Posso dizer que ultimamente tem acontecido grandes maus entendidos, um se destacou mais, e eu de verdade não soube lidar com a situação, uma parte dela é engraçada e a outra é trágica, as palavras foram mal interpretadas, dando margem a uma suposta paixão, quando na verdade, eu estou e estávamos no mesmo lugar, sem acréscimos ou novidades.
Como eu já disse anteriormente, não me apaixono com o tempo, eu sempre recebo algum sinal no início, se não houver, dificilmente algum fato novo vai me fazer enxergar algo que até então eu não vi. Eu não sei lidar com o que eu sinto, imagine então com o que outra pessoa sente. Sempre fui muito prática, nunca me importei com as palavras ou se magoava ou não, sempre carreguei esse lado egoísta de só pensar em mim, mas, agora algo me fez ser tão verdadeira, mas um verdadeira diferente, não precisei pisar nos sentimentos de ninguém, diferentemente do que já fiz, e é confortante saber que agora eu sei lidar com certas situações de frente.
É estranho algumas coisas que acontecem na vida, por exemplo, deveria existir um botão automático que permitisse que a gente retribuísse o sentimento que nos é dado, porém, na prática, esse bicho danado e imprevisível sempre quer mais. Eu sei que quero alguma coisa, mas é como se eu não tivesse mais aquele instinto de ir a luta, prefiro fingir que não entendo, até porque a minha maior marca é ser inconstante.
No momento, por mais drástica que eu possa ser, eu só sei o que eu não quero, e o que eu não quero é ter um relacionamento, não me sinto preparada, e hoje me sinto mais madura pra dizer não, me sinto experiente a ponto de saber que não é qualquer coisa, pessoa ou sentimento que me fará ter vontade, desejo e atitude.
Pensamentos confusos e ao mesmo tempo tão claros, esse lado realista que carrego dentro de mim, sempre me impulsiona a ter freios, é o que me diferencia da patricia de antes para a patricia de hoje. Antigamente, antes de contar até 1, eu já pulava, hoje eu penso, repenso e prefiro sempre o solo, o chão me dá certezas, e são essas certezas que me trazem conforto e paz. Embora, bem no fundo, eu sinta saudade da insanidade, elas as vezes aparece, rapidamente, mas sempre que eu analiso os pontos principais, ela se vai, não há loucura que sobreviva diante da inteligência.
Não caros leitores, não estou me achando ao me sentir inteligente. Mas o fato é que sou inteligente sim, e talvez o fato de ser inteligente me " prejudique ", pois existem lugares e pessoas nos quais eu não consigo de forma alguma me adaptar, assuntos fúteis, pessoas vazias, são realmente pontos em que não consigo entrar.
E nesses pensamentos sem sentido eu vou dar início a minha semana. Tenho perdido um pouco do meu foco ultimamente, não à toa que me disseram algumas vezes que eu estava diferente, e é impossível eu mentir, realmente fiquei diferente, mas não pelo prevísivel, pela pessoa que estava ali certinha ao meu lado, e sim por algo imprevisível que me aconteceu, eis ai o diferente e o motivo das interpretações erradas, eu me encantei sim, mas não foi por algo que aconteceu com o tempo, e sim por algo que quase instantaneamente me " conquistou " de graça.
Acredito que temos o total poder de dar o rumo em nossa vida, de guiá-la, e é isto que farei, passos incertos me assustam, e pensamentos confusos me assombram, prefiro arquivá-los, fugir um pouco ali e acolá, tenho certeza que tenho potencial não para ser uma vítima do perigo, e sim para sê-lo.
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