quarta-feira, 22 de maio de 2013

Você é a minha inspiração


Encontro-me inspirada nos últimos dias, como se uma força maior tivesse surgido em mim e me deixado assim, mas engana-se quem pensa que essa sensação é recente, não é, desde janeiro encontrei uma sorte em meu caminho, alguém que é dona de um sorriso e olhares que me fascinam desde a primeira vez que pude enfim percebê-los. Acho graça quando sutilmente o destino arma coisas do tipo, pessoas tão perto e próximas, e que de repente se percebem, se notam, e eis ai que o destino se torna um aliado inteligente.

Dizer e admitir que encontrei minha inspiração é um desafio para mim, há muito tempo perdi meu jeito, em muitos aspectos, na verdade sou dona das maiores certezas do mundo, minha vida em partes é programada, não me entrego facilmente a qualquer desorientação ou algo que eu mesma não tenho planejado, mas desde janeiro estou mais pra lá do que pra cá, não vou dizer que foi fácil descomplicar todas as minhas certezas absolutas sobre as pessoas e o que elas sentem, foi difícil resgatar a confiança e os sentimentos bons, mas na verdade, ao olhar para a pessoa responsável por isso, vocês irão achar que foi fácil, ela consegue transmitir isso mesmo que esteja do outro lado do mundo.

Acredito que algumas coisas estão marcadas para acontecer em nossas vidas, não vejo fantasias em tudo, mas também não me sinto totalmente realista, se a conheci por destino, agradeço muito a ele por ter me dado essa nova oportunidade, e se a conheci por simples coincidência, afirmo com toda certeza que foi a coincidência mais maravilhosa que me aconteceu. Essas sensações leves são novidades em minha vida, as vezes me sinto uma idiota querendo procurar defeitos e motivos para me desligar de tudo isso, mas, essa força oculta me prende, não posso deixá-la ir.

E é ai que lembro que dei centenas de motivos para que ela fosse embora, ora, quando alguém nos dá motivos para irmos embora, simplesmente vamos, a diferença está no fato de que algumas pessoas andam e ao mesmo tempo olham um pouco para trás também, mas ela, eu não sei explicar ao certo os motivos que a deixaram no mesmo lugar me esperando, acho que nunca vou entender o fato de que existem pessoas assim ainda, de tão bom coração, capazes de perdoar, estou acostumada a agir como se fosse um furacão, vou destruindo sentimentos facilmente e sempre encontrei pessoas assim também, até que ela apareceu, me ensinando que calma e paciência são aliados fundamentais quando gostamos de alguém, posso estar longe de aplicar isso em minha vida, pois ainda me considero ruim e egoísta em muitas coisas, mas qualquer coisa boa, por mínima que seja, eu agradeço exclusivamente a ela, a minha inspiração.

Eu sei que é absolutamente clichê isso de afirmamos que fulano é diferente, alguns diriam que o comentário é feito porque amamos ou estamos apaixonados, não nego o que eu sinto por essa baixinha mais linda, mas também sou realista, se digo que ela é diferente, não é somente por esses efeitos malucos que sinto, e sim porque é mesmo, acho inclusive, que deveríamos fazer diversos clones dela, aproveitar seu DNA, porque acreditem, pessoas iguais a ela são raras, eu pelo menos, em tanto tempo de vida e experiência, nunca conheci alguém que tivesse tantas coisas assim, essa mistura de coisas que me fascinam cada vez mais e mais.

Encontrar inspiração nem sempre é fácil, muita gente espera e conta as horas para que alguém apareça e revolucione sua vida e seus sentimentos, mas o grande segredo é não esperar, e nem fantasiar muito também. Nem tudo irá começar com um " Eu te amo " ou " fica comigo para sempre ". As melhores coisas, sem exceção, começam naturalmente, de repente aquele seu amigo pode ser o amor de sua vida, e porque não? deixem a fantasia de lado, a realidade é tão bonita, a realidade é só nossa, e na minha realidade eu estou completamente apaixonada pela minha melhor amiga, pela minha companheira de todas as horas, por alguém que eu quero que esteja presente em todos os momentos da minha vida daqui pra frente, por alguém que eu ainda vou brigar 500 vezes, mas que vou pedir perdão 500 vezes, por alguém que me entende somente por um olhar ou sorriso, por alguém que me conquistou pelo que verdadeiramente é, sem vulgaridades, por alguém que é sexy do seu modo, e que me deixa feito idiota esperando e contando o tempo para tê-la de novo. A você, eu desejo que o destino ou coincidência continuem escrevendo por nós e sobre nós, mas que a palavra final seja sempre nossa, e minha é que quero realmente você, minha inspiração.

sexta-feira, 17 de maio de 2013

Anjos...

Já pararam pra pensar em quantos anjos existem e já apareceram em nossas vidas? na minha, posso contar nos dedos, mas ainda assim é uma experiência leve e inesquecível. Estar com anjos é uma maneira de mudarmos também, não que eu tenha me tornado um anjo também, literalmente e não literalmente estou longe disso, mas, sem dúvida alguma, me torno alguém melhor.

A vida as vezes passa rápido, e lenta, ao mesmo tempo, a minha de uns tempos pra cá está em um ritmo totalmente acelerado, tem dias em que não sobra tempo nem pra pensar, mas quando tenho esses minutos, meu pensamento funciona em dobro, sou uma pessoa muito pensativa, de olhar distante as vezes, algumas simplesmente por indiferença, outras vezes porque estou de fato pensando e refletindo sobre as coisas.

Acredito que o ser humano, por natureza, deixam os anjos escaparem, não há uma só vez que eu tenha lutado, de alguma maneira, por anjos. Sempre prefiro o lado oposto da coisa, a futilidade, talvez nela eu esconda todos os meus receios e mágoas de um mundo em que aprendi a enxergar tudo de maneira realista e direta, mas, ainda assim, de vez em quando, ainda permito que anjos entrem.

Anjos são pessoas calmas, de rosto doce, com uma voz encantadora, os anjos em sua maioria trazem a calma, nos mostram o valor do companheirismo, do abraço, do gostar de verdade sem interesse envolvido. Quando tenho os tais minutos disponíveis, me pego pensando nesses anjos que já apareceram, especialmente na última pessoa que me causou essa sensação. Me sinto incrivelmente estúpida as vezes por deixá-la ir embora, mas ao mesmo tempo, me sinto aliviada, dificilmente eu conseguiria representar e ser alguém tão leve assim, eu sou mais pra furacão, forte em seu início, e que depois perde a sua energia, me considero assim, um ser inconstante, porém intenso em algumas etapas.

Meu último anjo me trouxe lições plausíveis, apareceu em um momento em que eu parecia estar em outro mundo, me divertindo com bobagens, e sendo de fato tudo aquilo que eu sempre odiava em alguém: Uma pessoa fútil. Meu anjo, a princípio, teve um trabalho difícil, quando somos egoístas a missão mais difícil do mundo é enxergar a pessoa que temos ao nosso lado, minha missão foi essa.... enxergá-la, no decorrer dos dias a coisa mais difícil tornou-se a mais fácil, voltei minha atenção a ela, e não foi difícil, tendo em vista que a sensação de ter aquela companhia era a coisa mais leve que eu poderia sentir no momento.

Anjos são meio idiotas, e isso é fato, eu não sabia que diabos ela via em mim, eu só sei que era uma insistência enorme em me conhecer, e isso me assustava, eu não queria repetir erros antigos, e até hoje tenho em minha mente que, quem me conhecer de verdade, a fundo, irá se decepcionar, tenho manias e jeitos contraditórios, opostos, em detalhes posso ser anjo também, mas na minha nova essência posso ser cruel, egoísta e falar/fazer coisas extremamente pensadas apenas para atingir outras pessoas, logo, não imagino o porque de alguém insistir em conhecer e enxergar tudo isso, permito que me enxerguem apenas um pouco, o essencial, exageros e conhecimentos absolutos me assustam.

Ao meu anjo, ainda agradeço, pelos meses que tentou, pelos dias que aturou meu péssimo humor e o meu egoísmo. Agradeço principalmente apenas por ter aparecido, resgatou coisas boas que eu duvidei que ainda existissem no ser humano em geral. Afinal, não é todo dia que alguém ganha a confiança do outro, sempre entrego a minha com o máximo de cuidado, e pela primeira vez, senti mesmo que entregava para a pessoa correta, como se tudo fosse planejado pelo destino, ou então uma daquelas coincidências quase que inacreditáveis.

Coincidência, destino ou seja lá o que for, só sei que anjos existem, e aparecem uma, ou duas vezes durante nossas vidas, e quando surgem... ah meu amigo, você recuperará tudo ou quase tudo que um dia perdeu, é como se tudo fosse um sonho, e na verdade, quem garante que não é? até os mais realistas e duros precisam e devem sonhar, bons sonhos a todos.

sábado, 4 de maio de 2013

" Eu + outra pessoa = Conjunto vazio "

Há cerca de 4 anos atrás me deparei com essa frase em um blog, inclusive, para os curiosos de plantão até divulgo o mesmo, pois era algo que eu acompanhava bastante http://muitasanas.blogspot.com.br/2009/11/passou.html. Bom, " Eu + outra pessoa = conjunto vazio ", acho engraçado e irônico usar a mesma frase, mas hoje em dia me vi perfeitamente nessas poucas palavras, e ai paro e analiso o poder que o tempo tem.

Sempre fui muito de acreditar em relações entre pessoas, muito embora eu tivesse vivido poucas em minha vida, mas sempre fui sonhadora, por mais cara amarrada e séria que eu possa parecer, sou simples, coisas simples sempre me fizeram feliz, e eu sempre mantive o pensamento positivo para esse tipo de coisa, mesmo que as vezes eu tenha trocado os pés pelas mãos, já que felizmente ou infelizmente minha vida até hoje está repleta de erros, me sinto as vezes um rascunho, o melhor fica em minha mente, na prática faço tudo ao contrário, assim meio torto. Pois bem, a simplicidade está intimamente ligada às pessoas, sempre dei muito valor a todos que um dia estiveram presentes em minha vida, mas eis ai o meu carma: Ninguém permanece, e quando querem ficar, eu mesma faço o possível e impossível para afastá-las, basta apenas me mostrar de verdade.

Não reclamo da solidão, e muito menos faço drama em cima da solidão, muito pelo contrário, a enxergo como verdadeira aliada, eu não saberia viver em um mundo em que eu não pudesse me sentir sozinha e pensar sozinha, dou bastante valor a todo esse individualismo em que me envolvo cada vez mais... Hoje sou mais individualista que antes, e acredito que essa porcentagem só aumente. A verdade é que eu não sei me relacionar, de forma alguma, em aspecto nenhum, acho que falta algo em mim, talvez uma naturalidade, alguma característica que não apenas chame rapidamente, mas que se firme e aumente no decorrer do tempo.

É bem verdade que por muitas e muitas vezes já tentei procurar o que diabos faltava em mim, já fui do 8 ao 80 e nada de descobrir, já vesti roupas diferentes, já tive jeitos diferentes e ... nada. E ai, talvez o problema seja mais profundo, interno... sem drama ou exagero, acho que nasci pra ser completamente só, qualquer tipo de envolvimento me sufoca, me modifica, não sei me envolver e não mudar quem eu sou, é difícil conciliar um mundo diferente ao meu, e é mais impossível ainda mudar algo meu por causa de outra pessoa. Na verdade, sendo um pouco modesta, me considero um tipo legal, gosto de mim fisicamente, e talvez a minha conversa nem seja das piores, aparentemente dizendo, sempre tive as pessoas que eu quis e no tempo que eu quis, ter nunca foi problema, mas manter, ai sim é onde o problema se encontra, não sei manter, parece que com o tempo é que me conhecem de verdade e percebem que infelizmente ou felizmente a primeira impressão realmente engana.

Me sinto meio nostálgica nos últimos dias, e até talvez meio pensativa, embora fisicamente não fique nada evidente, sinto que esse círculo de pessoas irá continuar e muitas irão surgir, e enquanto isso viverei mil histórias e ao mesmo tempo nenhuma, chega um tempo em que o cansaço domina completamente, e talvez eu esteja me cansando desse mesmo papel, dessa mesma primeira impressão ótima, dessas conquistas tão passageiras. Sinto vontade mesmo é de me trancar em algum lugar em que ninguém me procure ou tente abalar a minha paz e autocontrole, mesmo sabendo que é mais difícil o mundo acabar do que eu perdê-lo.

E assim vou seguindo, a simplicidade permanece, ali, quietinha, porém tão pequenininha, sinto que em breve chegará o dia em que eu definitivamente a perca e pare de achar que determinadas coisas vão acontecer comigo. Em contrapartida meu realismo, e até mesmo minha cara de pau convencem qualquer um, nunca tudo esteve tão fácil, tão controlado, é uma mudança radical, são dois opostos, e talvez meu lado verdadeiro seja esse, já que concluo que eu + outra pessoa sempre será um conjunto vazio, pensamentos vazios e sentimentos que acabam sempre em míseros dias.