quinta-feira, 11 de abril de 2013

" Eu, distante de mim... "





Não sei bem se posso definir como cansaço, aliás, assim de começo, não sei se posso definir como algo. Infelizmente ou felizmente, na grande maioria das vezes, utilizo a escrita em momentos em que as minhas ideias ficam mais claras ao passo que escrevo, hoje, novamente, faço isso, na intenção de que eu mesma me entenda um pouco mais.

Muitas vezes temos a mania de julgar/achar que as outras pessoas são imprevisíveis, é pura bobagem, imprevisível mesmo somos nós, as nossas ideias, algumas vezes me choco tanto que chego a pensar " é isso mesmo, patrícia? que pensamento maluco "... na verdade as nossas emoções nos guiam, nos movem, e a falta delas também geram um enorme poder nessa estrada em branco que se chama futuro.

O futuro enxergo assim, as vezes em branco, as vezes também me atrevo a querer escrever algo nele... é tempo perdido, me sinto e sou uma pessoa imprevisível, e se as vezes, somente as vezes, eu me sentir óbvia demais, eu mesma vou lá e mudo tudo, só pra poder brincar com essa linha reta que todos seguem ou querem seguir.

Me sinto estranha, e é até estranho explicar tudo isso, literalmente. Me sinto distante, talvez dos outros, mas com certeza de mim mesma também, meus pensamentos simplesmente não são coerentes, não fazem o mínimo sentido, essa bifurcação de vontades me deixam inquieta internamente, por fora tudo normal, por dentro uma mistura absurda de liberdade e prisão.

Não sei viver presa, e isso é fato, nem eu mesma consigo ter controle de mim, as vezes posso ser um passarinho, daqueles bonitinhos a serem observados, mas também posso me transformar em um leão, devastando tudo que está por perto ou que queira se aproximar, na verdade não sei bem conviver por muito tempo, ou fico me doando demais, ou fico me doando de menos, nunca assumo o papel correto e saudável em minhas relações, ou puxo alguém para algo profundo, ou simplesmente fico lá em cima, no topo, não dando um passo sequer.

Estar distante de mim mesma é algo que vem me incomodando, sinto que meus pensamentos e meus ideais estão aos poucos sumindo, esse conformismo e esse " deixar pra lá " estão sendo mais úteis do que um verdadeiro questionários do porque? o que? como assim ? /// E acho, sinceramente e sem drama, que não existe algo mais vazio do que se conformar com algo de maneira pacífica e sem interesse, não sei conviver com vazios internos, com externos até sim, nunca senti necessidade de ter pessoas a minha volta, mas sempre senti necessidade de obter de mim um autoconhecimento, e esse vazio sim é o pior de todos.

Sinto minhas ideias mudando, minhas prioridades mudando e até os meus sentimentos mudando, é como se eu tivesse perdido todo o encanto que um dia eu já senti ou vivi, hoje dentro de mim não tenho nem o simples " acreditar ". Acho que quando temos a facilidade de acreditar, tudo fica mais fácil, a vida em si fica mais fácil para os loucos, para os sonhadores, para quem sofre de maneira absurda, mas que sabe que sofrer está intimimamente ligado a ser feliz anteriormente e posteriormente, na mesma medida.

Nunca passei por fases tão difíceis para serem escritas em um blog, antes as palavras voavam, sempre falei muito pouco pela boca, quem soubesse me traduzir por palavras, sem dúvida alguma me conheceria. Hoje em dia me calo, e se você não me conhece, é porque nem eu mesma me conheço.

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