A princípio, pensei muito se escreveria ou não sobre a data de hoje, mas analisando o fato de ser quase uma tradição ter isso no blog, aqui estou. Desde 2009 eu jogo meus pensamentos, independentemente da fase, do humor e época, falar sobre o aniversário e principalmente o que eu sinto nesta data, é deixar de certa forma uma lembrança escrita, e eu adoro ler coisas antigas e ri de diversas passagens, alegrias e aqueles sofrimentos dignos de novela, mas que sempre passam e eu me renovo.
Acabei de tirar alguns minutos e li a postagem do dia 29 de outubro de 2011, http://palavrasedevaneioss.blogspot.com.br/2011/10/22-anos.html .. de certo algumas coisas chamaram minha atenção e muitas delas mudaram completamente de um ano pra cá. Mas está ai o grande segredo de escrever ... a gente nunca vai esquecer a sensação que existia naquele momento, e foi isto que constatei, muita coisa eu não lembrava e hoje em dia não faz a mínima diferença, mas em outras épocas eram o foco, mostrando assim o lado mais maravilhoso da vida - A mudança -.
Lembrei com clareza que há um ano atrás nesta época, neste dia inclusive, eu tinha acabado um " namoro " que eu achava perfeito na época, na minha cabeça eu tinha perdido o grande amor da minha vida, e supostamente por um erro exclusivamente meu, não há que negar que de fato fiquei bastante triste, com aqueles dramas de adolescente e o complexo de " não vou mais amar ninguém ", pura besteira, obviamente. Um ano se passou e com ele minhas fichas caíram, logo em novembro esse sofrimento deu lugar a outras coisas, e acredito que fiquei um tanto que esperta de um modo geral, desde então aprendi a não ser mais o objeto, e sim a jogadora, é mais divertido.
Não posso negar que no meio de todas as confusões, eu me apaixonei sim neste ano, mas foi uma paixão tão rápida, antes que eu pudesse pensar e falar sobre o assunto, simplesmente acabou. De uns mêses pra cá sinto-me tranquila neste aspecto, não procuro ninguém e não quero ficar sozinha também, ou seja, estou no meio termo e o que tiver de aparecer e acontecer, acontecerá ... obviamente que não acredito em destino e essas coisas, costumo acelerar o processo quando encontro algo que me encanta e que vale a pena.
É assustador perceber que o tempo passa rápido e principalmente que, épocas maravilhosas já ficaram para trás. A minha infância foi muito especial, sempre fui aquela menina mais esquentada e ao mesmo tempo, mais brincalhona do grupo ... minha maior alegria era poder reunir um monte de amigos no meu aniversário, a simplicidade era algo impressionante, nos divertíamos com pouco, bastava um refrigerante e uma bola pra jogar depois .. é um tempo que não volta, obviamente, mas que me deixa satisfeita com a minha trajetória até hoje.
E entre muitos erros e muitos acertos, eu sou assim, complicada e explosiva quando devo ser, não me imagino e nunca serei submissa a qualquer situação que seja. Nasci pra ser uma espécie de furacão na vida das pessoas que me conheceram de verdade, posso não ter deixado uma boa imagem no fim, porém é inegável o fato de que alguma sensação eu trouxe, e também levei. E a vida só vale a pena quando temos isso - sensações - e um pouco de loucura também.
Por mais irônico que seja, neste aniversário meu pedido seria algo simples, queria sentir a sensação de ter novamente a minha família reunida, mas sei que no momento é algo impossível, e estou tentando lidar com isso, é uma batalha diária, não é fácil se desligar. E meu grande defeito é justamente esse, quando eu amo, eu simplesmente não sei me adaptar sem aquela pessoa ao meu lado. Então, mesmo não vendo meu pai no dia de hoje, meu pedido( se assim posso dizer) é que um dia, não muito longe, ele também sinta saudade e um desejo simples de ter a família por perto.
E nada de tristeza daqui pra frente, não que isto seja uma promessa, mas sim uma meta a que eu me amarro. Quero esquecer todas as coisas ruins, hoje sinto uma vontade de me libertar das mil e uma proteções onde eu me enfiei. Mas, diferentemente do ano passado, este ano eu sinto uma força boa, sem vinganças, sem sentimentos ruins. E jogando no ar uma certa curiosidade [ talvez ], sinto-me um pouco diferente ultimamente, mais besta, rindo de bobagens, e bom, para bom entendedor os sintomas já bastam, não é mesmo?
Me desculpem o egoísmo, mas hoje o dia é meu. Então, parabéns para mim. E tempo, por favor, não me faça chegar nos 30 anos tão rápido, obrigada.
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