quinta-feira, 30 de setembro de 2010

O Dia Que Ana me Perdeu.

Dizem por ai que é muito pessimismo dizer que tal pessoa não gosta de nós , ou até mesmo que aquela pessoa que você tanto dá bola nem sabe que você existe , Acho que todos nós passamos por isso um dia , Afinal quem não teve aquela paixão platônica por alguém? Mas tudo bem , pessimismos a parte eu prefiro nem saber quem gostou de fato de mim , se é que um dia alguém gostou .. mas essa não é a questão , Hoje me dei conta que a única certeza e importância é o que eu sinto .

http://www.youtube.com/watch?v=p0zBhtRMWMU

Sentada na minha cama depois de um dia cansativo , fiz algo que raramente faço .. fui ouvir alguma música , revirei todas e cada música me fez lembrar de algum momento e de várias pessoas .. Mas no fim de todas eu lembrei de " Come On - Ben Jelen " .. fucei mais um pouco e tentei achá-la , foi ai que me dei conta que eu já tinha apagado e até então não tinha feito falta.

E o mais importante é que ao ouvi-lá ressaltei ainda mais a minha certeza que não amo mais a Ana , Não amo a pessoa que um dia ela já foi e nem quem agora é , Não importa se ela também sente o mesmo por mim , Finalmente percebi que o importante aqui é o que eu sinto , e não sinto absolutamente nada . Tive até vontade de apagar todas as postagens relacionadas a ela , mas fazendo isso eu negaria meu passado e seria covarde . Então deixo tudo registrado ainda , apenas em uma tela e site qualquer de computador . Meus sentimentos estão muito longe daqui.

O Engraçado é que lido com opiniões diversas , tem gente que me diz que nunca amei ninguém , pois se amasse jamais deixaria de amar . Mas o amor não é algo tão fácil , não é como uma loteria que você conquista , muda de vida e se acomoda .. O Amor não é um jogo e tem que ser preenchido com muita sinceridade , carinho e sentimento .. quando recebemos indiferença e decepção , o amor por mais verdadeiro que seja acaba sim . Por isso que dizem que amor de verdade é de pai e de mãe , se a gente analisar bem eles são as únicas pessoas que sempre e sempre estão ao nosso lado , sem abandonos ou fechando portas quando a gente precisa.

Hoje sinceramente qualquer um pode pensar o que quiser sobre o amor , e sobre o que senti no passado . Eu estou mirando o futuro , talvez amanhã ou daqui a 100 anos eu volte a escrever sobre o amor e diga que encontrei a mulher que me preencheu com tudo e que se somou a mim . Mas agora no momento o que posso dizer é que assim como eu perdi Ana , ela também me perdeu.

O Dia que Ana me perdeu foi ao som de Ben Jelen - Come On.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Excluindo , Excluindo , Excluindo

Comparo as pessoas com uma coisa qualquer onde eu aperto o botão de excluir , e pronto , somem. Não uso de vingança ou qualquer coisa que seja para que isso aconteça . Hoje eu sei que a gente planta o que colhe , em um passado distante plantei decepções nos outros , indiferença quando trocava uma pessoa por outra , já que eu tinha a enorme facilidade em me apaixonar e substituir . Então hoje nada mais justo do que eu colher isso.

Confesso que essa onda de decepções e afastamentos que estão comigo desde maio ou junho do ano passado me transformaram muito , amadureci o suficiente para enfim poder entender isso , perdi minha visão inocente de amores e amizades e hoje sei que jamais vou me sentir como antigamente , isso machuca um pouco .. não me machuca os fatos acontecidos , o que me causa uma puta dor não sei aonde mas que chega ao meu cérebro é que , não vou sentir nunca mais essas emoções bobas , o frio na barriga e etc , principalmente para mim que desde sempre tenho em mim isso de ter sentimento suficiente para aguentar qualquer coisa , logo , achei que minhas amizades e meus amores seriam eternos , Afinal eu não desistiria .. só esqueci da possibilidade que as outras pessoas podiam facilmente me deixar , aliás essa possibilidade não foi esquecida , eu sempre tinha medo de perder uma melhor amiga , ou uma namorada , e no fim perdi realmente . Embora hoje eu saiba que a gente não perde nada , perda de verdade é de pai , mãe ... o resto não é.

Minha consciência pesa muito em alguns momentos , sinto que poderia ter sido verdadeira e que poderia ter demonstrado mais meus sentimentos . Meu grande erro com as pessoas foi que não deixei que me conhecessem por completo , mas talvez fosse pior se mesmo me conhecendo me deixassem , enfim , é uma coisa que não dá pra saber .. Só sei que não fui um exemplo de sinceridade e que jogava conforme o jogador , escondia detalhes de algumas coisas e acho que no fundo alguns percebiam , por isso mesmo que deixei de jogar com a verdade , grande erro na verdade .. Hoje me sinto o oposto disso , sou mais verdadeira , mais séria e principalmente sei dar mais valor a quem está do meu lado , e não é qualquer pessoa que pode se sentir incluida nisso , na minha vida eu tenho 3 grandes amizades .. mas tenho meu pézinho no chão e sei que o tempo e uma futura distancia pode acabar com isso , mas também sei que tudo que o tempo e a distancia conseguem separar não é tão verdadeiro assim , então estou preparada para esse teste , e caso eu perca , vou perder mais conformada que nas outras vezes , Afinal agora posso enfim dizer que estou sendo eu mesma e deixando que ao menos essas 3 pessoas possam dizer que me conhecem , mesmo que seja para criticar , mas é tão bom ser você mesmo , temos que experimentar isso ao menos uma vez na vida.

E Hoje agradeço realmente a todas pessoas que ficaram para trás na minha vida , principalmente para aquelas que olharam nos meus olhos e falaram que me amavam , pois foi com elas que aprendi muita coisa , principalmente que esse tal amor não existe .. ainda não aprendi a falar do amor como se fosse qualquer coisa , prefiro nunca dizer que amo , e é isso que faço .. tem mais de 1 ano que não digo isso a mulher nenhuma , embora tivesse algum tipo de envolvimento .

Então basicamente é isso .. não tenho namorada , mas sou feliz pelo fato de não ser dependente emocionalmente de ninguém , e muito menos de perder sáliva de tanto fazer promessas ou esgotar meus ouvidos de tanto ouvir promessas . Sou muito , muito feliz sendo solteira . Foi sendo egoista e quebrando a cara que eu aprendi a ser GENTE. E Amizades , não tenho a fila de amigas de antes , mas hoje sei que esses poquissimos que sobraram gostam de mim de verdade , e é isso que vale , e mesmo que eu não tivesse amigo nenhum eu seria feliz , colocar nossa felicidade apontando que tal pessoa nos faz feliz é um erro absurdo . Nós somos felizes e os culpados dessa felicidade somos nós mesmos , Então obrigada a mim mesma por ter aprendido muito com todas as decepções e a ter enxergado o mundo de maneira diferente , Eu me amo e sou correspondida , e definivamente com toda certeza não preciso de ninguém , e isso inclui todo mundo , não preciso de nada para me sentir completa , basta ter bebidas , dinheiro no bolso e oba,olha a felicidade ai.

domingo, 26 de setembro de 2010

E o velho ditado sobre Panelas

" Panela velha é que faz comida boa "

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Tá , admito que além de tudo esse termo é extremamente brega , mas foi a única coisa que veio a minha mente em pleno domingo as 11 horas da manhã .

Eu sinceramente achei que tinha uma personalidade e gostos pessoais formados , mas a partir do momento que o tempo vai passando e você vai amadurecendo , você começa a ter certeza que as coisas não são eternas , e que a mudança , seja qual for , acontece em menos de 24 horas.

Esse ano de 2010 , foi um ano muito revelador para mim , foi o ano que mais me moldei como pessoa e me descobri em todos os aspectos , só que diferente de antes , hoje eu sei que a mudança está nas minhas mãos , de uma hora para outra , tanto eu como tudo que faz parte da minha vida pode mudar , o que torna as coisas um pouco interessantes até , mas vamos lá , não quero fugir do que decidi que ia falar.

A Maior descoberta , ou " Mudança " de 2010 , foi com relação a sentir atração . Sempre tive um certo tipo de garota pelo qual era mais fácil que surgisse interesse da minha parte , para começar tinha que ser garota mesmo , menos de 20 anos , confusa sem saber o que quer da vida , desejada por outras pessoas e sem saber que opção sexual tinha ou seja , uma " iniciante " , obviamente se fosse Gostosa ai seria um prato cheio. Tive muitas desse tipo na minha vida , todas que me envolvi tinham caracteristicas assim , e como já dizia outro ditado antigo " tudo que é demais , enjoa " então com o tempo fui enjoando , cheguei até a cogitar a possibilidade de estar mudando de time , mas sempre que pensava em homens eu tinha vontade de vomitar , então eu só precisava conhecer outros tipos , mas garotas são todas iguais , confusas , imaturas e covardes e definitivamente isso tinha perdido a graça e o tesão.

Comecei a ter contato com pessoas mais velhas que eu , mulheres no seu real significado , a principio nem dei muita bola pra isso , Afinal sempre fui muito superficial , e cá entre nós , as garotas tinham sua beleza fisica que chamava atenção . Mas com o tempo fui aprendendo a dar valor a outro tipo de beleza , como a inteligência , a maneira de resolver os problemas sem ter confusões ou medo , e pronto , quando percebi eu gostava de uma mulher de verdade e perdi meu total interesse em garotas , hoje me arrisco a dizer que garotas confusas e homens são a mesma coisa , ambos me causam um certo tipo de nojo.

E outra descoberta é que quando nossos gostos pessoais mudam , de imediato o que vestimos e o que somos mudam também . Posso dizer que minhas roupas e o meu jeito não são nada parecidos como o dos anos anteriores , e minha forma de encarar as coisas também mudaram , deixei de ser impulsiva porque aprendi que no futuro as consequencias de atos pequenos aparecem . Então sem querer fui me moldando também.

Nunca tinha percebido o tamanho do charme que uma mulher com seus trinta e poucos anos é capaz de ter , a elegância , inteligência , feminilidade . Mas hoje , me encontro totalmente encantada por mulheres assim , vamos ver como será esse novo capítulo.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Passou

Passada essa confusão de sentimentos , finalmente posso sentar e respirar com um certo alivio.

Passei por uma fase movimentada nesse último mês , fiquei tanto tempo sem gostar de alguém que quando finalmente isso aconteceu fiquei perdida , mas dessa vez fiz o que era certo , cortei o sentimento e não dei chance para que ele fosse alimentado . Errei quando pela milésima vez quis ajeitar o meu passado e não respeitei novamente a realidade das coisas atuais , mas com esse último golpe de verdades , eu finalmente estou sendo indiferente a tudo que me aconteceu no passado , o ontem não me importa mais e provavelmente hoje não vai me importar amanhã também.

Agora me encontro numa fase de enjoar das coisas , principalmente das pessoas , embora essa fase esteja comigo desde sempre . Não existe um único ser que escape disso comigo , na verdade sempre acabo enjoando , por mais que eu negue. Só que agora é algo que nunca senti , é uma indiferença extrema e orgulho antigo , mágoas de tudo que um dia as pessoas fizeram comigo , e chega de tentar consertar as coisas , vou deixar que esse orgulho e mágoa acabem com tudo.

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Setembro - Escorpião

Você passa por uma fase sensível e de certa maneira difícil, pois se trata de uma fase de finalizações. Um longo ciclo começa a chegar ao fim e o novo ainda não começou, por isso esta pode ser uma fase de crises emocionais, onde o novo adquire um imenso sentido. A sensação de vazio e de estar meio perdido pode vir como ingrediente deste momento, portanto, algumas providencias devem ser tomadas por você.

Depois do dia 15, marte acompanha venus e amores e romances passam a fazer parte de seus pensamentos e emoções. Uma nova paixão pode mexer profundamente com você, mas caso já seja comprometido, uma nova fase amorosa começa com essas duas poderosas energias em seu signo. Essa será uma ótima fase para você onde muitas duvidas serão esclarecidas e muitas novidades aparecerão do nada. Seu astral levanta e você passa a sentir a vida com mais paixão e entusiasmo. Serão quatro semanas aproximadamente recebendo essas ótimas vibrações. A partir da segunda quinzena também mercúrio retoma seu movimento direto e os atrasos ficam para trás, um novo ritmo e velocidade são impostos em sua vida

A entrada de Jupiter e Urano em Peixes ativam ainda mais sua vida amorosa e social, inclusive com grande chance de um amor do passado voltar a bater em sua porta. Sua energia ainda estará mais baixa até aproximadamente o dia 8. Depois disso prepare-se, escorpiano, pois venus entra em seu signo com a promessa de um novo amor, caso esteja só. A possibilidade é de um amor constante e estável, com alguém de touro ou mesmo escorpião, sol ou ascendente.

domingo, 12 de setembro de 2010

Sem Despedidas

Em qualquer fase da sua vida , e em qualquer despedida , mesmo que seja algo de apenas um ou dois dias , jamais deixe que a pessoa vá embora sem saber o quanto é especial .. obviamente sei que isso acima de tudo é algo incrivelmente brega , eu tenho plena consciência disso . Mas agora que perdi Ana , me arrependo amargamente de não ter dado aquele último abraço , de não ter tido coragem de falar " Eu te amo e em breve voltarei " , mesmo que eu demorasse a voltar e mesmo que o amor acabasse no dia seguinte , o sentimento estava presente naquele instante , portanto deveria ter falado tudo.

Nossa última despedida , como duas pessoas que se amavam e que ficariam juntas , foi num domingo , após um filme com amigas mais próximas , eu poderia enxergar a tristeza evidente nos olhos de Ana por saber que demoraria um pouco para que pudessemos nos ver novamente , eu estava triste , estar longe dela mesmo que por um dia era algo estranho , me sentia constantemente imcompleta sem seus abraços , seus beijos e seu sorriso .. Mas naquela despedida eu só pensava no momento em que novamente iriamos nos encontrar e esqueci que a possibilidade do NUNCA MAIS estava presente , assustadoramente presente .. ah se eu soubesse que seria a última vez que meus lábios tocariam nos lábios de Ana , que seria a última vez que ela olharia nos meus olhos com tanto carinho .. jamais a deixaria ir , não da forma que acabou indo , não dessa forma que acabamos nos perdendo uma da outra.

Nossos momentos juntas são como um filme na minha cabeça , as vezes penso muito , outras vezes penso menos , mas nunca deixo de pensar em nossos momentos juntas , não deixo de pensar nas vezes que ela me dava um abraço antes de dormir , ou do Bom dia que eu recebia toda vez que ela acordava e me olhava .. em todo o silêncio que existia quando nossos olhos se encontravam e apenas nos olhavamos , foram muitos momentos apesar do pouco tempo .. Ana com certeza já teve relacionamentos mais longos , e até eu mesma já tive um relacionamento mais longo que esses 3 mêses que ficamos , porém não foram tão intensos quanto esse.

Depois que Ana passou pela minha vida , tudo ficou fora do lugar , é como se tivessem levado o chão firme em que meus pés andavam e no lugar tivessem colocado esse piso inconstante , onde planos não são mais permitidos .. Mas Ana parece está bem , e com certeza está .. Voltou a ser a mesma que tinha todos aos seus pés , mas com a mesma mala de decepções e o olhar distante , e dessa vez sei que já não posso conquistá-la , ela não é a minha Ana , quer dizer .. por fora ainda é a Ana de sempre , tem uma beleza que deixaria você encantado por ela , Mas não tem aquele sorriso que eu tanto gostava , não tem mais o brilho nos olhos que costumava ter , e seu vestido não é mais vermelho.

Hoje sei que não sou nada para Ana , nem mesmo uma lembrança boa de alguém que ela já ficou , isso não me incomoda tanto quanto antes , tanto que deixei Ana livre e com essa liberdade ela foi para muito longe de mim . Busquei outros beijos e outros corpos para esquecer daquele que tanto fez falta e assim mantive meu coração dormindo e esfriando por um ano ou mais .. Ana não precisou disso , foi decidida e firme , e quando vi seus olhos pela última vez , os mesmos que me demonstravam tanto carinho ao me olhar , mostraram-se desconfiados , como se nunca tivessem me olhado antes.

Aprendi com Ana a Amar e deixar com que ela fosse a primeira a me conhecer completamente , conhecer meus erros que eram demasiadamente maiores que minhas qualidades , mas que mesmo com defeitos , insegurança e ciúmes , meu coração foi e sempre será daquela garota timida e extrovertida , com seu vestido vermelho e um cabelo curto que dava um charme tão grande a ela , e teu sorriso será algo que nunca vou esquecer . Deixei para Ana a certeza de que meu amor sempre será dela , e onde quer que ela esteja , espero que ame e seja amada , e que viva na vida real seu filme preferido do cinema.

Minha Vida sem Ana


Antes de começar a escrever , gostaria de deixar claro que o nome Ana é apenas para substituir o nome verdadeiro.

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Hoje , ao deitar e fechar os olhos , percebi que como na maioria das vezes o rosto de Ana veio a minha memória.

Lembro-me de Ana como se fosse uma vida passada , ou algo que aconteceu a 300 anos atrás e ao mesmo tempo é como se tudo tivesse acontecido ontem , afinal meu sentimento por Ana continua o mesmo de sempre.

Ela era uma jovem linda , conquistava todos , na verdade poderia ter qualquer um a seus pés , não sei como um dia escolheu a mim , logo eu que era insegura e não sabia usar o amor , apenas sabia que o sentia , mas não conseguia demonstrar , não como Ana merecia.

Eu senti o lado bom da saudade , e acreditem , a saudade verdadeira não nos machuca , apenas nos deixam com gostinho de quero mais , e eu queria sempre a Ana , parecia um vicio , mas não era vicio , era o amor , louco , intenso e estranho amor . Antes de Ana nunca tinha amado ninguém , ela já possuia uma mala cheia de lembranças e de amores do passado , na verdade Ana se decepcionou com o mundo e nos olhos dela refletiam todo o medo de quem amou e sofreu.

Ela gostava de muita coisa que eu não gostava , então com o tempo fui aprendendo a gostar de coisas que ela gostava , desde bebidas a filmes . Ela gostava muito do filme PS I Love you , dizia que amores como aqueles não acontecem , no dia que vi Ana falando tão decepcionada sobre isso , quis provar pra ela que eu poderia sentir por ela , tudo que ela merecia e que não acreditava que poderia ser tão amada assim , e se eu a conquistasse um pouco que seja , já seria bom . Não sei bem como a conquistei , pois sabia que ficar com ela poderia ser até fácil , mas fazer com que ela se apaixonasse por mim não seria.

No dia que Ana disse que me adorava e que aquilo estava aumentando , meu coração veio a boca e voltou , naquele dia eu queria tomar um porre pra comemorar , até um premio na loteria não conseguiria me deixar tão feliz assim , Ah como ela era engraçada , e linda . Usava um vestido vermelho que a deixava completamente perfeita , nunca disse isso pra ela , mas sempre que a via a minha cabeça fazia mil postagens como essa que estou escrevendo . Meu grande erro com Ana foi amá-la e não dizer isso todos os dias olhando para ela.

Ana tinha um jeito único de beber e quase ficar bebada , nesses momentos ela ficava louca , perdia a noção dos seus atos e desejos , então sobrava pra mim que tinha que agir normalmente enquanto ela encostava sua perna na minha em qualquer lugar cheio de pessoas , ou quando roubava-me um beijo em lugares que não podia fazer isso . Na verdade Ana era um ótimo teste pra meu coração , se estou viva hoje é porque de fato meu coração é ótimo a sustos .

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Em breve continuo a escrever sobre isso ..
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O meu resumo e minha conclusão de hoje é que , bem que o tempo poderia voltar , nem que fosse para que a " Ana " ainda insistisse para assistir seu filme preferido e eu reclamasse e ficasse rindo no filme todo.

O Sol no Signo de Escorpião

Tranqüilo, profundo, emocionalmente completo, você é difícil de se deixar conhecer. É extremamente sensível, porém procura ocultar de todas as maneiras essa fragilidade sentimental e somente se permite revelar intimamente para algumas poucas pessoas, geralmente escolhidas a dedo.

Com relação às pessoas que se aproximam, você é bastante cauteloso e desconfiado, ou inversamente, quando você se avizinha de alguém a quem pouco conhece. Muito intuitivo, suas atitudes são imediatas e, às vezes são de forte reação contra as pessoas, não sabendo explicar claramente, nem mesmo a você, o porquê de tal gesto. Seus sentimentos e percepções vão muito além e são bem mais profundas do que as palavras.

Você tem uma grande necessidade de participação emocional, o que lhe proporciona relacionamentos amorosos intensos e forte adesão à pessoa amada. Bastante possessivo, muitas vezes torna-se áspero e rude ao perceber "segundas intenções" nas atitudes das pessoas, especialmente quando esses gestos são dirigidos a alguém a quem ama. Ao se comprometer com algo, ou com alguém, você o faz verdadeiramente de coração e de forma devotada, porém está sempre esperando lealdade e veracidade como retorno, caso contrário, aborrece-se muito.

Seu sonho é se casar com a pessoa a quem ama ou ter um relacionamento bastante profundo com ela, e portanto, as separações lhe são extremamente dolorosas e desagradáveis.Quando se sente ferido ou magoado por alguém, o seu normal não é "pagar com a mesma moeda" e sim com "moeda e meia", porém não no ato, mas mais tarde. Aguardará o momento certo para oferecer o troco.

Você nunca esquece uma ferida e a mão que lhe feriu, costuma "guardar rancor" e seus ressentimentos provocam um afastamento do responsável por muito tempo. O perdão não é realmente uma virtude sua.

Qualquer coisa executada por você é de forma paciente e fervorosa, e costuma ir a extremos naquilo que faz. Muito corajoso e "frio" para conseguir o que quer, jamais titubeia diante de alguma dificuldade. Raras vezes torna-se independente emocionalmente.

mistérios o atraem, assim como o lado oculto e secreto da vida. Você está sempre sondando o que há por trás das atitudes, das pessoas e situações, procurando descobrir a real intenção e motivo de tudo que acontece

Seus defeitos são: orgulho, pessimismo, maliciosidade e vingança
Suas virtudes: determinação, paciência, lealdade e a intuição.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Exclusividade

É O ato de algo ou alguma pessoa ser única .

Hoje depois da aula no caminho pra casa fiquei pensando nesse termo " exclusividade " , ou até mesmo mais diretamente falando , o ato de ser especial para alguém.

Acho que nunca me senti especial para alguém , em qualquer sentido que seja , Meus amigos tem outros amigos , meus amores um dia me trocaram por outros amores , e a vida é essa eterna substituição de pessoas , ou carinhos iguais para todo mundo . Não consigo responder quando alguma pessoa diz que me ama .. acho isso tão falso , ou então pequeno demais , já que minutos depois eu vejo que os mesmos amam também outras pessoas , sentem saudades e etc .. e a maioria até por pessoas que conheceram um ou dois dias atrás.

Hoje percebi que a maneira que todos me tratam , é igual para todo o resto . Se me confiam um segredo , se me fazem companhia , também fariam isso com outras pessoas , e chegando a essa conclusão me senti novamente sozinha . Não queria ser mais do mesmo , mas também não vou ser infantil e querer chamar atenção , como sempre guardarei comigo tudo que penso , e levarei apenas minha forma realista de ser.

Admiro as pessoas que conseguem serem únicas para alguém, hoje sei que nunca vou conseguir isso , no máximo vou considerar pessoas únicas , mas nunca vão sentir isso por mim , não que as pessoas sejam falsas , não é isso . Eu só sei que essa igualdade as vezes me machuca , mas vai passar , ninguém pode apenas apanhar e ter sentimentos a vida toda.

Hoje e apenas por hoje , meu único desejo é sim me sentir querida , ou amada . As vezes essa solidão de estar sempre rodeada de pessoas e não ter ninguém , me machuca .. Meu desejo era me sentir especial , alguém que não fosse fácil substituir ou que nem existisse substituição . Talvez seja egoismo da minha parte , mas nunca escondi de ninguém que sou egoista , mas entre o desejo e a realidade , é como escolher entre andar em uma calçada e andar numa pista cheia de carros , prefiro a calçada , é mais segura e previsivel , mas não é fácil a adaptação se um dia você já andou na pista com os carros.

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Meu Segundo Amor

Assim como no primeiro , eu também consigo lembrar detalhadamente de tudo , mas a lembrança desse é diferente , é aquela lembrança que me deixa com agonia , que não sei explicar o porque , e se soubesse explicar também não explicaria.

Dizem que é impossivel gostar de alguém sem ao menos ter visto pessoalmente alguma vez na vida , hoje em dia até concordo com essa teoria , mas antes não concordava .. então quando dei por mim , eu já estava na calçada , olhava para os lados sem saber de que lado ela chegaria , e se chegaria , o combinado é que ela não ia aparecer naquela hora , não assim " do nada " , mas apareceu , quando eu a vi , mesmo que de longe , sabia que era ela , assim como também sabia que a teoria de todos estava errada e que eu realmente gostava dela sem conhece-la pessoalmente , mas pessoalmente eu a amei.

Nos primeiros minutos achei que teria um infarto , mas passando algum tempo isso foi ficando normal e eu fui sobrevivendo , eu até então não sabia que poderiamos amar duas vezes , pensei que amor fosse só uma vez e que depois teria que me adaptar a sentimentos menores , mas me enganei .. o sentimento era muito muito maior que o primeiro . A Coisa que mais gostei nela , foi o sorriso , ah como eu gostava de vê-la sorrir , quando ela sorria , as pessoas que estavam ao meu lado iam sumindo aos poucos e quando eu menos percebia , só conseguia enxergá-la.

Eu nunca pensei que ficariamos juntas , na verdade nunca fui otimista com relação a nós duas , mas o primeiro beijo aconteceu , embora não fosse um beijo convencional e sim atraves de um jogo , mas naquela mesma noite aconteceram 2 , 3 , 4 , 5 , 6, [..] e muitos beijos depois do jogo , e no fim , lembro que antes de dormir ela pegou a minha mão e dormimos abraçadas . No dia seguinte fiquei com muito medo do que estava sentindo , não sabia ainda ao certo se tudo fez parte do jogo ou se realmente ela queria.

Então no dia 4 de abril de 2009 , tive a resposta , ela queria realmente ficar comigo , e também foi a primeira vez que vi alguém chorar assim tão perto . Lembro que depois que ela se explicou , ela pediu um abraço , e destaco esse momento , para o momento mais perfeito que já tive com alguém até hoje , Depois assistimos um filme , " A Casa do Lago " e de repente senti vontade de escrever algo , então pedi um papel e uma caneta e escrevi tudo que queria , acho que a sensação de despedida já começava a machucar . Mas depois disso ainda nos encontramos muitas vezes.

Na segunda viagem que fiz , a encontrei na rodoviária , distraida como sempre e nem me viu .. Confesso que fiquei meio timida até , fazia um mês que não a via e novamente não soube o que fazer , mas ela extrovertida como é , soube me deixar a vontade naquela mesma tarde , e a cada sorriso e a cada beijo eu só conseguia pensar uma coisa " É ELA ". Da minha parte era um sentimento desses que vocês assistem em filmes ou novelas , foi a coisa mais forte e sincera que já senti ... nunca brigamos realmente feio , daquelas brigas que ofendem . Nossas brigas eram mais por ciumes e por informações de terceiros não tão confiáveis assim.

Lembro que todas as noites iamos para algum lugar , e ela sempre tomava 1,2,3,4,5 cubas , e ficava tão engraçada , e tão feliz , me sentia especial por fazer com que ela se sentisse tão feliz assim . Muitas pessoas percebiam que estavamos juntas , nossos olhares nos entregavam muito , ela era tão intensa e tão despreocupada com a opinião alheia como eu.

E São muitos momentos mesmo , as despedidas que sempre eram complicadas , lembro daquele domingo que ela estava com uma lingerie preta , que era super linda por sinal , com aquele olhar que só ela tem e um corpo que meu Deus do céu , de tanto falar a Palavra DEUS quando a via , me tornei bastante religiosa.

Ela era forte e fraca , forte de personalidade , mas também tinha suas fraquezas , sua solidão , carregava um peso de decepções e amores conturbados nas costas , e talvez eu não tivesse força suficiente para levar esse peso dela comigo também . Nossos momentos foram mais reais do que meu primeiro namoro , Nós dormiamos juntas , acordavamos juntas , talvez eu acordasse com mau humor , mas isso ia embora uns 5 minutos depois , assim que ela acordava e me dava um longo abraço.

É um relacionamento que até hoje sinto muito por ter acabado , acho que poderiamos ter ido longe , e que talvez pudessemos estar juntas até hoje , mas acabou .. e diferentemente do primeiro eu não sou amiga da pessoa , e nem tenho contato também , ela sequer vai saber que escrevi isso , mas mesmo assim , deixo claro pra vocês que um sentimento como o que tive por ela , jamais vai ser o mesmo por outra pessoa , ela foi sem dúvida alguma , o amor da minha vida.

Hoje não sei mais quem é essa pessoa que tanto amei , não sei se tem o mesmo sorriso de antes , ou o mesmo bom humor .. prefiro pensar que essa pessoa que conheci morreu , e assim o tempo vai passando e consigo sim me interessar por outras que aparecem . Afinal os mortos não voltam e é assim que deve ser.

Meu Primeiro Amor

Como somos inocentes quando amamos pela primeira vez né ? tudo é tão novo , a gente acha que sempre será daquela maneira , apenas com surpresas boas , músicas , beijos , declarações .. isso tudo faz parte da magia do primeiro amor.

Ontem , após conversar com essa pessoa , que depois de 4 anos tornou-se uma amiga como tantas outras .. fiquei pensando em algumas coisas , mas precisamente lembrando de momentos , Afinal nessa conversa falamos de tudo , de todas as loucuras cometidas por nós duas em determinadas épocas , e ambas ficamos espantadas com tudo que fizemos e com a certeza que se fosse hoje não fariamos mais.

Sempre fui um pouco fria ao falar da minha primeira namorada , acho que devido ao fim do relacionamento ser tão confuso , e também por ter sido a minha primeira separação , não sabia como agir , achei que aquela dor da perda ficaria comigo pra sempre e que eu nunca mais amaria ninguém como ela .

Relembrando desde o inicio , começamos com muitas brigas , nunca vi duas pessoas com gênio forte como nós duas , então coisas que seriam resolvidas em um minuto , acabavam sendo resolvidas com uma semana ou duas . Mas mesmo assim sempre voltávamos , ninguém levava a sério nossas separações repentinas , acho que no fundo nem nós mesmas.

Quando minha mãe nos descobriu não foi nada fácil , fiquei sem internet , celular e não podia sair de casa . Então eu comecei a fugir , acabava saindo de casa na sexta e voltando no sábado , ou voltava até no mesmo dia , o importante era vê-la .. e até hoje se eu fechar os olhos consigo relembrar com facilidade tudo que eu sentia naquelas momentos , seja o amor , a atração , a saudade.

Passamos por muitas dificuldades , parecia coisa do outro mundo e tudo acontecia errado pra gente , nenhum plano dava certo , mas a disposição de não desistir e de cometer loucuras era reciproca .. ela nunca teve medo de nada , sempre que terminávamos era por brigas bobas entre a gente e nunca por medo ou por querer pular fora disso.

Obviamente perdi minha virgindade com ela , lembro até a data da nossa primeira vez que foi no dia 13 de janeiro de 2007 . Lembro também que nem era pra ter acontecido Porque eu tinha combinado com o taxista pra ir me buscar a tarde e ele não apareceu , então acabei ficando por lá e aconteceu , foi maravilhoso , nunca tinha ficado tão próxima de alguém assim até então , e acredito que nem ela também .. No dia seguinte tive que voltar pra casa , e levei a maior surra da minha vida , mas nem me arrependi e faria novamente NAQUELA ÉPOCA.

Éramos meio inconsequentes , não mediamos os nossos atos . Então ela já ficou na minha casa e teve que aguentar a minha mãe que queria matá-la , e o pior de tudo é que portas abertas , ou portas sem chaves parecia que não nos dava medo . Foi pra ela que escrevi minha primeira carta e passei meu primeiro dia dos namorados , namorando , Lembro que nessa comemoração fugi da aula pra passar o dia e a noite com ela , na pousada , e novamente foi bom . Ela era muito engraçada e por ser tão extrovertida , eu não me sentia tão timida como sempre fui com todas as outras pessoas.

É Gente , todo mundo tem seu primeiro amor , Para alguns esse primeiro amor é o sentimento mais forte que já viveram .. No meu caso , apesar de tudo , não foi o sentimento mais forte que já senti ... Meu segundo amor , superou o primeiro com relação a sentimentos , porém DUVIDO que em questão de inocência e persistência algum novo amor supere o primeiro .. Porque sonhos e sentimentos , sempre são mais limpos quando sentidos pela primeira vez.



P.S

escrevi isso ao som de BEIJOS , BLUES E POESIA - Kiss , Afinal nostalgia pouca é bobagem . Então um brinde ao meu primeiro amor , e toda sorte pra essa pessoa que hoje é minha amiga.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Por Besarte

E não tive tempo de mostrar
Que eu quero te amar
Que por um beijo posso conquistar o céu
E deixar minha vida para atrás

Quero te pertencer ser algo em sua vida
Que me possa amar
Com um abraço forte fazer-te uma poesia
Renunciar aos demais


E em cada frase oculta do que você diga
em um beijo falará
Já não me resta dúvidas, só vem e escuta
decidamos começar


Por beijar-te
A Minha vida mudaria em um segundo
Tu, seria meu equilíbrio, meu destino
Beija-me, e só assim posso te ter
Eternamente em minha mente

Um só instante basta neste momento
Para poder saber
Se ainda nos resta tempo para estar em meio
Ao que ira acontecer

Comigo não há perigo, vem te necessito
A distância não é
Motivo do esquecimento, aqui estou eu contigo
E para sempre eu estarei


Por beijar-te
A Minha vida mudaria em um segundo
Tu, seria meu equilíbrio, meu destino
Beija-me, e só assim posso te ter
Eternamente em minha mente

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Por Besarte - Lu



sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Seja Bem Vinda novamente .. Solidão

Admito que agora que me sinto novamente só , é estranho. Nesse ano quebrei esse grande muro que existia dentro de mim , só nesses últimos mêses tenho sido próxima as pessoas que vivem diaramente perto de mim .. sempre fiz a linha reservada , talvez por ser desconfiada e por ter sido criada em um ambiente que o egoismo impera.

Eu vivi a época mais feliz da minha vida agora em 2010 .. conheci pessoas maravilhosas , eu acabei saindo da caixa e me permiti conhecer as pessoas e deixar que me conhecessem , permiti que pudessem ver que não sou tão calada e reservada como pensam , permiti que enxergassem meus medos , minhas fraquezas . Pode parecer comum para outras pessoas , mas receber e dar um abraço é meio que novidade pra mim , não sabia ser tão próxima assim , e me permiti quebrar esse paradigma , abraçando as pessoas que eram importantes pra mim . Como sempre fiquei lidando com perdas , dessa vez mesmo perdendo eu queria que essas pessoas soubessem o quanto gosto delas.

Ah e como foram dias felizes , de pegar a estrada no domingo a tarde , achando que o lugar era 15 minutos distante , e na verdade era quase 1 hora . Das risadas por qualquer coisa na hora do intervalo . Essa fase de estudante gerou várias comparações da minha parte , eu lembrava que em meados de 2000 até 2006 eu não tinha amigos na escola , no máximo era aquelas conversas no intervalo e depois cada uma se unia ao seu grupo e eu me sentia só , sem me encaixar em nada .. Ontem eu me senti novamente assim , sozinha . Ontem tive a certeza de que tudo é passageiro , porém valeu a pena ter saido da caixa por algum tempo , me fez ter sentimentos ótimos , como amizade ... e amor! Sim , eu amei , e acredito que se tive coragem pra me afastar e dizer toda a verdade é pq ainda amo . e é por esse sentimento que eu prefiro me sentir sozinha sempre , eu não sei amar.

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Desabafo

Esse é meu primeiro grande desabafo de 2010 , não que os outros não fossem , mas é que sempre foi tristeza antiga , emoções passadas .. Esse de hoje é diferente , sinto algo que nunca senti antes , a dor da perda . Óbvio que antes já perdi , mas agora é tão diferente , é uma perda necessária e obrigatória.

Sempre que me apaixonei por alguém no passado , eram com os seguintes passos [ Atração , encantamento , amizade , paixão ] . Eu tinha desistido desse jogo de me apaixonar , pois eu sempre acabava perdendo no fim , consegui me manter fria com as outras pessoas por mais de um ano . Até que nesse ano a conheci e a sequencia lógica das coisas aconteceu de maneira totalmente diferente .. o primeiro não foi atração , o primeiro passo foi amizade , um carinho tão grande , uma amizade tão forte que fez com que eu confiasse nela e contasse muitos segredos . O Tempo foi passando e quase sempre me pegava pensando nela , na primeira vez que comecei a pensar , eu já sabia que seria um problema .. eu demoro muito a gostar de alguém de VERDADE , mas quando gosto é pra valer , nada no mundo arranca os sentimentos dentro de mim.

Hoje não aguentei e falei tudo pra ela , obviamente acabei abalando uma amizade tão linda quanto a que tinhamos , e falo do fundo do coração , ela foi a amiga mais carinhosa , sincera e engraçada que tive até hoje , e só de pensar que perdi isso tudo eu fico com uma angustia que jamais pensei que sentiria novamente , mas eu sei que no futuro vou olhar pra trás e enxergar que o melhor que fiz foi me afastar mesmo . A Decisão de afastamento foi minha , acho que no fundo ela sentiu pena de mim , mas evito pensar em coisas que me machucam ainda mais . No fundo sempre fui medrosa , sempre fiz as decisões de tudo , nunca deixei que alguém decidisse por mim , sempre quis ter o controle nas minhas mãos , acho que assim tudo é menos dificil.

Então hoje posso dizer que foi um dia triste pra mim . Perder uma amizade verdadeira é muito doloroso , mas estar ao lado de alguém como amiga e gostando dela como mulher , também machucava . Então novamente aqui estou , esperando o tempo passar e levar novamente meus sentimentos , me deixando vazia como no ano passado , a verdade é que não nasci pra ser feliz na vida amorosa , Afinal sempre tive uma incrivel sorte em jogos , devo inclusive apostar na mega - sena.

Como Saber?


Está ai uma boa dica de filme : imagine eu e você , Apesar do exagerado humor que existe dentro do filme , é uma excelente dica , pois é um filme leve e que talvez quebre um pouco desse tabu de uma separação onde a pessoa já gosta de outra . Quem gosta de rotular as coisas , provavelmente numa situação dessas diria que é só " Safadeza , Sexo e etc " , mas em muitos casos existem os sentimentos .. e se você se apaixonasse por alguém que não é a pessoa com quem você está , o que faria?

É Engraçado , na vida real quase sempre vivo tudo que já assisti nos filmes , desde comédia a romance , e até mesmo o drama , terror .. Posso me enxergar em muitos personagens [ Paulie Oster [ Lost And Delirious ] e agora também na Rachel [ Imagine eu e você ] . Na vida real nada é fácil e principalmente os defechos não são aquele velho clichê de " Felizes pra sempre ".

É Até bonitinho essa velha história de se apaixonar por quem não pode ter , escolher o mais dificil .. eu geralmente vou pelo caminho mais dificil , tudo que vem fácil , vai fácil , e desde sempre gostei das pessoas mais seletivas , diferentes , alguém que me fizesse enxergar algo que eu só podia ver nela e em mais ninguém . Encontrei muitas pessoas no meu caminho que eram diferentes , mas quando a paixão acaba , o diferente torna-se comum , só que agora acho muito dificil que eu ache essa nova pessoa comum algum dia . Por dentro me sinto uma garota adolescente , com seu primeiro amor .. sem saber o que falar , fugindo de olhares e rindo de qualquer coisa .. mas por fora tento disfarçar obviamente , embora eu ache que ela perceba , é impossivel não enxergar que eu mudei , não sou tão reservada quanto antes , e meus olhares , ou a tentativa de fugir do olhar , me entregam um pouco também.

Então no amor , só tem duas coisas que complicam . 1 - Quando a pessoa se apaixona por outra , e está dentro de um relacionamento sem poder sair , e 2 - Quando a pessoa se apaixona por outra quem nunca vai poder ter . Acho que de resto , sendo Reciproco , claro , é fácil de resolver . Mas como já disse , não gosto de nada fácil , resta o caminho dificil , e resta saber se assim como a Rachel do filme , eu finalmente terei um amor de tirar o fôlego.