Sempre fui muito de acreditar em relações entre pessoas, muito embora eu tivesse vivido poucas em minha vida, mas sempre fui sonhadora, por mais cara amarrada e séria que eu possa parecer, sou simples, coisas simples sempre me fizeram feliz, e eu sempre mantive o pensamento positivo para esse tipo de coisa, mesmo que as vezes eu tenha trocado os pés pelas mãos, já que felizmente ou infelizmente minha vida até hoje está repleta de erros, me sinto as vezes um rascunho, o melhor fica em minha mente, na prática faço tudo ao contrário, assim meio torto. Pois bem, a simplicidade está intimamente ligada às pessoas, sempre dei muito valor a todos que um dia estiveram presentes em minha vida, mas eis ai o meu carma: Ninguém permanece, e quando querem ficar, eu mesma faço o possível e impossível para afastá-las, basta apenas me mostrar de verdade.
Não reclamo da solidão, e muito menos faço drama em cima da solidão, muito pelo contrário, a enxergo como verdadeira aliada, eu não saberia viver em um mundo em que eu não pudesse me sentir sozinha e pensar sozinha, dou bastante valor a todo esse individualismo em que me envolvo cada vez mais... Hoje sou mais individualista que antes, e acredito que essa porcentagem só aumente. A verdade é que eu não sei me relacionar, de forma alguma, em aspecto nenhum, acho que falta algo em mim, talvez uma naturalidade, alguma característica que não apenas chame rapidamente, mas que se firme e aumente no decorrer do tempo.
É bem verdade que por muitas e muitas vezes já tentei procurar o que diabos faltava em mim, já fui do 8 ao 80 e nada de descobrir, já vesti roupas diferentes, já tive jeitos diferentes e ... nada. E ai, talvez o problema seja mais profundo, interno... sem drama ou exagero, acho que nasci pra ser completamente só, qualquer tipo de envolvimento me sufoca, me modifica, não sei me envolver e não mudar quem eu sou, é difícil conciliar um mundo diferente ao meu, e é mais impossível ainda mudar algo meu por causa de outra pessoa. Na verdade, sendo um pouco modesta, me considero um tipo legal, gosto de mim fisicamente, e talvez a minha conversa nem seja das piores, aparentemente dizendo, sempre tive as pessoas que eu quis e no tempo que eu quis, ter nunca foi problema, mas manter, ai sim é onde o problema se encontra, não sei manter, parece que com o tempo é que me conhecem de verdade e percebem que infelizmente ou felizmente a primeira impressão realmente engana.
Me sinto meio nostálgica nos últimos dias, e até talvez meio pensativa, embora fisicamente não fique nada evidente, sinto que esse círculo de pessoas irá continuar e muitas irão surgir, e enquanto isso viverei mil histórias e ao mesmo tempo nenhuma, chega um tempo em que o cansaço domina completamente, e talvez eu esteja me cansando desse mesmo papel, dessa mesma primeira impressão ótima, dessas conquistas tão passageiras. Sinto vontade mesmo é de me trancar em algum lugar em que ninguém me procure ou tente abalar a minha paz e autocontrole, mesmo sabendo que é mais difícil o mundo acabar do que eu perdê-lo.
E assim vou seguindo, a simplicidade permanece, ali, quietinha, porém tão pequenininha, sinto que em breve chegará o dia em que eu definitivamente a perca e pare de achar que determinadas coisas vão acontecer comigo. Em contrapartida meu realismo, e até mesmo minha cara de pau convencem qualquer um, nunca tudo esteve tão fácil, tão controlado, é uma mudança radical, são dois opostos, e talvez meu lado verdadeiro seja esse, já que concluo que eu + outra pessoa sempre será um conjunto vazio, pensamentos vazios e sentimentos que acabam sempre em míseros dias.
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