É como dizem, depois de uma tempestade, nada melhor do que a calmaria.. óbvio que toda má fase deixa marcas, mas estava aqui pensando .. o que seria da vida se não existisse momentos ruins? será que valeria a pena viver e nunca aprender nada? A resposta é uma só, temos que quebrar a cara sim, temos que nos decepcionar sim, faz parte da vida. E é absolutamente normal que depois de tantas quedas a gente se feche um pouco, não por medo de novas quedas e sim porque aprender é não cometer os mesmos erros.
Quando paro um pouco e tento analisar tudo que já aconteceu em 2012, eu confesso que as vezes minha ficha ainda não cai, especialmente com relação a meu pai. Se não fosse as pessoas em minha casa quase que diariamente comentando " Ah, não acredito que ele fez isso com você ", e o caso sendo explicado muitas vezes, provavelmente eu teria esquecido antes .. Mas serviu de aprendizagem, e essa perda de contato com ele hoje não me machuca tanto, prefiro fazer de conta que sempre tive apenas minha mãe, e se eu parar para analisar, sempre foi assim, nunca pude sentar e conversar com ele, na verdade com relação a conversar eu sempre fui muito fechada, tanto com a minha família como também com os mais próximos, é o meu jeito, e agora mais do que nunca, não será mudado.
Essa vida realmente muda a todo instante, sorte a nossa, é muito bom observar as voltas que o mundo dá, principalmente quando algo que você queria muito que mudasse, muda. Quando olho para trás vejo o quanto tudo já esteve tão ruim. Embora eu soubesse que isso tudo passaria, jamais pensei que fosse apenas uma questão de dias ou mêses. E como se não bastasse essa finalização de sentimentos ruins, eu mesma me modifiquei também .. talvez a mudança tenha surgido por causa disso, porque eu mudei. Na vida precisamos abandonar velhos hábitos, pensamentos .. devemos encarar tudo, absolutamente TUDO como experiência .. porque se a gente for analisar tudo como algo pessoal de " Ah isso só acontece comigo ", com certeza vamos ficar loucos. Então se hoje em dia alguém me decepcionar, hoje eu sei quem de verdade irá sair perdendo.
Olhe minha gente, eu de fato sempre fui uma pessoa de difícil convivência, não nego isso de jeito nenhum .. Esse lado meu surgiu a partir do momento em que tive o primeiro final de namoro que me balançou .. a partir dai fui me tornando uma pessoa medrosa, e esse medo me transformou em uma pessoa arrogante. É como se eu quisesse me envolver com as outras pessoas mas, ao mesmo tempo já imaginasse elas me abandonando também. Mas em contrapartida também vejo o quanto fui uma pessoa sincera em todos os relacionamentos significativos que tive, surpreendentemente sou uma pessoa que cuida da outra, ainda que aparentemente eu pareça ser durona. Por isso cheguei a conclusão óbvia que se eu me decepcionar, eu não perco nada, quem perderá será a pessoa que deixará de receber meu cuidado, meu carinho e minha visão de que ela é diferente.
Eu sou uma pessoa que infelizmente ou felizmente já fui muito magoada, essas mágoas com certeza me bloqueiam sim, mas ao mesmo tempo me sinto privilegiada por ter passado por determinadas situações e por ter aprendido a ser mais forte. A única coisa que realmente tenho receio nos dias de hoje é que, possivelmente não será nada fácil eu me abrir novamente, não por medo, e sim porque aprendi a enxergar muito bem, e quem vê a realidade nua e crua, não sonha mais.
Aprendi que as palavras são insignificantes as vezes, por isso hoje em dia sou adepta ao silêncio, e meus pensamentos que antes eram diversos e compartilhados .. tornaram-se calmos, realistas e principalmente ... secretos. São apenas meus. É como se hoje em dia eu tivesse o poder e a sorte de analisar o que realmente merece ser pensado.
É a fase de finalizar tudo aquilo que merece um fim. E as minhas prioridades agora é estudar bastante e trabalhar .. quero muito ser independente, hoje mais do que nunca. Quero mostrar para aqueles que não acreditaram em mim do que eu sou capaz.Quero um dia mostrar para todas as pessoas que me abandonaram, o quanto elas não enxergaram algo em mim. E para todos aqueles que foram embora, eu digo: Podem ficar, não quero mais restos, e vão pela sombra por favor.
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