domingo, 29 de novembro de 2009

Sentimento Sem Nome

Já tem algum tempo que percebi alguns detalhes pequenos sobre mim , que só o tempo é capaz de mostrar .

Alguns acham que a sensação de sentir é forte e intensa [ seja alegria , tristeza , amor , ódio ] . Eu até que concordo até certo ponto .. Um dia já senti todas essas situações , todo ser humano que se permite viver , deve ter sentido isso um dia , Mas o fato que percebi é que muito mais intenso e estranho é DEIXAR de sentir , é odiar alguém no passado e sentir indiferença no futuro , é amar alguém no passado , e sentir indiferença agora .. essas sensações são muito esquisitas . Só posso dizer que não sinto nada por ninguém , desde o ódio ao amor , resumidamente é NADA mesmo!

sábado, 28 de novembro de 2009

Marcas

Me peguei pensando na vida , e em todas as vezes que me surpreendi negativamente foi tão do nada , existem pessoas que meio que enxergam que tal coisa não vai dar certo ou então que não vão ter um bom dia .. sinceramente eu as invejo , pq tudo comigo é na base do inesperado .

Sou uma pessoa que tenho sim meus traumas , um dia já tive medo .. hoje não tenho medo de nada , mas tenho trauma de diversas situações , tenho trauma de achar que tenho amiga de verdade .. quando na verdade pode não ser , tenho trauma de relacionamentos pq nunca dá certo , e agora tenho trauma do inesperado .

Existem marcas na vida que emboram não sejam fisicas , marcam pra sempre , e pensar no último acontecimento me dá uma agonia , um aperto tão estranho , nunca havia passado por isso .. não dessa forma , tendo a noção de que uma simples mira de uma arma acabaria com minha vida , embora tivesse alguns aspectos positivos em morrer de uma vez , ainda assim quero permanecer vida .. mas se eu pudesse ter o direito de controlar o destino e o futuro , desejo de verdade permanecer sozinha , isolada , e de preferencia sem sair de casa . mas a vida segue e mais uma vez tenho que me adaptar a algo .

Ontem foi um dia muito ruim , não vou dizer que foi o pior da minha vida .. mas com certeza foi um duro golpe , não digo pelas coisas materias que foram perdidas .. afinal é fácil recompor tudo isso , eu só sinto uma sensação de vazio imensa e espero que nunca passe . Ontem bebi demais , demais mesmo .. e um detalhe péssimo é não lembrar de algumas coisas que aconteceram e as poucas lembranças que existem irem surgindo aos poucos , só sei que cheguei muito mal em casa de manhã e que a dor de cabeça durou o dia todo , e ainda me sinto muito estranha .

Fiquei feliz pq o apoio surgiu de quem eu não esperava .. a minha mãe ! Depois de brigar 10 horas seguidas pq cheguei bebada , masssssssss .. ela me abraçou e me deu um novo notebook .. confesso que o abraço foi e sempre será o mais importante!

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Pecado ?

Dizem por ai que ser homossexual é um pecado mortal
- Ninguém nunca vai me convencer disso , e odeio aquele papo de crente que coloca o Nome de jesus em tudo , até para tirar dinheiro de pessoas que se deixam levar por isso

Acho que a palavra " Pecado " tá até que banalizada . Pq Uns acham normal duas pessoas do mesmo sexo se odiarem , mas acham nojento e diferente duas pessoas do mesmo sexo se amarem ?

Ah foda-se esse preconceito de julgar a pessoa pelo que faz , e não pelo que é

E Digo mais , além de ser uma " Pecadora " eu sou exigente também , não basta a outra ser mulher , tem que ser mulher e ser linda , talvez meu único pecado seja esse , ser atraida pela beleza fisica e nunca olhar para o interior , fazer o que .. espero continuar assim ;]

E Se sou pecadora e um dia vou pro inferno , pergunto se alguém quer que eu mande um beijinho para o capeta ou diabinhas!

Olhando para os lados

Sinceramente acho um tanto que arriscado escrever nesse blog , afinal não existe uma postagem feita aqui que não seja questionada por alguém ou mais de uma pessoa , e sinceramente essa situação é desconfortável , principalmente quando quero falar a verdade , mas tenho que ter a cara de pau de mentir .

Bom , ultimamente estou bem tranquila com relação a muitas coisas , acho que o fato principal é pq não tenho motivo algum pra me preocupar com nada , não odeio ninguém e não amo ninguém também .. a única coisa que consegue um pouco da minha atenção é meu trabalho , o resto se torna indiferente .

Uma coisa que tem me deixado de certa forma aliviada é que consertei grandes merdas que fiz há algum tempo atrás , me afastei de umas pessoas que não mereciam , e dei ouvidos demais justamente as que não prestavam , acredito que acordei a tempo e hoje dou muito muito mais valor a 3 pessoas que antes eu tinha deixado para trás [ Buh , Simone e Mala ] .. quando eu olho pro passado , mas precisamente a uns meses atras .. eu me sinto muito estupida por quase perder essas 3 amigas , mas aprendi minha lição e cresci muito com isso , mas do que qualquer pessoa possa imaginar .

Ter tirado um único final de semana pra viajar e organizar minhas ideias foi muito bom , pq enfim deixei uma grande mágoa para tras e é muito bom perceber que a capacidade de mudar existe sim e que o tempo mata tudo , o resultado foi realmente definitivo .. Afinal fui testada de todas as maneiras , e vivi situações que eu tanto queria ter vivido a anos atrás , ouvi declarações , provei o beijo e senti o corpo . Mas não amo e nunca voltarei a amar , não pq tenho raiva ou pq não quero , e sim pq não é . Aprendi que em nossas vidas tudo tem uma época para acontecer algo e alguns aproveitam isso e nunca mais se separam desse objetivo , outros são covardes ou não querem mais e assim o momento se acaba e a época de acontecer simplesmente vai embora .

E Quando eu olho para os lados não vejo ninguém , mas vejo a certeza que devo sempre seguir em frente e que eu estarei comigo para sempre e ponto final .

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Romance

- Eu Já disse que te amo Hoje ?




- Não .



- Ufa ! Que bom

- Tô superando essa mania de mentir .

Conclusões e Fim

Faz alguns dias que não escrevo , confesso que senti falta disso , acho que virou um hábito escrever em diversos momentos e isso é engraçado , pq lembro que meu inicio no blog foi sem ter a minima ideia de que um dia eu iria gostar disso aqui .

Bom meus últimos dias foram bastante esclarecedores , me livrei definitivamente de qualquer coisa que me prendesse no passado , seja sentimentos bons .. como também aqueles sentimentos ruins , admito que minha intenção era seguir firme com uma decisão que eu tinha tomado , de fazer com que a pessoa sentisse na pele tudo que já proporcionou , tanto a mim , quanto as outras pessoas .

No primeiro dia eu confesso que foi estranho , não que fosse ruim ter que beija-la , mas existia um bloqueio tão grande em mim e isso foi o que me fez desistir de jogar e abrir o jogo de vez e desistir dessa loucura de vingança .. foi dificil isso , pq sou péssima em demonstrar qualquer coisa pessoalmente .. o que muitas pessoas já consideraram como frieza , mas garanto que antes não era isso , é pq realmente sou assim , calada ! Então foi dificil falar justamente naquele momento , mas arranjei coragem e falei todas as verdades , fiquei sem jeito quando a pessoa chorou , mas no final tudo deu certo e uma grande mágoa que eu carregava comigo , sumiu , morreu !

Hoje a única mágoa que carrego , é justamente por alguém que um dia eu confiei e ousei chama-la de amiga , e ainda chamo , e não sei se algum dia deixarei de sentir isso , pq sem dúvida minha raiva e rancor são mais fortes que sentimento e amor . Mas vou convivendo com isso e fingindo até o momento que eu achar necessário .

Hoje cheguei na conclusão que as coisas boas e ruins que me aconteceram tinham que acontecer e ponto , cansei de me lamentar por coisas inesperadas e vou vivendo o presente , da maneira que eu quero , com meus defeitos , qualidades ,, Hoje decidi ser eu mesma !

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Algumas certezas

Bom , diante de certos fatos que infelizmente não posso falar aqui , pelo menos por enquanto . Mas então diante de algumas coisas que aconteceram , onde eu tive que lidar com algumas coisas que eu não esperava e tive que arranjar uma frieza absurda para ter sangue frio e agir corretamente no jogo .. Pq sim , tudo na vida é um jogo e não vejo nada verdadeiro .

Acho que para algumas pessoas é dificil enxergar isso , é dificil me enxergar , preferem pensar que sou a mesma garota de 15 , 16 anos .. e de fato acho melhor que pensem , pq só eu sei o que se passa nesse momento e o que vai acontecer , eu vou surpreender .

Tenho uma viagem importante no final de semana , e é onde tudo vai começar
Aguardem!

Ah e agora vejo o Pq e o lado bom de ter conjutivite .. vou usar óculos o tempo todo e em momento algum vou olhar nos olhos , vou preservalos de falsidade alheia . :)

Vingança


Qual o sabor que a vingança tem ?
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- Estou prestes a descobrir .

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Anestesiada

Sabe quando vc sofre sucessivas pancadas , até que vc fica anestesiada ao ponto de não mais sentir nada ?
É Exatamente assim que me sinto , embora as pancadas nunca tenham sido fisicas , e sim da alma , do coração .
É Muito duro se conformar com algumas coisas , enxergar certas coisas e disso tudo eu levo uma grande cicatriz , cicatriz essa que deixou de machucar , eu só sei que ela existe quando eu olho pra ela e me lembro de inúmeros fatos que me aconteceram .

Ultimamente tenho conversado com pessoas que a muito tempo não converso , e entre 5 que converso , 4 me falam como eu era e que agora não sou .. é estranho isso , de imediato sinto falta de ser aquela garota de anos ou mêses atrás , é duro perder os sonhos , a sensibilidade de cada momento e principalmente é duro não confiar , pois a cada dia que passa minha confiança diminui , e é dificil confiar até em mim .

A Vida toda pensei que o carater das pessoas já eram formados desde o nascimento , que ninguém fugia do que realmente é , e que o tempo não muda as pessoas .. nem para o lado positivo e nem negativo .. Me arrependo de um dia ter pensado assim , minhas convicções são que a qualquer momento as pessoas podem mudar , Ninguém ao certo pode falar do outro , só quem vive certas situações é que sabe dizer e expressar realmente o que sente .

Já fui sim uma pessoa muito boa , carinhosa , amiga e fiel até a morte .. mesmo que eu sempre tenha tido inúmeros defeitos , mas sempre tentava ser e mostrar o melhor de mim , Mas o tempo foi me apagando , e não que eu tenha virado uma péssima pessoa , Afinal no meu ponto de vista ser péssima pessoa tem muito a ver com ser mentirosa , cruel , invejosa entre outras coisas .. e eu nunca serei isso , não importa o que o tempo faça comigo .. Só mudei no fato de não ser tão sincera , não vejo mais vantagens em nada disso e optei por entrar no jogo onde a base é realmente jogar , saber fingir , saber olhar friamente nos olhos de outra pessoa e dizer " vc é especial " ou até chegar pra alguém e dizer " vc é amiga " .. Prefiro ser verdadeira apenas comigo , pois percebo que NINGUÉM merece me conhecer de verdade , e as pessoas que dei o meu melhor , só recebi indiferença ou falsidade em troca .

Agora eu sei pq o tempo foi divido em 3 partes [ Passado , presente e futuro ] - Podemos olhar para o passado e sentir falta de algumas coisas e aprender muito com erros , mas o fundamental e o maior aprendizado que pode existir sobre o passado , é que o passado tem que ser totalmente deixado para trás , e é isso que levo comigo , não levo sentimento algum por nada que tenha acontecido comigo até esse exato momento , deixo boas e más lembranças naquele tempo que já passou e que nunca mais vai voltar .

Sobre o Presente aprendi que esse é o mais valioso dos 3 , Afinal o passado não importa e o futuro é incerto , Então atualmente faço tudo que tenho vontade e só me importo comigo , com minhas vontades .

E o Futuro , não planejo nada , nem ao menos sei o que quero , logo eu que sempre tive planos fortes para o futuro , mesmo que eu não tenha dito nada a ninguém .. mas agora só espero estar viva , estando viva já vai está muito bom .

Em meio desse post deixo claro que , quem eu sou .. sempre vai ser um segredo que nunca será revelado , ainda não apareceu alguém que me fizesse ter vontade de falar sobre mim , e duvido muito que apareça , mas o lado superficial .. ah esse sim todos serão realmente bem vindos . sintam - se em casa.

domingo, 15 de novembro de 2009

Nossos Segredos .





A Realidade é que , Você pode ter mil bocas , mil corpos , Mil pessoas .. Mas sempre haverá aquela especial , Aquela que jamais pode ser comparada , Aquela que se torna única e diferente das demais . Sempre haverá apenas Uma !



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Quantos Beijaram Teus Beijos
Quantos se abrigaram nos seus braços
A Quantos deste prazer
A Todos Lembraste de Esquecer
Para quantos foi mulher
Para quantos foi uma qualquer
Para Quantos foi dona
Por muitos tu foste querida
Por outros foste maldita

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Encontrei-te triste e machucada

Você estava perdida em minha estrada
E Eu amenizei teu sofrer
Curei tuas feridas , dei minha vida para você viver

Falaste-me de alguém que te fez mal
Eu te protegi do temporal
Fui abrigo e refúgio
Apaguei teu passado sujo

Apaguei a tristeza que estava viva em seus olhos
Tirei a solidão que matava aos poucos seu coração
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Todos escritos no dia 10 / 11 / 09

sábado, 14 de novembro de 2009

Mulheres , Complicadas .. Atraentes ! Mulheres


Na Foto , Paulie Oster e Tori .. Uma de minhas cenas favoritas Onde Paulie diz Que Tori tem pesadelos horriveis , por isso dormem juntas .
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Hoje não venho falar de amores , ou decepções , muito menos de raiva ou felicidade .. Hoje vou abordar um tema diferente e que muito fez e faz parte da minha vida .. Para alguns pode ser um certo Tabu falar sobre sexo , ou algum desejo intimo escondido . Mas não tem como esconder , ao menos uma vez na vida todos pensamos em sexo , pode ser de maneira carinhosa , ou aquele sexo de tirar o fôlego de apenas uma noite . Algumas preferem sexo com homens , outras preferem com mulheres , e a grande diferença de opiniões e gostos pessoais começam ai .. na cama!
Não venho aqui dar uma de santa de que raras foram as vezes que pensei nisso , não vou mentir .. pelo menos por enquanto . Minha forte atração por mulheres vem desde criança , Admito que durante um bom tempo o primeiro sentimento que eu tinha era de carinho , Gostava de estar perto e de demonstrar meu carinho a todas que fiquei ou apenas me aproximei . Mas ultimamente esse bendito e maldito desejo falam muito mais alto , e o carinho foi fácilmente substituido por prazer , desejo , Pele ..
Já tive muitas mulheres , todas diferentes , O Que eu gostava em uma , não gostava em outra , e foram raras as que eu gostei realmente por completo . Eu já passei por tudo que se pode imaginar entre 4 paredes e Já assumi posturas diferentes em todos os casos . Lembro da minha primeira vez .. Ela foi uma pessoa que entrou na lista das pessoas que eu desejei por completo e tinhamos uma quimica absurda juntas .. Os beijos não eram simples Beijos , Eles eram o inicio de Arranhões , Mordidas , Abraços .. Foi a época que eu mais ousei e me deixei levar pelo desejo , O Desejo era tanto , mas tanto .. Que nos últimos mêses de namoro mal nos falavamos .. Resumidamente era um Oi e Cama , e eu não tenho vergonha ou medo de admitir isso , as palavras ditas nesse blog são únicamente para mim .
Depois desse relacionamento fiquei quase um ano sozinha .. O Que não significava que eu não tinha atração por ninguém , sempre tive . Bastava ser mulher e linda , que lá estava eu .. tendo pensamentos que sinceramente prefiro nem expor aqui , deixo na imaginação de quem está lendo . Entre 2008 até o Inicio de 2009 .. não foram muitas com as quais me envolvi , Afinal durante um certo tempo fiquei namorando , e por mais que eu tenha atração muito forte no sangue , Eu não sou de trair e quando estou com aquela pessoa , eu só quero aquela pessoa .. Então durante um ano não tive muitos casos , mas já tinha uma certa " Fama " de que me apaixonava e deixava de me apaixonar , como quem troca de sapatos . Mas a culpa não era minha se depois de um certo tempo eu enjoava das pessoas , e aparecia outras mais atraentes ainda .
Esse ano de 2009 por incrivel que pareça , foi o ano que mais fiquei com garotas , Não de inicio .. Pq nos primeiros mêses do ano eu tive 3 namoradas . Mas a partir do momento que fiquei solteira e convicta de que o ideal era isso mesmo . Ah experimentei de tudo que se possa imaginar e quebrei alguns tabus que eu mantinha , Alguns romantismos idiotas também , e aprendi a enxergar o MOMENTO e principalmente a ver que eu não tinha nada a perder .
Os Beijos , abraços , caricias nunca devem ser comparados , essa é a base de tudo .. Até pq não teria graça se sempre fosse os mesmos beijos e tudo mais , É Bom ver que perdi minha timidez e toda e qualquer inocência . Sempre levantei a bandeira de que sexo só deveria ser feito com amor , Mudei completamente de opinião nos últimos tempos , e nem queiram saber qual bandeira eu levantaria agora .
Ah mulheres , tão complicadas , Mas vale a pena toda complicação e toda confusão .. E Afirmo que no dia que Patricia Gois não gostar de mulheres , Não será mais a Patricia Gois!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Detalhes

São pequenos ou grandes detalhes , que mostram como cada pessoa é .

Estive pensando e analisando o quanto uma pessoa poderia ser legal , e em nome de uma doença [ sim , uma doença .. pq como alguém me disse , isso não é amor ] .. então muito me espanta enxergar tais mudança e perceber o quanto as pessoas são capazes de fazer em nome disso .

Vou Confessar que sentia um certo peso , por acabar gostando da outra e ter me livrado dela completamente , e ter ficado com a outra .. Mas como nunca deixei de fazer minhas vontades em nome de outras pessoas , Fui lá e fiz . De inicio até me preocupava com a outra pessoa , Depois foi se tornando indiferente , e ainda bem que foi indiferente , Pq se eu me preocupasse por longo tempo , eu iria me achar completamente idiota , e agora só acho que fui meio idiota.

Acho que ela de certa forma conseguiu se vingar , Aquelas palavras , Aqueles conselhos .. eu sei que não eram a toa , principalmente quando eu nem tocava em certos assuntos e acabava lendo coisas que nunca pensei em ler . Tudo bem que tudo pode ser verdade mesmo , e eu gosto de verdades .. Mas alguns detalhes dessa vida , tinha que ser proibido da gente saber , Pelo menos de maneira tão seca e devastadora .

É Um golpe forte perceber que não existe amigos , não existe amores .. Ambos passam e se vão , Ninguém é especial e ninguém ama tanto quanto diz .. Afinal é muito fácil falar , se palavras fossem especiais , nem todo mundo nasceria com boca e aprenderia a falar .

Só posso dizer que todos esses fatores me fizeram mudar , talvez eu tenha me tornado uma pessoa assim .. Não da maneira falsa de dizer coisas só pq sei que falando aquilo eu vou afastar de vez duas pessoas ou mais .. Eu posso ser tudo de ruim hoje e daqui pra frente , mas uma coisa eu afirmo .. Ninguém nunca poderá dizer que eu falei mentiras de outra pessoa ou que tentei afastá -las só pq alguém me interessava .. Afinal se eu quero alguém , nem que seja apenas para um Beijo .. pode ter certeza que eu demonstro , nunca vou usar métodos banais para conseguir tal coisa .

Mas olhando bem para dentro de mim , eu precisava mesmo mudar .. Como alguém com forte personalidade , era sensivel , romântica e queria o bem de todas pessoas ? Só de pensar que um dia eu fui assim , eu tenho vontade de vomitar . . Hoje sou fria e mais reservada do que nunca , sou de poucas palavras e as poucas palavras que acabam saindo , são mentiras .. Não sou romântica e não quero ninguém , não quero namorada , não quero 4 filhos e não quero planejar absolutamente mais nada nunca .. Sempre fui do tipo que me decepcionava e dizia " Vou virar Hetero " .. Hoje em cada decepção que acontece , eu fico com mais garotas ainda .. Afinal todas são facilmente substituidas . E com relação a querer o bem de todas pessoas , Bom torço para que não sejam atropeladas ou assassinadas .

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Alguns Textos Meus

Vou olhar os sinais

Entender o Porque dos conflitos

Vou ler os livros

Conhecer outras linguas

Vou conhecer as lendas

Vou andar nas ruas

Buscando Respostas para o futuro

Vou Ouvir o Silêncio

Encontrar as respostas que preciso gritar

Vou descobrir

Vou cantar uma canção

Na melodia do vento , Vou subir a montanha

Para conhecer onde o sol se esconde

Vou derrubar os muros

Entender a Liberdade

Vou fazer um pedido

Que ninguém tenha medo de amar

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Escrito dia 06 / 08 / 09
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Um Beija flor me contou

Que as rosas que te dei desbotaram

Que teu beijo não é mais doce

Que não há mais perfume

Um Beija flor me contou

Que você anda com olhos cheios de Lágrimas

Que teu sorriso murchou

Que você se machucou

Que você nunca mais amou

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Escrito dia 07 / 08 / 09
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Eu sou o cantar agonizante da fênix

Eu sou o espinho no caminho

Eu sou o vento da tempestade

Eu sou o aceno de Deus

Eu sou a dúvida que incomoda

Eu Sou a Carta Rasgada

Eu Sou a canção da chuva

Eu sou a fúria do mar

Eu sou o conselho não ouvido

Eu Sou o sorriso esquecido

Eu sou o desejo proibido

Eu sou o pedido não atendido

Eu sou a roleta da vida , A Lágrima escondida

Eu Sou a vontade contida

Eu sou a ferida aberta

Eu sou o sonho perdido

Eu sou o pecado sem perdão

Eu sou o olhar do falcão

Eu sou a lança que fere

Eu sou a armadilha na estrada

Eu sou a roupa que rasgou

Eu sou a pessoa que nunca amou .

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Escrito dia 26 / 10 / 09

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Coisas que Ficam no Papel .

Eu Rasguei seu dinheiro , pra você não ir

Arrebentei os botões da sua roupa tentando impedir

Tirei a Chave da porta e joguei pela janela

Abri minha guarda , e guardei as lembranças

Tua fotografia desbotou

Com meus beijos molhados de lágrimas

Hoje me agarro nos vestígios que sobraram

Que o tempo aos poucos , tira de mim

Fugir pra onde ?

Se você está em todo lugar

Olhar pra onde ?

Se tudo agora parece invisivel

Hoje ainda sinto o Seu beijo frio no meu rosto

E Minhas lágrimas quentes , tirando o seu gosto

Só o tempo pode mostrar a verdade

A Verdade da mentira que um dia eu vivi

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Escrito no dia 25 / 06 / 2009

Que venha 2010

Ontem em uma conversa com uma amiga , fizemos uma retrospectiva desse ano , e apesar dos pesares , tenho muito a comemorar .

Analisei não apenas os fatos , e sim a maneira que eu pensava e agia diante das coisas .. lembro perfeitamente de como esse ano começou . Gostando de uma e namorando com outra e estudos e trabalho era sem dúvida meu último Plano .

O Ano foi passando e minha maneira de enxergar as coisas mudaram completamente , Me decepcionei muito , mas muito mesmo .. tanto com amizades , como também em relacionamentos e garanto que poucos são os que considero hoje .. Mas de tudo a gente tira uma lição , deixei de pensar que as amizades são eternas e que os amores são verdadeiros , deixei de acreditar em palavras e aprendi a entrar no jogo . Sim , pq chega uma hora que é cansativo jogar do lado certo e temos que agir da maneira errada , confesso que é dificil parar de agir assim , e que ganhei uma cara de pau incrivel .

Hoje afirmo que minhas palavras não são verdadeiras assim , sabe quando vc entra em um jogo , onde o ponto forte é a mentira e falsidade ? Conheci tantas pessoas que são assim , que acabei virando uma .. Minha sinceridade não sobreviveu a tantos golpes assim .. e Não consigo mais olhar ninguém nos olhos .. talvez por medo , eles entregariam qualquer tipo de mentira .

Não sei como vai ser 2010 , mas planejo que será muito diferente de 2009 , as coisas mudam quando nós mudamos , e eu mudei por completo .. Não existe nenhum detalhe em mim que tenha ficado no passado e que não tenha aprendido alguma lição .. Então como falei a uma amiga .. O Ano de 2010 promete ser Zen .. é assim que eu quero , e costumo ter tudo que eu quero .. Custe o que custar .

Há certas duvidas porém com relação a virada do ano , Sempre odiei essa data , Aquela imagem de familia reunida , é bastante contraditória em minha vida e vai continuar sendo , Já que a única pessoa que eu passaria essa data não está mais na terra , mas sei que onde quer que eu esteja , as lembranças dele que me amou de verdade , a única pessoa que me amava nessa vida .. mesmo conhecendo meus defeitos , estará ali no coração .. Acho que mais uma vez a virada vai ser sozinha , e do jeito mais simples do mundo .. Dormindo =] .. Afinal as melhores coisas acontecem quando estamos de olhos fechados.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Doce Veneno Do Escorpião




Mulher de escorpião
Comigo não!
É,Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamdo conflito de personalidades.
É mãe tirana
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
tirana
tirana
Agora,de cama diz
que é boa paca.
Vinicius de Moraes
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domingo, 8 de novembro de 2009

Destino In Certo

Nos finais de semana , sempre consigo organizar alguns pensamentos e são nesses dias onde não tenho nada pra fazer , que os pensamentos surgem e minhas certezas se firmam mais ainda .

Dessa vez pensei no destino , de maneira geral .. Quase todo mundo que conheço diz que nada acontece por acaso e que tudo tem um propósito , resumindo a maioria acha que temos um destino certo .

Eu observo algumas contradições nisso , pelo menos comigo .. , acho que tudo que acontece é imprevisivel e os fatos são muito passageiros . Então a vida é uma eterna mudança com momentos , e se muda tanto .. como podemos ter um destino escrito ? Se somos os primeiros a fazer algo e mudar tão radicalmente coisas que , uma vez ou outra acreditamos que era pra acontecer e ponto final .

O Que mais me intriga nisso é que , bem no fundo eu sei que o destino me mostrou algo importante , algo verdadeiro e eterno , é uma coisa bastante forte que acho que só a morte será capaz de levar .. Mas eu fujo do destino e prefiro ou ao menos finjo que não enxergo que o meu destino está extremamente ligado a outro .

Como falei no twitter hoje e para uma pessoa muito próxima , o meu tempo tá se esgotando , mas sei que fiz minha parte , sei que tentei seguir o destino ,e isso me deixa tranquila e me conforta sempre que começo a pensar nisso

E Que o tempo continue passando e levando tudo .. é o que eu desejo!

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Minhas Dúvidas com certezas , ou Minhas certezas com Dúvidas ?

Sei que é confuso a descrição dessa postagem , mas com certeza é a mais adequada para meu atual momento .

Tenho grandes e desvastadoras certezas na minha vida hoje em dia , Algumas me fazem bem .. Afinal é tão bom saber que mesmo sendo apenas 1 ou dois amigos .. vc pode contar com eles sempre , e eu sei que tenho isso , não muitas pessoas como costumava ser . Por ser algo sincero , era de se esperar que não houvesse muitas pessoas mesmo .. , e outras certezas são tão crueis que trazem uma angustia que as vezes assombra , um medo de viver situações parecidas de novo .. uma vontade imensa de acordar e perceber que não passou de um pesadelo , mas por ser uma certeza , faz parte da realidade e a muito tempo não me questiono se é pesadelo , sei que é a vida real .

E Minhas dúvidas , empatam com minhas certezas .. Algumas são até boas , Afinal em alguns aspectos da vida não seria bom se soubessemos de todas as verdades , é bom arriscar e eu gosto de desafios , Já outras dúvidas conseguem assombrar por dentro e pego várias vezes pensando " Aonde foi que eu errei " .. acho que todo mundo pensa assim uma vez na vida que seja ..

Nessa realidade de dúvidas e certezas , Aparecem tantas pessoas .. vou conhecendo uma a cada dia , as vezes é algo divertido .. os beijos , as risadas , até que se tornam comuns e algumas sensações voltam .. é como ter mil pessoas a sua frente , e vc não enxerga-las , Acredito que algumas oportunidades foram perdidas e tenho plena convicção que também machuquei alguém .. assim como um tigre devora sua presa , ou se defende para não virar uma .

É Engraçado ver que pessoas que eu mal conheço , chegam e aconselham " Não seja fria " e inúmeras coisas .. Eu realmente não gosto quando se metem , como já relatei milhões de vezes aqui , eu sou alguém que pouco fala e muito observa , talvez para que um dia nessas observações eu encontre alguém que me desperte a vontade de falar sobre mim .. Afinal Beijos , Palavras momentaneas ditas nos primeiros copos de bebida não valem nada , Logo são pouquissimas , raras pessoas que conseguiram me conhecer um pouco e que podem dizer como sou .. Mesmo que só venham apontando defeitos , ao menos isso já é alguma coisa .

Pensando Bem

Existem coisas na vida que , ou a gente aprende na marra como fazer a coisa certa , ou simplesmente vamos continuar cometendo o mesmo erro sempre e se desgastando com mesmos assuntos e mesmas pessoas . Há um certo tempo me decidi que , muitas coisas em minha vida não iriam se repetir .. Não que eu pense ou queira me tornar uma pessoa que dificil erra , não é isso . Só prometi a mim mesma que os erros serão diferentes .
Baseado em tudo isso que pensei , me aconteceram uma série de coisas nesses últimos tempos , novamente me envolvi com pessoas que não eram nada diferentes das que eu conhecia até então . A única diferença é que não me abalei um misero minuto e muito menos fiquei surpresa .. como diria uma certa comunidade que vi no orkut e até entrei " Me acostumei com a fossa , agora só me surpreendo com um câncer , ou com a volta de cristo " . Mas a minha pâciencia , essa sim não muda e o incrivel das pessoas é que elas negam tantooooo , mas tantooooooo coisas evidentes que acredito que até elas acreditam na própria mentira que contam . . Confesso que é dificil tolerar esse tipo de coisa , sempre fui do tipo que não me calava em nenhum tipo de situação , mas agora observo friamente e ignoro tudo que não faz parte da minha vida mais .

As vezes é tão fácil falar ou dizer em palavras o quanto estamos bem e mudamos , mas só nós sabemos o quanto é dificil mudar , e isso se realmente conseguimos mudar . Eu perdi a conta de quantas vezes , de uns 4 anos pra cá eu falei que mudei , mas na verdade continuava a mesma .. Não que eu fosse falsa e quisesse passar uma imagem de alguém que não sou . Mas sempre fui uma pessoa muito decidida que consigo tudo que quero , logo de tanto falar em Mudar , mudar .. eu realmente fui mudando , aos poucos .. e é um pouco estranho não gostar das mesmas coisas , não querer as mesmas coisas , não falar com pessoas que um dia foram tão importantes .. Mas hoje , hoje sou tudo que sempre quis ser . Sou fria e sensata , eu sou a razão com evidências , eu sou forte e não sou inocente mais .. Sei apontar todas as pessoas que são falsas ou que um dia foram , é como se fosse uma espécie de raio X .. Vc por fora pode fingir muitas coisas , mas a partir do momento que te analiso , eu sei como vc é .. e acho bom que as pessoas nem me perguntem o que penso delas , Pq se fosse algo bom , obviamente eu já teria dito .

Agora são 09 : 21 da manhã , o trabalho naquela mesma mesmice de sempre .. mas foi e é , algo que me ajuda bastante .. Ocupar a mente com coisas que realmente valem a pena , é a solução pra qualquer tipo de problema .. e diante de um dia tão calmo , e com as ideias tão claras e os pensamentos e decisões tão firmes .. Cheguei na conclusão que eu estou onde sempre quis estar , e sou o que sempre quis ser . Se serei a mesma sempre ? Isso eu não sei , as vezes me sinto um outono ou primavera que colhe coisas boas , até que uma tempestade aparece e leva muitas coisas , não tudo , pois a próxima primavera sempre chega e mudar é a lei da vida .

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Fatos , Verdades .

Hoje me deu uma grande vontade de resgatar um antigo blog meu o " Mundo colorido " .. quis resgata-lo pq acho que foi o titulo que mais combinou comigo até hoje e me dei conta disso apenas essa noite , com as coisas que pensei . Só que motivada pela preguiça ou pq é mais comodo continuar nesse , então continuarei escrevendo minhas besteiras por aqui mesmo , vai ao menos me poupar tempo , mas baseada em minhas conclusões .. vou escrever tudo que me veio a cabeça .
O Principal fato que pude perceber e que me dá uma ideia de que as coisas continuam com cores ou com uma certa motivação , é que enxergo tudo de uma maneira diferente .. não preciso estar apaixonada , com uma ou mil namoradas pra poder enxergar o quanto as coisas são importantes e os momentos são marcantes .. substituí toda essa besteira de relacionamentos por realidade .. e querem saber ? me sinto perfeitamente ótima assim .. Uma pessoa realista e que vou sempre atrás do que quero , embora ache que essa qualidade de sempre lutar e ter o que quero sempre esteve comigo .
Sempre tive um espirito de gostar de algo ou de alguém e me jogar num universo desconhecido .. eu sempre ganho de inicio ... mesmo perdendo depois e quando perco , eu sofro .. não por sentimentos imbecis , e sim pq odeio perder , essa é a minha realidade .
Agora com 20 anos e com a vida passando rápido , consigo me lembrar tão bem dos meus 15 , 14 e até mesmo 11 anos .. As vezes sinto uma vontade enorme de voltar no tempo e fazer tudo diferente , mas ai penso bem e chego na conclusão de que se eu fosse outra pessoa , eu não teria aprendido com meus erros e se eu nunca tivesse errado , eu não estaria aqui hoje falando sobre nada e nem enxergando as coisas da vida de um modo tão claro assim .
E Hoje me sinto bem , sozinha e completamente sozinha , mas tenho a mim mesma sempre e em todo momento , e isso me completa .
Pensar no futuro e analisar o presente que tanto me faz bem , me trouxe uma sensação tão boa que nem irei continuar um antigo post sobre os 19 passos , parei de escreve-lo na parte certa , de 2006 pra cá nenhum fato foi tão importante a ponto de receber atenção nesse blog , então parei por ali , a pessoa que viveu durante esses 3 anos , não é a mesma , e se não sou a mesma , Já não tenho inspiração alguma pra falar sobre coisas indiferentes para mim .
Quem foi que disse que a paixão própria não completa por inteiro ? =D
Ah escrevi muito novamente , tenho que aprender a escrever menos , assim como falo pouco , acho que poupo minha voz ou que ninguém nesse mundo merece ouvir um A Sobre mim ou sobre o que penso.