quinta-feira, 25 de abril de 2013

A falta de amor...


Acredito que já faz um certo tempo que não exponho uma opinião " clichê " sobre algo, para quem acompanha meu blog desde o início ou até mesmo de uns mêses pra cá, percebem facilmente que minha temática é outra, ou no mínimo que vivo mudando de lugar, e quando me refiro a mudar de lugar, quero dizer que minha " casa interna " sempre se modifica, e ao mesmo tempo é a mesma coisa, as vezes dou um giro de 180º graus e sou o oposto, mas em tantas outras aplico o 360º e volto ao ponto de partida, ao meu verdadeiro lugar.

Falar sobre o amor, assim, tão de repente, é no mínimo estranho, essa palavra hoje em dia encontra-se numa distância absurda da minha vida, as vezes penso que não sei mais agir e falar, relacionamentos recentes e até alguns nem tanto assim, me ensinaram uma coisa óbvia: Eu não sei amar, quer dizer, não sei aprender a amar, até tento, penso que sentimentos calmos são sinal de amadurecimento, mas porque esse tal amadurecimento nunca me completa? em 2011 senti a mesma sensação estranha quando me aventurei em algo que me deixou com tédio em menos de uma semana. Meu amor e meu sentimento é um tanto que clichê, é tudo ou nada, ou corro e atravesso o inferno, ou fico parada eternamente, por simples falta de vontade.

Encaro minha vida como capítulos, quase sempre me encontro em nostalgia com alguns que já passaram, mas o mais irônico é que não sinto falta das pessoas que já foram, eu sinto falta mesmo é de mim, daquela sensação de acreditar e correr com muita força de encontro para tudo aquilo que eu quero, de uns dois anos pra cá percebo que essa força não se encontra mais em mim, eu a perdi, e fui a perdendo assim, aos poucos, um ano, dois anos, e me esgotei totalmente nesse aspecto.

Sinto falta do amor, mas não fico triste ou me atiro para o que aparecer, muito pelo contrário, não confundo o amor com o que quer seja, já provei uma ou no máximo duas vezes, eu sei como é aquela sensação, e sei também que não tenho isso dentro de mim mais, e por não ter, não terei nada a oferecer, mesmo que a pessoa mereça, mesmo que eu faça um pedido a qualquer santo, nunca consigo amar da maneira certa, só sei amar o que vira e modifica minha cabeça completamente.

Meu amor é assim, uma divisão de céu e inferno, e a lógica e razão sempre estão o mais longe possível de mim. Lembro-me que tudo fazia sentido quando eu entrava em um ônibus com uma mochila e passava ali 5 ou 6 horas até chegar, eu sentia um frio na barriga que mais parecia um iceberg, hoje em dia todas, absolutamente todas as minhas sensações são ponderadas, são quietas, hoje estou mais para aquela velha chata que acha que pegar uma mochila e viajar é loucura e perda de tempo.

A saudade do que vai passando é uma das coisas mais torturantes, afinal, saber que quase nada será como já foi, é uma dorzinha que sempre vamos levar conosco, todavia o lado bom é que coisa novas e sentimentos novos podem surgir, tentei antecipar por duas vezes esses tais sentimentos novos, e na verdade não me adaptei, me senti presa, mas não presa fisicamente ou porque queria curtir por aí, me senti presa internamente, o meu " eu " verdadeiro e intenso estava totalmente preso à algo que eu sabia que não fazia parte de mim, pois nasci pra ser livre, e pra viver sentimentos e emoções que me levem totalmente ao extremo.

Acredito que tudo na vida é uma questão de paciência, e também de sorte, por que não? sorte, acasos e o imprevisível, tudo faz parte do conjunto quando algo deve acontecer. Me liberto daquilo que seria correto e prudente, e espero, ainda que silenciosamente o dia em que eu voltarei de novo, com todo gás. Enquanto isso não chega, guardo com carinho dois rostos, duas lembranças, guardo primeiramente a menina de cabelo curto e vestido vermelho, ela de fato foi a primeira que me apresentou a algo que talvez eu nem soubesse que existiria ou que aconteceria duas vezes, mas aconteceu, e aconteceu novamente dois anos depois, com outra pessoa, sobre essa outra pessoa falei muito, e ao mesmo tempo pouco, já que apaguei algumas coisas posteriormente, essa segunda, de 2011, foi de fato a última que me deixou assim, meio que em um mundo paralelo e bom. Guardo essas duas recordações como algo importante e válido em minha vida, mas a lembrança que realmente me atormenta e me dá medo é a minha, talvez eu nunca mais consiga ser pura o bastante para amar... deixei de acreditar em muitas coisas, e se hoje, aquele ônibus que me levava em um lugar distante parasse, eu pensaria duas vezes se entraria.

sábado, 20 de abril de 2013

Perder alguém não é o fim do mundo.

Assim, diretamente e sinceramente falando: Perder alguém não é o fim do mundo. É claro que, a princípio alguns irão discordar, eu já escutei todo tipo de opinião a meu respeito, nos olhos e opiniões alheias sou tudo, fria, corajosa, apaixonada, desinteressada. Acho que o mais interessante é isso, essas várias interrogações e diferenças. Voltando ao propósito da postagem, eis uma grande verdade, sem frescuras, dramas ou quase mortes: Perder alguém não é o fim do mundo.

Eu sei, não é tão fácil assim, foram inúmeras vezes quebrando a cara para poder enfim pensar dessa maneira, e muito mais do que pensar, adotei esse estilo de vida para mim há muito tempo, e se querem saber, estou ótima desde então. Existe um grande equívoco nas cabeças mais desavisadas da vida, tem gente que se joga e não percebe, tem gente que não tem e que acha que " possui ". Vejam bem, ninguém é de ninguém, isso mesmo, somos pessoas ou objetos? ora, acho até errado o termo " meu " " minha ", simplesmente não somos, nos acrescentamos.

E é ai que os relacionamentos entram por água abaixo hoje em dia, muita gente acha que tem, muita gente se entrega ao outro e não pensa nas consequências. Tudo bem, sei que uma loucura de vez em quando é legal, e que atire a primeira pedra aquele que nunca teve uma paixão totalmente devastadora, todos temos histórias importantes e marcantes em nosso caminho, todavia, a partir de um determinado tempo fica visível a diferença entre amar, gostar, se sentir dono e deixar livre.

Acredito que quando não estamos preparados tudo acontece muito rápido, quase que sem tempo para analisar nada. A paixão tem dessas, vira a cabeça, de repente uma mochila nas costas e andar sem rumo faz todo sentido naquele momento, cartazes e mais cartazes são poucos, gostamos de explodir em declarações quando estamos apaixonados, e sempre vamos confundir paixão com amor, tesão com amor, sexo com amor, e carência com amor, para os mais desavisados tudo é o mesmo. Eu sei, muitos podem se perguntar, e o que ela entende do amor? na verdade, posso não entender nada, aliás, a chance de nunca ter vivido um amor é absolutamente grande, hoje em dia se eu analisar todos os casos de maneira mais direta e crua, sei que nada foi amor, até porque eu era bem jovem, e jovem se encaixa totalmente e absolutamente no quesito confundir amor com qualquer outra coisa que apareça na frente.

Eu sei desenhar o amor, na verdade, visualizo poucos caminhos e informações sobre ele, eu vejo amor em um casal de velhinhos que juntos estão há tantos anos, vejo amor em casais que se amam mesmo com tantos problemas, vejo amor em pessoas que enfrentam os maiores problemas possíveis como a fome e a miséria total, e mesmo assim levam no rosto um sorriso difícil de ser mudado. Em suma, vejo amor naquilo que é permanente e desafiador, no conhecimento total e não prévio. Amar alguém com convivência pequena, não é amar, é se iludir, é se conformar e ter medo de ficar só, e cá entre nós, é o que mais acontece.

Tem gente que tem medo até da própria sombra, trocam de parceiros e parceiras na velocidade da luz. Nunca me vi e nem me encaixei em um perfil assim, não divido meus detalhes e manias tão facilmente, não é todo mundo que saberá a minha cor favorita e nem minhas manias estranhas, eu me guardo, eu me preservo. Hoje ando olhando para frente, a fase de perder tempo já passou, o meio termo já passou, nasci pra ser totalmente livre, e acredito que tanto conhecimento me deixou assim, completamente realista, e ser realista me transforma automaticamente em uma pessoa egoísta, penso em mim.

Utilizando agora o termo " perder ", vejamos, como assim é possível " perder " alguém? somos livres, e sinto informar, o outro pode ir e vir na hora que quiser, é bobagem trancar as pessoas, limitá-las, e mais bobagem ainda é ficar aparentemente morrendo apenas porque " perdeu " fulano. Nada na vida se perde, há não ser que seja um dinheiro perdido na rua, um objeto esquecido em algum lugar, mas as pessoas? as pessoas simplesmente não se perdem, elas chegam, algumas não fazem a mínima diferença, outras fazem falta, tanta falta que pouco tempo é muito pouco tempo, a saudade permanece, mas faz parte de um ciclo, o mundo é repleto de pessoas interessantes, a começar por nós mesmos. A partir do dia que o ser humano tiver amor próprio pensará duas, três vezes, antes de se lamentarem por ter perdido algo invisível aos olhos.



quinta-feira, 11 de abril de 2013

" Eu, distante de mim... "





Não sei bem se posso definir como cansaço, aliás, assim de começo, não sei se posso definir como algo. Infelizmente ou felizmente, na grande maioria das vezes, utilizo a escrita em momentos em que as minhas ideias ficam mais claras ao passo que escrevo, hoje, novamente, faço isso, na intenção de que eu mesma me entenda um pouco mais.

Muitas vezes temos a mania de julgar/achar que as outras pessoas são imprevisíveis, é pura bobagem, imprevisível mesmo somos nós, as nossas ideias, algumas vezes me choco tanto que chego a pensar " é isso mesmo, patrícia? que pensamento maluco "... na verdade as nossas emoções nos guiam, nos movem, e a falta delas também geram um enorme poder nessa estrada em branco que se chama futuro.

O futuro enxergo assim, as vezes em branco, as vezes também me atrevo a querer escrever algo nele... é tempo perdido, me sinto e sou uma pessoa imprevisível, e se as vezes, somente as vezes, eu me sentir óbvia demais, eu mesma vou lá e mudo tudo, só pra poder brincar com essa linha reta que todos seguem ou querem seguir.

Me sinto estranha, e é até estranho explicar tudo isso, literalmente. Me sinto distante, talvez dos outros, mas com certeza de mim mesma também, meus pensamentos simplesmente não são coerentes, não fazem o mínimo sentido, essa bifurcação de vontades me deixam inquieta internamente, por fora tudo normal, por dentro uma mistura absurda de liberdade e prisão.

Não sei viver presa, e isso é fato, nem eu mesma consigo ter controle de mim, as vezes posso ser um passarinho, daqueles bonitinhos a serem observados, mas também posso me transformar em um leão, devastando tudo que está por perto ou que queira se aproximar, na verdade não sei bem conviver por muito tempo, ou fico me doando demais, ou fico me doando de menos, nunca assumo o papel correto e saudável em minhas relações, ou puxo alguém para algo profundo, ou simplesmente fico lá em cima, no topo, não dando um passo sequer.

Estar distante de mim mesma é algo que vem me incomodando, sinto que meus pensamentos e meus ideais estão aos poucos sumindo, esse conformismo e esse " deixar pra lá " estão sendo mais úteis do que um verdadeiro questionários do porque? o que? como assim ? /// E acho, sinceramente e sem drama, que não existe algo mais vazio do que se conformar com algo de maneira pacífica e sem interesse, não sei conviver com vazios internos, com externos até sim, nunca senti necessidade de ter pessoas a minha volta, mas sempre senti necessidade de obter de mim um autoconhecimento, e esse vazio sim é o pior de todos.

Sinto minhas ideias mudando, minhas prioridades mudando e até os meus sentimentos mudando, é como se eu tivesse perdido todo o encanto que um dia eu já senti ou vivi, hoje dentro de mim não tenho nem o simples " acreditar ". Acho que quando temos a facilidade de acreditar, tudo fica mais fácil, a vida em si fica mais fácil para os loucos, para os sonhadores, para quem sofre de maneira absurda, mas que sabe que sofrer está intimimamente ligado a ser feliz anteriormente e posteriormente, na mesma medida.

Nunca passei por fases tão difíceis para serem escritas em um blog, antes as palavras voavam, sempre falei muito pouco pela boca, quem soubesse me traduzir por palavras, sem dúvida alguma me conheceria. Hoje em dia me calo, e se você não me conhece, é porque nem eu mesma me conheço.