Sei que o título da postagem certamente será um pouco confuso. Mas as únicas palavras que surgiram em minha cabeça enquanto eu refletia sobre tudo, foram essas. Então, a conclusão e o resumo de tudo é isto: Sou demais pra você.
Em relacionamentos os pesos e medidas são fundamentais. Um não pode estar mais envolvido que o outro, é como se a reciprocidade fosse algo que transformasse dois sentimentos em um único só, a mesma saudade, o mesmo amor. Mas a falta de reciprocidade, torna os relacionamentos mais frios, e consequentemente, mais pesado.
Eu não sei bem ao certo se isso que escrevo hoje é apenas um texto comum, ou um desabafo. Mas muitas coisas passaram pela minha cabeça nos últimos tempos. Algumas situações previsíveis e outras não. Há alguns anos atrás, esperei com expectativa e ansiedade um SIM. Apesar de muito nova, eu sabia da importância de ter coragem, e digo mais, eu era a pessoa mais corajosa e sonhadora que existia .. Na época esperei um conto de fadas, sim, é ridículo eu imaginar que um dia acreditei nisso, mas .. eu esperava pelo SIM, sim .. eu quero ficar junto .. sim eu quero encarar tudo por você. Quando aquela porta se fechou e eu escutei um " Adeus ", foi como se todos os meus pensamentos e certezas tivessem escapado entre os meus dedos, todos de uma vez.
Alguns anos se passaram, e o efeito dessa situação me marcou. Eu nunca mais consegui confiar completamente no sentimento das outras pessoas, e sempre tive medo de perdê-las, o medo era tanto que, por diversas vezes, eu mesma submeti essas pessoas a testes. Eu pensava que quanto mais cedo elas fossem embora, melhor seria, pois não iria me envolver tanto .. Talvez eu tenha conseguido meu objetivo, nos últimos 4 anos a coisa mais difícil foi justamente manter um relacionamento, era coisa de no máximo 2 mêses.
Quando as pessoas não gostam de nós como desejaríamos que fosse, temos o terrível hábito de nos questionar, não por elas, e sim por nós. " Deve faltar algo em mim ". Meu pensamento desde o dia que aquela porta se fechou e ela foi embora, foi esse, me senti menos que ela .. eu achava que ela era demais para mim. Eu que tanto sei me expressar bem com as palavras, simplesmente não sei explicar o que tanto me bloqueava nos anos posteriores a isso. Só sei que me escondi, escondi uma boa parte de mim, na intenção de que outra pessoa pudesse aparecer e enxergar o que ela não viu. Ou então, que a mesma enxergasse algo em mim que ainda não viu, e assim tantos personagens foram sendo criados, e quem mais se iludia não eram as outras pessoas que viam, e sim .. eu mesma.
Hoje, apenas sinto que fiz uma transformação .. como uma fênix, fui renascendo, me busquei, tentei me resgatar do lugar onde eu mesma me deixei. E lá encontrei uma menina que não tinha mais medo ou aquele sentimento de ser menos que os outros. Encontrei enfim uma mulher de verdade, sem confusões ou vontade de viver histórias repetidas. E a mulher que me tornei aos longos dos anos, me trouxe a capacidade de dizer a você também um NÃO. Pela primeira vez você quis entrar e a porta estava fechada, não por vingança, orgulho nenhum me faria desistir de quem eu realmente amasse. O que me faz realmente desistir é a falta de sentimento, de emoção. E meu coração, ah .. esse descansa tão em paz .. O futuro, repito, não sei .. ele ainda é incerto. Mas, desta vez, deixo espaço para um dia conhecer uma mulher de verdade. Alguém que me trate sem diferença alguma, que me apresente para todos os seus amigos, sua família, e até para seu cachorro de estimação se tiver.
Ao longo do tempo e das experiências que me surgiram, aprendi muito, muito, muito sobre mim. Poderia escrever um livro enorme sobre todas as coisas que sei a meu respeito, e ao mesmo tempo, poderia também deixar outro de reserva, em branco, para ser escrito com coisas que ainda não sei, mas que vou descobrindo através de situações que me acontecem. E hoje sei que coloquei um ponto final em uma história que sim, foi linda, forte, com muitas despedidas, reencontros, choros .. mas, que não mais se encaixa ou se faz presente nos dias atuais. Pois, na história antiga, eu sou demais para você.
Não, não estou procurando nada novo também. Sempre fiquei vulnerável em fases posteriores ao fim de qualquer relacionamento. Mas dessa vez, não mais. Estou aqui para viver, e a vida, a vida é tão mais que relacionamentos ou confusões. O Fundamental é saber que, os momentos passam, as pessoas não enxergam o efeito que o tempo trás, mas ele é capaz de fazer com que a gente mude nossos pensamentos, vontades. E eu percebi, enfim, que sou demais pra você, e perfeita para mim.
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