ano acaba comigo , eu tenho grandes traumas com desfechos , a cada ano que passa eu perco pessoas , depois ganho novas pessoas e as perco novamente , é sempre essa substituição e as vezes isso cansa.

Eu ainda não sei se essa saga de perdas vai continuar , não sei mesmo do dia de amanhã , a única coisa que sei é reconhecer o valor da gratidão , analisei meus momentos ruins e bons , lembrei de pequenos detalhes , como aquele dia que achei que fui péssima no Vestibular e alguém me disse com carinho que acreditava em mim , ou então no dia que precisei de um ombro amigo em um momento de fraqueza e ali ela estava .. então é basicamente isso , aprendi a gostar aos poucos , não é mais aquela coisa louca de gostar a primeira vista e puff , enlouquecer.

O Peso da gratidão é a coisa mais verdadeira que levo comigo , eu pude descobrir que mesmo que algumas pessoas vivam perfeitamente sem mim e nem lembrem que eu exista , existe também aquelas que mesmo sem ter nada a ganhar , lembram de mim , gostam de mim , e só assim me transformei em alguém melhor e sou grata por isso.

Não precisei beijar na boca , nem transar , muito menos dizer que eu amo , para poder ter a certeza que me apaixonei , eu tive a certeza que me apaixonei ao lembrar de cada brincadeira e sorrir sozinha .. ao sempre estar de péssimo humor e logo ele ser transformado na primeira conversa .. Tive a certeza que me apaixonei quando troquei o alvo principal que é o corpo , pelos olhos.

Eu me apaixonei pra valer nesse ano , apenas por uma , me envolvi com muitas , mas somente aquela que nunca fiquei despertou em mim a coisa mais sensivel que senti , um sentimento que não me machucou e que não machucou ninguém , aprendi que o segredo talvez seja esse , não me envolver , decidi com plena certeza que na minha vida , deixarei isso passar .. Sabe gente , essa coisa de amor definitivamente não foi feita pra mim , e isso nem me abala mais , passei por um ano inteiro sem me envolver sentimentalmente com alguém e não me fez falta , não quebrei a cabeça , não fiquei insegura , não tive ciúmes , não acabei roendo as unhas .. A Única coisa que fiz foi me encantar por alguém que nunca terei , e agora que esse laço vai se romper , estou tranquila , em outros momentos estaria desesperada , mas é importante respeitar as finalizações , eu já tentei lutar contra o fim no passado e só restou em mim decepções , não cometerei os mesmos erros , eu faço de tudo para não errar , sinceramente , eu só quero paz.

Agradeço ao forte apoio , a companhia , as conversas e o abraço de alguém nesse ano , eu cresci muito e agora estou preparada para todas as mudanças de 2011 , a universidade principalmente .. sinto de verdade que essa foi a última pessoa que gostei , pelo menos pelos próximos 5 anos.

domingo, 5 de dezembro de 2010

Saudade

Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa,
dói morder a língua,
dói cólica, cárie e pedra no rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade de um filho que estuda fora.
Saudade do gosto de uma fruta que
não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu,
do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida
é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem
se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem
vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se
menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe
como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando
num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista
como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa
daquela mania de estar sempre ocupada;
se ele tem assistido às aulas de inglês,
se aprendeu a entrar na Internet
e encontrar a página do Diário Oficial;
se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;
se ele continua preferindo Malzebier;
se ela continua preferindo suco;
se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;
se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;
se ele continua cantando tão bem;
se ela continua detestando o MC Donald’s;
se ele continua amando;
se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer
com os dias que ficaram mais compridos;
não saber como encontrar tarefas
que lhe cessem o pensamento;
não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
não saber como vencer a dor
de um silêncio que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro,
e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz,
e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos.
É não querer saber se ele está mais magro,
se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama,
e ainda assim doer…
Saudade é isso que senti
enquanto estive escrevendo
e o que você, provavelmente, está sentindo
agora depois que acabou de ler.


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Saudade - Miguel Falabella

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Sentimento Antigo

Desde que comecei a entender um pouco dessa vida e a me tornar uma pessoa de verdade , a primeira coisa que entendi foi a respeito de solidão , e isso não é drama , é apenas a minha realidade.

Até meus 7 ou 8 anos eu adorava o natal , sempre gostei dessa coisa de familia grande e reunida .. Eu sempre estava cercada de pessoas nessas datas , mas nunca me senti realmente em familia .. nunca me senti a vontade com aquelas pessoas .. Eu lembro que com 16 anos ao voltar da comemoração do natal eu chorei a noite toda em casa por não ter encontrado o meu lugar . Eu tenho familia sim , mas não são presentes .. Meus tios nem sabem a data do meu aniversário , minha irmã mora longe , minha mãe prefere as amigas .. então sobra apenas eu , como sempre foi.

Depois de ter chorado a noite toda no dia do natal logo após a festa , eu decidi que não participaria mais disso , a sensação de vazio aumentava ainda mais quando eu estava na companhia daquelas pessoas sorridentes , alegres ... mas que ainda não era aquilo que eu queria , e continuam não sendo.

Em 2007 , 2008 , 2009 .. passei o natal e o ano novo em casa , sempre sozinha , ligo a televisão e assisto algum filme até ter sono , esse é meu resumo de natal e ano novo , também fico alguns minutos pensando em como seria a minha vida se nem todo mundo tivesse ido embora , se pelo menos uma pessoa das que foram importantes para mim tivessem ficado , tivessem presentes ... então fica a sensação do que não foi vivido e a imaginação de pensar na quantidade de pessoas que se divertem nesse momento .. Eu fico realmente dramática nessas datas , não vou desabafar com ninguém , eu fico calada , sou capaz de ficar isolada em casa do natal até o inicio de fevereiro , e por incrivel que pareça continuo chorando nessas datas ... ainda me sinto muito vazia , sou tão vazia que não tenho nada a acrescentar a ninguém , sou apenas eu.

Eu não sei como será o futuro , e também tenho medo de planos , nada planejado dá certo , e quando quero algo e tenho sentimentos costumo trocar os pés pelas mãos e faço tudo errado .. Hoje sei o quanto decisões erradas mudam toda uma vida . Eu posso afirmar com total certeza que apenas UMA VEZ me senti completa e feliz , realmente muito feliz ... Senti isso uma vez e é dificil sentir novamente , eu até tenho momentos de felicidades , nesse ano tive muitos momentos felizes , mas isso não foi o suficiente para me tornar uma pessoa feliz e não sei quando isso acontecerá , e se vai acontecer.

Eu repito todos os dias para mim que a única satisfação pessoal que conseguirei nessa vida é a parte profissional , o dinheiro .. Se eu me focar bastante nisso eu sei que todas as minhas vontades ligadas a comprar , viajar , gastar e etc serão realizadas , mas também sei que ao passo que eu fizer isso , eu vou enterrar o pouco do que sou agora .. Não aprendi a matar todos os meus sentimentos , matei muitos , mas ainda não matei todos completamente . Tenho medo que posso me transformar se eu não tiver sentimentos.