segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Tudo Passa . . .

É engraçado como as vezes não fugimos de algo que sabemos que vai nos machucar , é como ter que sentir na pele pra ter certeza da nova realidade ou de certas mudanças naturais e óbvias da vida .. eu já fiz tanto isso antes e num passado nem tão distante assim , e talvez eu não me arrependa disso , pq só agora eu posso afirmar com total certeza que estou bem , só que diferente .. da minha forma de me sentir bem,fechada no meu mundo .

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Hoje me peguei lendo umas coisas .. coisas que machucam,mas a dor é quase que normal , me acostumei , então passei uns 30 minutos lendo algumas coisas na net,lágrimas cairam,sensações surgiram e no fim não sobrou nada,acho que virei um nada diante de tudo,hoje em dia não passo de uma pessoa que a vida tornou amargurada,sem cor e sem sonhos , mas estou aqui viva e bem e sei que sempre será assim .. como eu disse a alguém hoje NADA me derruba completamente ..

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Começo a achar que foi bom mesmo ter ficado doente e fora do ar durante alguns dias .. parece que me fez voltar ao meu estado normal e recuperei meu realismo e minha frieza,e em nome desse realismo eu nem me mexo,não vou fazer absolutamente,se sou um nada ... então vou me comportar como tal .. cansei de fazer as coisas e não receber nada em troca,agora devolvo na mesma moeda,porém sem orgulho ou vingança e sim por realismo . Viver no meu mundo sozinha vai ser bem melhor e aos poucos a lembrança da felicidade fica distante e vai embora . . . e vai ...

domingo, 30 de agosto de 2009

Pensamentos .. Confusos

Nesses últimos dias acredito que consegui fazer umas 500 postagens mentais e assim que entrei na internet hoje minha intenção era escrever no blog , mas faltou forças naquele momento ..

Bom agora as 22 : 13 começo a escrever aqui .. acho que nem preciso dizer o quanto esses dias foram realmente ruins , odeio coisas que acontecem assim do nada e hoje relembrando bem quando conversei com minha mãe , foi que lembrei que na minha infancia ocorreu tanto isso , nunca tive uma vida 100 % normal, é realmente estranho vc saber que tem algo que simplesmente não tem cura e sim tratamento e dicas para que ele ataque de forma leve . . em outros tempos eu não daria tanta importancia e na verdade pra ser sincera continuo não dando ..

Anoto na minha lista de piores dias aquela madrugada de quinta feira onde tudo começou,devo ter ficado inconsciente por umas duas horas , realmente vi tudo apagar,um filme resumido da minha vida foi surgindo e eu ouvia vozes e ao mesmo tempo eu não podia falar .. foi estranho , mas vou tentar esquecer e espero não voltar a falar disso no blog .

e Como venho dizendo em postagens anteriores , é impossivel não se tornar mais fria por dentro depois de tanta coisa . IMPOSSIVEL .

Bjs para minhas grandes amigas Mala e Raquel

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Letra


Perfeita por natureza
Ícones da auto indulgência
Exatamente o que todos nós precisamos,
Mais mentiras sobre um mundo que
Nunca foi e nunca irá ser
Você não tem vergonha,
você não me vê
Você sabe que tem feito todo mundo de idiota
Veja, aí vem ela agora
Curvando-se e com os olhos pensativos
Oh! Como nós a amamos.
sem defeitos quando você está fingindo
Mas agora eu sei que ela
Nunca foi e nunca irá ser
Você não sabe o quanto me traiu
De alguma forma você faz todo mundo de idiota
Sem a máscara
Onde é que você vai se esconder?
Não consegue encontrar a si mesma,
Perdida em suas próprias mentiras
Eu sei a verdade agora
Eu sei quem você é
E eu não te amo mais
Nunca foi e nunca será
Você não sabe o quanto me traiu
Você sabe que fez todo mundo de idiota
Ela nunca foi e nunca será
Você não é real e não pode me salvar
De alguma forma agora você é a tola de todos
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Sem motivo e sem pq , apenas pq gosto da música !
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Evanescence - Everybody's Fool
Clipe

Premonição .

Acreditam nisso ?
EU ACREDITO .

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Já perdi as contas de quantas vezes sonhei e no mesmo dia ou dias depois coisas parecidas ou iguais aconteceram , é no minimo bizarro isso .. mas acontece sim .

Hoje tive um sonho , um sonho estranho que me revelou coisas que nem eu mesma entendia . Falei a respeito dele logo com as primeiras pessoas que eu vi hoje e todo mundo interpreta de uma forma , eu enxergo isso de um jeito e .. acredito que eu tenha medo disso!

Acordei com um pressentimento ruim e sem consegui me desligar de cada detalhe do que sonhei .. Hoje vou começar a frequentar de fato um centro espirita daqui , Fui algumas vezes antes e gostei , mas nunca de fato me dediquei a isso .. Agora sim que vou completamente , de corpo e alma . Talvez por lá eu encontre alguma resposta para alguns questionamentos meus ..

Mas seja lá o que for , eu me sinto leve , não existe nada que eu mudaria , já pedi perdão a todas as pessoas que um dia machuquei e já perdoei todas as pessoas que me machucaram .. Minha alma está assim , Simplesmente LEVE

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Noite

Praticamente duas horas deitada na varanda , com um céu lindo e o silencio .. luzes apagadas

Pensei , olhei para os lados
e pela primeira vez na vida não senti sentido em estar viva

Familia ? sinceramente .. só os vejo em enterros

Amigos ? Pessoalmente falando .. não passa de pessoas em reuniões para beber , falar besteira e ficar .. [ óbvio que não são todos , excluo dessa lista a Raquel e a Mala ] SÓ elas duas mesmo .

Sonhos ? Nenhum

Planos para o futuro ? NADA

É . A Amargura tá grande hoje

Apenas isso , sem motivo e sem pq

Dia

Não sei pq mais eu tenho tido insônia ultimamente , sempre dormindo depois das 2 ou 3 e tendo que acordar as 7 da manhã , acho que por isso que meu humor está meio afetado nesses últimos dias .

Fazendo uma analise dessa semana ela foi bastante complicada, pelo menos até ontem . lembro que na noite de Domingo eu estava péssima , dormi chorando . . precisava chorar e colocar tudo pra fora e foi exatamente assim que fiz e desde então a passos longos eu venho me sentido bem , ou ao menos não sofro , eu não sinto NADA .

Ontem me decepcionei com alguém , mais uma vez a vida vem e me mostra a realidade das pessoas , a diferença é que dessa vez eu pude pular do barco mais cedo e foi assim que fiz .

Hoje já acordei um tanto que aliviada , fria .. fui trabalhar logo cedo , chegando lá tinha tanta coisa pra fazer e adorei isso , ao menos não pensei em nada e consegui me concentrar apenas no trabalho , me foquei nele e trabalhei 6 horas seguidas , quando cheguei em casa fui caindo na minha cama e assistindo chaves , foi realmente o único momento do dia que eu ri .. é engraçado como uma coisa mega reprisada me causa sensações tão boas e sei que serei eternamente fã desse seriado .

A Tarde foi a hora do cursinho , embora eu não estude com prazer eu sempre estou lá presente e aos poucos estou dando o máximo que posso , o máximo que sobrou de mim , como boa escorpiana de personalidade forte eu tenho tendencias de ser ambiciosa , mas nunca fui assim e muito menos usei isso ao meu favor antes . . Mas agora eu quero , quero ter tudo que o dinheiro pode proporcionar e vou só pensar no lado material de tudo , me focando nisso eu vou passar a dar minha atenção a uma coisa importante , e não nesses assuntos bestas que sempre falo aqui nesse Blog ..

A única coisinha meio estranha de hoje , foi quando retornei do cursinho .. fui ligar a tv e do nada no filme que estava passando começa a tocar " Come On " [ antes essa música era realmente especial pra mim , desde a primeira vez que eu a ouvi ] .. então quando tocou , de imediato desliguei a Tv e fui beber uma cerveja lá na varanda , fiquei muito tempo por lá e com minha fiel companheira do lado .. Minha cachorra . E Assim o dia passou .

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Meu Pior .

Já que no Post abaixo falei sobre o que sempre considerei o melhor de mim .. agora vou falar também dos pontos negativos . .

- Orgulho
- Frieza
- Amargura
- Egoismo

sim , sou isso e não sei pq diabos eu tentei mudar , não sei pq tentei me tornar uma pessoa de sentimentos , alguém que fala tanto sobre o amor sem ao menos conhece-lo . Ultimamente poderiam me atropelar que mesmo assim eu diria que estava tudo bem , Corri atrás de pessoas e deixei de lado os fatos , soube perdoar , não quis machucar ninguém , ah chega dessa fase politicamente certa , não me levou a porra nenhuma

De agora em diante vou viver com meu pior , ele sim me fazia ser uma pessoa forte,é como se fosse minha armadura para esse mundo de mentiras , amigos falsos e amores falsos .

Cheguei na Conclusão que não preciso e não quero ninguém , tudo sempre é historia velha e repetida , definitivamente não quero isso nunca mais , e me atrevo sim a dizer a palavra NUNCA , afinal o espirito decisivo realmente voltou para mim . Nascemos sozinhos e morremos da mesma forma .

Ninguém vai se meter no meu mundo , agora ele é só meu , meu mundo preto e branco me chama , ele é meu velho e novo caminho.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Meu Melhor ..

Nesse tédio virtual .. com dor de cabeça .. sem querer conversar , com confusões e tudo mais , para matar o tempo comecei a fuçar umas coisas minhas . Então vi meu primeiro Blog e comecei a ler do inicio ao fim , e por segundos senti todas as emoções que eu sentia quando escrevia algo nele , era tão diferente , era alegria , era outra forma de enxergar o mundo , foi a única época que me permiti ser eu mesma , com minhas falhas , acertos e medos .

Afirmo que esse antigo Blog foi o melhor de mim , não é a toa que logo como referencia ele tinha o nome " Mundo colorido " . Época dos sonhos , desejos ..

http://srtapatricia-mundocolorido.blogspot.com/2009/06/blog-abandonado.html

mas isso são só lembranças , do que fui e que não voltarei a ser mais !

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I - N - D - O

É Possivel

Amar alguém que você nunca viu ?




Do nada vejo a propaganda desse lindo filme para amanhã e surge essa frase .. É POSSIVEL AMAR ALGUÉM QUE VOCÊ NUNCA VIU ? me pego pensando se isso é realmente possivel ou é uma daquelas coisas que só acontecem nos filmes ..

Esse filme apesar de ter uns certos anos .. eu só pude assisti-lo esse ano .. quando alguém me indicou ele depois de mandar uma das músicas da trilha sonora e pq vagando pelo youtube as imagens desse filme apareciam em uma das músicas que mais gosto [ Come On ] . A Partir dai tive curiosidade de ver o filme e vi .. duas ou 3 vezes . Na primeira vez confesso que não entendi e fiquei até decepcionada pq esperava mais ... na segunda vez que vi já prestei muita atenção em tudo , nos detalhes e ai percebi o quanto esse filme é perfeito ..

Aquelas trocas de cartas , as palavras ditas de um sentimento verdadeiro e o amor forte que rompeu a pior barreira de todas .. O TEMPO , ah como o tempo é sábio e deixa tudo no lugar .. afinal as vezes a gente acha que vai amar alguém pra sempre e depois de um tempo esse amor todo acaba .. ou de fato amamos sim alguém eternamente e o tempo só prova que estavamos certos o tempo todo , afinal mesmo que pouco , existem sim casais que estão juntos a mais de 20 ou 30 anos ..

Amar alguém e saber esperar , enxergar que o momento não é o certo e ter paciencia para esperar 2 anos não é fácil , as pessoas ultimamente deixam de amar em menos de duas horas .. , então esse filme traz consigo uma história linda .. surreal nos dias de hoje , mas mesmo assim é lindo .. Adoro ver filmes onde realmente o amor é a força mais forte e intensa que existe .. que o amor sabe esperar e que o tempo e a distancia só aumentam e fortalece isso .. e apesar de ser apenas em filme me traz vagamente a esperança de um dia viver isso , quem sabe ..

Aqui vai a tradução da música tema do filme , que na minha opnião foi uma das mais lindas que eu vi .. o Clipe com a tradução e pra quem ainda não viu , eu indico esse filme .. amanhã as 22 : 45 no sbt , eu vou ver de novo =) .. até pq cai entre nós , a Sandra estava perfeita nesse filme , eu não me importaria de esperar 2 ou 4 anos por ela ;p

http://www.youtube.com/watch?v=ZvF0-ut6eFI&feature=PlayList&p=E76C3C35FE75DF1F&playnext=1&playnext_from=PL&index=24

domingo, 23 de agosto de 2009

Escolha

E Hoje me foi permitido uma séria decisão ... se foi a mais importante da minha vida ? não,não foi ! e mto menos tão decisiva assim

Mas tive a chance de escolher entre duas coisas
e eu fiz minha escolha
fiz ...

sábado, 22 de agosto de 2009

Liberdade


Libertei -me !
Exatamente assim , não precisa de definições .
Hoje um texto de Clarice Lispector me chamou muito atenção
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E por favor,
aceite minhas desculpas se em algum momento doloroso,
alguma farpa minha arranhou os teus sentimentos.
Se te magoei é porque talvez eu pensasse que minha dor merecia ser dividida.
Me perdoe,
eu não sabia então de que todas as minhas dores,
eram apenas por mim merecidas.
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Ah nunca nenhum texto tinha coisas tão minhas nele , é como se eu pudesse enxergar todo meu passado , todos os meus erros , meu erro de não aceitar o erro do próximo .. quantas pessoas eu afastei por ter esse genio forte e nunca saber perdoar .. tenho analisado muito minha vida nesses últimos dias e ao máximo tento melhorar em aspectos desse tipo e acredito que eu tenha alcançado boa parte . Afinal pessoas bem próximas a mim disseram que eu mudei .. mas para melhor , ainda bem . .
Ultimamente ando triste sem saber o pq , ando pensando demais e agindo como se talvez o amanhã nem existisse , me liberto de sentimentos e esqueço meu passado e as coisas mal resolvidas de antes .. esperei , só Deus sabe o quanto esperei e minha espera talvez tenha resultado em enxergar tantas coisas e evoluir como ser humano . .
Conheci de fato uma pessoa maravilhosa , queria tanto não ter medos , queria tanto que no meu coração nunca tivesse existido alguém .. para que a experiencia fosse única e cicatrizes não existissem .. , mas só o fato de pensar em alguém me mostra o quanto o coração é sim capaz de reconhecer sentimentos , dar e receber ..
Me sinto leve , me sinto realista embora eu nunca firme meus pés no chão
e hoje eu queria olhar nos olhos de alguém e ver que talvez a vida tenha me dado outra chance ..
EU QUERO IR PARA O ES =)
alguém de lá tem se tornado meu vicio !
Alguém de lá torna as minhas palavras alegres e meus dias com outras cores

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Falta algo

Simplismente falta algo e não sei dizer ao certo o que seja
Hoje em mais uma saida entre amigos , diante do mar .. eu pude pensar .. pensei em tantas coisas e ao mesmo tempo tudo tão simples

Vivo hoje mais com a certeza de que alguma coisa falta
Talvez seja pq eu mudei , a vida muda a todo momento ..
ah como eu odeio as mudanças da vida , se fosse algo bom seria chamado de felicidade , mas quando algo é negativo chamamos de mudança .. e a vida resumidamente é isso , mudanças , coisas que apesar de mudarem continuam tão iguais . É como se fosse apenas uma troca de pessoas , mas que no final todas agem da mesma forma e novamente mudanças surgem .

Na verdade me sinto um peixe fora do aquário as vezes , sinto que eu deveria ter nascido em outra época , uma época em que as pessoas acreditavam e lutavam pelo amor , uma época que a sociedade fingia melhor certas coisas e que a sinceridade mesmo cortante fosse algo que todo mundo tivesse .. mas me pergunto se de fato existiu essa época ou se realmente sou tão diferente assim .. , novamente perguntas e conclusões sem respostas , apenas o silencio e a certeza de que tudo muda e ao mesmo tempo tudo é exatamente igual

Final Feliz !

Isso é apenas em novelas e filmes ..

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Observando hoje aqui o final de uma grande novela , pude analisar coisas da ficção que por besteira um dia queremos tonar algo real .

O principal de tudo é esse final feliz que novela teima em ter , sempre com casamentos , filhos e casais felizes .. com toda a vida dos personagens sendo complicada , cheia de confusões e separações , mas sempre existindo aquele previsivel final feliz ..

Na vida real isso está distante , pelo menos no meu modo de ver e na minha vida mesmo , as coisas sempre se repetem , o inicio uma surpresa e o meio com confusões e os finais sendo finais , sem final feliz , apenas decepçoes , planos perdidos e esperança no lixo .

Hoje enxerguei que cansei desses finais , prefiro que nem exista um começo , pq tudo que COMEÇA simplesmente TERMINA , fugimos de qualquer coisa onde a felicdade realmente acontece , na minha novela,as páginas são preenchidas de mentiras , verdades e medos .. não existe e nunca existiu essa tal felicidade ..

Assistir novelas e filmes realmente é uma boa opção , ao menos lá as pessoas sofrem e são felizes depois e o amor de fato é forte e eterno .. até a próxima novela!

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Priscilla =)

Bom , a principio vou logo dizer o quanto ela é chata e teimosa hahaha [ brincadeira , não que ela não seja .. mas isso deixo pra falar depois ;p]
Hoje ela comentou comigo que esse blog é triste , e apesar de não concordar [ pq na minha cabeça acho esse cantinho aqui muito realista e que foge dessa alegria virtual que todo mundo tem ou insiste em ter para fugir da realidade ] mas o fato é que pelo menos agora , nessa postagem eu quis falar um pouco de alegria , então a foto dela e falar dela me traz essa alegria contagiante que espero passar para todo mundo que ler isso aqui ..

A Pri é quase uma velha conhecida , aliás seria conhecida e amiga a muito tempo se desde sempre a gente fosse uma com a cara da outra . Mas não foi assim não , a principio ela me achou muito criança e eu achei ela muito metida [:p] , o que complicou bastante nosso primeiro contato em 2007 , mas sempre que eu conversava com outra amiga eu acabava vendo recados e as fotos dela e desde então sempre a achei bastante Linda , mas fiquei na minha e o tempo passou ..

Passou um ano e chegamos em 2008 , o relacionamento dela acabou e foi ai que nos aproximamos [ não no sentido que vcs estão pensando ;p] mas sim pq comigo ela conseguia desabafar e contar coisas desse relacionamento , afinal eu era super amiga da outra pessoa envolvida , e assim fomos nos aproximamos e pela primeira vez não era a coisa superficial de antes , enfim pude ir conhecendo ela melhor e enxerguei muitas coisas .. Brincadeiras surgiram e talvez um pouco de interesse também , eu não nego isso , tive sim uma queda por ela nessa época , tanto que a outra pessoa percebeu e só faltou me engolir viva hahaha

Outro tempo bom se passou e embora não fossemos grandes amigas , ao menos não eramos desconhecidas como em 2007 .. e hoje o contato surgiu novamente .. Não sei explicar ao certo o momento atual , só sei que tem me feito bem .. é bom conhecer uma mulher de verdade , de carater e personalidade forte , é diferente de tudo que conheci até então .. O Final disso ? não sei !

Bom Pripripri .. espero que tenha gostado desse Post pra vc e que esse ao menos vc não ache triste , pq é mto bom escrever sobre vc e principalmente lembrar de vc ..

E Nada muda ..

O Tempo passa e sinceramente nada muda
ah como essas pessoas estão cada vez mais previsiveis
Não há como fugir , Decepção sempre estará presente na minha vida , o diferente de antes é que agora eu já tenho mesmo uma real noção disso ..
As pessoas sempre se importam até certo ponto e depois do final é sempre a mesma coisa
Fatos do passado sempre surgem e derrubam qualquer admiração que vc possa ter pelo ser humano ..
E Hoje me encontro assim .. desacreditada de qualquer coisa , tudo nessa vida é apenas momentaneo,amizade .. amor , é só por um tempo .. até que as pessoas tirem a mascara e te afastem de vez

CANSEI
e hoje em dia tô por mim mesma
Só assim me poupo de decepções , embora eu sempre me decepcione comigo mesma também . .

enfim
desastre total

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Alma


Quando em meu peito rebentar-se a fibra,
Que o espírito enlaça à dor vivente,
Não derramem por mim nenhuma lágrima
Em pálpebra demente.
E nem desfolhem na matéria impura
A flor do vale que adormece ao vento:
Não quero que uma nota de alegria
Se cale por meu triste passamento.
Eu deixo a vida como deixa o tédio
Do deserto, o poento caminheiro,
Como as horas de um longo pesadelo
Que se desfaz ao dobre de um sineiro;
Beijarei a verdade santa e nua,
Verei cristalizar-se o sonho amigo…
Ó minha virgem dos errantes sonhos,
Filha do céu, eu vou amar contigo!
Descansem o meu leito solitário
Na floresta dos homens esquecida,
À sombra de uma cruz, e escrevam nela:
Foi poeta - sonhou - e amou na vida.
Sombras do vale, noites da montanha
Que minha alma cantou e amava tanto,
Protegei o meu corpo abandonado,
E no silêncio derramai-lhe canto!
Mas quando preludia ave d’aurora
E quando à meia-noite o céu repousa,

Arvoredos do bosque, abri os ramos…

Deixai a lua pratear-me a lousa!

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Só , Sozinha .

E a sensação constante é essa , Pura Solidão ..

Aquela solidão de tanta gente e ao mesmo tempo nada , eu definitivamente levei um choque de realidade e não consigo mais idealizar nada , sabe quando o mundo fica preto e branco ? pois bem , o meu tá assim , as coisas perderam o sentido e a alegria se vai , a cada dia que passa tudo vai embora , espero ansiosamente o momento que não reste nada ..

Óbvio que tenho sim pessoas especiais e espero que ninguém se sinta ofendida ao ler isso .. estou sendo mais sincera possivel e já que tenho dificuldade em falar isso com qualquer pessoa , até pq nunca fui de falar de mim ou sobre o que estou sentindo .. um enorme passo foi fazer esse blog , aqui posso ser eu mesma o tempo todo , algo que vai muito além de só 100 % alegria e coisas boas .

Prefiro pensar e acreditar que toda essa mudança é um amadurecimento e com o tempo vou me adaptar totalmente a isso , mas seja lá o que for , eu não vou fazer esforço pra mudar .. vai permanecer tudo assim , ou pior .

E nesses dias que a febre fala mais alto e o cansaço domina .. pude ler muito mais sobre a minha querida Clarice Lispector , Sempre achei que ela fosse um espelho .. uma mulher forte , madura e decidida e ao mesmo tempo sozinha , a única fiel companheira dela foi as palavras e de fato ela as usava como ninguém .. aqui vai um exemplo

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Comigo você falará sua alma toda, mesmo em silêncio.

Eu falarei,

um dia, minha alma toda,

e nós não nos esgotaremos porque a

alma é infinita.

Clarice Lispector
[Uma aprendizagem ou O Livro dos prazeres]

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

De : Mim , Para : Eu

"Cada pedaço de mim sabe o inferno que é ser sol
em noites de chuva,
ser cor nos cinzas dos edifícios,
ser luz na escuridão das manhãs.
Cada todo de ti sabe a delícia que é ser flor nas asas do vento,
ser cristal nos olhos das fadas,
ser azul no fundo do mar.
Cada suspiro de nós sabe a angústia que é ser só um na multidão dos dias,
ser muito na pobreza da esquina,
ser ninguém na roda da vida.
Enquanto isso os relógios se vão, e vêem aqueles que sabem o que é apenas ser na ausência do nada".
(Clarice Lispector)

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(...)e eis que sinto que em breve nos separaremos.
minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia.
agora eu sei : sou só .
eu e minha liberdade que não sei usar .
grande responsabilidade da solidão .
quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama .
quanto a mim , assumo a minha solidão.
que ás vezes se extasia como diante de fogos de artifícios .
sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor .
e a dor , silêncio .
guardo o seu nome em segredo .
preciso de segredos para viver .(...)"

Clarice Lispector

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Abro o jogo!
Só não conto os fatos de minha vida:
sou secreta por natureza.
Há verdades que nem a Deus eu contei,
e nem a mim mesma.
Sou um segredo fechado a sete chaves.
Por favor, me poupem."

Clarice Lispector
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"Um domingo de tarde sozinha em casa dobrei-me em dois para a frente
- como em dores de parto -
e vi que a menina em mim estava morrendo.
Nunca esquecerei esse domingo.
Para cicatrizar levou dias.
E eis-me aqui.
Dura, silenciosa e heróica.
Sem menina dentro de mim."

Clarice Lispector

Hoje ..


Ah quantos planos a gente faz nessa vida
Tantas coisas que ficam só escritas num papel
tantas vontades e desejos que nunca se realizam ou até mesmo quando vc espera ansiosamente algo e nunca acontece ..
Tantos momentos que passam , tantas coisas que vão embora e apenas nós permanecemos , as esperanças são amassadas e jogadas no lixo mais próximo ..
Hoje pela primeira vez me permiti fugir
e estou fugindo
talvez eu chegue em um novo lugar , ou talvez eu dê uma volta e acabe no mesmo lugar de agora
Mas dizem que todo mundo tem e merece uma segunda chance
e assim vou fazer
vou seguir as palavras que um dia foram ditas
palavras que não estavam no papel , mas que foram ditas com todas as letras pela boca , a boca que um dia sorriu , beijou , agora se cala ..

sábado, 15 de agosto de 2009

Flor De Lis


E o Destino Não Quis . . Me Ver Como Raiz .. , De Uma Flor de Lis

Observando . .


Ultimamente é o que faço
Observo e nada digo
Concluo minhas opniões e faço minhas escolhas !
E Afirmo com total certeza que se você está incluido em minha lista de amigos é pq vc de fato é especial e a amizade vai durar . .
Comecei esse ano sendo a mesma boba de sempre , rodeada de amigos falsos que só estavam próximos pq de uma certa forma eu era " Popular " , afinal sinceramente se eu paro e analiso meu passado eu sei que eu era a amiga que todos queriam .. alguém sempre prestativa , sempre alegre e disposta a ajudar , mas a vida me fez mudar isso . Óbvio que para as pessoas que realmente eu gosto e permanecem na minha lista EU NUNCA VOU MUDAR EM ABSOLUTAMENTE NADA , mas para o resto . . Bom , meu desprezo total já está de bom tamanho .
Ah e como tenho nojo de pessoas que colocam o Ego lá nas alturas , pessoas que nunca se sente culpadas de nada .. se algo acontece,aponta para outras pessoas .. afinal isso é o mais fácil, ah vai pra pqp pq eu perdi mesmo minha paciencia , cansei de pessoas que se sentem donas da razão e da verdade . .
Por outro lado , para as pessoas que estão comigo até hoje , eu Patricia tenho ao máximo me esforçado para não magoar ninguém .. sei que nunca fui perfeita e que no passado minha personalidade não era das melhores , sempre fui firme em uma decisão e simplesmente ignorava o que as pessoas tinham para dizer e o pior de tudo é que eu analisava apenas meu ponto de vista , nunca me coloquei no lugar da pessoa , eu só ia e atirava as pedras .
Esse tempo tá me fazendo muito bem , óbvio que tenho muito a melhorar e muito a aprender ... busco a perfeição ? não de forma alguma , perfeição é algo que eu não quero jamais , perfeição é coisa para pessoas que agem completamente com a razão , e eu por mais cruel que essa vida seja .. quero sempre agir com emoções ..
Me sinto um pouco [ um pouco não ! MUITO ] sufocada nesse final de semana
tô rezando para que segunda feira chegue logo

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Diálogo ...

- Acho que vocês podem ficar , vai que é tua

- Não sei não , acho que não vamos ficar não

- ah mais eu acredito que vcs duas vão ficar sim

- Então tá

- Mas olha só , cuidado .. não se apaixone

- Fica tranquila , eu não vou me apaixonar .

- Que bom , sério , ali é só pra conhecer e não ter nenhum tipo de sentimento .. não se apaixone

- Tenho certeza que não vou me apaixonar .

Assunto encerrado

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Porém imaginando essa conversa que tive com alguém a alguns dias atrás,me pergunto se realmente controlamos todas as situações e sentimentos . Se somos capazer de ter a certeza que nunca vamos nos apaixonar por tal pessoa .
Ainda mantenho tudo que disse , não vou me apaixonar , mas mesmo assim tenho medo de afirmar as coisas , aprendi que a certeza nunca pode ser levada tão em conta nessa vida , talvez o destino fale mais alto que tudo .
Ah , enfim .. pra variar tenho perguntas sem respostas .

Carlos Drummond


Amor é bicho instruído

Olha: o amor pulou o muro

o amor subiu na árvore

em tempo de se estrepar.

Pronto, o amor se estrepou.

Daqui estou vendo o sangue

que escorre do corpo andrógino.

Essa ferida, meu bem

às vezes não sara nunca

às vezes sara amanhã.


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Negrito

O amor antigo vive de si mesmo,

não de cultivo alheio ou de presença.

Nada exige, nem pede. Nada espera,

mas do destino vão nega a sentença.

O amor antigo tem raízes fundas,

feitas de sofrimento e de beleza.

Por aquelas mergulha no infinito,

e por estas suplanta a natureza.

Se em toda parte o tempo desmorona

aquilo que foi grande e deslumbrante,

o antigo amor, porém, nunca fenece

e a cada dia surge mais amante.

Mais ardente, mas pobre de esperança.

Mais triste? Não. Ele venceu a dor,

e resplandece no seu canto obscuro,

tanto mais velho quanto mais amor.
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Carlos Drummond De Andrade

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Parte II

ain escrevi um post enorme e simplesmente sumiu do nada .. respirando 1 , 2 , 3 , 4 .. por raiva do momento minhas palavras podem simplesmente não sair , mas vou tentar ..
respirando 1, 2 , 3 , 4 .. de novo !

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Bom , depois desse episódio da professora eu pude começar a abrir meus olhos para o preconceito que seria enfrentado , afinal as opniões de pessoas não me importavam e na minha cabeça meus pais iriam me aceitar .. afinal me conhecem e sabem que opção sexual não quer dizer que eu não preste ou algo do tipo , então por idiotice do momento eu pensava assim e não fui me preocupando ..

No inicio de 2005 muita coisa estava diferente , de repente as pessoas mais ligadas a mim foram mudando de escola ou até mesmo de cidade .. então comecei em uma quase nova turma onde eu simplesmente não tive nem animo para me encaixar ali .. preferia ficar ao lado das pouquissimas pessoas que ficaram , mas sempre comparando as coisas , sempre lembrando de como tudo era perfeito antes .. então aquilo foi me desanimando,desanimando .. até que eu realmente não tive mais forças para continuar ali, o primeiro passo foi começar a faltar muito,então apenas por falta eu já poderia reprovar .. decidi ter uma conversa com meus pais e expliquei que eu não tinha animação e que ano que vem eu iria estudar com força total , minhas mentiras sinceras os convenceram e eu sai da escola,sai quase que no meio do ano e fui pensando na minha vida , olhava para os lados e não via simplesmente ninguém , não existia ninguém com que eu pudesse falar sobre EU , meu verdadeiro EU .. e aquilo foi me sufocando , me limitando , então decidi que eu não seria ninguém e ai sim o isolamento foi total,eu já não saia do quarto pra nada,só pensava em dormir o dia inteiro e era visivel que eu estava realmente no fundo do poço,afinal de 60 kilos fui pra 40 kilos , complicando minha saude acima de tudo .. mas eu sinceramente não via motivos para viver,não existia um sonho ... uma meta , enfim,era realmente um nada .. me machucava todas as vezes que eu via minha mãe chorando e meu pai desesperado querendo que eu lutasse pela vida .. então apenas por eles aos poucos eu fui mudando ..

Compraram um computador e colocaram internet , me incentivaram a pelo menos me distrair,no inicio o computador ficou largado por semanas , eu sinceramente não via graça alguma em mexer em nada , mas em um certo dia tive curiosidade e fiz um orkut e para a minha surpresa comecei a gostar e fui encontrando garotas bem parecidas comigo , pessoas que eu poderia dizer tudo e pela primeira vez na vida ser totalmente eu mesma , então de um mero passatempo , internet foi se tornando um vicio .. ah e como eu gostava de internet , era praticamente o dia todo online mesmo ..

Sempre que eu ia dormir de manhã eu analisava minhas amigas " virtuais " e pensava .. poxa, todas namoram ou gostam de alguém .. mas até com pessoas iguais eu serei diferente ? eita .. com quase 17 anos e sem gostar de alguém na vida era realmente algo estranho na minha cabeça , afinal eu tinha ficado com garotas já , mas nada que fosse tão absurdamente bom .. eu sabia que um dia ela iria aparecer,só não sabia quando .. então esperei o inesperado e surgiu realmente de uma forma quase que surreal ..

Então ela apareceu em minha vida .. e aquele sentimento arrebatador , de inicio sei que foi reciproco e eramos tão felizes , tão inocentes , tão bobas .. ela realmente me ajudou nessa fase , me devolveu a vontade de viver e a vontade de lutar por tudo que eu quero .. era alguém que me dizia que eu tinha que lutar e ao mesmo tempo segurava minha mão e ia junto, foi a primeira garota que apresentei a minha mãe .. tudo bem que não foi oficial , mas no fundo sei que minha mãe sabia e imagino a vontade que minha mãe tinha de matar nós duas .. aqueles dias na casa da minha mãe foram realmente tensos , ela tinha medo , eu também .. mas tinhamos uma certeza , NADA acabaria com aquele namoro e seguimos assim .. por um ano , até que de fato me recuperei e assim ela partiu .. deixando em mim a saudade e até mesmo a magoa por um certo tempo .. , mas foi com ela que aprendi tudo e que vivi os momentos mais inocentes de minha vida .. afinal era tudo novo pra mim .. quando o fim chegou tudo em mim mudou , passei realmente a ser uma pessoa revoltada que não dava importancia a mais nada e ao mesmo tempo eu queria conquistar tudo .. sair de casa era a primeira ideia , então sai ..

Perdi as contas de quantas vezes ouvi xingamentos por parte da pessoa que eu pensei que me apoiaria .. outro engano meu , minha mãe foi a que mais julgou .. mesmo me conhecendo ..

19 Anos realmente vividos , confusões ? sim , fazem parte .. vida totalmente perfeita não teria graça
Talvez eu sinta saudade da garota sonhadora e simples de anos atrás , pq hoje em dia não resta mais nada disso em mim .. sou a mesma pessoa vazia de 3 anos atrás , o diferente da época é que agora eu me acostumei com o vazio , ele me faz companhia e ele de fato é o melhor para mim e todos os sentimentos bons que existiam em mim eu deixo aqui nas palavras e lembranças de tudo que um dia já me aconteceu e o preconceito não me abala mais .. me tornei bastante forte com relação a isso e a mistura de tudo isso me tornou uma pessoa mais fria .. logo eu que antes era entregue as emoções .. já iludi algumas pessoas , já fui rude com outras e me arrependo .. espero de fato ter mudado isso em mim, mas me sinto bem assim e agora com 19 anos posso me resumir em uma palavra .. " Realista " , apenas isso .

--

Bom o primeiro post foi melhor --' , mas como esse blog apagou ele que se dane ;p
Bjs para minhas leitoras [ mala vesga , raquel emo e Lua minha mais nova leitora :p ]
=]

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Paulie ..

Não,isso não é a continuação do post abaixo,mas muito em breve irei continua-lo .. agora,nesse exato momento 22 : 49 vendo alguns videos no youtube,me deparo com um que a alguns anos me fez companhia nos meus piores momentos .. relacionado ao filme " Lost and delirious " e analisando algumas coisas cheguei a uma conclusão ..



Se pudessemos escolher personagens de um filme para relatar nossa vida,eu escolheria a Paulie .. não que eu seja 100 % igual,até pq diferente do personagem,eu não cometi suicidio e nem nada do tipo,porém me identifico bastante ..

Ao assistir o filme pela primeira vez,tantas lágrimas surgiram .. por na época toda dor ser muito recente foi inevitavel não balançar bastante .. mas permaneci forte,encarei tudo de uma maneira diferente,embora a dor fosse a mesma ..

Hoje depois de alguns anos,talvez me encontre na mesma situação

Amar alguém e a pessoa se fechar em outro mundo .. simplesmente sumindo ... , não é mais uma mera ficção,acontece na vida real e não sou a primeira pessoa a passar por isso e acredito que não serei a última..infelizmente ..

Um dia disseram que amor verdadeiro é capaz de lutar por tudo e enfrentar o que for , mas a realidade é tão diferente , nunca encontrei alguém assim e de fato perdi a esperança de um dia encontrar,tiraram-me a esperança duas vezes , na primeira ela por mais machucada que fosse .. ainda sobreviveu por algum tempo , mas ai a vida novamente joga as mesmas pedras e simplesmente mata a pobre da esperança , e hoje não acredito em mais nada,definitivamente não mais .

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-

E Nunca vai existir frase mais perfeita que essa ,

-

-

Devo permanecer neste mundo estúpido onde sem ela não valera mais do q uma pocilga??

.

.

Paulie tinha razão , o que ela não sabia é que todos nós somos seres sozinhos e criar uma ligação com outra pessoa realmente é algo momentaneo ..

,

Bom .. precisava dizer isso

e as pessoas que não assistiram,eu indico.. Lost and delirious

Um Pouco ...

Um pouco de mim , um pouco sobre mim ..
Sempre fui alguém que nunca gostou de falar coisas muito pessoais .. sempre tive uma certa dificuldade em falar .. e não pretendo mudar isso hoje , porém vou falar um pouco sobre mim .. começando pela infância é claro , espero que entendam .. tenho quase que certeza que 1 ou 2 pessoas vão se identificar com isso e ao mesmo tempo dou uma abertura para algumas pessoas me conhecerem melhor , conhecerem algo a mais que risadas e amizade .
Vamos lá ..
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Desde pequena , do tipo 5 anos ou 6 anos , eu não era uma garota igual as meninas da minha idade , sempre me achei diferente e realmente eu era e mesmo muito pequena eu já sabia refletir sobre isso , mas nunca pensei " poxa eu tenho algo errado , eu sou anormal " NUNCA em momento algum da minha vida eu encarei assim , naturalmente sempre lidei bem com isso , pois bem .. Enquanto todas as amigas de colégio ou de rua mesmo brincavam de boneca , lá estava eu brincando com os meninos da rua,sempre jogando bola ou bolinha de gude , sempre livre e ao mesmo tempo com um genio forte daqueles,mas nunca fui mimada,muito pelo contrário ..
Quase sempre eu voltava triste para a casa após a escola .. por não me encaixar no perfil das meninas , então me sentia muito excluida e ao mesmo tempo me dava super bem com os meninos da minha turma .. Aos poucos fui fazendo amizades com meninas também , quando eu tinha uns 10 anos continuava a sair com meninos e brincar com coisas que eram para meninos e também perdi as contas de quantas vezes eu por brincadeira usava as roupas e os sapatos do meu pai e o imitava .. quando geralmente todas as meninas usam coisas das mães .. todo mundo achava engraçado o meu jeito que para os olhos de todos era apenas uma " brincadeira " .. coisa de criança .. engano deles ! mas a partir dessa época comecei a fazer amizades com meninas também .. porém com aquelas que se encaixavam nesse meu perfil , então juntava todas e iamos brincar numa praça próxima ou de bicicleta ..
Com uns 12 anos , os problemas com essa diferença começaram a surgir , afinal toda garota normal com essa idade já começa a ter uns paqueras ali e acolá,mas eu não queria e isso já gerava olhares e desconfiança das garotas com as quais eu convivia no dia a dia , algumas se afastavam .. outras nem ligavam para isso , lembro que eu queria tanto ter alguém para conversar a respeito disso na época .. mas realmente não existia ninguém .. ninguém que pudesse me entender ,então eu fui guardando isso , mas nunca tentei ser algo que não sou e com certeza todo mundo sabia que eu era .. é uma coisa que não dá pra esconder nessa fase de adolescencia onde todas tem um namoradinho e essas coisas ..
Com 13 pra 14 anos surgiu o pior problema da época , uma paixão forte por uma amiga de escola .. foi realmente dificil , pq eu tenho certeza que ela nunca percebeu .. brincadeiras surgiam tanto da minha parte como também da dela .. mas sempre deixamos transparecer que era apenas uma brincadeira e assim foi seguindo .. perdi as contas de quantas vezes eu a via ficando com caras e eu voltava triste pra casa , sem poder falar a ninguém sobre isso .. Era realmente o primeiro sentimento que eu tinha por alguém e obviamente foi platonico ..
Depois de 2 anos estudando juntas .. ela mudou de escola , por um lado senti um alivio e por outro chorei de saudade , mas foi assim que ela se foi .. Passando 1 ano outras paixoezinhas apareceram , mas nada igual ao que eu sentia por ela .. e nenhuma paixão forte assim .
Então entrando na fase de ter 16 pra 17 anos .. todo mundo chegava com a pergunta de sempre .. TÁ NAMORANDO ? e eu usando a mesma resposta de sempre .. NÃO , TÔ NOVA AINDA .. uns questionavam e diziam para eu sair mais e essas coisas , ao mesmo tempo minha mãe sempre trazia pra casa uns filhos de amigas dela .. como se eu não percebesse as reais intenções dela ao fazer isso .. mas sempre ignorei e novamente me vi sozinha , sem ter ninguém para conversar a respeito da minha homossexualidade .. já que por ser cidade pequena , as pessoas tinham cabeças mais pequenas ainda ..
Em um dos dias que eu estava refletindo sobre isso tudo , para piorar mais a situação,estava num tipico intervalo de aula , porém com a professora na sala conversando comigo e umas 6 alunas que ali permaneceram,estavam falando de novela,inclusive é essa que está sendo reprisada agora " Senhora do destino " ai começaram a falar das duas personagens que sao lesbicas .. nesse momento eu já queria sair dali,sabia que alguém iria dar uma opnião preconceituosa a respeito e assim foi , tanto as alunas como a professora agiram dessa forma , mas o que mais me chamou atenção foi as palavras da professora mesmo ... até hoje tenho as palavras aqui na minha cabeça
" Não entendo como uma mulher pode ser sapatona,que nojo .. antes fosse puta , pq dá pra entender,mas sapatona é nojento .. "
Na hora que eu ouvi aquilo,qualquer respeito e admiração que eu tivesse por ela,naquele momento estavam mortos ...
E Exatamente assim começou de fato a época de enxergar o mundo e seus preconceitos .. mas isso vou dizer depois , logo continuarei a escrever sobre isso ! ;}

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Infinito Particular

Aiiiiiiiiiiiii que dia agitado,sabe quando vc não tem tempo nem de respirar ? pois bem , me senti assim .. e não reclamo disso , muito pelo contrário eu acho até bom isso . Eu precisava de dias onde não houvesse tempo nem pra pensar .
Mas confesso que no fim , na volta pra casa,eu não resisti,peguei um táxi e fui na praia .. em um certo local que sinto até como se fosse meu .. afinal ninguém nunca está por lá , então diante das ondas e do silencio de pessoas eu sento e sinto o vento, o tempo ..
Mas hoje diferente de antes não consegui nem pensar em nada,me sinto tão aliviada,ultimamente tenho agido muito com o coração e tenho deixado toda magoa e orgulho para trás,tenho pedido desculpas as pessoas que machuquei,tenho perdoado pessoas que me machucaram e sinceramente não sinto raiva de mais ninguém .. Procuro encarar as pessoas da forma que elas são e não do jeito que eu quero que sejam,e assim .. tudo se torna mais fácil ..
Mas então aquela sensação de dever cumprido chegou para mim,e ao mesmo tempo me pergunto o pq de querer deixar tudo normal com todo mundo .. Se eu moresse hoje,nesse exato momento .. eu morreria em paz,tenho sido mais simples e humana nesses últimos dias e acho que talvez minha hora esteja chegando .. Acredito em minhas intuições ..
Mas ..
eis que a segunda feira está acabando e continuo aqui
Sei de tudo que vai acontecer amanhã e nos próximos dias,a coisa previsivel de sempre permanece,o que é diferente,é minha forma de lidar com isso ..
E Assim termino esse post de hoje,talvez eu ainda escreva mais hoje,afinal tem uma certa coisa ainda a ser dita,mas não sei se quero tirar isso da cabeça e colocar aqui em palavras ..

domingo, 9 de agosto de 2009

Re Começando ..

Bom , as primeiras coisas a serem ditas agora que a página foi apagada e que tudo começa a ser escrito novamente.
Hoje sinceramente achei que seria um daqueles dias que chorar seria algo inevitável,dia dos pais e essas coisas .. mas para a minha própria surpresa .. não chorei uma lágrima que fosse . Não,eu não forcei isso,apenas não consegui,acredito que por tudo que sofri nos últimos meses me tornei um pouco mais fria,todas as emoções que existiam dentro de mim foram devidamente colocadas para fora durante 2 meses .. e me sinto leve ! Obvio que sinto falta do meu pai,MUITA ..assim como nem posso mais ver um gato ou carros em alta velocidade que me bate novamente aquele trauma e me surge as lembranças .. ou até mesmo qualquer garota que eu conheça .. já evito algumas coisas
Por falar nisso,uma até tem me ajudado,a pelo menos tirar a barreira que existe em conhecer novas pessoas,rapidamente nos tornamos muito amigas e ela mora perto,yeeeees sem distancia .. A Distancia sabe ser cruel em todos aspectos,não acredito que a distancia une mais ainda as pessoas,a distancia dá abertura para que sentimentos sejam quase que jogados no lixo,mas enfim .. não vim aqui falar sobre isso ..
Depois de muito tempo,começarei a semana animada
ou no minimo Aliviada,não sei pq mais sinto que algo meu foi embora,e era algo que pesava em mim .. agora me sinto mais leve
Hoje até consegui usar meu orkut de uma maneira que a meses eu não fazia,deixando aquele isolamente e me aproximando de algumas verdadeiras amigas que souberam esperar ..
Então que tudo permaneça assim,e vai permanecer,afinal decidi ter total controle da minha vida e dos meus atos
Destino? nada é por acaso? NÃO ACREDITO NISSO !

Boa semana a todas

Fatos .


Rasguei todos os planos

Agora no papel deixo tudo em branco , para meu recomeço

Talvez eu escreva alguma coisa , ou não . .

Só sei que tudo que estava escrito antes,jamais voltarei a escrever,pq eu cansei de verdade ..
Cansei de dar valor a sentimentos , hoje em dia as pessoas nem pensam neles,pensam apenas no ego,pois bem,me recebam no mundo de vocês,pq a partir de agora eu sai do meu.

;)

sábado, 8 de agosto de 2009

Mudanças .

Yesssssss !
Mantenho as mesmas palavras do post abaixo , que escrevi hoje pela tarde [ não me lembro do horário ] , as palavras ditas nele é realmente tudo que penso e realmente tudo que sou . Mas digamos que vou tirar umas férias de mim , fazer tudo diferente , correr riscos e quem sabe aprender ainda mais sobre tudo
Hoje foi um dia de tantas surpresas
Um reencontro inesperado e mais inesperado ainda foi conhecer uma garota .. que não sei pq chamou tanto minha atenção , em um momento que eu estava bebendo . . meio depre e mandando torpedos pra Deus e o mundo ! Uhuahuhuahuauahuhahua
Encantada seria a palavra correta =]
mas depois falarei sobre isso , ou não !
R - E - S - S - A - C - A

Sobre o amor


A Primeira e mais realista verdade sobre o amor .. é que não existe explicação , por mais que você tente achar palavras para descrever seus sentimentos e a outra pessoa .. elas nunca serão suficientes ..
Ultimamente tenho observado calada alguns relacionamentos ou coisas que passam comigo mesma , o mais comum é a pessoa dizer que não é o momento certo , que a vida é complicada ou que se sente confusa
MENTIRA , MENTIRA , MENTIRA
Quem age com total razão , é pq não ama .. Quem ama não se sente confuso em relação a isso , o sentimento é único , o amor é o sentimento mais forte que existe .. e como algo forte pode ser confuso ? na minha opnião essas confusões são para as pessoas que apenas gostam ..
E o momento certo ? se você ama alguém , duvido que isso de momento certo passe pela cabeça,quem ama quer aproveitar todos os momentos,o agora e o depois , por mais que o depois não chegue .. afinal a vida muda muitas coisas , mas nunca vai mudar o amor , pode mudar a pessoa que ama , mas o sentimento vai permanecer lá ... intacto !
Me disseram uma vez que amor era um sentimento eterno , duvidei .. afinal na minha cabeça eu tinha perdido o grande amor da minha vida e dois anos depois eu não sentia mais nada por ela .. hoje enxergo com uma grande clareza que não foi amor .. e é ai que mora o perigo .. pq vc acha que ama , mas na verdade não ama .. e ai a outra pessoa se machuca , então o amor é isso .. e no final pode sim se transformar em dor , mas afirmo , quem não ama , não vive .. por mais que esse sentimento machuque , mas em um certo momento da vida o amor é algo mágico e único ..
Hoje sinceramente e com toda certeza eu afirmo,eu amo .. se dependesse de mim eu iria buscar meu amor e nunca mais a deixaria .. mas o amor não é mais meu , um dia foi e agora não é mais .. mas mesmo assim , no meu coração sempre vai existir as lembranças de um tempo que fui verdadeiramente feliz
Então amem e sejam amadas .. Pq o amor é tudo nessa vida , seja amor de amigos , irmãos , namorados .. mas é o sentimento que une as diferenças ..
--
Hoje mais uma vez fiquei com alguém .. que me trouxe mais ainda a certeza de que sem amor .. nada é tão perfeito assim , por mais que a pessoa seja linda e etc ..
Vou seguir assim , conhecendo novas pessoas .. talvez um dia eu encontre um novo amor,ou não . sinceramente não é o que busco nesse momento
É Nesses momentos de refletir que só me lembro do filme " Diário de uma paixão ",nunca vi um filme tão lindo quanto esse . . um amor que superou diferenças e principalmente o tempo ..

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Fim

Pq o Fim sempre chega . . e o meu chegou hoje
Realmente cheguei no meu limite de tudo , cansei de observar tudo mudar , prefiro não ver , prefiro realmente sumir e assim farei .. estou decidida
Colocar a culpa em outras pessoas seria infatilidade minha , talvez a culpa seja totalmente minha .. preciso ser mais forte , preciso ser mais fria e por enquanto eu não consigo .. por isso internet acaba de morrer para mim ..
Para as poucas pessoas que de fato sei que são minhas amigas , eu peço paciencia , eu peço calma .. pq sei que um dia tudo fica normal novamente e que as pessoas que gostam de mim vão estar me esperando aqui .. , e esse tempo vai ser muito bom para eu esquecer absolutamente tudo .. e assim vou partir , sem raiva ou ódio , apenas tristeza e a certeza de um recomeço longe daqui e só volto quando eu de fato mudar , não importa se isso vai demorar muito .. mas só voltarei quando tudo dentro de mim estiver organizado .

Perguntas ..

Sem respostas ..

E no meio de tantas confusões , eu sinceramente não sei mais o que pensar , não sei mais o que fazer ou o que não fazer .
Depois de uma noite muito mal dormida .. Depois de uma séria confusão com pessoas que eu julgava eternas e especiais .. a minha principal pergunta é qual está sendo meu erro ultimamente pra todo mundo sumir da minha vida dessa forma . Não é a primeira vez que ouço alguém dizer que eu mudei .. mas ai olho para dentro de mim e não vejo grandes mudanças assim , o que posso observar bem é que as pessoas sim conseguem mudar radicalmente , Hoje enxergo claramente que apenas DUAS pessoas nunca mudaram e espero que nunca mudem .. mas o resto , bom o resto mudou , o resto sumiu e hoje me sinto só , sem razão para continuar aqui com orkut / msn e essas coisas .. mas com algo me prendendo aqui .. algo que ainda não sei o que é , mas que existe .
Confesso que muitas vezes sinto vontade de deletar tudo isso , já deletei um antigo blog,já deletei o orkut e depois me arrependi , mas nem sempre será assim .
Não busco respostas , apesar de existir mil perguntas dentro de mim , mas sei que vou me acostumar .. é sempre assim e nada é eterno nessa vida

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Paciência zero .

Ai como eu odeio pessoas metidas a maduras que surgem do nada e simplesmente apontam e tentam reverter tal situação
Ah eu cansei
realmente quero que todo mundo vá pra Pqp
não sou a mesma palhaça de antes .. se querem rir , vão num circo e sejam felizes

É Necessário ...



Apenas Observar ..






Pq chega realmente um certo tempo que a gente cansa de fazer alguma coisa , cansa de lutar , cansa de falar em vão , cansa de perder o tempo , cansa de cometer os mesmos erros .. E Minha vez de ter essa mudança definitivamente chegou .. não que eu não lute por tudo que quero , posso ter mil defeitos , mas .. sempre fui uma pessoa determinada e nunca fui de pensar apenas nas consequencias .. mesmo que existam , mas digamos que agora aprendi a deixar tudo para que o próprio tempo e a vida resolvam , afinal não tenho sonhos e não desejo nada . O Que quero mesmo é uma vida tranquila e estou fazendo minha parte .

Uma Amiga me fez abrir os olhos .. em muitos sentidos da minha vida , muitas coisas que eu poderia melhorar e prometi pra ela que iria mudar . Sempre tive um gênio muito forte , do tipo que analisa uma coisa e nem pergunta , apenas fico fria ou brigo feio .. Ultimamente não sou assim mais e tive uma grande prova disso ao perder uma amizade de 3 anos por ciume besta .. se fosse a um tempo atrás .. Nossa , ela iria ouvir poucas e boas , mas atualmente o que fiz ? Bom , deletei .. simples assim .. e é o que eu faço com grande parte da minha vida que não passa de uma grande farsa . Não me desgasto em brigas , apenas observo de longe , sem mover um dedo e sem ter reação alguma .. Sei quais são as pessoas que gostam de mim de verdade e sei também quais as pessoas que simplesmente me consideram nada .. e para essas pessoas eu não desejo nada de ruim , Não mais .. Espero que todas sejam felizes , mas .. a partir de agora dificilmente vou considerar alguém , simplesmente vou ignorar , vou refletir exatamente tudo que recebo e sinceramente me assusto com a frieza que estou tendo , nunca fui assim .. mas agora .. tanto faz e realmente o cansaço domina , como disse em algum post .. eu preciso de algo novo , algo que novamente me desperte ..

Hoje alguém olhou para mim , bem nos olhos e me disse que havia algo diferente .. perguntei Pq e ela não quis responder , Até agora me pergunto o que seria e me pergunto se o olhar realmente passa sinceridade ou se ate nisso as pessoas conseguem mentir ..

Enfim , um dia tranquilo , sem novidades e sei que amanhã será assim e depois de amanhã e depois e depois e depois .., mas realmente me sinto bem e nada no mundo me abala mais .. Ah hoje a noite dei uma pequena volta pela cidade,adoro tempo frio .. cabelos ao vento e a lua como companhia ..

E Assim o dia termina

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Vazio . .



Pq os dias cada vez são mais previsiveis


sabe quando você sabe que amanhã vai ser igual a hoje ? e assim vai seguindo . . Os dias vão passando,a vida tá passando,algumas coisas simplesmente são levadas junto com esses dias , outras permanecem até que chegue o dia que simplesmente vão embora também . .


A Noite não está mesmo das melhores,vontade de ir para o bar mais próximo e beber alguma coisa .. mas com essa chuva nem rola,então vou permanecer exatamente assim,observando o tempo passar e os dias passarem,não espero nada mais e também não tenho nada a oferecer,exatamente assim .. vazia de tudo


É Nesses momentos que refletimos sobre a vida que vemos o quanto fomos felizes em uma certa época,seja na infancia ou algo mais recente,olho para o meu passado e sei destacar bem os momentos que me fizeram felizes.


Lembro da primeira vez que ganhei 10 reais do meu pai e do meu drama para que ele pudesse me dar .. lembrei também do primeiro cachorro de estimação que eu tive,assim como também lembro de sua partida assim que descobriram que eu tinha asma,Lembro do primeiro show que fui de uma banda que eu era hiper fã,da época de escola,de todas as aulas que eu matava pra ficar jogando conversa a fora,lembrei do meu primeiro beijo .. algo confuso e ao mesmo tempo tão bom .. Lembro da primeira garota que amei e de tudo que enfrentei depois disso e do amadurecimento forçado que obtive da vida .. Lembro também de todas as minhas decepções , que apesar de me fazerem sofrer .. me fizeram crescer e está onde estou .. Lembro dos planos .. nunca concretizados , Lembro dos beijos , risos , abraços e por lembrar de tanta coisa .. me veio a certeza que a vida é assim .. uma eterna lembrança , uma eterna saudade de tudo que foi vivido e que nunca mais será igual .. isso é vida , isso é viver ...

Quem avisa ..

Amigo é !

E Quem não te avisa
É o Que ? !

O mundo dá voltas .


" Já Sei que as flores de plástico , não vivem .. "
--
Bom , o mundo dá voltas .. por isso é muito bom a gente sempre fazer as coisas com cuidado e talvez até deixar nosso eterno egoismo de lado .. pq tudo que vai,simplesmente volta ..
Já fiz algumas coisas e depois de muito ou pouco tempo voltaram para mim,de outra forma .. mais foi assim !
Eu sou uma pessoa um tanto que calma , acredito sim na boa vontade alheia e enxergo que tenho verdadeiros amigos , poucos , mas eu tenho e sei que posso contar com eles .. mas aqui vai uma dica muito importante,nunca despertem minha raiva ou rancor,uma vez despertado essa força acaba com qualquer sentimento bom que exista dentro de mim ..
Posso dizer que de verdade mesmo só senti isso duas vezes em toda a minha vida,de uma maneira até que discreta,pq muitos pensam que eu não observo nada,que sou desligada e não vejo o lado peverso do ser humano,mas é puro engano.. se soubessem o quanto posso atravessar um perfil apenas com um olhar .. um simples olhar ..
Pois então,esse meu lado foi realmente despertado,e não é que eu sinta ódio,ódio ainda é muita coisa e ninguém merece que eu sinta alguma coisa,mas sinto desprezo,vingança,mas uma vingança diferente,daquelas que eu não preciso mover um dedo para que a outra pessoa seja infeliz,sua própria covardia e frieza vai torna-la exatamente assim,e é isso que desejo .. infelicidade,que seja muito infeliz,bjos !

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Coração Pesado !


Resumidamente assim !
O tempo passa e parece que minha vida fica parada,sempre me encontro com os mesmos problemas relacionados a relacionamentos .. e o pior de tudo é que sempre cometo os mesmos erros , SEMPRE .
Meu pior erro é acreditar em palavras , não enxergo de cara que a pessoa não quer nada comigo .. parece que eu vivia naquele eterno conto de fadas onde o que bastava para um casal ser feliz era simplesmente o amor , nada mais que isso .. Puro engano e inocencia minha ..
Aqui vai uma dica,as pessoas mentem , as pessoas sentem prazer em te machucar e brincar com os seus sentimentos .. por isso nunca se deixe levar por palavras,espere atitudes .. pq quem ama não fala,quem ama demonstra,quem ama supera qualquer obstaculo ..
Cada dia que passa conheço mais as pessoas e sinto nojo .. as pessoas se superam cada vez mais .. enganam tanto,que transam sem nenhum sentimento ..
Durante 7 horas de viagem pude pensar muito em minha vida nesse sentido,e vi que sempre me encontro assim,as pessoas sempre são assim,não muda nada,apenas os rostos , os corpos e os nomes,e eu cansei dessa coisa previsivel,eu quero algo novo .. por mais que seja passageiro..mas preciso conhecer uma pessoa diferente para novamente sentir meu sangue nas veias .. enquanto isso não acontece,eu fico bem .. eu me sinto bem,pq finalmente compreendi que o maior erro está em mim mesma,erro de confiar,erro de amar
Tiraram fora o meu coração,mas acreditem .. eu estou vivendo muito bem sem ele .. Obrigada !

Estou voltando pra casa ;)

Ain e esse frio que não passa ? sinto que se eu não congelei nesses dias em cruz das almas eu não congelo é mais nunca ! hahaha
Depois de dormir muito e ser acordada por msg no celular,aqui estou eu [08:05] estou pronta pra voltar para a minha casa , para as minhas coisas e para onde de fato é o meu lugar .. mas penso sim em voltar pra Cruz um dia e talvez nem demore muito,sinto que minha ferida cicatrizou de vez e eu não tenho mais a preocupação de achar algumas coisas diferentes .. vou querer mais é curtir mesmo ...
Estou ansiosa também para rever meus amigos em Aracaju .. mesmo afastada apenas uma semana, tem alguém especial que espero que seja a primeira que eu veja,fui muito impulsiva quando tirei o Colar com a letra " L " , ela não merecia issoc.. afinal na época que precisei da maneira dela ela me ajudou muito,mas não,não vou ficar com ela de novo .. me coloco no lugar da namorada dela e não quero magoar ninguém,afinal existe tantas solteiras por ai né ? ;D
bom,chega de escrever pq o tempo é curto agora
eu só sei que vou embora
e vou muito diferente
Fui formatada . =]
--
Agradeço a raquel por todos os dias que ela apareceu e nós saimos ou simplesmente ficamos conversando,ela é o exemplo de pessoa que tanto admiro,alguém que tem atitude [ tb bem q nem sempre,massssss .. :P]
Também gostei de conhecer a Carol,vou voltar para aracaju com alguns ematomas ! hahaha .. mas valeu a pena conhece-la,é uma figura
Dani e juli .. Bom,como falei para elas na nossa despedida .. não preciso de amor quando tenho de fato amigos verdadeiros,e as duas estão na lista
As demais pessoas que vi nessa viagem e não foram citadas aqui , peço desculpas .. mas acabou sendo indiferente pra mim .. só essas pessoas de fato foram especiais e ajudam muito numa possivel volta ai pra cruz :)
--

Bjs pra todo mundo
--
p.s
Não se assustem se eu ficar ausente um tempinho , tô cheia de coisas pra estudar e trabalho pra recomeçar , assim que eu organizar isso tudo , estarei aqui :D

domingo, 2 de agosto de 2009

Lembranças ..

Lembram de mim como eu era antes ?
pois bem

agora apaguem com uma borracha

e aos poucos permito que quem mereça vá me conhecendo de verdade .

Adoro fases de mudança , sempre levo comigo um amadurecimento , uma força e pela primeira vez me sinto realmente bem diante disso ..

Quem simplesmente não gostar .. que se foda
Hoje em dia deleto sem ao menos perder meu tempo explicando nada
cansei de tudo

idiota !

Mas eu me sinto mesmo uma idiota , a pior idiota que existe sou eu .. até quando tenho que levar na cara para aprender a mudar ? só nesses momentos eu enxergo o quanto sou tapada e espero atitudes de pessoas que simplesmente não a possuem e não se importam comigo .. eu cansei 100% disso , chega de sofrer decepções nessa vida , chega de me sentir esse lixo inutil que me sinto agora ..

Graças a Deus essas férias estão acabando . óbvio que teve um lado maravilhoso .. rever certos amigos foi mto mto bom , enxergar que de fato existem pessoas que são presentes em minha vida,que eu posso ficar sem ver durante dias .. mas que quando volto sempre sou recebida de braços abertos,me sinto muito feliz com isso ...

Hoje ouvi um conselho muito importante,um alerta e prometi para a pessoa e para mim mesma que seguirei o conselho dela,a partir de amanhã TUDO na minha vida vai seguir um rumo muito mais realista,vou me dedicar muito aos estudos e minha vida profissional,chega de ser essa criança boba que só pensa em amor e em relacionamentos,deixarei que de fato a mulher que existe em mim simplesmente se solte .. e Hoje deixo pra trás toda essa fase ..

Vou encontrar minha felicidade no trabalho e em todos os meus verdadeiros amigos

Tenham uma boa semana , com certeza a minha vai ser mara
ain que saudade de Aracaju , das pessoas , das saidas *-*

sábado, 1 de agosto de 2009

Um Novo Alguém ..

Sabe quando você tem uma noite que apesar dos altos e baixos vc consegue ter uma visão bem clara de certas coisas ? assim foi a minha , pude analisar friamente muitas coisas , muitas atitudes . Hoje em dia não adianta vim apenas com palavras , eu quero ação , eu quero certeza , eu quero verdade ...
E não , eu não encontrei isso,não do jeito que eu preciso e quero,não suporto mais apenas ouvir e nunca receber de fato uma ação que prove isso , muito pelo contrário .. só vejo coisas que eu não gostaria de ver , mas é necessário . Alguns relacionamentos quando chegam ao fim , exatamente no momento que terminam e cada um segue sua vida,algumas de fato esquecem a pessoa naquele momento,ou ficam com a ideia fixa de esquecerem.Eu não fui assim e por mais obstaculos do momento eu sempre quis voltar com esse namoro,e a cada passo que eu dava para uma volta,a outra pessoa dava dois para o fim .
Cansei também de conselhos de outras pessoas,td bem que eu sei que querem ajudar,mas é muito fácil apenas falar,e apenas julgar as palavras,podemos dizer palavras tão bonitinhas não é mesmo? e Hoje eu desisto,não de mim .. acho que agora que eu acordei pra vida e vou me colocar no topo e quem se atrever a chegar perto do meu topo pra me derrubar ou me enxer de palavras falsas,eu vou pisar e eu vou jogar,vou fazer tudo que um dia fizeram comigo .
Seria ridiculo eu dizer que estou procurando alguém,pq eu realmente não estou,é exaustivamente cansativo as decepções,as pessoas nunca são do jeito que imaginamos,e quando são é pq vestem uma mascara para te agradar em um certo momento,mas digamos que meu tipo seria uma pessoa sincera,nada mais que isso,tendo sinceridade eu me sentiria feliz,tendo duas pessoas em busca da felicidade e com a mesma vontade de lutar .. é isso que eu quero no futuro e talvez possa encontrar,não sei .. como eu disse,as pessoas tem grande facilidade para colocarem mascara quando é melhor para elas
Eu sei que no momento estou assim,solteira e muito realista e com certeza deixo as palavras nos livros,combinam mais