Sempre em rodas de amigos ou até mesmo em conversas individuais eu ouço muitas coisas , entre elas que sou uma pessoa fria porque nunca amei ou me apaixonei , e que preciso me apaixonar e mudar .. De imediato discordo , e discordo mesmo , não precisa ler meu Blog ou me conhecer a anos para saber que assim como todo ser humano eu já me apaixonei , namorei e etc , e falar sobre isso levaria meus pensamentos a momentos passados e descreveria coisas antigas , então não vou falar sobre isso.
Eu sou sim uma pessoa reservada , nunca você vai me ver dizendo para alguém que acabei de conhecer que a adoro , aliás , mesmo que eu conheça a muito tempo já é algo muito dificil me ver fazendo isso , muito menos abraçando , tendo gestos de carinho . Acho que o grande defeito das pessoas é justamente isso , se " entregam " rápido demais as outras pessoas e confudem os sentimentos , e de repente quem não faz parte desse mundo fácil de amar e adorar facilmente , é porque não gosta ou porque não ama.
Eu sou a moda antiga , e não tenho vergonha de admitir que quando amo , isso é pra valer .. Admito que não sou uma grande romântica da vida , mas não é por falta de sentir , e sim porque sempre fui muito timida , sou capaz de dizer mil palavras apenas olhando nos olhos , do que falando , tudo depende da outra pessoa entender meus sinais .. Mas mesmo assim é algo que pretendo mudar , eu sinto tanta , mas tanta falta de ter alguém para abraçar e dizer o que sinto , que me pergunto várias vezes porque no passado sempre fui tão timida e calada nesse sentido . Mas não é por causa de querer tanto alguém que me tornei uma pessoa carente que se conforma com qualquer pessoa , que se entrega a qualquer pessoa , muito pelo contrário , hoje me sinto e sou mais exigente que antes .. Eu quero algo verdadeiro e intenso , que me faça perder o ar e a razão.
Quem fala que se apaixonar é fácil com certeza só pode está de brincadeira , nunca vi uma coisa tão dificil quanto essa . Quando saio de um relacionamento , sempre passo por momentos muito complicados , quando me envolvo com alguém , eu sou muito fiel , não traio nem em pensamento e tudo que sinto e desejo é realmente ficar com a pessoa pra sempre , quando digo isso a alguém , a pessoa pode até duvidar da sua própria sombra , mas não precisa duvidar do que eu digo .. então quando um relacionamento meu chega ao fim , é meio que uma morte para mim e o inicio de uma nova vida , eu passo uns dias na cama , como qualquer ser humano que se abala após o fim de algo , e depois aos poucos , volto a viver , conheço novas pessoas .. inclusive a primeira nova pessoa que conheço sofre um pouco porque sempre fico incrivelmente amargurada nessa fase , o primeiro beijo acho horrivel , surgem comparações até que o tempo passa e eu nem me lembro mais do que aconteceu , e se lembro acho graça disso tudo . Então a coisa em comum em todos os meus relacionamentos em que realmente levei a sério , é a intensidade , eu me envolvo , estou ali de corpo e alma querendo que dê certo.
Sou a moda antiga e não nego , acho até que é uma grande qualidade minha , não me imagino sendo iguais aos demais , não me imagino me apaixonando toda semana e dizendo a mesma coisa para todas as pessoas . Gosto de atos únicos , de gestos únicos , do sentimento único . . Com as duas mulheres que gostei pra valer até hoje , posso ter sido diferente com elas [ e fui mesmo .. Com uma fui mais estúpida e egoista , talvez por ter apenas 16 anos na época , e com a outra já fui mais calma , sensivel , apesar de ainda ter sido estúpida também ] mas a essência do sentimento , do abraço , foi a mesma . E é por isso que eu digo , não me conformo com relacionamentos pequenos , não quero sentimentos pequenos . Alguém pode sim ter gostado de mim nessa grande jornada que é a vida , alguém pode até gostar de mim agora e eu não sei , mas se eu não sinto a mesma coisa , já era , eu abro mão disso , não estou aqui para fazer ninguém feliz e nem quero que me façam feliz , jogar tal responsabilidade para outra pessoa além de egoismo , é algo incoerente.
Se eu tivesse direito a um pedido , já que na sexta foi meu aniversário , eu pediria novamente um relacionamento , me sinto incrivelmente preparada para um namoro , com uma nova cabeça e com a certeza de que pequenas mentiras não levam a lugar algum , então o maior aprendizado foi ter me aceitado como sou e ter aprendido a levar a verdade comigo .. Nesse destino louco , talvez a pessoa nem me conheça , talvez eu nem a conheça também , talvez a gente se odeie na primeira vez que a gente se ver , talvez a gente perceba que a amizade não é apenas amizade , são dúvidas que só uma coisa será capaz de responder : O Tempo.
Quanto a mim , me sinto feliz , leve , com saudade , não mais a saudade das pessoas , e sim das coisas que as pessoas me proporcionaram . Quero muito ter alguém para esperar na rodoviária , ou que me espere , ou quem sabe alguém que divida os dias comigo , sem a distância .. Quero escrever cartas , ou quem sabe uma agenda inteira , só para que a pessoa saiba que estarei ali aconteça o que for , quero contato de peles , olhares perdidos que se encontram , quero ter um corpo , mas um corpo que seja meu , que exista a velha ansiedade antes de tê-la , e que logo após , as palavras de carinho e o abraço acolhedor antes de dormimos aconteçam . Quero principalmente ter forças para enfrentar o preconceito e as pessoas que possam ser contra , Nunca mais vou desistir do que quero e nem deixar que a outra pessoa desista também . Porque se o amor é amor , ele não é pecado .. e abaixar a cabeça para isso não resolve nada.
E é com esse desejo de encontro ou reencontros que termino de escrever e vou dormir . Dizem que nossos pensamentos são a janela de nossos sonhos , deixei minha janela aberta.
Adoro seus textos. Mesmo quando são grandes assim, não consigo parar de ler... acho que deve ser minha curiosidade, minha vontade de saber como você realmente está, o que se passa na tua vida... mantenha sua janela aberta, trocinho!
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