sábado, 26 de dezembro de 2009

Último

Como tanto avisei nos últimos tempos . Eis que meu tempo virtual chegou ao fim . Fiz uma meta em que meu maior objetivo é realmente dar valor a coisas importantes . E Qualquer fim é dificil , esse também é . Guardo bons momentos de amizades , de namoros e levo comigo poucas , pouquissimas amizades . Mas existe uma vez na vida em que as prioridades tem que mudar , e mesmo que seja dificil pra caramba , eu vou conseguir .

Nesses últimos tempos o twitter e até mesmo o msn foi algo divertido , mas foram coisas que me trouxeram velhas recordações e sentimentos que me deixaram meio que surpresa , e ao mesmo tempo com medo de novamente ser fraca e deixar que as emoções me comandem . Mas não vou cometer os mesmos erros jamais , e dessa vez eu prefiro sim fugir

Sem mais , Já falei muitas coisas nesse ano e na minha última postagem nesse blog eu só posso deixar um super abraço e desejos de felicidades para [ Simoninha , Mala , Pollyana , Tayna , Ed Marcia , Cami , Daia , Jann ] .


Feliz 2010

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Sensações

E Quantas sensações ..

Eu diria que nesse final de semana todos os acumulos de coisas vividas durante esses 12 meses , me balançam e me fazem refletir sobre qualquer coisa . Desde os erros , as perdas , as mentiras .. Enfim .. tudo acabou virando uma grande bola neve .. Dessas que a gente deixa que fiquem enormes para logo em seguida deixar que ela role e vá embora para sempre .

Como se não bastasse esse clima de reflexão sobre esse ano .. carrego em mim ainda coisas pesadas e amargas de anos anteriores , que somadas as coisas desse ano , tornam-se com certeza algo dificil de ser carregado .

Putz eu realmente não sei pq diabos SEMPRE fico sensivel nessas datas comemorativas . Principalmente natal e ano novo . Talvez nessa época fique mais evidente algumas coisas , e eu por covardia consigo ignorar isso durante os outros dias dos anos .

Sempre me senti uma pessoa muito deslocada nessas épocas , e não lembro que tenha acontecido Um ano em que pudesse de fato reunir minha familia , Com certeza isso nem deve ter acontecido . Afinal meu Pai sempre ia passar o natal com os filhos do primeiro casamento , e minha mãe com as amigas dela . Era horrivel a sensação de chegar nesses lugares e vê as pessoas com os pais , ou amigos .. e eu Lá sem ninguém . É Uma coisa que com certeza acontece há mais de 10 anos . Até que de uns 3 anos pra cá eu decidi que não faria parte dessa Festa comemorativa mais . Então sempre fico em casa a noite , e confesso que imagino se minha vida sempre será assim , ou se um dia eu enfim possa dizer que essa data vai muito além de comercial . Espero que eu de vez perca essa sensibilidade que existe em mim ... tenho 20 anos e não tenho mais idade de ficar triste por coisas tão óbvias e pequenas . Quem sabe ano que vem eu possa afirmar que isso tudo tornou-se bastante indiferente .

Aos que tem amigos ou ao menos uma pessoa que possa dividir um dia especial assim como o de hoje , eu dou meus parabéns e meu sincero boa sorte . Acredito que a melhor sensação do mundo não vem de dinheiro , ou de sonhos .. vem de carinho , Amizade , e amor . Afinal o amor nunca se compra .

Feliz Natal!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Algumas Dúvidas .. Ou não!

Passei boa parte da noite pensando em alguns fatos da vida , mas precisamente da vida pessoal mesmo . Afinal tem acontecido tanta coisa e ao mesmo tempo não acontece nada . E Eu carrego leves dúvidas comigo , A Principal é se estou fazendo a coisa certa comigo e com as outras pessoas , e só foi me cair a ficha disso quando ontem alguém disse que gostava de mim e eu não pude dizer nada . Posso considerar como avanço não é mesmo ? Afinal sempre fui de mentir bem com relação a isso .

Outro fato mais importante é que não é simplesmente eu e uma pessoa , tem mais gente envolvida . Pessoas essas que eu sei que confiam em mim e que dificilmente perdoariam , Mas ai novamente penso e chego na conclusão de que não tenho que me sentir culpada . Afinal se a pessoa tem coragem de trair uma vez , as traições vão continuar acontecendo .. Com ou sem mim . Sou mais um personagem a enfeitar essa história .

Do Outro lado ainda tem outras pessoas também . Me admira muito o susto e "medo" que algumas pessoas tem só pq eu falo com outras pessoas , Mas acho bom .. Afinal acho que decepção nos trava e assim tudo passa , e de verdade não quero ninguém com paixões e nem nada do tipo . É Algo que não posso retribuir

Me lembro tão bem como eu costumava ser a um ano atrás . Acho que não existia uma garota por quem eu não fosse apaixonada , e agora isso está tão complicado . Queria voltar a sentir isso , seria um marco e um passo enorme .. e eu gostaria de entender pq é tão dificil , o que falta ..

Minhas duvidas são essas : Se Continuo da mesma maneira e com o pensamento de que não tenho nada a perder , e se a pessoa se decepcionar é problema dela . Ou , Fico definitivamente sozinha até que alguém consiga despertar alguma coisa em mim , além de atração . Ou , Se deixo que a atração fale mais forte e fujo da minha essência que não é essa .

Minha cabeça roda e eu não chego a nenhuma conclusão . Só sei que em 2010 poucas pessoas vão saber de mim , e onde estou .. e esse tempo tá se esgotando

domingo, 20 de dezembro de 2009

Louca vida , Vida Louca

Ultimamente deixei de falar coisas que acontecem , coisas que penso e sobre mim . E Não achem isso estranho , mas acho que me tornei alguém que observa e só observa . Juro que é até dificil dizer alguma coisa , mas eu vou tentar .

Nesses últimos dias estou muito , mas muito mesmo tranquila .. Nunca pensei que enfim iria ignorar algumas coisas , deixei até meu sentimento de vingança de lado .. O Que não quer dizer que meu coração se tornou tão nobre assim pra perdoar , muito pelo contrário .. estou tendo a fase mais seletiva da minha vida e nem todos passam no meu teste .

Hoje me fizeram uma pergunta simples e pequena , mas que teve um enorme significado .. me perguntaram qual a maior perda desse ano . Eu poderia muito bem citar coisas , pessoas e etc .. Mas do fundo do meu coração eu digo que a grande perda foi deixar de sonhar , Foi perder aquela visão boa das coisas e isso é algo que não volta nunca mais na minha vida .. pq não dá pra acreditar , em algo que imensamente desacredito .

Acho engraçado algumas pessoas que dizem que em 2010 vão mudar , serão outras pessoas e tudo mais . Na minha visão realista ninguém muda em determinada data .. seria fácil demais se fosse algo do tipo " Hoje eu sou assim , mas amanhã vou mudar ". As pessoas podem fingir que mudaram .. todos nós somos atores e atrizes até certo ponto , Mas nunca , nunca enganamos a nós mesmo .. No fundo sabemos quem somos e o que queremos , embora algumas pessoas nunca tenham a sorte de ser elas mesmas .

Sou mais uma daquelas pessoas que ficam muito pensativas em finais de ano , Eu odeio essa data .. pq sem drama algum , apenas sendo realista .. Eu me sinto a pessoa mais sozinha nessas ocasiões e sempre foi assim . Não consigo me lembrar qual foi o último ano em que no natal tive a chance de estar com minha familia , Não me lembro o último ano em que estive acordada e feliz na virada do ano . Sempre fui muito sozinha , sem grandes amigos que quisessem minha presença em tal data , e sem aquela grande familia de propaganda de peru sadia .

Me pergunto como algo que já é tão comum em todos anos , ainda pode me deixar triste ou pensativa .. e não adianta uns e outros falarem que estou sendo exagerada e até se auto convidarem para passar alguma dessas datas comigo . Tenho aprendido que não quero amizades pela metade , Na minha essência sou alguém que sempre foi verdadeira e sempre quis ter uma forte ligação com alguém , independente do que fosse .. seja com relação a amizades ou namoro .. Mas nunca tive , e isso foi calando a minha essência e me deixando tão superficial quanto a maioria das pessoas que conheço , e optei por não ser superficial ao menos um dia do ano , mesmo que ele seja o último dia .

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

The Notebook


- Assim que Noah viu pela primeira vez a Allie , Assim que a viu sentiu que ela seria especial . Não foi um simples olhar de um homem que observa uma linda mulher , e sim de um homem que acabava de conhecer o amor da sua vida . Já Allie por sua vez nem deu bola para o rapaz , apesar de ter observado que ele não parava de olha-la um minuto que fosse . A Melhor amiga dela até comentou com ela que tinha percebido o olhar insistente do rapaz , Mas ela continuou ignorando e decidiu ir na roda gigante com outro cara . Mas o imprevisivel acontece e Noah não desistiu fácil do que queria . Então impulsionado pela forte atração que sentiu ele ficou pendurado na roda gigante e a fez prometer que sairia com ele . Depois de muito tempo ela topou , e foi ai que tudo começou ..




Não demorou muito tempo para que eles se apaixonassem , na verdade desde o primeiro encontro esse amor aconteceu . Os Olhares , as conversas , os risos já bastavam para que ambos não fossem mais os mesmos de antes . Pouco tempo depois tornaram-se inseparáveis . Apesar dos constantes desentendimentos , ele a amava e ela o amava também . Então em cada briga que surgia existia a certeza que no fim tudo ficaria bem .

Eram incrivelmente diferentes , e tão iguais . Ele era Pobre , e ela era rica .. Ela poderia ter tudo que quisesse e na hora que quisesse , já ele não tinha nada , nada além do amor da mulher que ele tanto amava , e pra ele isso sempre bastou . Em uma de suas saidas eles foram a uma mansão abandonada , Lugar esse que fizeram juras de amor eterno e que ele prometeu para ela que um dia reformaria aquele lugar e eles iriam viver juntos . Ela disse que gostaria de um quarto que ela pudesse pintar e que a casa fosse branca . Ele prometeu que no futuro seria assim .

Então chegou a hora dos pais conhecerem o rapaz .Obviamente os pais dela detestaram o rapaz , Acharam que ele era muito pouco para a filha deles , em contra partida a Allie mostrava-se decidida a não abrir mão do seu amor . Até que numa discussão entre ela e os pais em que Noah estava presente , ele ouve o que os pais dela pensavam a respeito dele , e desiste pq quer vê-la feliz e pq sabe que ele não é o melhor para ela . Então o fim chega , Mas Noah ainda a ama e ela o ama também . Ele manda 365 cartas , uma carta todo dia durante 1 ano e não obteve resposta . Afinal a Mãe da Allie escondia todas as cartas , O Que fez Allie enfim desistir desse romance impossivel e seguir com a vida dela .

Passam 7 Anos e os dois nunca mais se falaram , e muito menos se viram mais . Então Allie conhece um novo rapaz , era definitivamente tudo que os pais sonharam para ela . Um Jovem rico e Bonito . Allie sinceramente gostava dele .. Mas nunca esqueceu o Noah , no pedido de casamento no qual ela disse que aceitava , o rosto de Noah surgiu em sua mente .. Foi ai que o pai de Noah morreu e ele decidiu que estava na hora de reencontrar Allie . Então ele foi até a capital na tentativa de vê-la , e a viu .. só que a viu nos braços de outro homem . E A Partir dai Noah esqueceu seus sonhos , embora ele tivesse disposto a cumprir o prometido , e ele prometeu que a casa seria branca . Então passou meses reformando a antiga mansão .




Allie acaba vendo a foto da mansão nos jornais e decide por visitar Noah . Depois de 7 anos enfim se olham nos olhos novamente , e sabem que aquele amor ainda existe . Embora a principio no primeiro dia ambos se comportassem como amigos e ela tenha comentado sobre o futuro casamento dela com o outro rapaz .

No último passeio antes de Allie voltar para a capital e enfim se casar com o outro . Ela pergunta a Noah pq ele nunca mandou noticias para ela , e é ai que surge um dos dialogos mais simples e marcantes que eu vi até hoje .

Allie - Pq nunca me escreveu ? Eu esperei por 7 anos e agora é tarde demais

Noah - Eu escrevi 365 cartas , todos os dias durante 1 ano . Não tinha acabado . AINDA NÃO ACABOU
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Bom depois da ausencia de Allie por alguns dias , o noivo foi atrás dela , juntamente com a mãe dela que sempre odiou o Noah , Mas dessa vez seria diferente , ela diz a Allie que precisa conversar e mostrou um homem para ela e disse que no passado ela o amou muito e que desistiu dele também , e diz que a filha enfim teria o direito de escolher e que seguisse o coração . Embora Allie gostasse do novo rapaz , O Noah era seu grande amor . E Por fim ela o escolheu e viveram juntos na velha mansão que agora estava reformada , do jeito que ela tinha pedido a ele 7 anos atrás .

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De fato esse filme é uma lição de vida , acho que se todos nós tivessemos sentimentos tão verdadeiros e fortes assim as coisas seriam mais verdadeiras . Mas sei que em algum lugar do mundo 2 pessoas devem se amar da mesma forma que eles , mesmo que não exista grandes problemas assim . Por isso eu digo .. Dê valor a quem você ama , Pq o amor é o sentimento mais simples que outra pessoa pode dar a outra , e por ele tudo vale a pena , vale a pena enfrentar qualquer tipo de dificuldade , Afinal quando se ama o grande problema é estar longe da outra pessoa .

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Culpando a Sociedade


— A culpa é dessa sociedade que não permite que as pessoas expressem seus sentimentos da forma que elas querem. Isso faz com que eu me sinta coagido, por isso pareço frio, mas no fundo você sabe que eu não sou assim...

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Porque culpar a sociedade às vezes é mais cômodo e eu sou exatamente assim . E Muito pior quando me forçam ou me perguntam algo , No meu ponto de vista não existe nada pior do que a outra pessoa perguntar o que você sente por ela ... E eu já passei por isso inúmeras vezes , seja atualmente ou coisa de 2/3 anos atrás . Eu só posso afirmar que se eu realmente gostar , eu aviso .

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Outras Frases

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'

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Sentada no chão, encontrarias a moça vestida de azul. Pela terceira vez, tu serias invadido pela imagem. Desta vez, a moça. Tu: vindo de um caminho conhecido, em passadas às vezes lentas, leves, outras pesadas de espantos, quedas, quebras, tu: vindo por um caminho determinado, um caminho definido em pedaços de pedras, sobre as quais tu pisavas. Era o teu caminho: um caminho de pedras desfeitas desde a praia até a moça. A moça.

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Depois de todas as tempestades e naufrágios,
o que fica em mim é cada vez mais essencial
e verdadeiro.

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Eu tentei pensar que não estava mais aqui. E disse para mim mesma: eu estive lá, faz algum tempo. Como se já estivesse passado. Mas não passou. Eu ainda estou aqui. Talvez daqui a pouco eu chore, ou grite, ou saia correndo no escuro. (...) e faça o primeiro gesto em direção ao fogo. Daqui a pouco.

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(...)E no meio da praça, uma moça. Bancos de mármore, árvores sujas, canteiros vazios, nenhum lago, uma estátua devastada e, muito recuada, uma moça. Sem movimentos, uma moça. Sem salvação, uma moça. Sem compreender, uma moça.Uma moça e uma tarde. Quase noite.

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você me provoca,você me pertuba.
Joga água e sai correndo.
Atira a pedra e me acerta de raspão.
Me espia no escuro e mostra a língua.
Me xinga.Me atiça. Invade o meu sossego. Meu refúgio.
Pisa no meu ninho com os sapatos sujos. Na minha toca.
Sem saber o meu tamanho, até onde vai meu bote, você me provoca achando que não há perigo. Sem conhecer a força da minha mordida,o tamanho dos caninos.
Você me provoca sem esperar a picada.
Sem saber que ainda não inventaram antídoto pro meu tipo de veneno.

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Engraçado , últimamente estou meio que refletindo sobre algumas coisas . Tornando - me uma pessoa mais sensivel , e ao mesmo tempo insensivel .. é contraditório isso , eu sei . Me refiro ao fato de me inspirar em algumas frases e gostar absurdamente de ler e me colocar no lugar da pessoa que as escreve .. e ao mesmo tempo eu não as sinto , Não consigo sentir absolutamente nada .

Incrivelmente e naturalmente velhos hábitos voltaram , e hoje novamente as pessoas podem dizer que troco de paixão como alguém que troca de roupa . Fiquei tanto tempo na minha que confesso que foi bastante dificil me adaptar , no fundo encaro isso como andar para trás , mas que seja .. Só sei que estou muitissimo bem assim, Obrigada!

sábado, 12 de dezembro de 2009

Algumas Frases , Algumas

Ultimamente do nada me bate uma vontade de escrever , ou de apenas ler algumas coisas . Existe coisas que as vezes lemos , e não são simples palavras , é como se tudo fizesse algum sentido . Algumas coisas nos inspiram a escrever , outras mexem com feridas , e o poder das palavras é enorme .

Eu sinceramente sempre gostei de frases românticas , Não confundam isso com romantismo excessivo não é isso .. Não gosto de velhos cliches de " Amo você , perfeitos uns para o outro , metade da laranja e etc " O Amor que me refiro , são dos grandes poetas que em meio a palavras , dizem tudo , Pq amar nunca foi e nunca será só flores .

Bom aqui vai algumas frases que eu gosto muito , Umas de paixão , amor , sobre a vida , e tudo de uma forma geral . Algumas são minhas , outras eu apenas li e gostei .

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Quando não se tem mais nada a perder, só se tem a ganhar.
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E se tudo isso que você acha nojento for exatamente o que chamam de amor?
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(...) e de novo então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim
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Quero dividir meu olhar, desaprendi de ver sozinho (...)
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Quando olho para mim mesmo, não gosto do que vejo. Mas quando olho para você, gosto muito menos.
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Fico só querendo te dizer de como eu te esperava quando a gente marcava qualquer coisa, de como eu olhava o relógio e andava de lá pra cá
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Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou.
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Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe.
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Ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um.
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Porque quando fecho os olhos, é você quem eu vejo;aos lados, em cima, embaixo, por fora e por dentro de mim.
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Este vazio de amor todos os dias: a cabeça pesada ao meio-dia, a boca amarga, um cheiro de sono e solidão nos cabelos (...)
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éramos diferentes, ai como éramos diferentes, éramos melhores, éramos mais, éramos superiores, éramos escolhidos, éramos vagamente sagrados
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Perdi até o sono, suspirou, como se o sono fosse a sua última reserva de segurança.
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As emoções e os pensamentos e as sensações e as memórias e tudo isso enfim que se contorce no mais de-dentro de uma pessoa (...)
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Perdoem o silêncio, o sono, a rispidez, a solidão.
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Teu coração baterá fortemente, sem que ninguém escute . Eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo.
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O tempo é que mostra o que realmente valeu a pena, o tempo nos ensina a esperar, o tempo apaga o efêmero e acaba com a dúvida.
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De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca - de vodca, de lágrima e de café.
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O amor também é uma espécie de morte (a morte da solidão, a morte do ego trancado, indivisível, furiosa e egoisticamente incomunicável)
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AGORA REFLITAM E PERCEBAM , A VIDA É FEITA DE UM PEDAÇO DE TUDO , UM PEDAÇO DE ALEGRIA QUE UM DIA VIRA TRISTEZA , UM PEDAÇO DE AMOR , ÓDIO , A VIDA É UM PEDAÇO DE NÓS .

2009

Antes de mais nada , gostaria de ressaltar que essa não será uma daquelas postagens longas onde pela milésima vez me refiro a mágoas , ou até mesmo alegrias . Não vai ser isso , não mais .

Estive pensando , e realmente esse ano passou rápido e continua passando , quando eu menos perceber já é 2010 .. então pela última vez , vale a pena fazer um resumo básico e diferente de como foi esse ano incrivelmente louco .

Vou colocar uma sequencia de fotos onde mostra como tudo ocorreu em certos momentos . Quem for inteligente vai entender , e quem não for , vai me perguntar o pq de tal foto ali .

Vamos Lá

Janeiro de 2009




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Março de 2009


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Junho de 2009

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Setembro de 2009



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Novembro de 2009

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Dezembro de 2009

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Me Libertei

E Confesso , essa sensação é ótima .

Me libertei em todos os sentidos de minha vida , e acreditem , desde sempre eu joguei lado a lado com a liberdade , por isso odeio tudo que me sufoca .

Mas a liberdade que falo hoje é diferente , é a liberdade dos sentimentos , de pequenas ou grandes coisas que só o tempo é capaz de diminuir até ir acabando de vez .. , Nos últimos meses passei por sérias e grandes mudanças , quem me conhece bem sabe disso e até admite e me questiona , e até mesmo me elogiam por tal mudança .

Confesso que ao longo do tempo fui guardando mágoas , mágoas que eram muito maiores do que eu mesma e que ninguém no mundo seria capaz de entender , além de eu mesma , eu diria que foi um grande trauma , trauma forte que me deixou em choque por muito tempo , mas que também me ajudou e me deixou muito mais forte , eu diria que uma pedra .

Desde ontem tenho me analisado muito , mas analisando de verdade quem eu sou , ouvindo as verdades que só o coração pode dizer , verdades que a razão ignora .. E Todas as minhas verdades surgiram e percebi que não sou ninguém pra julgar os erros dos outros , eu também erro , eu também já fui infantil , eu também já ferrei com algumas pessoas e falei mentiras , resumidamente .. se quem erra não presta , eu estou na fila dos que não prestam .

Muitas pessoas me decepcionaram , e eu não consegui superar isso , e essa decepção surgiu em todos os sentidos de uma vez só .. amizade e relacionamentos foram extremamente abalados , mas o tempo passou e eu olhei bem para mim e me perguntei se valia a pena levar tanta mágoa assim , e enxerguei de vez que simplesmente não vale a pena , a situação e o desfecho de tudo já não me importa , Já não sinto falta de ninguém .. então pq a raiva ? foi ai que percebi que um dos meus maiores sentimentos e temores é justamente PERDER , Nunca me conformei em perder nada , e com o tempo passando deixei de dar valor a perdas pequenas , e comecei a usar as pessoas como se fossem meu objeto , Algo que é meu , e que se for embora é pq perdi .. Mas eu não sou dona de ninguém e nem quero ser , também não espero a perfeição e lealdade de ninguém . Mas com certeza ainda são e sempre será pouquissimas pessoas que eu de fato levarei no meu coração e que todos vão dizer " essa pessoa é muito especial para a Patricia " .. Decidi enfim não mentir , não fingir .. Não usar palavras bonitas só pq me convem , decidi que se alguém permanecer perto de mim vai ser unicamente pela pessoa que sou , mesmo eu não sendo perfeita , mesmo eu sendo egoista e orgulhosa .

Demorou muito tempo para que eu colocasse tudo isso em prática , mas isso faz parte de mim , eu demoro muito a mudar , mas quando eu mudo , a mudança é completa e para sempre , e eu de fato me desligo de qualquer sentimento de vingança , de dúvida .. Levarei comigo daqui pra frente a pura e simples certeza de que o que importa é o Hoje , e o Hoje não é o destino que controla , sou eu .

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

inESPERADO


Sabe quando vc sente que algo está tão evidente e vc não sabe explicar o que de fato é .

São tantas coisas que as vezes esquecemos de algo importante , e deixamos de sentir ou nem nos permitimos sentir .

Eu só sei que a menos de 2 meses eu a conheci , e como sempre agi igual uma idiota e simplesmente usei e fiquei , sem ter o minimo de interesse e deixando que ela gostasse de mim .

Ela teve muita paciencia , pq ela sempre foi uma garota que quis saber de mim , queria sempre saber do que eu gostava ou não , e ficava triste nos momentos que eu ficava reservada e fria , mas nunca me importei com isso , pra falar a verdade nunca me importei com nada .

Até que de um dia pro outro , eu acordo em todos os sentidos , e percebo que a companhia dela me faz bem , tantas pessoas querem ficar com ela , e ela não pensa um minuto que seja , e vem falar comigo , se mostra presente , ela se tornou esse presente

Bom , sem mais o que dizer , pelos menos por enquanto

Só posso dizer que hoje , enfim .. eu percebi que ainda tenho um coração , um novo coração , calmo e silencioso , sem muitas pretensões , mas que ainda sente .

- 09 / 12 / 09

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Verdades


Existe coisas que a gente fica sabendo que são coisas tão obvias que pensamos " isso não vai me surpreender ou abalar " . Na verdade ainda continuo pensando nisso , de uma forma indireta ou não eu sei de tudo , mas cada vez que alguém surge e fala essas verdades de uma forma tão natural , eu sempre fico com aquela sensação estranha que até hoje não sei explicar .

Não sei se é pq eu não espero que certos assuntos sejam tocados , ou pq eu nunca estou preparada pra ler tais coisas , só sei que é uma sensação estranha e ruim . Mas isso é culpa exclusivamente minha , é minha a culpa de um dia ter imaginado que tudo era diferente e que acima de tudo eu podia admirar as pessoas , talvez seja isso que me abala tanto , me abala o fato de eu ter que arrancar de mim tudo que eu pensei e ver que tudo não passou de algo invisivel que só eu vi e isso é muito ruim , não desejo essa bendita sensação nem pro meu pior inimigo!

Na verdade hoje sinto que falhei ao pensar tão mal de uma amiga , pensei seriamente em cortar a amizade por achar que ela me dizia mentiras , mas ontem eu percebi que mais uma vez me enganei , eu quis correr da verdade , mas a verdade está exposta pra qualquer um enxergar , e todos me dizem a mesma coisa .. então devo dar os parabéns as pessoas que enfim me fizeram enxergar de uma vez certas coisas .

Ainda existe uma voz ao fundo que diz " Pq " .. Mas que se foda essa voz , acho que já sei de tudo e que agora de uma vez por todas vou seguir com meus objetivos e percorrer meu caminho , não há mais nada que eu possa fazer .




Não adianta nada mudar e continuar parada no mesmo lugar , então agora eu vou de verdade , sem medo e sem vontades , mas convivendo bem com a realidade . Não existe nada que me prenda ou nenhuma verdade que me agrada , Chegou a hora de colocar em prática todas as coisas que friamente eu pensei e que já deveria ter feito .

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Resposta

Bom veio em meio desse post esclarecer definitivamente algumas coisas , como disse antes eu escrevo isso pra mim .. Já que sou péssima em demonstrar qualquer sentimento pessoalmente , ou problema , e até mesmo felicidade , eu uso um simples blog para colocar o que sou .. O Complicado é quando pessoas começam a ler e entendem tudo de forma errada e diferente do que é na realidade .

Recebi um comentário de uma amiga no meu post anterior , assim como já ouvi de milhares de pessoas as coisas que ela disse e quero esclarecer alguns pontos .

Primeiramente sobre o Passado , Ela disse que eu falo que sou outra pessoa , mas que mesmo assim o fantasma do passado existe . Eu respondo que Sinceramente o passado não importa mesmo , e se antes eu tivesse a metade da cabeça que tenho hoje , 80 % do que eu fiz .. eu não faria ! Se eu falo tanto em passado e em mudanças , eu quero dizer que minha forma de resolver as coisas hoje , é o oposto de antes , e eu não posso falar em mudanças sem citar algo já vivivo , e eu não posso simplesmente ignorar tudo que um dia já vivi .. seria imaturidade!

Outra coisa que ela falou e que 90 % das pessoas pensam e dizem , é com relação a meus relacionamentos .. dizem que alguém muito me magoou e eu não supero isso . Gente se fosse uma mágoa por tal pessoa , pode ter certeza que eu citaria nomes e situações e tudo mais , de verdade não carrego mágoa de ninguém , e muito menos deixo de me envolver com outras pessoas só pq me decepcionei com outra . Meu pensamento sobre relacionamento é que não dá certo , não tem nada a ver com ninguém , é só pq cheguei a conclusão de que não adianta nada do que é feito, falado ou vivido .. um dia acaba e ponto final , Diante disso parei de enxergar as coisas com aquele romantismo idiota , e outra coisa que é importante também .. tem muito tempo que não gosto de ninguém , e em momento algum eu me privei disso , simplesmente não aconteceu e não vou forçar a barra .. Ja que sentimentos surgem naturalmente , então quando eu gostar de alguém , óbvio que vou namorar . Mas enquanto isso não acontece , eu fico com todas as minhas convicções com relação a relacionamentos , e principalmente sem culpar ninguém por isso .

O Último fato a ser comentado , sobre minha frieza e ser reservada . Eu não sei se falo grego ou se é dificil de entender , mas diferente de muitas pessoas .. eu não consigo ser intima com alguém que acabo de conhecer , então minha frieza é justamente relacionada a isso . Com as pessoas que conheço , confio e admiro eu acho que sou uma boa amiga sim , até uma boa companhia pra sair , conversar e rir . Agora com pessoas que não me despertam isso , eu sou calada e reservada sim . É Todo um processo e tem que ser uma coisa natural também , Afinal a amizade também é um sentimento , logo tem que ser cuidada todos os dias . E Quem me conhece desde os meus 14 / 15 anos , sabe que sou muito na minha , sem muitos abraços e palavras carinhosas , mas que isso não significa nada , é só meu jeito de ser , assim como cada pessoa tem o seu .

Bom espero de verdade não ter que tocar em nenhum desses assuntos daqui pra frente , e que tenha ficado tudo claro

domingo, 6 de dezembro de 2009

Sobre Meus Dias

É incrivel as mudanças da vida , ultimamente tenho me tornado uma pessoa muito mais calma , e isso é muito bom !

Sabe alguém que não se importa com ninguém e definitivamente com NADA ? esse alguém sou eu , e isso não chega a ser indiferença forçada , só não consigo focar meu interesse em algo ou alguém , logo não sinto nada e fico tranquila com qualquer coisa que pode acontecer .

É Engraçado relembrar os momentos que fiquei triste ou que fui muito feliz , pq é como se não fosse eu , é relembrando e tendo a certeza que não sou mais aquela pessoa e que eu não faria mais aquilo . Confesso que de inicio foi estranho , até pq no fundo eu não queria mudar , mas tudo dentro de mim se perdeu e foi embora .. Dando definitivamente lugar a uma nova pessoa .

É Engraçado também saber que sei da falsidade de uma certa pessoa , é alguém que a cada dia que passa um sentimento estranho aumenta . Até pq ela não me deixa em paz um santo dia que seja , e assustadoramente vigia meus passos , sabe de tudo que eu falo , mas não sabe o que penso , pois se soubesse .. Ah se ela soubesse iria fugir o máximo possivel para longe de mim .. Pq com toda certeza eu nunca vou perdoa-la por todo egoismo e por ter me envenenado em uma época que eu ainda era muito fraca .

Uma coisa que eu juro que não entendo é o pq de todo mundo se aproximar e ter essa mania de querer mudar quem eu sou , de uns tempos pra cá eu já ouvi milhões de vezes que sou fria e reservada e que tenho que voltar a acreditar em certas coisas .. Nem preciso dizer o quanto odeio quando alguém se mete e fala coisas sem saber , eu nunca fui do tipo de pessoa que me soltei rapidamente com outra .. Podia não parecer mais sempre fui do tipo que observa mais e fala menos , e com apenas poucas pessoas eu fui brincalhona e séria também ! Então não gosto quando forçam essa mudança em mim , Pq é uma coisa minha , e com pressão é que fica dificil mudar , eu não vou dizer que é timidez , Mas não consigo fingir intimidade e carinho por pessoas que eu não sinto isso , posso fingir inúmeras coisas , menos isso!

Por falar em fingir , é isso que torna o jogo interessante .. Não existe coisa melhor do que estar próxima a alguém que vc não suporta e fazer ela pensar que é especial pra vc , em alguns momentos tenho que ter o sangue frio pra não falar de uma vez tudo que penso , mas ai respiro fundo e volto a fingir , mas garanto que no tempo certo uma certa pessoa vai ouvir muito , e garanto que não serão coisas boas não , quero mais é que se foda e que pare com essa mania de vigiar tudo que eu escrevo em todos os lugares , isso me irrita mais ainda!

Ultimamente uma coisa que me diverte bastante na internet , é esse amor " verdadeiro " que todo mundo que se conhece ontem , tem pelas pessoas que conversam Hoje . Eu observo e fico na minha , Afinal seria chato eu me meter e dizer que não acredito nesse amor , tem gente que simplesmente desconhece essa palavra e ama uma pessoa toda semana . E Não estou exagerando ao dizer que é um novo amor a toda semana , Pq ouço desabafos hoje , e amanhã já vejo a pessoa dizer que ama outra , e ai coloca album especial para outra , ou flerta com outra em comunidade . Isso é muito engraçado , Agora eu sei o quanto eu fui ridicula a um tempo atrás , Não que eu tenha usado o termo amar tão facilmente assim , mas com relação a paixões passageiras , Nossa .. Garanto que ganho de todo mundo que um dia as teve também ! Hoje sim estou da maneira que deveria ter estado a muito tempo .

E Pensando um pouco em 2010 , provavelmente irei sentir muita saudade de falar muito nesse blog , tenho certeza que serei ausente aqui e em muitos lugares que eu gosto , mas faz parte ..

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Um certo Bloqueio

Hoje decidi falar de bloqueios que tenho , mas conhecidos como traumas
Surgiram de diversas formas , Acho que a principio foi algo mais relacionado a lugares .

Lembro que isso começou bem cedo , logo aos 7 anos quando minha mãe cismou de querer ir na casa do irmão dela .. e eu não quis que ela fosse , e isso poderia ter salvado a vida dele , Afinal naquela mesma tarde ele saiu com a moto e mto bebado e morreu na estrada .. Sempre me senti culpada por isso , Desde aquele momento eu nunca mais forcei ninguém a ir contra as suas vontades , mesmo que eu quisesse outra coisa .

Alguns anos depois o Bloqueio surgiu com relação a pessoas , a situação . Eu apostava muito numa relação , até que fui traida e vi que algo imenso tinha sido derrubado e só eu sei o quando sempre foi dificil confiar nas pessoas depois do ocorrido . Uma relação de Um ano foi abalada quando percebi que existia traições e quando vi que minha namorada aceitou se encontrar com um cara enquanto ainda estava comigo , A Partir desse momento me tornei preconceituosa com qualquer garota que seja bissexual e me tornei muito mais fechada . Acreditem que se tornou um grande bloqueio dizer " Eu te amo " . Foram rara as vezes que disse essa palavra cara a cara , essa situação muito me machucou e depois disso ainda houve outros relacionamentos que a pessoa depois de dias ficou com um cara , O que me leva a ter certeza de que não importa o quanto uma garota diga que gosta e que quer ficar com vc , todas são iguais e todas ficam com homens depois . Nunca mais irei acreditar em mudança alguma e já tenha obtido grande sucesso , Afinal sou bem realista ultimamente e meu bloqueio é muito mais forte e intenso .

Com relação a amizades também tenho bloqueio , O Ser humano muda demais ou simplesmente finge ser o que não é . Existe tantas pessoas que passaram e prometeram ficar pra sempre , e depois sumiram ou tornou-se algo comum como um " Oi como vai ? " .. E Também existe aquelas que se mantem por perto pq ainda convem , como se fosse um jogo onde o final ainda não chegou .

Eu nunca mais serei a garota de anos atrás , de meses atrás . O que chega a ser uma pena , Pq acreditem .. eu fazia parte do raro grupo de pessoas sinceras e que valorizavam os outros e os sentimentos .

Mas a vida passa e leva as coisas , eu não tenho mais nada a perder .

Destino , Você Acredita ?


Tenho pensado nisso ultimamente , nessa brincadeira séria de acreditar que temos um destino .

Confesso que na minha cabeça existe certas contradições , não sei ao certo se confio completamente em destino , Afinal não somos nós que fazemos nossas escolhas ? mas talvez nossas escolhas sejam unicamente obra do destino .

E Por falar em escolhas , elas são sempre complexas e sempre vai existir um dia que vc vai se perguntar " e se eu tivesse feito aquilo , ou escolhido aquilo .. Como seria ? " . Acredito eu que todos passamos por isso , Na minha vida existe inúmeras escolhas que me trouxeram arrependimento e uma grande vontade de saber em como seria se eu tivesse escolhido o contrário .

Mas o Grande destino tem apenas duas etapas , a vida e a morte ! Afinal nosso destino já funciona antes mesmo de nascermos .. Em meio a tantas pessoas , por aventura ou amor nossos pais se conhecem e nosso destino começa , Assim como um dia vai terminar , não importa se a jornada na terra vai ser curta ou longa , feliz ou triste . Já carregamos nosso ponto final e só nos resta esperar e ter a certeza de que um dia vamos morrer , seja de forma natural ou devido a alguma tragédia . Em toda familia sempre existe um que morre por acidente ou assassinado .. e ai a grande maioria pensa que o destino da pessoa foi alterado e que morreu cedo demais . Mas será que realmente foi cedo ? Talvez essa brincadeira chamada de destino manipule o nosso final , e não importa as nossas vontades .. A Morte chega sendo novo ou velho , pobre ou rico .

E as pessoas que conhecemos em nossa vida .. são pessoas que realmente tinham que fazer parte da nossa vida ? Será um mero acaso ou será o destino ? Algumas pessoas conheci e de imediato eu gostei , sejam como amigas ou outra coisa .. Mas quase sempre existiu aquela coisa de olhar e gostar , olhar e se identificar , Olhar , conhecer e pensar nas coisas em comum que existem . Algumas amizades duram 1 dia , e não é pelo pouco tempo que deixam de ser intensas , não é pq ela acaba ou pq vc se decepciona que automaticamente vc vai esquecer a pessoa . A Mesma coisa posso falar dos relacionamentos amorosos , embora eles sejam mais intensos , e a entrega seja maior , e nesses casos é dificil acreditar em um mero acaso . Afinal são tantas pessoas , pq justamente iriamos escolher UMA , pq iriamos encontrar UMA única pessoa assim do nada .. e como tudo na vida , as amizades e os amores , tem seu inicio e seu fim .

Então o destino é a soma de tudo , é a soma de uma infância onde descobrimos as coisas e conseguimos aqueles colegas para brincar .. onde achamos que vai ser pra sempre assim , até que crescemos e conhecemos novas pessoas , nos apaixonamos e sofremos , e ai surgem mais pessoas , é onde nos decepcionamos com os amigos e vemos que a amizade pode não ser eterna , é onde vemos pessoas queridas morrerem e que temos a certeza que um dia vamos partir também , mas isso acontece no tempo certo . O Destino as vezes é cruel e não conseguimos enxergar a felicidade ou então não agimos como queriamos e o arrependimento surge naturalmente , Mas o destino derruba , para nós ensinar como levantar , O Destino nos faz chorar .. para que um dia a gente dê mais valor ao sorriso e a felicidade , é viver a vida sem saber do amanhã ..

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Beijo




A língua, a saliva, os dentes
Meus olhos estão fechados
A língua, a saliva, os dentes

Meus lábios estão abertos
Agora meus olhos abriram
Meus olhos molharam
Agora seus olhos abriram
Seus olhos me olharam

O olho olha e beija
A mão segura e beija
O nariz respira e beija
A boca come e beija
O sexo goza e beija
O ouvido ouve e beija

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

O Tempo

Bom de ontem pra cá tenho pensado em algumas coisas do passado , principalmente depois que por acaso acabei ouvindo a música " Come On - Ben Jelen " http://www.youtube.com/watch?v=PYDt2mA4vZM

Sempre gostei dessa música , se existe amor a primeira vista , posso dizer que essa música foi meu amor desde a primeira vez que a ouvi .. Mas nunca falei ou pensei / lembrei nos motivos e em como eu a ouvi pela primeira vez .

O Mês foi fevereiro , e até essa época eu vivia tendo minhas paixões a cada semana , toda semana era uma garota diferente , e eu era muito superficial , ia muito pela aparência .. ! Lembro que conheci uma garota chamada Marcelle , Confesso que ela foi apenas mais uma das que eu conheci .. embora houvesse uma certa ligação .. Lembro que em uma noite dessas ela acabou me falando do seu filme preferido " A Casa do Lago " e eu até então não o tinha visto , e logo em seguida ela me mandou esse video .. http://www.youtube.com/watch?v=4LA_IiRKhLA . . e foi ai que me encantei pela música , e onde também suspeitei que a Marcelle fosse fake , e como não sei viver com dúvidas , eu fui a fundo e descobri toda verdade , e como na época eu tinha muitas " amigas " .. de imediato todas ficaram sabendo que a Marcelle era fake , e sabiam também do perfil original .. Admito que a verdadeira não era bonita , pelo contrário .. era feia , então de imediato minhas " amigas " zuaram de mim , até que senti vergonha por ter flertado com uma menina tão feia assim , então eu a exclui e nunca mais voltei a conversar com ela .

O Que enxerguei agora foi que , não que eu tenha saudades dela .. não é isso ! Mas não sei como um dia optei por só ver a beleza exterior e esqueci o quanto ela era uma ótima pessoa , eu fui uma pessoa muito fria no meu passado , e espero de verdade pagar 100 % pelos meus erros , Afinal essa garota não foi a única que desisti pelo simples fato de ser feia .. existiram outras e eu sei que no futuro e no presente vai existir mais .
Acho que o Preço disso foi que conheci pessoas LINDAS e falsas , vazias e que me tornei uma pessoa vazia como as que conheci e Hoje sinceramente não acredito em mais nada .

domingo, 29 de novembro de 2009

Sentimento Sem Nome

Já tem algum tempo que percebi alguns detalhes pequenos sobre mim , que só o tempo é capaz de mostrar .

Alguns acham que a sensação de sentir é forte e intensa [ seja alegria , tristeza , amor , ódio ] . Eu até que concordo até certo ponto .. Um dia já senti todas essas situações , todo ser humano que se permite viver , deve ter sentido isso um dia , Mas o fato que percebi é que muito mais intenso e estranho é DEIXAR de sentir , é odiar alguém no passado e sentir indiferença no futuro , é amar alguém no passado , e sentir indiferença agora .. essas sensações são muito esquisitas . Só posso dizer que não sinto nada por ninguém , desde o ódio ao amor , resumidamente é NADA mesmo!

sábado, 28 de novembro de 2009

Marcas

Me peguei pensando na vida , e em todas as vezes que me surpreendi negativamente foi tão do nada , existem pessoas que meio que enxergam que tal coisa não vai dar certo ou então que não vão ter um bom dia .. sinceramente eu as invejo , pq tudo comigo é na base do inesperado .

Sou uma pessoa que tenho sim meus traumas , um dia já tive medo .. hoje não tenho medo de nada , mas tenho trauma de diversas situações , tenho trauma de achar que tenho amiga de verdade .. quando na verdade pode não ser , tenho trauma de relacionamentos pq nunca dá certo , e agora tenho trauma do inesperado .

Existem marcas na vida que emboram não sejam fisicas , marcam pra sempre , e pensar no último acontecimento me dá uma agonia , um aperto tão estranho , nunca havia passado por isso .. não dessa forma , tendo a noção de que uma simples mira de uma arma acabaria com minha vida , embora tivesse alguns aspectos positivos em morrer de uma vez , ainda assim quero permanecer vida .. mas se eu pudesse ter o direito de controlar o destino e o futuro , desejo de verdade permanecer sozinha , isolada , e de preferencia sem sair de casa . mas a vida segue e mais uma vez tenho que me adaptar a algo .

Ontem foi um dia muito ruim , não vou dizer que foi o pior da minha vida .. mas com certeza foi um duro golpe , não digo pelas coisas materias que foram perdidas .. afinal é fácil recompor tudo isso , eu só sinto uma sensação de vazio imensa e espero que nunca passe . Ontem bebi demais , demais mesmo .. e um detalhe péssimo é não lembrar de algumas coisas que aconteceram e as poucas lembranças que existem irem surgindo aos poucos , só sei que cheguei muito mal em casa de manhã e que a dor de cabeça durou o dia todo , e ainda me sinto muito estranha .

Fiquei feliz pq o apoio surgiu de quem eu não esperava .. a minha mãe ! Depois de brigar 10 horas seguidas pq cheguei bebada , masssssssss .. ela me abraçou e me deu um novo notebook .. confesso que o abraço foi e sempre será o mais importante!

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Pecado ?

Dizem por ai que ser homossexual é um pecado mortal
- Ninguém nunca vai me convencer disso , e odeio aquele papo de crente que coloca o Nome de jesus em tudo , até para tirar dinheiro de pessoas que se deixam levar por isso

Acho que a palavra " Pecado " tá até que banalizada . Pq Uns acham normal duas pessoas do mesmo sexo se odiarem , mas acham nojento e diferente duas pessoas do mesmo sexo se amarem ?

Ah foda-se esse preconceito de julgar a pessoa pelo que faz , e não pelo que é

E Digo mais , além de ser uma " Pecadora " eu sou exigente também , não basta a outra ser mulher , tem que ser mulher e ser linda , talvez meu único pecado seja esse , ser atraida pela beleza fisica e nunca olhar para o interior , fazer o que .. espero continuar assim ;]

E Se sou pecadora e um dia vou pro inferno , pergunto se alguém quer que eu mande um beijinho para o capeta ou diabinhas!

Olhando para os lados

Sinceramente acho um tanto que arriscado escrever nesse blog , afinal não existe uma postagem feita aqui que não seja questionada por alguém ou mais de uma pessoa , e sinceramente essa situação é desconfortável , principalmente quando quero falar a verdade , mas tenho que ter a cara de pau de mentir .

Bom , ultimamente estou bem tranquila com relação a muitas coisas , acho que o fato principal é pq não tenho motivo algum pra me preocupar com nada , não odeio ninguém e não amo ninguém também .. a única coisa que consegue um pouco da minha atenção é meu trabalho , o resto se torna indiferente .

Uma coisa que tem me deixado de certa forma aliviada é que consertei grandes merdas que fiz há algum tempo atrás , me afastei de umas pessoas que não mereciam , e dei ouvidos demais justamente as que não prestavam , acredito que acordei a tempo e hoje dou muito muito mais valor a 3 pessoas que antes eu tinha deixado para trás [ Buh , Simone e Mala ] .. quando eu olho pro passado , mas precisamente a uns meses atras .. eu me sinto muito estupida por quase perder essas 3 amigas , mas aprendi minha lição e cresci muito com isso , mas do que qualquer pessoa possa imaginar .

Ter tirado um único final de semana pra viajar e organizar minhas ideias foi muito bom , pq enfim deixei uma grande mágoa para tras e é muito bom perceber que a capacidade de mudar existe sim e que o tempo mata tudo , o resultado foi realmente definitivo .. Afinal fui testada de todas as maneiras , e vivi situações que eu tanto queria ter vivido a anos atrás , ouvi declarações , provei o beijo e senti o corpo . Mas não amo e nunca voltarei a amar , não pq tenho raiva ou pq não quero , e sim pq não é . Aprendi que em nossas vidas tudo tem uma época para acontecer algo e alguns aproveitam isso e nunca mais se separam desse objetivo , outros são covardes ou não querem mais e assim o momento se acaba e a época de acontecer simplesmente vai embora .

E Quando eu olho para os lados não vejo ninguém , mas vejo a certeza que devo sempre seguir em frente e que eu estarei comigo para sempre e ponto final .

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Romance

- Eu Já disse que te amo Hoje ?




- Não .



- Ufa ! Que bom

- Tô superando essa mania de mentir .

Conclusões e Fim

Faz alguns dias que não escrevo , confesso que senti falta disso , acho que virou um hábito escrever em diversos momentos e isso é engraçado , pq lembro que meu inicio no blog foi sem ter a minima ideia de que um dia eu iria gostar disso aqui .

Bom meus últimos dias foram bastante esclarecedores , me livrei definitivamente de qualquer coisa que me prendesse no passado , seja sentimentos bons .. como também aqueles sentimentos ruins , admito que minha intenção era seguir firme com uma decisão que eu tinha tomado , de fazer com que a pessoa sentisse na pele tudo que já proporcionou , tanto a mim , quanto as outras pessoas .

No primeiro dia eu confesso que foi estranho , não que fosse ruim ter que beija-la , mas existia um bloqueio tão grande em mim e isso foi o que me fez desistir de jogar e abrir o jogo de vez e desistir dessa loucura de vingança .. foi dificil isso , pq sou péssima em demonstrar qualquer coisa pessoalmente .. o que muitas pessoas já consideraram como frieza , mas garanto que antes não era isso , é pq realmente sou assim , calada ! Então foi dificil falar justamente naquele momento , mas arranjei coragem e falei todas as verdades , fiquei sem jeito quando a pessoa chorou , mas no final tudo deu certo e uma grande mágoa que eu carregava comigo , sumiu , morreu !

Hoje a única mágoa que carrego , é justamente por alguém que um dia eu confiei e ousei chama-la de amiga , e ainda chamo , e não sei se algum dia deixarei de sentir isso , pq sem dúvida minha raiva e rancor são mais fortes que sentimento e amor . Mas vou convivendo com isso e fingindo até o momento que eu achar necessário .

Hoje cheguei na conclusão que as coisas boas e ruins que me aconteceram tinham que acontecer e ponto , cansei de me lamentar por coisas inesperadas e vou vivendo o presente , da maneira que eu quero , com meus defeitos , qualidades ,, Hoje decidi ser eu mesma !

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Algumas certezas

Bom , diante de certos fatos que infelizmente não posso falar aqui , pelo menos por enquanto . Mas então diante de algumas coisas que aconteceram , onde eu tive que lidar com algumas coisas que eu não esperava e tive que arranjar uma frieza absurda para ter sangue frio e agir corretamente no jogo .. Pq sim , tudo na vida é um jogo e não vejo nada verdadeiro .

Acho que para algumas pessoas é dificil enxergar isso , é dificil me enxergar , preferem pensar que sou a mesma garota de 15 , 16 anos .. e de fato acho melhor que pensem , pq só eu sei o que se passa nesse momento e o que vai acontecer , eu vou surpreender .

Tenho uma viagem importante no final de semana , e é onde tudo vai começar
Aguardem!

Ah e agora vejo o Pq e o lado bom de ter conjutivite .. vou usar óculos o tempo todo e em momento algum vou olhar nos olhos , vou preservalos de falsidade alheia . :)

Vingança


Qual o sabor que a vingança tem ?
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- Estou prestes a descobrir .

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Anestesiada

Sabe quando vc sofre sucessivas pancadas , até que vc fica anestesiada ao ponto de não mais sentir nada ?
É Exatamente assim que me sinto , embora as pancadas nunca tenham sido fisicas , e sim da alma , do coração .
É Muito duro se conformar com algumas coisas , enxergar certas coisas e disso tudo eu levo uma grande cicatriz , cicatriz essa que deixou de machucar , eu só sei que ela existe quando eu olho pra ela e me lembro de inúmeros fatos que me aconteceram .

Ultimamente tenho conversado com pessoas que a muito tempo não converso , e entre 5 que converso , 4 me falam como eu era e que agora não sou .. é estranho isso , de imediato sinto falta de ser aquela garota de anos ou mêses atrás , é duro perder os sonhos , a sensibilidade de cada momento e principalmente é duro não confiar , pois a cada dia que passa minha confiança diminui , e é dificil confiar até em mim .

A Vida toda pensei que o carater das pessoas já eram formados desde o nascimento , que ninguém fugia do que realmente é , e que o tempo não muda as pessoas .. nem para o lado positivo e nem negativo .. Me arrependo de um dia ter pensado assim , minhas convicções são que a qualquer momento as pessoas podem mudar , Ninguém ao certo pode falar do outro , só quem vive certas situações é que sabe dizer e expressar realmente o que sente .

Já fui sim uma pessoa muito boa , carinhosa , amiga e fiel até a morte .. mesmo que eu sempre tenha tido inúmeros defeitos , mas sempre tentava ser e mostrar o melhor de mim , Mas o tempo foi me apagando , e não que eu tenha virado uma péssima pessoa , Afinal no meu ponto de vista ser péssima pessoa tem muito a ver com ser mentirosa , cruel , invejosa entre outras coisas .. e eu nunca serei isso , não importa o que o tempo faça comigo .. Só mudei no fato de não ser tão sincera , não vejo mais vantagens em nada disso e optei por entrar no jogo onde a base é realmente jogar , saber fingir , saber olhar friamente nos olhos de outra pessoa e dizer " vc é especial " ou até chegar pra alguém e dizer " vc é amiga " .. Prefiro ser verdadeira apenas comigo , pois percebo que NINGUÉM merece me conhecer de verdade , e as pessoas que dei o meu melhor , só recebi indiferença ou falsidade em troca .

Agora eu sei pq o tempo foi divido em 3 partes [ Passado , presente e futuro ] - Podemos olhar para o passado e sentir falta de algumas coisas e aprender muito com erros , mas o fundamental e o maior aprendizado que pode existir sobre o passado , é que o passado tem que ser totalmente deixado para trás , e é isso que levo comigo , não levo sentimento algum por nada que tenha acontecido comigo até esse exato momento , deixo boas e más lembranças naquele tempo que já passou e que nunca mais vai voltar .

Sobre o Presente aprendi que esse é o mais valioso dos 3 , Afinal o passado não importa e o futuro é incerto , Então atualmente faço tudo que tenho vontade e só me importo comigo , com minhas vontades .

E o Futuro , não planejo nada , nem ao menos sei o que quero , logo eu que sempre tive planos fortes para o futuro , mesmo que eu não tenha dito nada a ninguém .. mas agora só espero estar viva , estando viva já vai está muito bom .

Em meio desse post deixo claro que , quem eu sou .. sempre vai ser um segredo que nunca será revelado , ainda não apareceu alguém que me fizesse ter vontade de falar sobre mim , e duvido muito que apareça , mas o lado superficial .. ah esse sim todos serão realmente bem vindos . sintam - se em casa.

domingo, 15 de novembro de 2009

Nossos Segredos .





A Realidade é que , Você pode ter mil bocas , mil corpos , Mil pessoas .. Mas sempre haverá aquela especial , Aquela que jamais pode ser comparada , Aquela que se torna única e diferente das demais . Sempre haverá apenas Uma !



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Quantos Beijaram Teus Beijos
Quantos se abrigaram nos seus braços
A Quantos deste prazer
A Todos Lembraste de Esquecer
Para quantos foi mulher
Para quantos foi uma qualquer
Para Quantos foi dona
Por muitos tu foste querida
Por outros foste maldita

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Encontrei-te triste e machucada

Você estava perdida em minha estrada
E Eu amenizei teu sofrer
Curei tuas feridas , dei minha vida para você viver

Falaste-me de alguém que te fez mal
Eu te protegi do temporal
Fui abrigo e refúgio
Apaguei teu passado sujo

Apaguei a tristeza que estava viva em seus olhos
Tirei a solidão que matava aos poucos seu coração
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Todos escritos no dia 10 / 11 / 09

sábado, 14 de novembro de 2009

Mulheres , Complicadas .. Atraentes ! Mulheres


Na Foto , Paulie Oster e Tori .. Uma de minhas cenas favoritas Onde Paulie diz Que Tori tem pesadelos horriveis , por isso dormem juntas .
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Hoje não venho falar de amores , ou decepções , muito menos de raiva ou felicidade .. Hoje vou abordar um tema diferente e que muito fez e faz parte da minha vida .. Para alguns pode ser um certo Tabu falar sobre sexo , ou algum desejo intimo escondido . Mas não tem como esconder , ao menos uma vez na vida todos pensamos em sexo , pode ser de maneira carinhosa , ou aquele sexo de tirar o fôlego de apenas uma noite . Algumas preferem sexo com homens , outras preferem com mulheres , e a grande diferença de opiniões e gostos pessoais começam ai .. na cama!
Não venho aqui dar uma de santa de que raras foram as vezes que pensei nisso , não vou mentir .. pelo menos por enquanto . Minha forte atração por mulheres vem desde criança , Admito que durante um bom tempo o primeiro sentimento que eu tinha era de carinho , Gostava de estar perto e de demonstrar meu carinho a todas que fiquei ou apenas me aproximei . Mas ultimamente esse bendito e maldito desejo falam muito mais alto , e o carinho foi fácilmente substituido por prazer , desejo , Pele ..
Já tive muitas mulheres , todas diferentes , O Que eu gostava em uma , não gostava em outra , e foram raras as que eu gostei realmente por completo . Eu já passei por tudo que se pode imaginar entre 4 paredes e Já assumi posturas diferentes em todos os casos . Lembro da minha primeira vez .. Ela foi uma pessoa que entrou na lista das pessoas que eu desejei por completo e tinhamos uma quimica absurda juntas .. Os beijos não eram simples Beijos , Eles eram o inicio de Arranhões , Mordidas , Abraços .. Foi a época que eu mais ousei e me deixei levar pelo desejo , O Desejo era tanto , mas tanto .. Que nos últimos mêses de namoro mal nos falavamos .. Resumidamente era um Oi e Cama , e eu não tenho vergonha ou medo de admitir isso , as palavras ditas nesse blog são únicamente para mim .
Depois desse relacionamento fiquei quase um ano sozinha .. O Que não significava que eu não tinha atração por ninguém , sempre tive . Bastava ser mulher e linda , que lá estava eu .. tendo pensamentos que sinceramente prefiro nem expor aqui , deixo na imaginação de quem está lendo . Entre 2008 até o Inicio de 2009 .. não foram muitas com as quais me envolvi , Afinal durante um certo tempo fiquei namorando , e por mais que eu tenha atração muito forte no sangue , Eu não sou de trair e quando estou com aquela pessoa , eu só quero aquela pessoa .. Então durante um ano não tive muitos casos , mas já tinha uma certa " Fama " de que me apaixonava e deixava de me apaixonar , como quem troca de sapatos . Mas a culpa não era minha se depois de um certo tempo eu enjoava das pessoas , e aparecia outras mais atraentes ainda .
Esse ano de 2009 por incrivel que pareça , foi o ano que mais fiquei com garotas , Não de inicio .. Pq nos primeiros mêses do ano eu tive 3 namoradas . Mas a partir do momento que fiquei solteira e convicta de que o ideal era isso mesmo . Ah experimentei de tudo que se possa imaginar e quebrei alguns tabus que eu mantinha , Alguns romantismos idiotas também , e aprendi a enxergar o MOMENTO e principalmente a ver que eu não tinha nada a perder .
Os Beijos , abraços , caricias nunca devem ser comparados , essa é a base de tudo .. Até pq não teria graça se sempre fosse os mesmos beijos e tudo mais , É Bom ver que perdi minha timidez e toda e qualquer inocência . Sempre levantei a bandeira de que sexo só deveria ser feito com amor , Mudei completamente de opinião nos últimos tempos , e nem queiram saber qual bandeira eu levantaria agora .
Ah mulheres , tão complicadas , Mas vale a pena toda complicação e toda confusão .. E Afirmo que no dia que Patricia Gois não gostar de mulheres , Não será mais a Patricia Gois!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Detalhes

São pequenos ou grandes detalhes , que mostram como cada pessoa é .

Estive pensando e analisando o quanto uma pessoa poderia ser legal , e em nome de uma doença [ sim , uma doença .. pq como alguém me disse , isso não é amor ] .. então muito me espanta enxergar tais mudança e perceber o quanto as pessoas são capazes de fazer em nome disso .

Vou Confessar que sentia um certo peso , por acabar gostando da outra e ter me livrado dela completamente , e ter ficado com a outra .. Mas como nunca deixei de fazer minhas vontades em nome de outras pessoas , Fui lá e fiz . De inicio até me preocupava com a outra pessoa , Depois foi se tornando indiferente , e ainda bem que foi indiferente , Pq se eu me preocupasse por longo tempo , eu iria me achar completamente idiota , e agora só acho que fui meio idiota.

Acho que ela de certa forma conseguiu se vingar , Aquelas palavras , Aqueles conselhos .. eu sei que não eram a toa , principalmente quando eu nem tocava em certos assuntos e acabava lendo coisas que nunca pensei em ler . Tudo bem que tudo pode ser verdade mesmo , e eu gosto de verdades .. Mas alguns detalhes dessa vida , tinha que ser proibido da gente saber , Pelo menos de maneira tão seca e devastadora .

É Um golpe forte perceber que não existe amigos , não existe amores .. Ambos passam e se vão , Ninguém é especial e ninguém ama tanto quanto diz .. Afinal é muito fácil falar , se palavras fossem especiais , nem todo mundo nasceria com boca e aprenderia a falar .

Só posso dizer que todos esses fatores me fizeram mudar , talvez eu tenha me tornado uma pessoa assim .. Não da maneira falsa de dizer coisas só pq sei que falando aquilo eu vou afastar de vez duas pessoas ou mais .. Eu posso ser tudo de ruim hoje e daqui pra frente , mas uma coisa eu afirmo .. Ninguém nunca poderá dizer que eu falei mentiras de outra pessoa ou que tentei afastá -las só pq alguém me interessava .. Afinal se eu quero alguém , nem que seja apenas para um Beijo .. pode ter certeza que eu demonstro , nunca vou usar métodos banais para conseguir tal coisa .

Mas olhando bem para dentro de mim , eu precisava mesmo mudar .. Como alguém com forte personalidade , era sensivel , romântica e queria o bem de todas pessoas ? Só de pensar que um dia eu fui assim , eu tenho vontade de vomitar . . Hoje sou fria e mais reservada do que nunca , sou de poucas palavras e as poucas palavras que acabam saindo , são mentiras .. Não sou romântica e não quero ninguém , não quero namorada , não quero 4 filhos e não quero planejar absolutamente mais nada nunca .. Sempre fui do tipo que me decepcionava e dizia " Vou virar Hetero " .. Hoje em cada decepção que acontece , eu fico com mais garotas ainda .. Afinal todas são facilmente substituidas . E com relação a querer o bem de todas pessoas , Bom torço para que não sejam atropeladas ou assassinadas .

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Alguns Textos Meus

Vou olhar os sinais

Entender o Porque dos conflitos

Vou ler os livros

Conhecer outras linguas

Vou conhecer as lendas

Vou andar nas ruas

Buscando Respostas para o futuro

Vou Ouvir o Silêncio

Encontrar as respostas que preciso gritar

Vou descobrir

Vou cantar uma canção

Na melodia do vento , Vou subir a montanha

Para conhecer onde o sol se esconde

Vou derrubar os muros

Entender a Liberdade

Vou fazer um pedido

Que ninguém tenha medo de amar

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Escrito dia 06 / 08 / 09
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Um Beija flor me contou

Que as rosas que te dei desbotaram

Que teu beijo não é mais doce

Que não há mais perfume

Um Beija flor me contou

Que você anda com olhos cheios de Lágrimas

Que teu sorriso murchou

Que você se machucou

Que você nunca mais amou

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Escrito dia 07 / 08 / 09
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Eu sou o cantar agonizante da fênix

Eu sou o espinho no caminho

Eu sou o vento da tempestade

Eu sou o aceno de Deus

Eu sou a dúvida que incomoda

Eu Sou a Carta Rasgada

Eu Sou a canção da chuva

Eu sou a fúria do mar

Eu sou o conselho não ouvido

Eu Sou o sorriso esquecido

Eu sou o desejo proibido

Eu sou o pedido não atendido

Eu sou a roleta da vida , A Lágrima escondida

Eu Sou a vontade contida

Eu sou a ferida aberta

Eu sou o sonho perdido

Eu sou o pecado sem perdão

Eu sou o olhar do falcão

Eu sou a lança que fere

Eu sou a armadilha na estrada

Eu sou a roupa que rasgou

Eu sou a pessoa que nunca amou .

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Escrito dia 26 / 10 / 09

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Coisas que Ficam no Papel .

Eu Rasguei seu dinheiro , pra você não ir

Arrebentei os botões da sua roupa tentando impedir

Tirei a Chave da porta e joguei pela janela

Abri minha guarda , e guardei as lembranças

Tua fotografia desbotou

Com meus beijos molhados de lágrimas

Hoje me agarro nos vestígios que sobraram

Que o tempo aos poucos , tira de mim

Fugir pra onde ?

Se você está em todo lugar

Olhar pra onde ?

Se tudo agora parece invisivel

Hoje ainda sinto o Seu beijo frio no meu rosto

E Minhas lágrimas quentes , tirando o seu gosto

Só o tempo pode mostrar a verdade

A Verdade da mentira que um dia eu vivi

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Escrito no dia 25 / 06 / 2009

Que venha 2010

Ontem em uma conversa com uma amiga , fizemos uma retrospectiva desse ano , e apesar dos pesares , tenho muito a comemorar .

Analisei não apenas os fatos , e sim a maneira que eu pensava e agia diante das coisas .. lembro perfeitamente de como esse ano começou . Gostando de uma e namorando com outra e estudos e trabalho era sem dúvida meu último Plano .

O Ano foi passando e minha maneira de enxergar as coisas mudaram completamente , Me decepcionei muito , mas muito mesmo .. tanto com amizades , como também em relacionamentos e garanto que poucos são os que considero hoje .. Mas de tudo a gente tira uma lição , deixei de pensar que as amizades são eternas e que os amores são verdadeiros , deixei de acreditar em palavras e aprendi a entrar no jogo . Sim , pq chega uma hora que é cansativo jogar do lado certo e temos que agir da maneira errada , confesso que é dificil parar de agir assim , e que ganhei uma cara de pau incrivel .

Hoje afirmo que minhas palavras não são verdadeiras assim , sabe quando vc entra em um jogo , onde o ponto forte é a mentira e falsidade ? Conheci tantas pessoas que são assim , que acabei virando uma .. Minha sinceridade não sobreviveu a tantos golpes assim .. e Não consigo mais olhar ninguém nos olhos .. talvez por medo , eles entregariam qualquer tipo de mentira .

Não sei como vai ser 2010 , mas planejo que será muito diferente de 2009 , as coisas mudam quando nós mudamos , e eu mudei por completo .. Não existe nenhum detalhe em mim que tenha ficado no passado e que não tenha aprendido alguma lição .. Então como falei a uma amiga .. O Ano de 2010 promete ser Zen .. é assim que eu quero , e costumo ter tudo que eu quero .. Custe o que custar .

Há certas duvidas porém com relação a virada do ano , Sempre odiei essa data , Aquela imagem de familia reunida , é bastante contraditória em minha vida e vai continuar sendo , Já que a única pessoa que eu passaria essa data não está mais na terra , mas sei que onde quer que eu esteja , as lembranças dele que me amou de verdade , a única pessoa que me amava nessa vida .. mesmo conhecendo meus defeitos , estará ali no coração .. Acho que mais uma vez a virada vai ser sozinha , e do jeito mais simples do mundo .. Dormindo =] .. Afinal as melhores coisas acontecem quando estamos de olhos fechados.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Doce Veneno Do Escorpião




Mulher de escorpião
Comigo não!
É,Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamdo conflito de personalidades.
É mãe tirana
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
tirana
tirana
Agora,de cama diz
que é boa paca.
Vinicius de Moraes
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domingo, 8 de novembro de 2009

Destino In Certo

Nos finais de semana , sempre consigo organizar alguns pensamentos e são nesses dias onde não tenho nada pra fazer , que os pensamentos surgem e minhas certezas se firmam mais ainda .

Dessa vez pensei no destino , de maneira geral .. Quase todo mundo que conheço diz que nada acontece por acaso e que tudo tem um propósito , resumindo a maioria acha que temos um destino certo .

Eu observo algumas contradições nisso , pelo menos comigo .. , acho que tudo que acontece é imprevisivel e os fatos são muito passageiros . Então a vida é uma eterna mudança com momentos , e se muda tanto .. como podemos ter um destino escrito ? Se somos os primeiros a fazer algo e mudar tão radicalmente coisas que , uma vez ou outra acreditamos que era pra acontecer e ponto final .

O Que mais me intriga nisso é que , bem no fundo eu sei que o destino me mostrou algo importante , algo verdadeiro e eterno , é uma coisa bastante forte que acho que só a morte será capaz de levar .. Mas eu fujo do destino e prefiro ou ao menos finjo que não enxergo que o meu destino está extremamente ligado a outro .

Como falei no twitter hoje e para uma pessoa muito próxima , o meu tempo tá se esgotando , mas sei que fiz minha parte , sei que tentei seguir o destino ,e isso me deixa tranquila e me conforta sempre que começo a pensar nisso

E Que o tempo continue passando e levando tudo .. é o que eu desejo!

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Minhas Dúvidas com certezas , ou Minhas certezas com Dúvidas ?

Sei que é confuso a descrição dessa postagem , mas com certeza é a mais adequada para meu atual momento .

Tenho grandes e desvastadoras certezas na minha vida hoje em dia , Algumas me fazem bem .. Afinal é tão bom saber que mesmo sendo apenas 1 ou dois amigos .. vc pode contar com eles sempre , e eu sei que tenho isso , não muitas pessoas como costumava ser . Por ser algo sincero , era de se esperar que não houvesse muitas pessoas mesmo .. , e outras certezas são tão crueis que trazem uma angustia que as vezes assombra , um medo de viver situações parecidas de novo .. uma vontade imensa de acordar e perceber que não passou de um pesadelo , mas por ser uma certeza , faz parte da realidade e a muito tempo não me questiono se é pesadelo , sei que é a vida real .

E Minhas dúvidas , empatam com minhas certezas .. Algumas são até boas , Afinal em alguns aspectos da vida não seria bom se soubessemos de todas as verdades , é bom arriscar e eu gosto de desafios , Já outras dúvidas conseguem assombrar por dentro e pego várias vezes pensando " Aonde foi que eu errei " .. acho que todo mundo pensa assim uma vez na vida que seja ..

Nessa realidade de dúvidas e certezas , Aparecem tantas pessoas .. vou conhecendo uma a cada dia , as vezes é algo divertido .. os beijos , as risadas , até que se tornam comuns e algumas sensações voltam .. é como ter mil pessoas a sua frente , e vc não enxerga-las , Acredito que algumas oportunidades foram perdidas e tenho plena convicção que também machuquei alguém .. assim como um tigre devora sua presa , ou se defende para não virar uma .

É Engraçado ver que pessoas que eu mal conheço , chegam e aconselham " Não seja fria " e inúmeras coisas .. Eu realmente não gosto quando se metem , como já relatei milhões de vezes aqui , eu sou alguém que pouco fala e muito observa , talvez para que um dia nessas observações eu encontre alguém que me desperte a vontade de falar sobre mim .. Afinal Beijos , Palavras momentaneas ditas nos primeiros copos de bebida não valem nada , Logo são pouquissimas , raras pessoas que conseguiram me conhecer um pouco e que podem dizer como sou .. Mesmo que só venham apontando defeitos , ao menos isso já é alguma coisa .

Pensando Bem

Existem coisas na vida que , ou a gente aprende na marra como fazer a coisa certa , ou simplesmente vamos continuar cometendo o mesmo erro sempre e se desgastando com mesmos assuntos e mesmas pessoas . Há um certo tempo me decidi que , muitas coisas em minha vida não iriam se repetir .. Não que eu pense ou queira me tornar uma pessoa que dificil erra , não é isso . Só prometi a mim mesma que os erros serão diferentes .
Baseado em tudo isso que pensei , me aconteceram uma série de coisas nesses últimos tempos , novamente me envolvi com pessoas que não eram nada diferentes das que eu conhecia até então . A única diferença é que não me abalei um misero minuto e muito menos fiquei surpresa .. como diria uma certa comunidade que vi no orkut e até entrei " Me acostumei com a fossa , agora só me surpreendo com um câncer , ou com a volta de cristo " . Mas a minha pâciencia , essa sim não muda e o incrivel das pessoas é que elas negam tantooooo , mas tantooooooo coisas evidentes que acredito que até elas acreditam na própria mentira que contam . . Confesso que é dificil tolerar esse tipo de coisa , sempre fui do tipo que não me calava em nenhum tipo de situação , mas agora observo friamente e ignoro tudo que não faz parte da minha vida mais .

As vezes é tão fácil falar ou dizer em palavras o quanto estamos bem e mudamos , mas só nós sabemos o quanto é dificil mudar , e isso se realmente conseguimos mudar . Eu perdi a conta de quantas vezes , de uns 4 anos pra cá eu falei que mudei , mas na verdade continuava a mesma .. Não que eu fosse falsa e quisesse passar uma imagem de alguém que não sou . Mas sempre fui uma pessoa muito decidida que consigo tudo que quero , logo de tanto falar em Mudar , mudar .. eu realmente fui mudando , aos poucos .. e é um pouco estranho não gostar das mesmas coisas , não querer as mesmas coisas , não falar com pessoas que um dia foram tão importantes .. Mas hoje , hoje sou tudo que sempre quis ser . Sou fria e sensata , eu sou a razão com evidências , eu sou forte e não sou inocente mais .. Sei apontar todas as pessoas que são falsas ou que um dia foram , é como se fosse uma espécie de raio X .. Vc por fora pode fingir muitas coisas , mas a partir do momento que te analiso , eu sei como vc é .. e acho bom que as pessoas nem me perguntem o que penso delas , Pq se fosse algo bom , obviamente eu já teria dito .

Agora são 09 : 21 da manhã , o trabalho naquela mesma mesmice de sempre .. mas foi e é , algo que me ajuda bastante .. Ocupar a mente com coisas que realmente valem a pena , é a solução pra qualquer tipo de problema .. e diante de um dia tão calmo , e com as ideias tão claras e os pensamentos e decisões tão firmes .. Cheguei na conclusão que eu estou onde sempre quis estar , e sou o que sempre quis ser . Se serei a mesma sempre ? Isso eu não sei , as vezes me sinto um outono ou primavera que colhe coisas boas , até que uma tempestade aparece e leva muitas coisas , não tudo , pois a próxima primavera sempre chega e mudar é a lei da vida .

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Fatos , Verdades .

Hoje me deu uma grande vontade de resgatar um antigo blog meu o " Mundo colorido " .. quis resgata-lo pq acho que foi o titulo que mais combinou comigo até hoje e me dei conta disso apenas essa noite , com as coisas que pensei . Só que motivada pela preguiça ou pq é mais comodo continuar nesse , então continuarei escrevendo minhas besteiras por aqui mesmo , vai ao menos me poupar tempo , mas baseada em minhas conclusões .. vou escrever tudo que me veio a cabeça .
O Principal fato que pude perceber e que me dá uma ideia de que as coisas continuam com cores ou com uma certa motivação , é que enxergo tudo de uma maneira diferente .. não preciso estar apaixonada , com uma ou mil namoradas pra poder enxergar o quanto as coisas são importantes e os momentos são marcantes .. substituí toda essa besteira de relacionamentos por realidade .. e querem saber ? me sinto perfeitamente ótima assim .. Uma pessoa realista e que vou sempre atrás do que quero , embora ache que essa qualidade de sempre lutar e ter o que quero sempre esteve comigo .
Sempre tive um espirito de gostar de algo ou de alguém e me jogar num universo desconhecido .. eu sempre ganho de inicio ... mesmo perdendo depois e quando perco , eu sofro .. não por sentimentos imbecis , e sim pq odeio perder , essa é a minha realidade .
Agora com 20 anos e com a vida passando rápido , consigo me lembrar tão bem dos meus 15 , 14 e até mesmo 11 anos .. As vezes sinto uma vontade enorme de voltar no tempo e fazer tudo diferente , mas ai penso bem e chego na conclusão de que se eu fosse outra pessoa , eu não teria aprendido com meus erros e se eu nunca tivesse errado , eu não estaria aqui hoje falando sobre nada e nem enxergando as coisas da vida de um modo tão claro assim .
E Hoje me sinto bem , sozinha e completamente sozinha , mas tenho a mim mesma sempre e em todo momento , e isso me completa .
Pensar no futuro e analisar o presente que tanto me faz bem , me trouxe uma sensação tão boa que nem irei continuar um antigo post sobre os 19 passos , parei de escreve-lo na parte certa , de 2006 pra cá nenhum fato foi tão importante a ponto de receber atenção nesse blog , então parei por ali , a pessoa que viveu durante esses 3 anos , não é a mesma , e se não sou a mesma , Já não tenho inspiração alguma pra falar sobre coisas indiferentes para mim .
Quem foi que disse que a paixão própria não completa por inteiro ? =D
Ah escrevi muito novamente , tenho que aprender a escrever menos , assim como falo pouco , acho que poupo minha voz ou que ninguém nesse mundo merece ouvir um A Sobre mim ou sobre o que penso.

sábado, 31 de outubro de 2009

Minha Grande Qualidade

Hoje , diante de mais uma decepção .. Que sinceramente não vou e não quero entrar em detalhes de nada , Afinal chega de ficar remoendo coisas que não valem a pena . Eu aprendi a crescer com isso e não sou tão inocente a ponto de acreditar em uma misera palavra que seja , Daqui a alguns dias , eu não acreditarei nem em mim .
Pois bem , Diante da atual situação eu pude perceber claramente minha grande qualidade .. Alguns dizem que o tempo cura tudo ou que quase tudo tem perdão , respeito quem pensa assim , mas eu não sou assim . Não sei perdoar nada e não tolero muitas coisas , minha paciência é curta . Então qualquer sentimento bom que eu tenha pela pessoa .. é Morto completamente a partir do momento que percebo que algo é falso , ou que fui enganada ou coisas do tipo , e não importa os argumentos e nem o tempo que passe .. Aquela mágoa vai comigo pra sempre e NUNCA , em hipótese alguma eu vou perdoar .
Ah e como eu adoro esse meu jeito de ser assim . Me poupo de tantas coisas , me poupo de ficar ouvindo merdas o tempo todo , me poupo de fasidade . Eu sou alguém que prefere viver a vida toda sozinha , do que viver uma mentira . E é assim que serei daqui pra frente , alguém completamente sozinha , mas sabendo onde eu piso e me poupando de mais mentiras na minha vida .

Começo a achar bom isso de me decepcionar , me faz esquecer tão facilmente das pessoas , e é um alivio viver sem saudade alguma .. Que Deus me conserve exatamente assim daqui pra frente , pq se um dia eu voltar a ser a mesma idiota de meses , anos e dias atrás , eu prefiro morrer .

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Certos Cuidados

Ontem pude analisar , analisar friamente certas situações pelas quais passei e que muitos passam , ou provavelmente vão passar e com absoluta certeza cheguei a uma conclusão definitiva .
Muitas vezes na vida nos deixamos levar por sentimentos e emoções do momento . Afinal quem nunca disse a um amigo " Nossa amizade vai ser eterna " ou disse a um(a) namorado (a) que " Nunca mais vai amar alguém como o(a) ama " . Sinceramente acho que todos nós temos esse grande defeito de usar palavras que dão uma conotação de algo verdadeiro , mas que no fundo não sabemos . Muita coisas podem mudar em 1 minuto .
Mas bom , digo isso pq essa verdade chegou para mim apenas nesse ano , demorei a enxergar isso tão claro assim e devido a isso me prejudiquei bastante , Afinal é duro vc pensar que aquela sua melhor amiga ou simplesmente alguém que vc achou que jamais perderia o contato , se torna alguém indiferente na sua vida , Aquela sensação de que vc não conhece mais a pessoa .
Esse ano foi devastador , perdi [ não achei outro termo para falar isso ] então vai esse mesmo , Perdi pessoas que eu confiei bastante , pessoas que faziam parte mesmo do meu dia a dia e que ousei chama-las de " Amizade eterna " .. Algumas amizades foram se acabando devido ao tempo mesmo [ O Que prova que não era amizades tão fortes assim ] , outras terminaram por briguinhas a toa [ O Que também prova que era algo falso , ou ao menos tão fraco que não durou quase nada ] .
Muitos pensam que as emoções e sentimentos que sentimos são tão intensos que valem pela eternidade . Pois eu sou do contra , nada que é verdadeiro acaba e se durou pouco , em vez de intenso é algo fraco , então nunca serei da teoria de trocar o Intenso pelo Fraco . Não quero nada fraco em minha vida , não quero meios amigos ou meios amores , Prefiro o nada .
Me sinto feliz pela minha mudança , é bom vc enxergar a realidade e saber lidar com ela , ser fria em diversas situações .. eu precisava muito disso e hoje sei quem são as pessoas que de fato eu sei que se depender de mim elas serão eternas , embora eu não garanta que serão . Eu nunca posso afirmar minhas convicções se elas dependem de outra pessoa . Mas hoje só tenho a dizer que eu dou muito valor as rarissimas pessoas que merecem , e meu total desprezo a todas aquelas que simplesmente passaram em minha vida , e digo mais , se antes eu tivesse minhas ideias tão claras como hoje . Jamais teria tido meus meios amigos e meus meios amores . Mas como no passado eu infelizmente não posso mexer , eu só posso afirmar sobre meu futuro e esse sim será diferente de tudo que já vivi antes , aliás , já está sendo .
Sou cuidadosa com quem me atrevo a Chamar de amigo , e amizade verdadeira dura sim para sempre . Quando de fato ela é reciproca
E O amor ? Ah o Amor só se for Aqueles que passam em filmes ou que lemos em um belo livro , na vida real isso não existe entre duas pessoas .
E Fim .

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Uma Carta


Querida Holly , eu não tenho muito tempo.
Não digo literalmente. Você foi comprar um sorvete e vai voltar logo.
Mas tenho a impressão de que é a ultima carta.
Porque só resta uma coisa a lhe dizer.
Não é para se lembrar sempre de mim ou comprar um abajur, você pode se cuidar sem a minha ajuda.
É para lhe dizer como você mexeu comigo, como você me mudou.
Amando-me, você fez de mim um homem, Holly... e por isso eu sou eternamente grato. Literalmente.
Se pode me prometer algo prometa que... sempre que você se sentir triste ou insegura... ou que sua fé vacilar... você vai tentar olhar pra si mesma com meus olhos.
Obrigado pela honra de tê-la como esposa.
Não tenho do que lamentar. Tenho muita sorte. Você foi minha vida Holly, mas eu sou apenas um capítulo da sua. Haverá mais. Eu prometo.
Portanto aqui vai meu grande conselho.
Não tenha medo de se apaixonar de novo.
Fique atenta àquele sinal de que não haverá mais nada igual.
P.S.: I Love You
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Por livre vontade acabei assistindo esse filme novamente , No meio de 100 escolhi ele . Talvez pq na primeira vez que o vi eu não entendi muitas coisas . Então decidi por tentar entender .. e apesar de ainda assim não o considerar como filme da minha vida , eu o vi de forma diferente e prestei atenção nos detalhes e só assim percebi a simplicidade e delicadeza de cada cena que ali passava . É um filme que eu recomendo a todos .. Mas não se enganem , na vida real isso não existe e nunca vai existir .

Meus 19 Passos [ Parte III ]

Com 12 Anos - Eu pude enfim perceber de vez a minha diferença com relação a outras meninas , mas até então eu não tinha levado um choque , Pq pensei que minha diferença era limitada em apenas me vestir diferente delas e não me interessar por assuntos tipicos de garotas adolescentes . Então o chão se abriu aos meus pés quando me apaixonei pela novata da escola . Eu não conseguia explicar o que era aquilo , foi avassalador mesmo , O jeito sorridente e alegre dela me encantaram e não foi dificil fazer amizade com ela .. Ela conseguia a simpatia de todos muito rapidamente ... Então Gostar e não demonstrar foi meu 9 Passo .
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Com 13 anos - Alguns meses se passaram desde que eu me sentia completamente atraida pela minha colega de escola , mas nunca em momento algum tentei nada com ela e jamais contei esse segredo a ninguém . Era coisa minha e foi muito dificil isso . A Pior solidão não é ter não amigos , é não ter NINGUÉM .. Não havia ninguém com que eu pudesse falar sobre mim , Por ser cidade pequena eu conhecia muito bem os costumes de todo mundo . Iriam me julgar e no fim se afastariam de mim , pois a maioria se afasta achando que só pq é lésbica a pessoa vai ficar afim dela e isso é surreal . Pois pelo menos comigo , a única que eu acabei gostando de época de escola foi essa garota mesmo . No Auge do sentimento , eis que a realidade vem bater na minha porta .. Ela estava ficando com outro colega de classe , Um idiota , mas ela ficou e eu vi . Mas como sempre fui fria , eu observei e não tive reação , mas também não consegui esquece -la .. Então encarar a realidade foi meu 10 Passo
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Com 13 Anos Ainda - Estava perto do final do ano e foi uma época realmente divertida , Eu e outras amigas nos tornamos fãs de uma nova banda que surgia .. a Banda " Rouge " .. Depois dos mamonas foi a única banda que conseguiu meu interesse . Era engraçado a situação .. Quase todos os dias eu ia na banca de revista atrás de qualquer coisa delas e óbvio que colocava tudinho na parede do meu quarto . Então quando foi confirmado um show delas em aracaju eu nem preciso dizer qual foi minha reação né ? Fiquei louca hahaha . Eu e outra amiga fomos pra lá , Mas como sempre gosto de pagar mico , fui inventar de ir a praia um dia antes e não usei protetor , ou seja , fui vermelha camarão para esse show .. Tinha muita gente e foi muito bom , tiramos fotos e eu misteriosamente já tinha uma queda por uma das intregantes .. a Luciana . ;p .. Ser fã de algum grupo na adolescencia foi meu 11 Passo
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Com 14 anos - Estava na oitava série e sabia que no ano que vem tudo iria mudar , Então aproveitei cada momento desse ano . Me uni e fiz laços enormes de amizade . Eramos uma turma muito unida . Na minha casa existia sim alguns conflitos , Afinal todo mundo sempre vinha com a mesma pergunta idiota de sempre " Kd o namorado ? " .. eu sentia vontade de mandar todo mundo procurar o namorado lá na pqp , Mas seriamente olhava para todos e respondia " Ainda é cedo " e sem mais palavras me retirei do lugar . Sempre odiei esse tipo de pergunta . Não tenho mesmo paciencia algum para futilidades de pessoas que não tem mais o que fazer . Mas confesso que me preocupava com isso , Eu não queria ter um namorado , nunca tinha me sentido atraida por um garoto que fosse .. Então mentalmente e com outras palavras eu pensei " Tô ferrada " ... Confusões sobre o que fazer e ser foi meu 12 Passo
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Com 14 Anos Ainda - No fundo eu sabia do que eu realmente gostava , mas fiz o teste final .. O Irmão da minha melhor amiga sempre foi afim de mim , Embora eu NUNCA por um minuto que seja me senti atraida por ele . E Olha que todos os anos eramos par daquelas ridiculas danças caipiras de quadrilha , Quase todo dia ele e a irmã dele me faziam companhia até a minha casa , já que era caminho da casa deles e ele sempre dava indiretas . Dias depois vi novamente a minha paixãozinha de escola ficando com um garoto , Dessa vez era outro e pensei comigo mesma " Isso não pode acontecer comigo mais " Então rapidamente tentei mudar quem eu era , Queria ser normal , Nesse mesmo momento falei com a minha amiga e mandei ela dar um recado a um irmão dela . Nos encontramos na casa deles , Eu estava nervosa e incrivelmente timida .. Conversamos um pouco e ele foi se aproximando , Até que fixou os olhos nos meus e me beijou . Eu Ainda não era experiente em beijos e o primeiro beijo com ele foi péssimo . Sem exagero algum eu senti uma vontade enorme de vomitar , Mas também pensei na hipotese do problema estar comigo , por não ter muita experiencia ainda .. , Então as duvidas foi meu 13 Passo
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Com 15 Anos - Foi ai que deu inicio a pior época da minha vida , A Garota que eu gostava não estudava mais comigo e eu sentia uma falta absurda dela . Assim como também minhas amigas mais próximas mudaram de escola , Só sobrou um grupo de meninas no qual nunca tive amizade e alguns garotos , mas os garotos deixaram de ser meu grupo certo há muito tempo . Então fiquei totalmente isolada , Logo eu que sempre tive minha turma e sempre tinha sido alegre e comunicativa até então e adaptação não existiu , Eu não consegui conviver sem ter amigos e percebia os olhares diferentes de todo mundo para mim . Mas aguentei isso tudo até Agosto de 2005 , Nessa época cheguei no meu limite , eu não tinha animo para estudar , só queria ficar em casa e reunir forças para o próximo ano ou ter forças para ser hetero e me adaptar e ter amigos , Pq sendo quem eu era simplesmente não tinha ninguém ao meu lado , Todos e exatamente TODOS tinham um enorme preconceito . Então cheguei em casa e falei para a minha mãe que queria abandonar a escola , na verdade só comuniquei minha decisão .. Já que desde sempre fiz o que quero , Vi que ela e meu pai se decepcionaram comigo , Mas .. deixaram eu abandonar tudo ! .. Começando a sentir o preconceito na pele foi meu 14 Passo
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Bom Agora falta pouquinho para finalizar os 19 passos , em breve faço a última postagem falando sobre isso .. Falando desse 14 passo que foi realmente complicado .. tantos sentimentos voltam e por um minuto me coloco no lugar que eu já estive .. Foi uma época que com certeza não me trouxe saudades .