Hoje foi um dos dias mais marcantes da minha vida. Algumas horas se passaram e desde então sinto uma sensação que até então era desconhecida para mim.
Talvez eu nunca tenha sido uma pessoa que chega e diz o que sente, não facilmente. Como já disse antes nasci e cresci em um ambiente que embora existisse muito amor, não era comum falar sobre isso .. não era costume chegar e dizer " Eu te amo ".
Revendo fotos antigas, encontrei essa, de meu aniversário de 6 anos .. e muitas sensações surgiram, entre elas, a saudade. Meu pai sempre representou para mim a figura de algo que me protegia sempre, e na verdade ele sempre me protegeu mesmo. Lembro da minha infância, minha mãe trabalhava muito, o que impediu que ficássemos juntas o tempo todo, logo, a única pessoa que eu tinha por perto era meu pai.
Eu via em meu pai uma companhia eterna, afinal, não dizem que perdemos tudo, menos pai e mãe? então, confiei a vida inteira nesta tese. Sempre me imaginei ao lado dos dois. E as melhres lembranças da minha infância sempre são ao lado dele. Quantas vezes já cheguei com ele nos bares, e ali ficava o dia inteiro. Éramos extremamente ligados e ele sempre se orgulhava ao falar de mim.
A infância acabou, e com o fim dela, surgiu uma outra fase em minha vida. Começamos a nos afastar, o que é de fato normal .. eu já não era aquela criancinha que grudava no pai o tempo inteiro. Porém, eu ainda era aquela garota que ainda precisava da sua proteção, do seu amor .. e mesmo não sendo mais criança e indefesa, ele ainda me protegia, todos os dias.
No dia que passei no vestibular, não foi uma conquista pessoal e individual, e sim, minha e dos meus pais .. uma grande parte da vontade de passar e mudar de vida, surgiu com a intenção de dar orgulho a meus pais. E ambos confiaram em mim em momentos que nem eu mesma acreditava que poderia. Todas as noites antes de ir para a faculdade, eu escutava aquela voz fina, porém tão carinhosa, me dizendo: " Minha filha, reze antes de sair e volte com Deus ".
Posso sim ter errado em nunca chegar e dizer " Pai, eu te amo " .. Mas sempre achei que não fosse necessário, achei que meu abraço todos os dias ao vê-lo já dizia por mim o quanto eu o amava. Não sei porque os sentimentos diminuíram, só sei que aquela pessoa que tanto me protegia me deixou sozinha sem prévio aviso, e que ao me deixar, mudou completamente a minha vida .. Pois existia uma ligação muito forte que nem eu sabia que poderia me arrasar tanto.
Quando alguém nos abandona é difícil lutar com o sentimento que resta .. fica uma sensação que não somos amados de verdade, e que as pessoas esquecem rápido da gente. No dia que ele foi embora, ou melhor .. quando eu fui informada que ele tinha ido embora de verdade, minha única sensação era de pura revolta .. por tantas vezes me perguntei se ele estava bem, se ele tinha saudades de mim. E foram tantas atitudes que me machucaram .. logo de alguém que eu nunca pensei que me machucaria. De repente a mesma pessoa que um dia me protegeu, era a mesma que me magoava, cada vez mais.
A mágoa é pesada .. é um buraco que tenho dentro de mim que jamais irá acabar, talvez com o tempo diminua .. talvez um dia eu me acostume com a ideia de que não tenho mais pai. Porém por enquanto, a sensação de vazio é constante, e a decepção é algo que nunca vai mudar, é como se fosse um trauma fixo em minha vida.
Hoje depois de tanto tempo sem vê-lo pessoalmente, foi o dia de encontrá-lo .. Ensaiei tanto o que eu diria a ele, ensaiei inclusive minha maneira de ser fria ao abraça-lo .. prometi para mim mesma que ainda que sofresse, eu não demonstraria. Assim que eu o vi, a vontade de chorar foi absurda .. embora eu não conhecesse mais a pessoa que ali estava .. ele usava roupas diferentes, o seu jeito era diferente .. sua maneira de falar, de agir. Nos abraçamos e eu fiquei com a sensação que abraçava um desconhecido, e não alguém com o qual eu convivi desde o dia que nasci e que amei verdadeiramente como filha.
O que me leva a escrever no blog hoje é que meus planos deram errado .. eu não consegui ser fria. Assim que ele entrou em casa novamente, um filme passou pela minha cabeça, e a saudade foi um sentimento maior que a raiva e a decepção. Tive saudade de quando ele entrava por aquela porta e permanecia em casa, de quando conversava comigo e me ajudava no que fosse preciso .. Senti saudade de um pai que eu perdi, sem saber o porque de ter perdido. Ele permaneceu em casa por 10 minutos recolhendo suas coisas, e foram minutos que passaram tão rápido .. E no fim, ele me abraçou, sem demonstrar qualquer arrependimento e foi embora definitivamente .. meu coração sabe que hoje foi sim nossa despedida .. Hoje eu pude ver claramente que não sou mais parte da família dele, e que agora o seu carinho é de outras pessoas, e não meu.
Sei que estou sendo muito fraca ao me balançar tanto hoje.. Eu mesma não imaginei que seria tão difícil assim. Mas embora a sensação tenha sido péssima, hoje eu sei que uma nova etapa começa em minha vida. E diante de todas as dificuldade e provas que tenho sido submetida desde o início do ano, eu soube também abrir muito bem meus olhos .. Vi o quanto as pessoas nos viram as costas quando precisamos delas .. provei o sabor da indiferença, e prometi para mim mesma que a partir de agora ninguém mais terá o poder de me fazer sofrer .. Prometi a mim, que daqui a alguns anos, vou virar as costas para as pessoas que não me ajudaram recentemente .. e só garanto a vocês uma coisa .. o mundo dá voltas. Hoje eu posso sim sofrer, chorar e me sentir péssima. Mas amanhã serei forte, e se algum dia alguém se arrepender por algo feito, será tarde demais .. A Patricia boba de sempre, foi enterrada completamente hoje.
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