Os caminhos coloridos ..

Janeiro de 2007 - Sábado 6 horas da manhã

- Não havia dormido nada, descobri naquele instante que diante de emoções ou ansiedade, meu sono se perdia. Olhava insistentemente para o relógio, o tempo não passava, até que finalmente chegou a hora de ir, e era um passo tão grande, era o início, o início do meu descobrimento pessoal.

Lembro que naquele momento eu estava usando um all star preto, cabelo amarrado, calça rasgada e blusa preta, meu nervoso era algo fora do comum, eu estava em um táxi com mais 4 pessoas e não prestava atenção em mais nada, quanto mais próximo se aproximava do lugar, mais eu ficava nervosa, até que chegou, fiquei parada em frente daquele prédio, pensei milhões de vezes em voltar para a casa, mas não, não iria desistir logo agora, respirei fundo e chamei o porteiro, ele se dirigiu ao telefone e avisou " Bom dia Camilla, A Patricia está aguardando você aqui embaixo. ", foi ai que pensei " Não dá mesmo para fugir agora ", fui entrando no prédio e fingi que prestava atenção nos quadros que ali estavam, pura mentira, na verdade queria disfarçar meu enorme nervoso diante daquela situação que era nova para mim.

Enfim, ela chegou, ao me olhar, sorriu, eu a olhei, e sorri também, mas meu coração batia tão forte que era impossivel ela não perceber o quanto aquele momento era algo novo para mim. Entramos no Ap, conversamos, e não demorou muito para que eu me sentisse a vontade, olhamos algumas fotos, meus olhos brilhavam ao olhar fotos de momentos que forma especiais para ela, até que ela olhou para mim, com uma cara de " E o beijo? esqueceu em casa? ", de imediato captei aquele sinal, mas me faltou coragem para agir, Afinal até aquele momento, nunca tinha tido um momento a 2 assim com outra pessoa, sempre tinha vivido com a ideia de que eu era a única pessoa diferente e que qualquer mulher que se aproximasse de mim, seria apenas por amizade .. Então, a atitude de Beijar foi dela.

Naquele mesmo dia, no final da noite, ela me levou para a casa, estava bem escuro, mas nossos olhares mesmo assim nos entregavam, no caminho ela segurou a minha mão e assim seguiu durante um ano. Durante um ano ela foi minha guia, me ensinou tudo, me fez ter uma vida de verdade, lembro que fugia de casa para vê-la, pois minha mãe era contra esse relacionamento, mas eu fugia, iamos a praia, lá sentávamos na areia e conversávamos sobre tudo, e sempre que me despedia sentia um aperto tão grande no coração, era como deixar a vida dos meus sonhos e voltar para a minha realidade, que na maioria das vezes era cruel, pois quando eu voltava, minha mãe me batia demais, não aceitava de forma alguma minha opção sexual, ela achava que a internet tinha me influenciado a ser isso. Então eu ficava uns dias sem comunicação e presa no meu quarto, mas sempre dava um jeito e fugia, nós nunca tivemos medo do que iamos enfrentar, mas mesmo assim, chegou ao fim, tive que aprender que no amor existem despedidas, não foi algo fácil, porém necessário.

No início achei que nunca a esqueceria, que nunca amaria novamente alguém, lembro que por noites não consegui dormir, éramos muito ligadas uma na outra, conversávamos o dia inteiro, mesmo que em 90% do tempo a gente brigasse, então a ausência disso tudo me abalou profundamente. Até que o tempo passou, a saudade triste, permaneceu triste, afinal acredito que saudade é igual a amor, quem falar que isso acaba, é porque nunca sentiu, então a saudade permaneceu, mas de uma maneira que não me machucava, as lembranças surgiam apenas em momentos que alguma coisa me fazia lembrar dela.

Abril de 2009 - Quarta Feira 4 da Tarde

Dois anos depois do final do meu primeiro namoro, desde 2007 eu estava solteira, não tinha mais sentido aquele sentimento tão forte por mais ninguém. Nessa quarta feira, novamente viajei, uma viagem mais longa do que aquela de 2007, mas o nervoso era parecido, minha timidez ainda era a mesma, então eu estava parada, em frente a uma pousada, minha roupa não era preta, e dessa vez meus cabelos estavam soltos, o sorriso novamente voltou assim que a vi, ela era diferente da minha primeira namorada, e resumindo bem as coisas, ela não era minha namorada, era apenas uma amiga, e pensando bem, acho que ela nunca foi minha namorada, era mais que isso.

Começou ai o romance mais imprevisivel que eu tive até hoje, no começo foi uma mistura de escuro, olhares, beijos. Lembro que na primeira vez que ficamos, ela dormiu abraçada comigo, acordei com ela ali, quietinha, dormindo, eu apenas observava e pensava comigo " Poxa, como eu tenho sorte. "

Continuei tendo essa sorte por algum tempo, até que obstáculos surgiram, as mentiras de outras pessoas foram aos poucos nos separando e o preconceito a deixou covarde diante da situação. Mas até isso acontecer, fizemos muitas coisas, como naquela noite que eu experimentei bebidas pela primeira vez e comecei a falar coisas sem sentido, abraçar árvores e imitar vanessão. Era dificil disfarçar, nós duas éramos muito impulsivas, muito loucas e muito apaixonadas também.

Ela foi a primeira pessoa que eu vi chorar e que me viu chorar também, numa das últimas vezes que a vi, ficamos escondidas em um banheiro, existiu mais olhares do que palavras, e entre as palavras, eu disse, pela primeira vez eu disse " Eu vou amar você para sempre, mesmo que eu case, estarei pensando em você", Ela me abraçou, me beijou, disse que me amava, e foi embora, era mesmo o fim, a menina mais louca e intensa que eu conheci, estava indo embora para sempre, as vezes ela era forte, outras vezes chorava feito criança querendo colo, e era isso que me fascinava nela, esse turbilhão de sentimentos, esse fogo que ela tinha, que era com certeza capaz de derreter meu gelo em qualquer momento.

Ela também foi a minha inspiração a escrever no Blog, comecei em outro Blog, e rasgava elogios e demonstrações de amor, e foi ai que comecei a me expressar por palavras, mesmo que agora o assunto seja totalmente diferente do início e do propósito pelo qual criei um blog , por irônia ou não, terminamos o namoro um dia antes do dia dos namorados, eu já tinha dado uma agenda a ela, uma agenda com pensamentos meus, frases, músicas, e ela me deu um porta-retratos , até hoje não sei ao certo porque tudo chegou ao fim, eu só sei que foi rápido e sem volta, quando dei por mim, estava sozinha novamente, as marcas eram mais profundas, e as incertezas eram maiores.

Na última vez que a vi, não reconheci, na verdade não se tratava da mesma pessoa, a vida também deixou marcas nela, mas ela teve a capacidade de tocar a vida para frente com muito mais facilidade que eu, a única coisa que sei hoje a respeito dela, é que alguém me disse que ela estava namorando com um rapaz que ela um dia estudou, e como eu a conheço bem, se ela deu um passo como esse, é porque de fato ela o ama, e se ela o ama, eu torço em silêncio para que dê certo, assim como torço também pela felicidade da minha primeira namorada, que hoje namora com outra mulher, não voltou a ficar com homens mais.

As pessoas costumam julgar a primeira vista, esquecendo do fato que todos nós temos um passado, passamos por alguns testes e a maioria deles nos afetam no futuro e refletem ao que nós somos no presente. Posso sim, ser uma pessoa mais fria, ser uma pessoa calada e na maioria das vezes reservada, acredito que alguns se arriscariam a dizer que nunca me apaixonei, já ouvi muitas coisas a meu respeito, e só tenho a dizer que, já vivi grandes emoções, acredito que algumas pessoas com mais de 40 anos, não passaram por isso que passei, não viveram com tanta intensidade assim. Eu só posso dizer que tive a juventude dos sonhos de qualquer pessoa, pois fiz o que queria, me arrisquei, amei, sofri, e isso tudo antes de completar 20 anos, Agora que tenho 21 anos, olho para trás com a certeza de que sim, eu fiz tudo certo, não me arrependo e valeu a pena.

Se terei um outro amor tão grande como esses que passaram, ainda não sei, eu só sei que se acontecer, não irei fugir, Afinal, a menina tímida de 2007, não correu daquele prédio enquanto ainda dava tempo.

Saudades

É uma palavra pequena, com tantas definições e mistérios, mas pequena, e ao mesmo tempo grande. Saudade é grande em tudo, é explosiva, triste e feliz.

E Como é bom sentir aquela saudade feliz, a saudade de uma vírgula, pois a vírgula é sinal de que algo será escrito depois, é tão feliz essa saudade, contar os minutos, os segundos, e a ansiedade é tão grande que eles se tornam horas, e tortura as pessoas mais ansiosas e apaixonadas.

Saudade feliz essa dos reencontros, dos sonhos, de fechar os olhos, imaginar e saber que muito em breve os pensamentos vão se tornar reais. Os olhos entregam esse tipo de saudade, eu diria que é algo mágico, você fica diferente, de repente nenhum problema importa, podemos até dizer que essa saudade machuca, mas no fundo sabemos que ela faz bem, ah e como faz, é a saudade que começa naquele choro silencioso de todas as noites, de sentir que falta algo, mas que no fim, é recompensada por um beijo ou uma palavra de carinho, como ouvir, " Eu senti sua falta também ".

Dificil mesmo é encarar a Saudade triste, aquela que não tem uma vírgula e sim um ponto final, mesmo que você queira continuar escrevendo, a página está cheia, você pode querer apagar algo, para que assim haja mais espaço, mas é inútil, pois nessa página, as letras são definitivas, não se apagam.

Saudade triste é sentir aquele vazio que nada preenche, é conhecer milhões de pessoas e saber que juntando todas, nenhuma vai se comparar ao que já foi. É ai que a gente chora, se desespera, e no fim do dia, quando não tem ninguém por perto, os choros que são gritantes, tomam conta, e não existe nada que possa aliviar, pois a tristeza tem data e hora de começar e terminar, quando menos esperamos, voltamos a nos sentir felizes, mas enquanto isso não acontece, os momentos ruins são realmente incrivelmente dolorosos.

A Memória começa a agir de forma negativa, e os filmes vão surgindo, você assiste seu próprio filme, em cada pequeno detalhe que surge, lá está você, assistindo a mesma fita, sentindo as mesmas coisas. É triste essa Saudade, os lugares que antes eram os preferidos, tornam-se armas perigosas de tortura. Diferente da Saudade feliz, a Saudade triste não fica tão evidente assim, Afinal, acredito que a dor só é sentida por quem a sente, é invisivel aos olhos de qualquer outra pessoa.

Já tive muita saudade durante a minha vida, constatemente me deparo com alguma coisa que me leva para outro tempo, mesmo que meu corpo permaneça aqui no mundo real. É Preciso ter coragem para senti-las, e muito mais ainda para falar sobre isso. E assim como o amor, A Saudade torna-se algo que podemos falar a vontade, mas nunca, nunca vamos entender porque aconteceu e quando vai embora, o jeito é mudar de endereço, nos perder as vezes, abrir caminho para que novos sentimentos aconteçam, mesmo sabendo que no fim de um novo papel, a saudade voltará novamente.

Comentários!

Tenho recebido muitos comentários com relação ao blog, tanto de pessoas que fazem parte do meu dia a dia, e até mesmo de pessoas que nem tenho muito contato, mas que acabaram lendo alguma coisa e gostaram, fico muito feliz por saber que alguém lê e gosta do que escrevo, me traz energia para nunca deixar de escrever aqui, a todos que fazem parte disso, meu muito obrigada.
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A Postagem de hoje vai ser dedicada a um leitor especial, alguém que não sei pq, mas em pouco tempo, comecei a gostar e admirar muito. Alguém que mesmo sem me conhecer muito, parece confiar em mim, e me traz uma sensação boa de confiança e admiração. Ele me mandou isso e queria compartilhar com vocês

VAMPIROS

Eu não acredito em gnomos ou duendes, mas vampiros existem. Fique ligado, eles podem estar numa sala de bate-papo virtual, no balcão de um bar, no estacionamento de um shopping. Vampiros e vampiras aproximam-se com uma conversa fiada, pedem seu telefone, ligam no outro dia, convidam para um cinema. Quando você menos espera, está entregando a eles seu rico pescocinho e mais. Este "mais" você vai acabar descobrindo o que é com o tempo.

Vampiros tratam você muito bem, têm muita cultura, presença de espírito e conhecimento da vida. Você fica certo que conheceu uma pessoa especial. Custa a se dar conta de que eles são vampiros, parecem gente. Até que começam a sugar você. Sugam todinho o seu amor, sugam sua confiança, sugam sua tolerância, sugam sua fé, sugam seu tempo, sugam suas ilusões. Vampiros deixam você murchinha, chupam até a última gota. Um belo dia você descobre que nunca recebeu nada em troca, que amou pelos dois, que foi sempre um ombro amigo, que sempre esteve à disposição, e sofreu tão solitariamente que hoje se encontra aí, mais carniça do que carne.

Esta é uma historinha de terror que se repete ano após ano, por séculos. Relações vampirescas: o morcegão surge com uma carinha de fome e cansaço, como se não tivesse dormido a noite toda, e você se oferece para uma conversa, um abraço, uma força. Aí ele se revitaliza e bate as asinhas. Acontece em São Paulo, Manaus, Recife, Florianópolis, em todo lugar, não só na Transilvânia. E ocorre também entre amigos, entre colegas de trabalho, entre familiares, não só nas relações de amor.

Doe sangue para hospitais. Dê seu sangue por um projeto de vida, por um sonho. Mas não doe para aqueles que sempre, sempre, sempre vão lhe pedir mais e lhe retribuir jamais.

Martha Medeiros

" Anti - Relacionamentos "

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Misturando um pouco de humor, em um assunto comum e até um pouco sério.. RELACIONAMENTOS!

Acho que com o tempo perdi o jeito de lidar com isso, hoje não me imagino namorando com alguém e passando por momentos malucos que só os que namoram e estão apaixonados podem entender. Me acostumei com a tranquilidade, e com o fato de ter a certeza sobre as coisas, quando nos envolvemos com alguém, perdemos a certeza de tudo, jogamos com o improvável a todo tempo.

É Uma mistura em grande dose de falta de paixão, falta de interesse e a certeza chata de que não importam o que te digam, de uma hora para outra não te amam mais e você que se vire. Uma soma de coisas previsíveis me tornaram sim uma pessoa mais fria, calculista e com certeza mais egoísta, se todos nós tivessemos um pouco mais de egoísmo, seriamos com certeza mais felizes, esse é o segredo da minha felicidade, eu penso só em mim.

Eu não diria que estou enjoada de relacionamentos, eu estou enjoada é tudo que envolve eu e outra pessoa, desse espaço fechado de " Nós ". Meu papo não é o mesmo, aliás, dificilmente estou para papo, e se por ventura conversar por mais de 5 minutos, é sinal de que o álcool está presente, perdi mesmo o interesse, pretendo até me aprofundar e ler mais sobre pessoas assexuadas, talvez eu me encaixe nisso, talvez ..

Tem muita gente que pode pensar " Poxa, mas tão nova e tão sozinha, não se isole. " , Para alguns que pensam assim, eu digo, nunca fiquei com tantas pessoas como agora, parece que as pessoas gostam do " improvável ", pois lembro que quando eu era romântica, tímida e etc etc etc, as coisas não eram assim, e eu nunca estive tão feliz quanto agora, me sinto tão eu, esse desligamento de sentimentos me fizeram um bem enorme, Hoje nem me lembro dos sofrimentos antigos e muito menos das tais borboletas no estômago. Até hoje tenho um certo arrependimento por ter me envolvido com algumas cobras, não digo que sentimentalmente, e sim de ter amizade, de quase ter me tornado aquilo também. Mas isso já passou e já era.

Daqui pra frente e com muito humor vou encarar a minha nova fase, Forever Alone? talvez, Mas FELIIIIIIIIZ! =D

Direito

Uma nova e importante fase em minha vida, está prestes a começar. Amanhã, dia 25 de Janeiro, começo o primeiro período do curso de Direito.

Não foi fácil escolher, achei que a Psicologia combinava muito mais comigo, mas ao longo de 2010 fui mudando de ideia .. Uns dos fatores que motivaram minha troca, é o meu amor pelos Animais. Eu lembro que em um certo Domingo de 2009, ao chegar em casa me deparei com o meu gato em cima do telhado do vizinho mastigando alguma coisa, não demorou muito para que eu observasse os momentos finais do animal, de imediato minha mãe foi a Delegacia, e o próprio delegado veio a minha casa.

Quando ele chegou, o gato estava morto no quintal do vizinho, o delegado me disse que a justiça seria feita, afinal, qualquer tipo de crueldade a animais é crime, Mas isso não aconteceu, dois anos se passaram e a justiça não fez nada. Praticamente toda a minha vida, vivi em cidade de interior, e só quem mora nesses lugares conhece a real situação do tratamento a animais, na cidade que moro atualmente, não existe uma ONG em defesa de animais que seja. Eu sou dona de um abrigo, atualmente tenho quase 30 gatos de rua, e também alimento cães e gatos de rua, a justiça de uma maneira geral, é lenta, e com os animais então, praticamente não existe.

Começo esse curso com confiança, confio em mim e no meu potencial, acho que para alguém que ficou 5 anos sem estudar, por pura falta de interesse, já que meus Pais sempre tiveram condições de pagar as melhores escolas, nunca estudei em colégio público, mas a minha falta de interesse, de não me encontrar, me prejudicou por muitos anos, vi meus colegas de escola, entrando em faculdades e alguns até se formando, enquanto isso, eu ficava parada.

Em 2010 dei um basta nessa situação, e pela primeira vez fiz o Vestibular, e logo na primeira tentativa, eu passei. Eu com certeza surpreendi as pessoas que eu convivia, acho que ninguém esperava nada de mim, e nem posso culpá-los, eu também pensava o mesmo de mim. Mas o estudo, me mudou completamente, hoje planejo e tenho certeza do que quero.

Espero que nos próximos 5 anos, eu me forme e enfim coloque em prática tudo que pretendo fazer, e também desejo que a Justiça mude, de alguma forma mude, pois hoje em dia, as coisas são lentas para os que precisam.

Minha primeira aula, será Psicologia Jurídica, e eu estou bastante ansiosa, acho que sempre me bate um desespero quando não conheço bem alguma coisa, mas quando essa insegurança de alunos novos e lugares novos acabam, a tranquilidade volta novamente, enquanto isso, a adrenalina desse início me motiva muito.

O Mundo Gira!

E como é bom saber que um dia tudo muda, que as coisas sempre vão mudar, essa é a lei da vida, A Mudança.

Admito que sou dessas que não se conformam com as mudanças, as vezes fico apavorada em saber que amanhã nunca será igual a hoje, as vezes somos tão felizes que o medo disso acabar, anula todas as expectativas para que tudo melhore ainda mais no futuro.

Mas não gosto muito de esperar o futuro, de sentar e esperar que as coisas aconteçam, nunca culpo o destino por nada, quando erro a culpa é exclusivamente minha, e o erro é a base principal de futuros acertos.

É, o mundo gira, e de repente aquele seu grande amigo, passa a ser um conhecido, Mas também quem antes era um mero desconhecido, passa a ser seu grande amigo. Nós nunca perdemos nada, pois sempre que o mundo gira, as coisas apenas mudam de lugar.

Com os Amores, as coisas também são assim, pensamos que a pessoa é insubstituível, mas isso acontece até o momento em que novamente nos apaixonamos, comigo acontece muito isso, sempre que um relacionamento acaba, eu fico com dor de cabeça, na verdade fico bem desesperada mesmo .. Mas sempre volto a ter novos amores, e apesar de ser igual, as coisas são diferentes, pelo menos em certos pontos.

Minha vida daria um filme, ou um livro .. não estou me achando ao dizer isso, pois nem todos os livros e nem todos os filmes são bons, mas a coisa comum entre eles, é a passagem e mudança que os personagens sofrem, e eu me sinto um personagem, Já fui de mocinha a vilã, e de papel pequeno a protagonista .. e o dificil mesmo é quando deixamos um papel de destaque e voltamos a ser meros desconhecidos, mas a partir do momento que isso acontece, é sinal de que as substituições devem acontecer novamente, e em outra etapa de outro filme, podemos sim ter o papel de destaque. Em todas as fases, eu aprendi muito, me arrependo de muitas coisas, mas como o mundo nunca volta a ser o que foi, esqueço do arrependimento e sigo em frente, tentando não cometer os mesmos erros no momento atual e no futuro.

Hoje começa uma grande etapa em minha vida, acho que em alguns pontos ainda me desconheço, preciso viver mais, preciso provar coisas diferentes, fazer coisas diferentes, e principalmente não me rotular, se as pessoas tem mania de rotular e ter a certeza da vida do outro, eu tenho a mania da liberdade, de não me preocupar com opiniões de quem não me conhece, e continuarei assim, livre de pensamento, livre de opiniões, e principalmente, livre de estado civil.

Como diria Clarice Lispector ...

Perde-se também é caminho.

Como é bom se perder, enlouquecer, sair dessa rotina cansativa e pirar por uma noite ou um mês. Perigoso mesmo é se perder por muito tempo, o caminho da volta sempre é dificil nesses casos, mas e quem disse que se perder é ruim?

Eu vivo de fases, muitas fases, tenho muitas caras, jeitos e modos e tudo depende exclusivamente da fase em que me encontro. Tenho fases de querer estar só, em uma quase depressão, isolada, gosto de curtir minha deprê sozinha, sem ninguém dando opiniões sobre nada. Mas também tenho fases que é só alegria, é ai que me renovo, que me apaixono, volto a acreditar nas pessoas e coloco sentimento em quase tudo que digo.

Sou extremista, comigo é 8 ou 80 .. Não tenho isso de estar mais ou menos, ou estou ótima, ou péssima, e geralmente é dificil de decifrar apenas pelo fato de me olhar, é bom brincar com a imaginação e fingir certos mistérios, mesmo que tudo seja óbvio.

Tenho fases de loucas paixões, me entrego, me apaixono, ignoro, sofro, beijo com todo calor do meu corpo, e também sou o oposto, fria como gelo, sem ter paciência nem para conversar .. nessas fases eu me contento com corpos, quanto mais, melhor.

Nessas fases, me perdi muito, mas voltei ao mesmo lugar, mesmo que um pouco diferente, mesmo com olhos menos surpresos com o que vê, mesmo com aquela certeza chata de que tudo é passageiro, mas voltei para mim em cada mínimo detalhe, voltei para as pessoas que amo, deixei muitas na estrada em todo esse caminho, quem ficou por lá não faz falta.

Encontrei o caminho de casa, a minha casa sou eu, e não tiro mais os pés daqui.

Misturando Tudo

Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se agüenta, que eu vou pro meu lugar

É bom...
Às vezes se perder
Sem ter porque
Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom

Agora eu sei o que meu pai
Queria me esconder
Às vezes as mentiras
Também ajudam a viver
Talvez um dia pro meu filho
Eu também tenha que mentir
Pra enfeitar os caminhos
Que ele um dia vai seguir

O amor não se tem na hora que se quer, ele vem no olhar
Sabe ser o melhor na vida e pede bis quando faz alguém feliz

Tudo é tão banal.
Não quero continuar.
Se é pra jogar,
não vou mais fingir.

Uma menina me ensinou
Quase tudo que eu sei
Era quase escravidão
Mas ela me tratava como um rei
Ela fazia muitos planos
Eu só queria estar ali
Sempre ao lado dela
Eu não tinha aonde ir
Mas, egoísta que eu sou,
Me esqueci de ajudar
A ela como ela me ajudou
E não quis me separar
Ela também estava perdida
E por isso se agarrava a mim também
E eu me agarrava a ela
Porque eu não tinha mais ninguém
E eu dizia: - Ainda é cedo
cedo, cedo, cedo, cedo

Sei que ela terminou
O que eu não comecei
E o que ela descobriu
Eu aprendi também, eu sei
Ela falou: - Você tem medo
Aí eu disse: - Quem tem medo é você
Falamos o que não devia
Nunca ser dito por ninguém
Ela me disse:
- Eu não sei mais o que eu
sinto por você. Vamos dar
um tempo, um dia a gente se vê

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Misturei algumas músicas dos Los Hermanos, me identifiquei com cada parte que coloquei aqui. Estou sem muita inspiração para escrever, Então isso meio que fala por mim.

Voltando

Nada melhor do que começar o Ano , quebrando uma promessa feita no ano anterior , não é mesmo? Analisei melhor e decidi que não vou abandonar o Blog , posso sim usá-lo menos devido a Universidade que vai ocupar meu tempo , mas sempre que puder e que sentir vontade de escrever , estarei aqui , escrevendo para a pessoa mais confiável da minha vida , eu mesma.

Começo de Ano é sempre bom , temos a mania de renovar nossas esperanças , não importa o quanto estejamos tristes ou decepcionados com o ano anterior. Eu não tenho motivos para reclamar de 2010 , e digo mais , foi o melhor ano que já tive.

Agora em 2011 me sinto um tanto que " Humana " , não que antes não fosse , mas costumo me fechar extremamente quando estou triste ou magoada .. então a mudança tinha que partir de mim . Eu não acredito em vidas passadas , mas acredito que vivemos uma vida passada em certa época .. vou explicar : Algumas coisas que fazemos , não importa se foram feitas há 10 ou 20 anos , quando lembramos tem um velho gostinho de vida passada , e eu posso dizer sem exagero algum e com plena certeza que tudo que vivi na minha vida , hoje não passa de uma vida passada , e pensando assim me tornei uma pessoa feliz , sem guardar mágoas de ninguém , tudo de ruim ou de bom do passado ficou por lá e não vai voltar .. Também não penso em futuro , quanto mais a gente planeja , mas dá errado , principalmente porque temos a horrivel mania de compartilhar essas coisas boas com pessoas erradas , pessoas invejosas , e hoje acredito que a inveja pode atrapalhar em muitas coisas.

Minha reação ao ser magoada é querer ser forte .. tudo bem , Admito que tenho um lado em forte em mim , mas antes minha concepção de ser forte estava ligada ao fato de nunca pedir perdão , nunca chorar e nunca dizer " Eu te amo " . Só agora sei que isso provava a minha fraqueza e covardia como pessoa . Hoje eu sei que ser forte é olhar para trás e pensar " Pode não ter sido perfeito , posso ter me magoado com as pessoas , mas valeu a pena " . Portanto , diferente do início de 2010 , agora em 2011 me sinto completamente aberta a novos relacionamentos , a me apaixonar ... deixei oportunidades escaparem em 2010 por medo de me envolver , mas agora não sinto mais nada disso .. Hoje sinto curiosidade e até mesmo uma certa saudade de estar com alguém , embora seja dificil admitir , eu admito que sou uma pessoa muito romântica , muitos pensam que não , pois me acham séria demais , mas no fundo , assim como todo ser humano , espero um dia encontrar alguém e ser feliz para sempre . Acredito completamente que quando existe amor verdadeiro não tem essa de " Foi bom enquanto durou " e cada um segue sua vida .. Quando o amor é verdadeiro é eterno , não existe desistência ou medo , e sim vontade de viver junto.

Outro grande motivo de minha felicidade é o fato de estar tão bem com a minha mãe , quem lê esse blog desde o início com certeza percebeu que a convivência nunca foi fácil , sei que talvez essa paz esteja relacionada ao fato de eu não namorar ou ter um relacionamento mais duradouro com alguém , mas prefiro nem pensar nisso e vou curtindo essa boa fase fingindo que essa possibilidade nem existe.

Morar nessa cidade me mudou completamente .. Acabei saindo de um lugar onde eu era solitária , embora tivesse companhia quando eu desejasse , mas chega uma hora que farras , bebedeiras e sexo não completam uma pessoa , e isso chegou para mim há um certo tempo . O Pior erro do ser humano é mudar , mudanças são boas sim , mas só aquelas que surgem naturalmente , no meu caso quis tentar uma mudança forçada e ser algo que eu não era.

Um dos meus grandes sonhos aos poucos se realiza , hoje tenho meu próprio abrigo de gatos de rua , minha mãe me ajuda sempre que pode , só nós duas estamos envolvidas nessa causa e isso nos aproximou ainda mais .. e com o contato com os bichos pude sentir o que é amor verdadeiro .. As vezes eu chegava tão irritada , mas assim que eu sentava e um deles chegavam ao meu colo , parece que os problemas iam diminuindo pouco a pouco , até que na hora da saída eu nem me lembrava de mais nada . Com essa ajuda aos animais , ganhei inimigos .. parei duas vezes em delegacias por ter denunciado alguém que matava animais envenenados , mas o resto das pessoas estão ao meu lado , me dando apoio em palavras e me motivando a nunca desistir de ajudar os animais .. e minha gente , sem exagero , mas garanto que em menos de 5 anos vocês vão ouvir falar de mim , pois pretendo ampliar esse abrigo e fazer mais , muito mais.

Bom , termino essa postagem de hoje , agradecendo a uma pessoa que mesmo sem me conhecer , leu esse Blog e disse " Continue escrevendo , não pare " , Então a você , meu muito obrigada e saiba que é uma honra tê-lo como leitor.