sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Meu Dia

Meu Aniversário!


Finalmente chegou o dia que tanto esperei e confesso que estou animadissima , desses 20 anos levo comigo muitas lembranças e a certeza de que eu não mudaria nada , nem meus erros e nem meus acertos.

Agora com 21 anos , eu vejo o mundo com outros olhos , não são mais aqueles olhos de 2009 quando fiz 20 anos , e sim algo totalmente novo , eu sou uma nova pessoa.

Então meu único desejo é estar em paz , manter as pouquissimas pessoas que permaneceram comigo nessa jornada e principalmente dar valor a elas , saber perdoar , saber conversar.

Posso nunca me sentir completa , mas hoje sei que o essencial da vida é ser feliz , mesmo que em momentos .. a partir de hoje , meu passado é meu passado , grande lição aprendida , agora com meus novos olhos vou buscar a vida , sensações , vontades.

Parabéns para mim , Finalmente tenho o que sempre quis nessa data : amigos por perto . =]

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Resumão

É minha gente , faltam 7 dias para que eu me sinta um ano mais velha , e como é bom saber que nesse ano tudo vai ser diferente , que os amigos ao lado , mesmo que poucos , são verdadeiros .. são pessoas que a qualquer momento que eu precisar vão estar ao meu lado .. Eu dou um valor absurdo a todos que me conquistaram nesse ano , porque não foi tarefa fácil não .. acabei saindo totalmente fracassada do ano de 2009 , então em 2010 aprendi a me reiventar . . . antes eu mudava e voltava a ser algo que já fui no passado , agora não é assim , mudei para ser algo que nunca fui , e é muito importante eu enxergar que 3 pessoas gostam de mim da maneira que eu sou , não existe nada mais importante do que se sentir especial , sem orgulho besta ou brigas inúteis , relações que realmente são baseadas na confiança , de saberem onde eu moro , quem eu sou .

Estou escrevendo minha última postagem com 20 anos , na próxima , depois do dia 29 , estarei com 21 anos , e espero que esse processo de amadurecimento não pare nunca , porque é importante mudar , ter novas vontades . A Lembrança mais antiga , porém ainda atual de um aniversário meu foi aos meus 17 anos em 2006 , foi o aniversário mais horrivel da minha vida , foi tão ruim que até hoje tenho ele marcado na minha lembrança e se eu fechar os olhos sinto exatamente a mesma dor .. Lembrar que nesse ano passei meu aniversário na cama , com meus pais decepcionados comigo , sem amigo nenhum , e quando digo que é nenhum , realmente eu não tinha mesmo , nunca tinha feito amizade alguma na escola , sempre era a excluida do grupo , algumas vezes me excluiam por eu ser diferente , outras vezes eu mesma me isolava .. então a minha adolescência até os 17 anos foi totalmente marcada por solidão , até os 17 anos eu nem sabia o que era me apaixonar , me decepcionar , de tamanha falta de pessoas em minha vida.

Fiquei ansiosa para fazer 18 anos , achei que sendo maior de idade seria aceita na minha familia e que minha namorada enfim assumiria nosso relacionamento e que seria uma fase que passariamos juntas , o resultado disso é que com 18 anos , eu estava solteira , com algumas amizades agora , porém todas amizades eram virtuais .. então minha mãe a partir dai começou a comprar um bolo e doces em todos os meus aniversários para que eu sozinha os comesse , afinal como não tinha amigos , respectivamente não tinha festa nenhuma .. então aos 18 anos fui aprendendo que apesar de tudo , amor verdadeiro era de pai e de mãe , embora isso ainda me deixasse com uma sensação de vazio , eu queria mais , eu queria outros afetos.

No meu aniversário de 19 anos , eu tinha pouquissimos amigos reais , mas tinha . . Diferentemente dos anos anteriores .. então pude me divertir um pouco , embora ainda soubesse que aquilo não me preenchia por completo .. foi ai que nesse mesmo ano me dei conta de que essa solidão constante vinha desde minha infância , onde minha mãe convidava filhos de amigos dela para irem no meu aniversário e assim fazia um espetáculo de pessoas que eu nem conhecia , mas que passavam a imagem de me conhecerem e eu a elas.

No meu aniversário de 20 anos , eu encarava como uma fase ruim , aliás 2009 foi um ano que merecidamente deveria ser apagado , não guardo boas lembranças , pensei que tinha amigos , pensei que tinha um amor , e novamente assim como em 2006 era uma falsa ilusão .. e novamente minha mãe se fez presente e me comprou um bolo , lembro que chorei a noite toda , mas esse choro e essa fraqueza foram me tornando uma pessoa mais forte.

Agora em 2010 , prestes a completar 21 anos no dia 29 desse mês , eu me resumo a estar em paz , não existe nada em comum com os anos anteriores .. não vou ser hipócrita e dizer que minha vida é perfeita e que me sinto completa , mas hoje posso dizer que dou valor a pessoas realmente certas , tenho amigos que vão me fazer companhia nessa data , seja com um abraço ou com piadas sem graça que junto contamos .. eu me sinto plenamente realizada com os amigos que fiz nesse ano , com certeza são melhores que todos dos anos anteriores . E Quanto a mim , me sinto em paz , com coração leve e tenho plena certeza que tentei corrigir meus erros e que nenhuma perda é realmente perda , quem deixou de fazer parte da minha vida é por que foram iguais a fogo de paia , aqueles que apagam rapidamente , o que deve ser levado em meu coração e na minha vida é completamente diferente disso .. Então contagem regressiva para 7 dias e tudo de bom pra mim =D

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Último Romance ?


Eu encontrei e quis duvidar
Tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor

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Como é bom sentir coisas boas novamente , na verdade esperei ansiosamente para que isso acontecesse , já não aguentava o peso de tantas mágoas que não me levariam a lugar algum , mas também sabia que meu passado só seria enterrado quando eu pudesse enxergar algo que me mostrasse o futuro . O Fato é que quero o futuro , quero escrever e apagar quantas vezes eu quiser .

Eu não sinto medo nenhum de nada , porque quando algo tem que acabar ou começar , não tem jeito , o medo não importa , o que importa é ter esperança de dias melhores , e eu tenho .. Meu aniversário está se aproximando e sinto de verdade que apesar de tudo que já passei nessa vida , valeu a pena viver cada experiência .. e sobre o trecho da música , bom , acho que não adianta frieza quando os olhos entregam o que a gente sente , não é mesmo ? Nunca fui de falar , não sei se isso vai mudar , só sei que estou preparada para fazer com que você se sinta especial , pois sei que finalmente encontrei a coisa rara que tanto procurei.

sábado, 16 de outubro de 2010

Coisas que Ficam no Papel

Eu estava lendo meu primeiro Blog , e simplesmente tem coisas que eu juro que não sei como um dia escrevi , o mais engraçado é que quanto mais eu lia , mas eu lembrava das sensações que eu sentia ao escrever . Bom , vou colar aqui algumas partes que escrevi por lá.

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O Amor da forma verdadeira nunca será algo que faça mal , muitas pessoas dizem,não quero amar,amar é sofrer ou o amor é uma eterna busca que nunca vai chegar,mas quando na verdade se ainda não sentiram o amor da forma intensa e reciproca é pq o momento certo não chegou ainda , muitas vezes nos decepcionamos,nos machucamos e pensamos que é o fim ,que se a pessoa que a gente gosta não gosta da gente é pq existe algum problema com a gente , mas com o tempo,claramente enxergamos que o problema é pq não era a pessoa certa,não que exista pessoa certa ou errada,mas existem epocas,lugares e momentos certos ..

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Essa foi a parte que mais me chamou atenção , é sempre bom conhecer os dois lados da moeda . Então decididamente ultimamente só escrevo aquilo que de fato já passei e aprendi nessa vida , e essa teoria que escrevi antigamente mudou radicalmente . Vamos para a próxima coisa

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No fundo sempre vou ter uma grande magoa de tudo , acho que até de mim mesma , jamais vou esquecer as vezes que estavamos juntas e ela teve que fingir que não me conhecia e conseguia fingir isso tão bem , durante toda a minha vida , ninguém teve esse alto poder de me machucar como ela teve

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Essa parte também é bem estranha de ler , primeiro porque foi lembranças do meu primeiro namoro significativo e eu nem lembrava que eu falava dela naquele blog , e segundo porque as mágoas não são eternas , você só fica magoado(a) e chateado(a) com as pessoas que tem importância na sua vida , e apesar dela ser uma pessoa legal e hoje a gente ter um certo contato , eu não sinto nada por ela , logo , essa mágoa toda e esse alto poder de me machucar , nem existe mais.

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Sabe quando junta aqueles exs que vc adora tanto e todos ou alguns , começam a conversar com sua namorada(o),de imediato eu sinto vontade de matar todos,esquartejar e jogar o corpo no rio ...
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Mas não vamos confundir ciume com falta de confiança,na verdade,confio na minha namorada sim,eu não namoraria se não confiasse,mas eu não confio é neles \lixa

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Tá ai a prova do meu ato ciumenta psicopata de ser , e olhem que no antigo blog eu coloquei uma foto medonha ao lado disso que escrevi . Medo!

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E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena; é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê.

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Esse não foi de minha autoria , mas lembro que me identifiquei muito quando li e postei no blog , aqui não coloquei o texto todo pois é grande . Antigamente eu gostava muito de ler frases / poemas de alguns poetas .. Vinicius de Moraes era meu preferido.

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" De Longe ja percebe-se que ela é especial "

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Esse foi o que mais teve impacto quando eu li , apesar de ser o menor . Mas é que é confuso quando a gente lembra detalhadamente os fatos ocorridos e o que sentimos . Hoje mais do que nunca eu estou satisfeita por ter feito um Blog , espero que no ano que vem ou daqui a 10 anos , eu leia esse Blog aqui e dê risada de tudo que me aconteceu , pois a vida é assim , muda rapidamente e as emoções sentidas , viram lembranças escritas.






sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Inquietações

Já faz algum tempo que me encontro em uma fase pensativa , talvez até meio errante , modo egoísta de fazer algo , mesmo com as consequências de atos . Todos os dias acordo com uma velha sensação chata , com um gosto azedo , com algum peso que não tem fim.

Todas as noites , deito no sofá e penso , penso tanto que em inúmeras vezes tenho a sensação de estar vendo meu próprio filme .. na verdade , busco sentir novamente a felicidade , ela agora é tão desconhecida para mim , eu de verdade não sei mais o que é me sentir feliz .

Óbvio que não vivo triste por ai , muito pelo contrário , levo minha vida numa boa , como deve ser , na semana tenho uma postura relativamente séria e nos finais de semana tomo todas em algum lugar , me divirto , brinco , o problema é quando isso tudo acaba e novamente a sensação de um gosto azedo volta para mim . Me tornei aquilo que minha mãe sempre quis pra mim " Alguém de futuro " ela sempre desejou que eu fizesse faculdade e com certeza se pudesse , ela escolheria até meu curso também , mas por incrivel que pareça talvez ela tenha mesmo escolhido , optei por um que no futuro pode me trazer algum beneficio , pois bem , talvez ano que vem eu esteja fazendo faculdade de DIREITO , com o aumento significativo de empenho escolar quase que diariamente recebo elogios de pessoas que costumavam criticar minha postura em tempos passados onde eu só queria viajar , curtir e sem encarar nada com responsabilidade total.

Dizem que somos completos , eu realmente concordo com isso .. Mas não me sinto completa , eu perdi um pedaço meu em algum lugar e é tão dificil de recuperar , eu sinto algo angustiante com essas mudanças da vida , se eu pudesse com certeza dormiria o dia inteiro , mas a vida não para , e em 2006 já me senti assim , e fugi de tudo , porém o resultado foi péssimo , não vou e nem quero repetir esses erros covardes.

Eu já fiz parte desse enorme grupo que criticam pessoas que cometem suicidio , mas hoje pensando bem , não sou contra mais não .. é fácil a gente falar " Poxa , fulano tinha toda vida pela frente e era jovem e blablabla . " , O Que esquecem de pensar é que cada um de nós tem um conceito diferente do que é viver , viver é muito mais do que estar vivo , e existem certos momentos de nossa vida que com certeza o ato de morrer é cogitado , e a todos que passam por algum tipo de dificuldade eu realmente desejo que a gente tenha paciencia , pois a vida é mesmo assim . Um dia se tem tudo e no outro nada , e é com esse nada que tenho que me apegar e crescer.

O Que me resta é continuar assim , sem perguntas , sem respostas , sem nada a oferecer e também querendo que não me ofereçam nada . Só hoje descobri que a felicidade verdadeira não se compra , não adianta ter dinheiro e não ser feliz . Mas como alguém que fica deficiente e perde as pernas e tem que se adaptar a nova vida , eu farei o mesmo .. embora não tenha perdido as pernas , e sim algo muito mais importante , a fé.

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Engraçado que hoje meio que do nada , acabei lendo meu antigo blog , e mesmo sendo postagem bem antiga , ela ainda tem algo de mim

http://srtapatricia-mundocolorido.blogspot.com/2009/06/24-horas.html

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Porque Somos Assim?

Ando muito inspirada para escrever no Blog ultimamente , ou no minimo com muita vontade de escrever e matar o tempo .. Talvez seja por causa da aproximidade do meu aniversário , me vejo obrigada a pensar em tudo que já me aconteceu , é como se fosse uma ferida que eu teimo em ficar futucando , a ferida não machuca , porém sempre está lá exposta para trazer lembranças e traumas do acontecido.

Em meio a tantos pensamentos , confirmações , eu enxergo meus erros e também vou descobrindo mais claramente como eu sou , não que eu tenha dúvidas de quem eu seja , mas é sempre bom conhecer detalhes que as vezes passam despercebidos . Descobri que tenho uma mania chata de colocar armaduras em minha volta , é como se tudo de ruim que eu recebesse , fosse devolvido em dobro ou em triplo para a outra pessoa , o caso é que em alguns casos não valeu a pena eu ter sido tão radical assim . Mas não sou diferente de ninguém , também tenho minhas fraquezas e minhas imaturidades , eu ainda tenho que aprender muito nessa vida , mas também tenho plena consciência que nem todas as pessoas de 20 / 21 anos são capazes de ter o amadurecimento pessoal que já obtive.

Todo ser humano é assim , se machuca e se decepciona , e a única coisa a ser feita é dar o troco , não importa em que grau de amizade a outra pessoa se encontra . Me sinto muito feliz por nunca ter feito nada para prejudicar quem quer que fosse , mas me sinto muito estúpida por sempre ficar fria e grossa com aquelas pessoas que não superam minhas expectativas , e o pior é que simplesmente não consigo controlar . . Sempre que algo me decepciona , eu automaticamente mudo , fico mais calada .. não sou do tipo que faz barraco e nem nada do tipo , mas sou altamente capaz de ignorar de uma certa forma que jamais a pessoa esperaria que fosse ignorada , supreendo a mim mesma nesse aspecto.

Mas também experimentei o outro lado dessa moeda , também decepcionei pessoas e em troca elas sempre fazem algo que sabem que podem me abalar . Então todo mundo é exatamente assim , todos temos nossas armaduras , e é um erro tão besta esse . Porque simplesmente não pode existir o perdão em vez de sempre usar armas ? Porque todos somos assim , quando machucados , queremos machucar o outro e fim . Quando existe essa quebra de confiança e essas decepções , é só sentar na poltrona mais confortável e esperar o fim . . Mas se prepare , porque não é nada fácil conhecer a face verdadeira ou cruel das pessoas , e principalmente não é nada fácil enxergar quem realmente você é , e uma coisa eu afirmo , eu mereço muita coisa ruim ainda , preciso sentir na pele tudo que já causei , e a vida justa que é , indiretamente vai nos dar tudo que merecemos .

Estou preparada pra tudo , agora que vou fazer 21 anos e tenhos meus sonhos , metas profissionais , não tenho medo de nada , e sei que ou serei uma pessoa feliz e bem sucedida , ou uma pessoa realmente fracassada em todos os setores , mas realmente estou preparadissima pra tudo .. Espero um dia estar preparada para perdoar os erros , quando esse dia chegar , me tornarei uma pessoa completa.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Peso


Ultimamente me sinto presa , e ao mesmo tempo dividida , nas costas levo um peso quase insuportável , dificil de ser carregado e com a força que faço para poder levá-lo .. ele sempre se mostra evidente e cada vez machuca mais , eu falo do peso de todas as mágoas que carregamos na vida , desconfianças que estão ao nosso redor e nem percebemos , amizades falsas e pessoas que fazem questão de pisar em você até te esmagar por completo.

Não são tempos bons não , essa coisa de enxergar a verdade é muito perigosa , é como se eu estivesse presa e nada pudesse fazer , a minha única saida é sempre enxergar a realidade e abaixar minha cabeça , conhecer realmente a pessoa que um dia chamei de amiga ou até mesmo conhecer os meus exs amores.

O Que mais me deixa puta da vida , é que podem passar 100 anos e ainda sentirei raiva extrema de todas as desconfianças , porque só agora eu entendo o Porque de tanta curiosidade a meu respeito , daquele grude sem fim , agora eu entendo que para algumas pessoas eu só fui uma companhia para sair , beber , rir . Mas carinho verdadeiro ? esse não .. Mas as pessoas sabem fingir muito bem que gostam de você , elas choram na sua frente , te procuram , mas a partir do momento que você não for mais útil , elas querem é que você se dane . Só que você vai estar tão acostumado(a) com a companhia da pessoa , que vai ser uma tarefa muito dificil . Eu não sei me conformar com finais , principalmente com aqueles que não são escritos por mim , então minha reação a principio é manter alguma coisa do passado . Mas sempre batem com a porta na minha cara e são extremamente crueis , já conheci duas pessoas que foram tão frias comigo que sinceramente pensei que nunca ia superar isso . A Primeira eu já superei , tanto que agora até mantenho contato com ela , mas não me engano mais , hoje eu sei que depois de tanto me ignorar e até me deletar , eu jamais posso a considerar como amiga , a outra , foi uma imitação fuleira da primeira , também fugiu de mim como se eu fosse um animal prestes a devorar a vitima.

E ai minha gente , eu percebo o quanto o ser humano tem uma incrivel capacidade de mentir , não me venham com o papo de que o amor acaba , a amizade acaba , nada que é verdadeiro acaba e principalmente quando a outra pessoa nem se lembra que você existe . Então o peso que carrego é esse , essa coisa frustrante de um dia ter sido uma pessoa tão fria e depois ter me deixado levar por pessoas que me mudaram e depois me deixaram .. É engraçado quando vejo alguma coisa da época de 2006 até 2009 , não me reconheço mais , e quem conviveu comigo em uma época dessas sabe disso . Já cheguei a ter uns 200 contatos e ter gente pra conversar e rir o dia inteiro , e mulheres eu tinha muitas também . Mas quando o jogo vira , e quando você só precisa se sentir especial por um minuto que seja , ai sim você conhece as pessoas e vai ouvir aos montes coisas como : " Tô sem tempo , mas sinto saudade " , ou até mesmo aquelas que nem te escrevem nada , e quando você manda algo nem responde também.

Eu tento ser muito forte , e quem tenta algo , sempre consegue . Só a força será capaz de fazer com que eu fique adaptada com os pesos que o tempo colocou sobre mim. E Com relação a pessoas , eu não quero mais saber de nada , elas sempre mudam , no inicio é uma maravilha , você pensa que sua amizade é rara , e que sua namorada te ama mesmo . Na primeira dificuldade , Adeus. Então eu abro mão de poucos momentos bons , já vivi todos os momentos legais que eu merecia , então abro mesmo mão disso , Afinal depois vem o peso da decepção , e esse eu estou cansada de carregar , prefiro não sentir nada e assim não sofrer por nada.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Outubro -> Escorpião

O mês começa com você mais fechado e introspectivo,Certamente energias do passado ressurgirão em forma de problemas, pessoas ou situações para que você possa resolver o que ainda está pendente. Fique atento a isso.

Sob a luz do Sol em Escorpião, você se torna mais influente, carismático, encantador e poderoso. Serão quatro astros neste signo e afora Vênus (que merece um cuidado maior com os excessos de ciúmes, possessividade e busca destrutiva de prazeres, eventualmente).

Júpiter e Urano voltam a se encontrar em Peixes e, num movimento retrógrado, trazem de volta amores antigos, sentimentos esmaecidos e uma vontade forte de se divertir e aproveitar a vida. O conceito pode mudar de acordo com cada um, mas se você encontrar outro escorpionino e reparar direitinho, vai perceber um brilho secreto em seus olhos. Ele também está conectado com isso.

Aquele seu lado devotado e disposto a ir até o inferno por quem ama estará bem forte este mês. Mas vale a pena considerar com certa distância se é mesmo o caso de se prejudicar por causa dos outros. Quem tem filhos, amores problemáticos – um must deste signo! – ou casos de amor que ficaram pendurados no meio do caminho da vida podem se preparar para grandes percepções e momentos de devoção e altruísmo

Você ganhará mais amigos, porque muita gente vai aspirar ser como você ou, de certa maneira, ter algo que você tem. Portanto, se tornar mais popular é uma consequência direta disso.

No fim do mês, festas e acontecimentos sociais serão o palco ideal para você brilhar de verdade. Alguém do passado ronda também. Quem estiver solitário pode se preparar, pois até fins de novembro, a vida será, literalmente, uma festa. Só depende de você entrar no pique e sair por aí.


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Resumo do horóscopo : Amores antigos , novos amigos e novo amor por alguém de escorpião também .... ou seja , NADA DISSO VAI ACONTECER novamente.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Vou Confessar

Confesso que eu sinto no peito uma saudade gritante , não sinto falta das pessoas , mas sinto falta dos momentos , sinto falta daquilo que alguns chamam de amor , mas eu chamo de paixão . Ah e como era boa aquela sensação de nova paixão , onde os encontros e reecontros eram marcados pelos beijos , risadas .. e o coração , esse era feito criança que brincava , e me levava . Sinto falta de quando esse meu amigo batia feliz e sem pesos ou rancor.

Todas as noites , nos meus sonhos e pensamentos que são só meus , é como se tudo fosse filme , eu vivo uma vida que já foi minha , nos meus sonhos consigo ser eu novamente e consigo sentir novamente tudo que um dia já senti . As vezes eu sei que aquilo é um sonho e faço uma força quase insuportável para continuar lá e não acordar , mas sempre acordo , e todas as manhãs , quando acordo em meio a sensações que foram vividas e ao mesmo tempo não vividas , eu sei que o que um dia já foi realidade , hoje é só sonho . Não faço nada para mudar isso , a decisão não está nas minhas mãos , eu bem que queria acordar e dizer " Hoje vou me apaixonar " , mas o efeito na realidade é bem diferente.

Talvez o problema esteja comigo , de exigir uma coisa e uma pessoa que talvez nem exista , mas também não estou disposta a me conformar com pouco . Como seria bom se novamente meus olhos se encantassem pelo de alguém , se novamente a paixão diante a olhares e sem palavras acontecesse novamente.

Aos que sempre critiquei por estado de breguice avançada , aqui confesso a minha inveja [ saudável ] de todos vocês . Hoje , eu admiro a todos que tem coragem de viver uma paixão , ou um amor [ ressaltando que apesar de tudo , não boto fé nesse amor que as pessoas dizem sentir , mas acredito que se gostam sim. ] . O Segredo dos sentimentos , é a coragem que cada um deve ter de enfrentar seus medos , e de superar opiniões de quem acha esse sentimentalismo meio ridiculo.

E Nesse mundo dividido entre sonhos e realidade , eu me dividido em saudade e Vazio , me procuro e não me encontro , também não encontro ninguém que queira me procurar . Hoje de tudo falta um pouco , e nesse pouco que falta , é onde eu estou.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Flores Rejeitadas


Desde o dia que fui romântica , dei flores e falei sobre o amor , me tornei uma pessoa que colocava as expectativas em cima de outra pessoa . Quando minhas flores foram largadas num canto , tornei-me uma pessoa mais fria , e assim ao longo do tempo deixei de construir personagens.

Atualmente , mentalmente dizendo , e por vontade eu faria , gostaria de ter entregado flores , mas não , não o fiz , pelo menos em atos , mas se pudesse eu com certeza teria entregado as tais flores e novamente falaria sobre o amor , Durante alguns dias fui invadida por uma alegria qualquer de quem se apaixona por um sorriso ou fica rindo de coisas que quase ninguém acha graça , mas eu achava , pelo menos quando ela sorria . As flores que ficaram em minhas mãos foram murchando , ai só sobraram as expectativas , que novamente foram se acabando , dessa vez foi algo rápido , coisa de dias , ou de palavras que mudam tudo , e o amor que nunca falei , foi sufocado antes mesmo que eu pronunciasse uma única palavra.

Encontro-me novamente cansada , decepcionada e com flores mortas em minhas mãos . Totalmente frustrada por pensar que mesmo sendo impossivel acontecer algo , ela seria diferente das outras , o tempo passou e comecei a enxergar coisas que não queria , e esse cansaço , e essa dor de perceber que ainda não era ela , me deixam novamente entregue a solidão e a frieza desses dias sem sentido.

Só me resta colocar as expectativas no meu bolso , e jogar minhas flores no lixo , afinal estão mortas , sem cores e novamente sem ter alguém para entregá-las. Sinto medo dessa solidão , e se eu nunca me apaixonar , como será ? será que isso realmente faz falta em nossas vidas ? será que a razão maior dessa vida é encontrar alguém e dividir momentos ? No momento não sei responder nada disso , a única coisa que sei é que nesses 20 anos , quase 21 .. nada foi como imaginei , e hoje mais do que nunca , eu tenho medo de me apaixonar e abrir meu coração , tenho medo de entregar flores e elas ficarem abandonadas num canto qualquer de novo.

sábado, 2 de outubro de 2010

Ciúmes

Antes quero dizer que nunca pensei que iria gostar tanto de um blog como gosto desse . Não confio nas pessoas e nem sei conversar , logo esse blog tornou - se minha melhor companhia , tudo que acontece comigo e coisas que eu sinto eu coloco aqui , ninguém sabe de nada sobre mim e até mesmo os que ficam lendo não vão saber , Afinal a única que sabe sobre mim sou eu , o resto é apenas palpite.

Bom , agora vou falar sobre o que de fato preciso , é algo que tem tirado meu sono , Nunca pensei que sentiria ciúmes de novo .. não estava nos meus planos , e acho que sou incapaz de controlar qualquer sentimento que apareça , seja ciúme , paixão , decepção .. Ultimamente o único sentimento que eu tinha era o de raiva , rancor e eu sentia isso apenas por uma pessoa . Mas ai me apaixonei por outra e esse sentimento foi anulando os sentimentos ruins que eu sentia pela outra pessoa . Mas não dá pra mudar minha real essencia , e vejam bem , acho que nasci pra ser uma pessoa ruim , manipuladora , egoista e ciumenta.

Eu gosto muito dessa nova pessoa , porém com fatos acontecidos ontem esse sentimento ruim de ciúme e egoismo começou a nascer outra vez em mim , e eu mais do que ninguém sei o quanto isso acaba comigo , e quanto mais me machuco , mais quero machucar a outra pessoa também , tudo torna - se um jogo , onde o alvo sou eu mesma. Eu não sinto medo de perder , não me sinto e nem sou dona de ninguém , a raiva que sinto é justamente pelo fato de " Exclusividade " , um dia falei sobre isso no blog , quem tiver interessado em entender é só voltar a postagens antigas e procurar , mas enfim , o fato é que meu grande medo é o fato de sempre e sempre ser só mais uma pessoa , e novamente isso vem bater a minha porta , novamente me sinto só .

Odeio com toda força quando me tratam de alguma forma , e eu vejo que o tratamento é igual para todos . Isso é uma falsidade do cacete , ou então todo mundo tem esse coração grande e eu não . Pq comigo eu só trato bem e de forma diferente aqueles que me interessam , A Grande maioria eu só digo bom dia / boa tarde e boa noite , e isso também é coisa rara .. Para ouvir uma palavra de carinho , ou receber um abraço meu não é fácil , e decidi que mesmo que as pessoas sejam diferentes de mim , eu não vou mudar . Não farei parte desse grande ciclo de hipocrisia e amores falsos.

Mas também sei que a bebida , e encontrar meios pra fugir do sentimento , resolvem . E Felizmente quando quero ser indiferente com alguém , eu consigo .. Afinal na verdade só me importo comigo mesma.