quarta-feira, 27 de junho de 2012

O errado atrai






Eis uma verdade universal, o errado atrai. Não adianta, todos nós vivemos essa fase algum dia. Mas, pensando bem, talvez o errado sempre seja o melhor, pois é o único que desafia, que traz perigo e aventura.

Que me perdoem os bonzinhos e boazinhas, mas, nenhuma personalidade se compara com a errada, com aquela que não liga no dia seguinte, não gruda e nem cobra. Quer manter algo? é simples, não prenda, não demonstre.

Nós seres humanos somos realmente complicados, nunca nos conformamos com o que temos, e sempre reclamos daquilo que não deu certo. Ora, se quiserem façam uma pesquisa, 90% das pessoas irão dizer que esperam a pessoa certa, porém, na prática, elas gostam mesmo é daqueles que não se importam.

E porque somos assim? Nem eu mesma entendo, e na verdade demorei muito para admitir que sou atraida justamente por isso, pelo difícil, pelo proibido. Há algum tempo atrás, eu tive a " namorada perfeita ", que sempre mandava mensagens, presentes, e que sempre me dava a certeza que realmente gostava de mim ... e o que eu fiz? enjoei dela em poucos dias, em menos de uma semana para ser exata. O tempo passou e apenas recentemente pude perceber o porquê da minha falta de interesse nela, é isso, era boazinha demais, certinha demais para mim.

Não dá pra negar, sempre fui o tipo " certo " nas minhas relações, porém era algo de fases, sempre fui independente e desligada quando solteira, e muito boba e brega quando namorava. Agora, eu não estou mais nesse meio termo, comecei a me conhecer melhor e a enxergar o que de fato eu gosto nas outras pessoas e em mim.

Hoje, eu aproveito ao máximo minha liberdade física e emocional. E aprendi a enxergar que o combustível que realmente me move é a atração, sem sentimentos, sem apego, e sim, a atração, aquela pegada que dá vontade. E desde então, tenho muitos contatos em meu celular, e conheci várias pessoas .. algumas realmente interessantes, e outras, que eu mesma fujo e coloco a culpa na cachaça no dia seguinte.

Na verdade eu fico entediada muito rápido e fácil, não estou na fase de perder tempo com conversas, não quero conhecer as pessoas, e sim, simplesmente me divertir com elas, sem pressões ou responsabilidades. Não quero ser taxada nem como certinha demais, e nem como errada. Eu sou simplesmente uma pessoa livre, e ao mesmo tempo, inacessível aos outros .. não estou aqui para ser conquistada, e muito menos conquistar, pois não dou um passo por ninguém. Hoje sei que quando se perde uma, chegam dez.

Sou sincera e não me arrependo de ser tão clara assim. Enquanto algumas pessoas usam da hipocrisia para falarem que esperam a tal pessoa perfeita, romântica e que dê valor. Eu falo que no fundo, todos nós queremos um amor louco, perigoso e imprevisível. Não queremos um beijo na testa, e sim, um beijo capaz de estremecer o corpo todo.

Entre o errado e o certo, eis que minha divisão chegou ao fim. Hoje, com muito prazer, me tornei a verdadeira dor de cabeça.

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Desliguei..





Sendo simples e direta, eu me desliguei. Me sinto bastante indiferente nos últimos tempos, mas, só pude realmente comprovar isto nos últimos dias. Foram passos calculados, eu mesma sabia que estava passando por um teste. É como se eu fosse a protagonista e, ao mesmo tempo, a minha platéia também .. ninguém me observa e me entende tão bem quanto eu mesma.

Lutei por muito tempo, eu diria que anos, para não sentir esse vazio dentro de mim novamente. Mas, hoje eu sei que não dá pra fugir do que somos, e do que a vida tem reservado para nós. Não adianta fugir do que sou e comprar personagens para mim. Então aceito calmamente meu lado vazio e indiferente. Não quero mais aqueles sentimentos bons, pois, realmente faltava uma boa pitada de pimenta em mim.

Esse pensamento me leva para o passado, um passado que as vezes tento ignorar, mas que existe. Esse passado me faz lembrar de todas as vezes que já fui sozinha, reservada e quieta. Há uns 10 anos atrás eu era a pessoa mais quieta que existia, uma parte de mim se orgulhava em ser assim. Em um mundo em que todos são falsos e fingem amor ou amizade, eu me sentia uma peça rara por nunca entregar minha amizade ou meu amor facilmente a alguém, embora como consequência de ser difícil, eu me sentisse sozinha.

Hoje, com 22 anos, eu ainda continuo nova. Mas carrego algo dentro de mim que muitas pessoas com a minha idade não carregam. Carrego o peso da realidade, e quando a realidade bate em meus olhos, não existe nada que me tire desse estado de amargura, isolamento e principalmente de ... inconsequência. Cheguei ao ponto em que não me importo com mais ninguém, e sabem .. quando a gente não se importa e não tem nada a perder, nada é proibido, é onde o meu pior lado acaba saindo do seu esconderijo, mostrando assim quem realmente sou de verdade.

Sendo bem sincera, desligar tem muitos pontos positivos, principalmente se forem aproveitados, e eu pretendo aproveitá-los. Esses seis primeiros mêses de 2012 foram realmente um tédio, carregados de surpresas desagradáveis, de despedidas inesperadas, como foi a de meu pai. Na verdade esse desligamento de meus sentimentos foram se moldando a partir dai, não apenas por isso, tendo em vista que desde os meus 11 ou 12 anos eu já fugia dessa coisa de me mostrar, de sentir.

Me sinto livre, e essa sensação é ótima. Carrego todas as mágoas e fraquezas que já tive, bem guardadas, elas nunca vão sair da minha lembrança. E sempre que eu encontrar obstáculos em minha vida, elas irão me fortalecer, me mostrando que um dia já fui capaz de enfrentar tantas coisas ruins, e no final, estou aqui. Tudo tem um preço obviamente, ser forte é perder a inocência, é perder aqueles sorrisos sinceros e longos. Mas, tudo permanecerá na memória. Porém, o mais importante agora são os passos, o que importa é seguir, e ir ..



Vou seguir sem pressa, do meu jeito. A única coisa que busco é a aventura, é o novo. Transformarei as férias em seu real sentido. Quero pitadas de adrenalina em minha vida, pude sentir o gostinho delas recentemente. Que graça a vida teria sem o perigo? sem o proibido? Minha intuição diz que terei ótimas histórias para contar nessas férias. Afinal, as expectativas sobre mim, eu mesma as traço, e no momento, simplesmente não existem regras nesse jogo.

terça-feira, 19 de junho de 2012

Encontro ..




Ansiedade .. olhar fixo para o relógio, minutos que duram horas e, o tempo parece não querer passar. Durante muitos minutos fiquei ali, naquela janela .. vi várias pessoas passando, e na minha cabeça o desejo imediato de que ela chegasse logo. Eis que ali da janela eu observei seus passos, lentos, seu cabelo curto e incrivelmente arrumado, e um vestido escuro, do jeito que eu gosto.

Ao vê-la se aproximando, me afastei da janela e fiquei andando de um lado para o outro, buscando dentro de mim o máximo de calma que eu pudesse ter. Não queria que transparecesse a minha vontade de beijá-la, de puxá-la ali mesmo na porta. Esperei mais alguns minutos e ela entrou, sempre calada, observadora e muito provocante.

Ela passou por aquela porta com a mesma confiança elevada de sempre, ao mesmo tempo que eu tinha vontade de mandá-la ir para longe, eu também tinha vontade de arrancar sua roupa apenas com o olhar. É claro que a segunda opção ganhou, não trocamos uma única palavra, e sim, beijos. Uma sede louca pela sua boca, pelo seu pescoço, e assim fui despindo cada parte que aparecia, até que a joguei em cima da cama e matei a vontade que eu sentia naquele momento.

Ela sempre sabe o que falar, o que fazer. É a única mulher que tem esse poder de me deixar sem ação, sem palavras. Para que rodeios? eu assumo que ela é a única que mexe comigo, e não me refiro ao lado romântico da coisa, não pretendo escrever poesias. Eu me refiro a algo melhor, me refiro a sensações, arrepios, desejos e vontades. Não consigo sentir o mínimo de desejo por mais ninguém, somente por ela, desde o dia em que a conheci, e acreditem .. isso faz muito tempo.

É uma relação " tóxica " eu sei, não tem futuro, não tem planos. E digo mais, desperta coisas horríveis em mim, não é um sentimento que me faz bem, e sim, um sentimento que me faz ter raiva e desprezo por todas as pessoas que se aproximam de mim, pois em todas, acabo vendo um pouco dela, vejo covardia, indiferença e sempre acabo me fechando mais para as outras pessoas, pois todas são as cópias fiéis dela.

É confuso entender, por isso nem tento entender, eu vou simplesmente vivendo. Sempre que me sinto incrivelmente entediada por aqui, eu encontro aventura perto dela. É como se ela despertasse o lado mais louco e insano que existe em mim. E eu só tenho vontade de me aventurar, de jogar tudo para o alto e sumir. E, quando fico entediada da aventura, volto para a minha vidinha pacata de sempre.

Cada encontro é diferente, eu não nego. Cria dentro de mim uma dependência daquele beijo, daquele corpo. E esse vício por ela me torna uma pessoa estúpida, pois sei que uso a primeira pessoa que aparecer na minha frente, apenas para eu mesma fugir do que sinto. Se a culpa é dela? eu sinceramente não sei. Só sei que por muito tempo ela foi e continuará sendo um fantasma em minha vida. A cada boca que eu beijo, eu penso na dela. A cada pessoa que eu conheço, eu não acho tão provocante quanto ela. E, a cada namoro que eu tenho, eu sempre lembro dela. É como se uma parte de mim só acordasse perto dela, dela e de mais ninguém.

Não sei o que os outros vão pensar ao ler isso, para alguns, isso pode ser uma declaração de amor. Mas, para mim, é uma declaração que estou presa, fria e distante. Para mim, é um sentimento de isolamento que tive há alguns anos atrás, porém, dessa vez muito mais forte. Pois dessa vez não sou aquela menininha que tinha medo, dessa vez sou alguém que está disposta a não confiar e a não querer ninguém. Estou programada para estar/ficar sozinha, a brincadeira será perigosa para quem se aproximar.

quarta-feira, 13 de junho de 2012

Não admito.






- Não, você não admite que se machuca. Você fica com raiva e esconde fazendo algo estúpido

[ TVP ]

--

Exatamente assim. As vezes não admito o que penso ou o que sinto, muito pelo contrário. Me sinto perfeitamente bem no papel de quem ignora tudo, talvez esse perfil combine mais comigo.

Considero-me uma pessoa que se incomoda por diversas coisas, em vários aspectos. Algumas vezes meu próprio bom senso me diz que é besteira, já em outras vezes, embora eu tenha razão em estar magoada, eu simplesmente não digo, da minha boca algumas palavras nunca vão sair.

Abro pouquíssimas exceções nesse aspecto de falar o que eu penso. Na maioria do tempo, eu não digo. Salvo, se a pessoa realmente for muito importante para mim. Embora eu saiba fingir bem, em 90% das vezes as pessoas me perguntam e me questionam sobre isso. Mas, de fato, não sei reclamar e dizer: Ei fulano, não faça isso .... E me irrito ao extremo quando diversas perguntas são feitas. Uma coisa importante sobre mim é que, se eu quiser falar, eu falo .. perguntas e questionamentos só conseguem me irritar ainda mais.

É, lidar comigo não é nada fácil .. existe um lado oculto, complicado e frio em mim. Eu consigo ser a pessoa mais fria do mundo se eu quiser, sempre fui boa nisso .. independente do motivo que me leve a ser assim. Eu gosto do meu jeito de ser. Sinto um verdadeiro horror a quem está feliz sempre, a quem sorrir sempre .. acho isso tudo uma enorme falsidade.

Ora, como tudo na vida, existe uma consequência em ser assim. Não sei conquistar as pessoas, justamente porque não estou aqui para agradá-las sempre, posso ser atenciosa e diferente apenas no início, mas sei que no decorrer do tempo minha verdadeira face aparece, e talvez eu a mostre de propósito. Eu mesma não me aguentaria sendo boazinha e simples o tempo todo.

Posso dizer que durante a minha vida, já fiz coisas incrivelmente estúpidas, apenas para esconder os meus próprios sentimentos. Já fiz de quase tudo, já feri com palavras, já feri com atitudes. E sempre que eu sentia que humilhava alguém, eu me sentia melhor, mais forte. Também gosto de fazer o contrário de tudo aquilo que eu sei que esperam de mim. Portanto, nunca em hipótese alguma esperem algo surpreendente da minha parte, seja algo bom ou ruim.. da mesma forma que eu também faço, também não espero nada de ninguém.

Personalidade forte é difícil de ser dominada. Ninguém será capaz de dominar o que verdadeiramente eu sou. Tenho como teoria o fundamento de que, estou aqui para viver, aprender e errar. Não gosto de histórias já feitas, gosto de eu mesma vivê-las, gosto do perigo, da sensação de aventura ..e algumas vezes, gosto das coisas incrivelmente paradas, quase que zeen.

A todos vocês que possuem um jeito meigo e dócil de ser, eu dou meus parabéns. Embora eu imagine que deva ser bastante chato estar sempre fazendo tudo certinho, sorrindo sempre, estando feliz sempre. Mas, cada um faz o que quer. E eu, bom .. eu ando na linha oposta. Cada vez mais livre, e sempre, sempre, estúpida.

terça-feira, 12 de junho de 2012

Dia dos Namorados






O dia dos namorados chegou, é o dia que a maioria das pessoas se amam, ganham presente. Mas, será que realmente tudo é verdadeiro? De uma coisa estou certa, as aparências enganam muito, os sorrisos enganam muito também. Diante disto, fica cada vez mais difícil saber o que é verdadeiro e o que não é.

Tenho certeza que namorados de verdade, são eternos companheiros, amigos. Hoje, um olhar pode valer muito mais do que qualquer presente caro. Mas, isto só irá acontecer com pessoas que realmente se gostam de verdade. E sei que muitos e muitos casais, são apenas aparência.

Com experiência na causa, eu afirmo que é frustrante namorar sem gostar da pessoa. Primeiro porque não existe a saudade em estar longe. Quem não gosta, não se esforça, simples assim. Quando namorei sem gostar da pessoa, tudo ficou mais pesado, eu me sentia tão presa. E quanto mais a pessoa tentava me conquistar, mais ela me afastava. O oposto também já aconteceu comigo, já namorei sem a pessoa gostar de mim, e também foi sem graça e cansativo. No final a gente sempre perde a admiração e carinho por aqueles que mentem ou que fingem.

O que fica bastante claro é que, amor a gente não ganha, ele simplesmente acontece. As vezes você se esforça demais para consegui-lo, e outra pessoa que nada fez, acaba ganhando. O amor não é uma disputa, não é um jogo. Se a pessoa te ama, ela vai te amar pelo que você é. Quem corre demais atrás de alguém, só ganhará apenas uma coisa: A pessoa irá correr ainda mais de você. Porque no amor, ninguém corre atrás de ninguém, as pessoas andam lado a lado, por vontade própria.

É irônico, mas pensamos que namorar é fácil, um conto de fadas. Se vocês querem algo completamente monótono, não namorem, ou então namorem com aquela pessoa mais prevísivel de todas. Eu penso que em qualquer relação existirá conflito de ideias, são duas pessoas diferentes. E não me venham com esse papo de que " somos um ". Por favor, namorem, mas nunca se dividam ou se completem. A matemática do amor é que ambos continuem sendo eles mesmos, e jamais, apenas um.

Essa data de hoje não me causa nostalgia. Talvez porque é comum estar sozinha, tem gente que reclama e sofre por causa da solidão. Eu sinceramente, fico bem melhor sozinha. Sou uma pessoa mais feliz, mais leve e muito independente. Então estar sozinha, só me faz dar mais valor ainda a minha própria companhia. Com o passar dos anos essa de coisa de " namorar " perdeu a graça para mim. A partir do momento que fui conhecendo melhor as pessoas, desencantei. Prefiro continuar acreditando em mim, unicamente em mim. Pois hoje sei com total certeza que as mentiras podem morar lado a lado e a gente simplesmente não percebe.

Sendo sincera, eu dou valor ao único dia que estive namorando no dia dos namorados. Dia 12 de junho de 2007 foi especial, embora eu fosse tão novinha e não soubesse praticamente de nada. Mas foi uma data intensamente vivida, com direito a sumir de tudo e de todos por um único dia, apenas para ficar com ela. Lembro até das sensações que senti naquele dia, do abraço. O primeiro amor é assim, sensações tão inocentes, inconsequência. Já em 2009, foi a pior data dos namorados que tive. O meu namoro que sem dúvida alguma foi o mais marcante até hoje, terminou justamente no dia 11/06/2009. Na semana anterior já tínhamos trocado presentes, lembro que dei uma agenda repleta de coisas escritas. Penso, inclusive, que foi o presente mais " romântico " que já dei.

É, meus amigos, ao olhar para o passado, seja em 2007 ou 2009, eu sei que vivi intensamente, sem medos. Tive a juventude mais perfeita que alguém pode ter. Guardo tudo isto em uma caixinha especial, dentro da minha memória. Hoje em dia, não sou mais essa pessoa de antes, o tempo vai passando e a gente muda. Hoje me tornei mais " exigente ", e não é qualquer pessoa que consegue ganhar minha admiração. Hoje eu aprendi a confiar menos, a enxergar mais. E tenho certeza que quando enxergamos perfeitamente, tudo, absolutamente tudo, perde a graça.

Não tenho inveja dos que namoram hoje. Ora, namorar por namorar, eu conseguiria uma namorada com uma simples ligação. Mas, a ideia não é essa. Na minha vida, namorar sempre estará relacionado com a verdade. Portanto, no dia que eu namorar, vocês podem ter a absoluta certeza de que, será com alguém que eu goste, e nunca mais por nenhum motivo bobo qualquer.

E como dizem, " Antes só do que mal acompanhada ". Valorizo muito mais a mim mesma, do que qualquer outra pessoa escolhida apenas por carência ou pra não ficar sozinha. Não me conformo e nem quero pouco. Se for pra ter uma " companhia mais ou menos", que seja apenas por um momento, e nunca para fazer parte da minha vida. Pois hoje, na minha vida, só entra quem realmente for diferente. Clichês, metades e falsidades estão fora. Talvez entrem apenas no setor de " brincadeiras " .. pois as vezes fico entediada e gosto de jogar.

quinta-feira, 7 de junho de 2012

Namorados


O dia dos namorados está chegando, e com ele, surgem as várias teorias clichês de " Dia dos namorados e noite dos solteiros, me alugo para o dia 12 ". Eu penso que, não é somente em uma data e muito menos comprando/ganhando presentes, que se aprende o devido valor de ser namorado/namorada.

Acredito que infelizmente, vivemos em um mundo de aparências. Alguns relacionamentos são mais aparência do que sentimento. Por debaixo de um " Eu te amo " podem existir mentiras, traições, e duas pessoas completamente enganadas, pois quem engana, também se engana.

Eu penso que " Eu te amo " não é apenas uma palavra forte, e sim, um sentimento forte. Sempre encarei isto dessa forma, e sempre tive medo de sentimentos grandes, incontroláveis. Por sorte, sempre vivi sentimentos intensos, porém passageiros. Hoje vejo que as pessoas " amam " com facilidade, passam dias ou mêses com alguém e já dizem que não vivem sem aquela pessoa. O fato é que, ao viver determinadas situações, podemos confundir paixão com amor.

A paixão é algo que vira a cabeça, rapidamente. É uma espécie de vício, você se torna viciada em alguém, e o sexo é realmente algo incrível. A paixão é o desequilíbrio, loucura .. é quando não conhecemos o outro direito. Já o amor é equilibrado, sensível e independente. Quando a gente amadurece e cresce, percebemos que o amor não tem nada a ver com o " precisar " .. " Eu preciso de fulano " .. não, você não precisa. O sentimento maduro é aquele que não cria depedências e sim, sentimentos recíprocos, e a cada reencontro a mesma sensação, e a cada beijo, o gosto único que só aquela pessoa tem.

A paixão acaba rapidamente, é vivida intensamente até que não sobrem forças para continuar. É a intensidade e o desgate. O amor é paciente, calmo .. Mas não se enganem, desavenças todo mundo tem, acho que sempre vai existir momentos em que um não compreenda o outro e se afaste. Mas, aquele que ama, sempre irá voltar.

Ser namorados, acreditem, não requer estudos/teorias. Requer apenas uma única coisa: Sentimento. Tendo sentimento você será capaz de viver relacionamentos longos. Na falta deles, qualquer coisa será capaz de separar, pois, o laço que prende não são as mãos, não são as palavras, e sim, o que verdadeiramente sentimos por alguém.

Aos solteiros, saibam esperar. Existe um tempo determinado para tudo. Não haja por medo da solidão, e muito menos afim de esquecer outra pessoa. Namorem por gostar, por sentir um frio na barriga a cada reencontro .. namorem quando sentirem aquela sensação estranha e forte. Namorem quando até um simples torpedo é capaz de mudar o seu dia. Não namorem por um simples presente, presentes não são nada.

O verdadeiro presente que alguém pode ganhar, é a sorte de ter um amor verdadeiro. Pode não ser aquela coisa melosa dos filmes pois, a vida real é movimentada e somos tão imprevísiveis. Mas, se não for desse jeito, que seja ainda melhor. Saibam valorizar unicamente as pessoas que te valorizam também. Sem dramas. Não esperem alguém que nunca virá, não aguardem ligações de pessoas que vocês sabe que não irão te ligar. Estejam livres, livres para algo muito melhor.

Liberta-se é difícil. As vezes o sentimento surge justamente por aquilo que não temos. Mas, percebi na prática que isso acontece com quase todos. Em redes sociais o que mais vejo é gente reclamando, frases feitas e clichês. Eu tirei meu pé dessas frases feitas, e hoje escrevo as minhas. Assim como também tirei meu pé de todas as coisas que não valiam a pena. E hoje sei que, no tempo certo, coisas maravilhosas irão acontecer. É necessário que antes de envolver-se com alguém, a gente aprenda a se envolver com nós mesmos.

Namorar é bom .. mas as vezes sair do foco e ficar sozinha, também é. Portanto, vamos aproveitar nossas fases, seja ela qual for. A felicidade é uma mistura de tudo, e não apenas ligadas a um namoro. Nunca coloquem tal responsabilidade em outra pessoa. Aprendam: Quanto mais um namoro for leve, mais será forte. A força é algo invisível, e não exposta.

Então, no próximo dia 12, eu desejo um feliz dia dos namorados a todos os que de fato são, não apenas por status. E sim, namorados de coração. Sinceros, fiéis, companheiros e amigos. A todos os casais que brigam, mas que fazem as pazes. A todos os casais que não poderão estar juntos fisicamente, mas que com certeza pensarão um no outro. Um feliz dia 12 para todos aqueles que sabem que o presente é algo indiferente, e que, um abraço apertado vale mais que qualquer presente, o gesto por si só, é um verdadeiro presente.

sábado, 2 de junho de 2012

Força ..







Forças e fraquezas fazem parte de qualquer ser humano. Vivemos diversas situações, sensações, vitórias e fracassos. A diferença básica que temos é o que fazemos diante de tudo isso. Alguns aprendem e, outros ignoram os fatos ocorridos.

A vida tem me ensinado muito. Na verdade, sempre tive as respostas, mas, sinto que eu sempre fugia delas .. eu me recusava a aprender, achava que para tudo tinha um jeito. Não media minhas palavras, minhas atitudes. É o que eu posso chamar de " furacão ". E, de fato eu era assim. Inquieta, nervosa e sempre me achava a dona da verdade.

O tempo passou e essa inquietude se transformou em paz e, de repente no lugar da revolta e teimosia, surgiu enfim uma pessoa que pensa mais, reflete mais e fala menos. Mas, tudo nessa vida tem um preço .. o tempo passou, mas sinto que me transformei em uma pessoa que não sente nada. Será que ser forte requer essa indiferença toda?

Eu penso que 2012 está sendo um ano surpreendente e, que mexeu demais com as minhas emoções até que eu me tornasse dura, inatingível. A falta de meu pai com certeza é um ponto muito imporante nesta dureza de sentimentos. Ao perder esta referencia e porto seguro, me senti novamente uma criança, sem proteção. E ao crescer, cresci demais. Tudo foi muito rápido, as mudanças mais extremistas aconteceram em um piscar de olhos. Hoje vejo a vida de uma maneira mais realista, sem muita graça ou surpresas. Não espero nada de nada, basicamente.

Mas, falando do lado positivo da força, ela nos torna pessoas  ligadas ao futuro. Sinto que estou recomeçando, e é tão estranho pensar assim. As vezes sou tão acomodada, fugindo de sustos ou de coisas que não posso controlar. Então, ao recomeçar sinto aquele leve gosto antigo de ter sensações diferentes. É um período em que o passado em nada me abala mais. Por falar em passado, eu sempre tive vontade de voltar para ele, de viver coisas que estavam ali, controladas, previstas. Hoje sei que o apego ao passado, estava mais ligado ao medo do futuro.

Sabem, eu não quero voltar ao passado. Hoje, se eu estivesse diante das inúmeras despedidas que já aconteceram, eu seria a primeira a fechar a porta e ir embora. As pessoas de tanto me magoarem me perderam .. acham na verdade que nunca vão perder, mas, perdem .. Admiração não é algo eterno, do mesmo jeito que me cativa, pode muito bem ser desprezada depois. Vamos viver um dia de cada vez, isto basta.

Ser forte, ah como essa missão foi difícil, foi o meu maior desafio até agora. E hoje, lembro de como as épocas já foram perfeitas, e não sinto mais falta daquilo. A maioria das pessoas gostam de sentir saudade daquilo que não existe mais. Eu prefiro pensar em tudo novo, em novas amizades, e quem sabe, uma nova pessoa .. Alguém que desperte sentimentos em mim. Estranho pensar assim, mas, agora eu sei que estou aberta para dar esse passo de deixar para trás o previsível, essas coisas desgastadas e sem emoção alguma. Quero agora alguém que eu olhe com olhos de novidade e, não apenas comparando-a. Um futuro sem pensar nos traumas, sem medos. Sou assim, vivo e quero 'o hoje'.

Força .. é fundamental em todos os momentos. Devemos respeitar tanto os nossos momentos ruins, como também os bons. Devemos respeitar nosso silêncio e nossas palavras. Mas, devemos primeiramente ter força. Força de ser nós mesmos, aceitando os nossos defeitos, manias. O princípio para todos os sentimentos, é este, se aceitar e aceitar os outros, e fazer com que todos olhem e digam: Ela é realmente forte.