terça-feira, 2 de novembro de 2010

Relacionamentos

Sempre em rodas de amigos ou até mesmo em conversas individuais eu ouço muitas coisas , entre elas que sou uma pessoa fria porque nunca amei ou me apaixonei , e que preciso me apaixonar e mudar .. De imediato discordo , e discordo mesmo , não precisa ler meu Blog ou me conhecer a anos para saber que assim como todo ser humano eu já me apaixonei , namorei e etc , e falar sobre isso levaria meus pensamentos a momentos passados e descreveria coisas antigas , então não vou falar sobre isso.

Eu sou sim uma pessoa reservada , nunca você vai me ver dizendo para alguém que acabei de conhecer que a adoro , aliás , mesmo que eu conheça a muito tempo já é algo muito dificil me ver fazendo isso , muito menos abraçando , tendo gestos de carinho . Acho que o grande defeito das pessoas é justamente isso , se " entregam " rápido demais as outras pessoas e confudem os sentimentos , e de repente quem não faz parte desse mundo fácil de amar e adorar facilmente , é porque não gosta ou porque não ama.

Eu sou a moda antiga , e não tenho vergonha de admitir que quando amo , isso é pra valer .. Admito que não sou uma grande romântica da vida , mas não é por falta de sentir , e sim porque sempre fui muito timida , sou capaz de dizer mil palavras apenas olhando nos olhos , do que falando , tudo depende da outra pessoa entender meus sinais .. Mas mesmo assim é algo que pretendo mudar , eu sinto tanta , mas tanta falta de ter alguém para abraçar e dizer o que sinto , que me pergunto várias vezes porque no passado sempre fui tão timida e calada nesse sentido . Mas não é por causa de querer tanto alguém que me tornei uma pessoa carente que se conforma com qualquer pessoa , que se entrega a qualquer pessoa , muito pelo contrário , hoje me sinto e sou mais exigente que antes .. Eu quero algo verdadeiro e intenso , que me faça perder o ar e a razão.

Quem fala que se apaixonar é fácil com certeza só pode está de brincadeira , nunca vi uma coisa tão dificil quanto essa . Quando saio de um relacionamento , sempre passo por momentos muito complicados , quando me envolvo com alguém , eu sou muito fiel , não traio nem em pensamento e tudo que sinto e desejo é realmente ficar com a pessoa pra sempre , quando digo isso a alguém , a pessoa pode até duvidar da sua própria sombra , mas não precisa duvidar do que eu digo .. então quando um relacionamento meu chega ao fim , é meio que uma morte para mim e o inicio de uma nova vida , eu passo uns dias na cama , como qualquer ser humano que se abala após o fim de algo , e depois aos poucos , volto a viver , conheço novas pessoas .. inclusive a primeira nova pessoa que conheço sofre um pouco porque sempre fico incrivelmente amargurada nessa fase , o primeiro beijo acho horrivel , surgem comparações até que o tempo passa e eu nem me lembro mais do que aconteceu , e se lembro acho graça disso tudo . Então a coisa em comum em todos os meus relacionamentos em que realmente levei a sério , é a intensidade , eu me envolvo , estou ali de corpo e alma querendo que dê certo.

Sou a moda antiga e não nego , acho até que é uma grande qualidade minha , não me imagino sendo iguais aos demais , não me imagino me apaixonando toda semana e dizendo a mesma coisa para todas as pessoas . Gosto de atos únicos , de gestos únicos , do sentimento único . . Com as duas mulheres que gostei pra valer até hoje , posso ter sido diferente com elas [ e fui mesmo .. Com uma fui mais estúpida e egoista , talvez por ter apenas 16 anos na época , e com a outra já fui mais calma , sensivel , apesar de ainda ter sido estúpida também ] mas a essência do sentimento , do abraço , foi a mesma . E é por isso que eu digo , não me conformo com relacionamentos pequenos , não quero sentimentos pequenos . Alguém pode sim ter gostado de mim nessa grande jornada que é a vida , alguém pode até gostar de mim agora e eu não sei , mas se eu não sinto a mesma coisa , já era , eu abro mão disso , não estou aqui para fazer ninguém feliz e nem quero que me façam feliz , jogar tal responsabilidade para outra pessoa além de egoismo , é algo incoerente.

Se eu tivesse direito a um pedido , já que na sexta foi meu aniversário , eu pediria novamente um relacionamento , me sinto incrivelmente preparada para um namoro , com uma nova cabeça e com a certeza de que pequenas mentiras não levam a lugar algum , então o maior aprendizado foi ter me aceitado como sou e ter aprendido a levar a verdade comigo .. Nesse destino louco , talvez a pessoa nem me conheça , talvez eu nem a conheça também , talvez a gente se odeie na primeira vez que a gente se ver , talvez a gente perceba que a amizade não é apenas amizade , são dúvidas que só uma coisa será capaz de responder : O Tempo.

Quanto a mim , me sinto feliz , leve , com saudade , não mais a saudade das pessoas , e sim das coisas que as pessoas me proporcionaram . Quero muito ter alguém para esperar na rodoviária , ou que me espere , ou quem sabe alguém que divida os dias comigo , sem a distância .. Quero escrever cartas , ou quem sabe uma agenda inteira , só para que a pessoa saiba que estarei ali aconteça o que for , quero contato de peles , olhares perdidos que se encontram , quero ter um corpo , mas um corpo que seja meu , que exista a velha ansiedade antes de tê-la , e que logo após , as palavras de carinho e o abraço acolhedor antes de dormimos aconteçam . Quero principalmente ter forças para enfrentar o preconceito e as pessoas que possam ser contra , Nunca mais vou desistir do que quero e nem deixar que a outra pessoa desista também . Porque se o amor é amor , ele não é pecado .. e abaixar a cabeça para isso não resolve nada.

E é com esse desejo de encontro ou reencontros que termino de escrever e vou dormir . Dizem que nossos pensamentos são a janela de nossos sonhos , deixei minha janela aberta.

Um comentário:

  1. Adoro seus textos. Mesmo quando são grandes assim, não consigo parar de ler... acho que deve ser minha curiosidade, minha vontade de saber como você realmente está, o que se passa na tua vida... mantenha sua janela aberta, trocinho!

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