A princípio, confesso que estava com saudade de escrever, e sentindo inclusive, uma quase necessidade de escrever, de colocar em letras aquilo que sinto, também confesso que os últimos dias foram um verdadeiro teste à minha paciência, ao passo que me trouxe algumas verdades e conclusões que me assustaram, e que eu prefiro fugir e ignorar.
Mas, mudando de assunto, vou falar sobre o tema que escolhi - Carência dos quase 30 anos - , sei que parece exagero, e na verdade é mesmo, tenho apenas 23 anos, mas gosto de um pouco de drama e exagero, e acreditem ou não, o tema se encaixa perfeitamente no meu momento atual.
Quando a gente fala de carência, a primeira reação de quem ouve é: Eu tenho fulano pra apresentar a você / Assim, logo de cara, eu quero deixar claro que essa carência não tem nada a ver com números, nesse setor minha vida sempre foi muito agitada, nunca me senti entediada com relação a números, mas com relação a qualidade, sim. Sem querer desmerecer ninguém, obviamente, é apenas um gosto pessoal meu, e o meu gosto pessoal é muito simples, e justamente por ser simples é que é tão raro de ser colocado em prática.
Carência de corpos e de beijos, eu sinceramente acho pura bobagem, é algo fútil e fácil de suprido. Eu gosto do difícil, nada que é fácil me faz mover um dedo que seja. Essa sensação de carência está ligada a outro fator, que inclusive é aquele mais difícil de ser encontrado, é o fator - companheirismo -. Chega uma fase na vida em que isso faz uma falta de leve, e me peguei pensando nisso ultimamente, me fechei demais e deixei algumas oportunidades passarem, mas ao mesmo tempo eu sei que esse jeito mais fechada é meu, e eu não posso mudá-lo, a regra principal é essa: Encontrar alguém que nos aceite e não queira nos modificar.
Não me imagino sendo modificada, sempre que alguém tenta, alguém se frustra. Mas isto não quer dizer que eu nunca mudei, eu já mudei, mas foi algo que aconteceu tão naturalmente, minhas mudanças sempre são assim, naturais e leves. A princípio posso ter um gênio muito ruim, mas com o passar do tempo eu ..... continuarei com um gênio muito ruim.
Parece piada, né? eu poderia fazer mil propagandas positivas, mas a verdade é que sou previsível e imprevisível ao mesmo tempo, não posso resumir e nem falar em palavras, gosto de deixar alguns segredos e características escondidos em lugares que pouquíssimas pessoas possam chegar. É meus caros leitores, acho que darei um tempo na fase de agitação, sinto vontade de ficar mais quieta, é como se tivesse perdido a graça ficar com tantas pessoas sem sentir absolutamente nada.
Por isso sempre gosto de deixar claro que sou completamente inconstante, não existe julgamento que possa ser cabível a mim, num piscar de olhos eu mudo, chego, vou embora. E nasci pra ser assim, livre, indo de um lado ao outro, sem cordas que possam me prender. Confesso que as vezes dá vontade de ficar parada em determinados lugares que me conquistam, mas não posso, essa sensação de estar sob ameaça de algum sentimento me faz ter medo.
E nessa de medo e de vontade sobre coisas novas, eu vou caminhando. Da vida não carrego muitos pesos, hoje posso olhar pro meu passado e não sentir um pingo de mágoa, é, eu acho que amadureci de verdade. Eu miro meus olhos no futuro, olhos que carregam um pouco de tudo, mas que acima de tudo, ainda carregam um pouco de amor neles.
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