Voltando um pouco no tempo ..

Hoje senti uma vontade absurda de sentar e ter alguém para conversar. Na nossa vida é normal que exista um dia em que a gente só queira um abraço, uma palavra e até mesmo sorrir a toa por alguma coisa .. mas o dia passou e ninguém apareceu, e por isso estou aqui, voltando a velhos hábitos.

Sempre que algo inesperado acontece, eu tento buscar a raíz do problema, mergulhar fundo no passado, ainda que seja um pouco recente, e analisar como tudo começou. Posso dizer que há mais ou menos uns 4 mêses eu escrevo com um certo cuidado no blog, determinadas coisas eu não disse, eu deixei passar. Mas hoje vou falar sobre elas.

Começando por novembro.. Lidar com o peso da rejeição não é fácil para ninguém, principalmente para quem fantasia coisas completamente surreais. Bom, eu era assim. Logo no início de novembro eu me encontrava numa fase muito estranha, dividida. Ao mesmo tempo que gostava, eu também queria me livrar do que sentia .. mas quem passa por isso sabe que a esperança é algo difícil de matar, então fui mantendo a minha e só um fato muito forte poderia mudar tudo ... e aconteceu.

O peso da rejeição faz com que a gente não se enxergue, que a gente se diminua .. eu fui me sentindo assim, desprezada, e aquilo me modificou de uma forma tão grande, mas, tentei ao máximo disfarçar que obviamente eu sofria. Mas fui disfarçando o pouco que restava do amor. Minha ideia fixa era esquecer tudo, mas ao mesmo tempo eu estava tão acostumada a ter alguém para conversar, abraçar. Tenho que admitir que para alguém que sempre foi reservada e só, eu tinha me transformado em uma pessoa oposta isso.

A falta de receber algum carinho fez com que eu cometesse burradas, e não era novidade eu namorar alguém que eu não gostava, tinha feito isso antes e tive a brilhante ideia de repetir, e foi horrível. Quer dizer, em alguns momentos foi bom, eu pude me distrair. Mas em outros momentos, e muitos, eu abraçava mas não sentia, eu beijava mas sabia que o beijo que realmente fazia eu esquecer a realidade era outro. Então diante de uma experiência realmente ruim, eu fui percebendo que era melhor ficar sozinha.

Quando fiquei sozinha de novo e principalmente quando vi que a pessoa que eu gostava, estava com outro, eu sofri muito .. mas sofri calada, não falei para ninguém sobre isso.. fui guardando tudo para mim, e não era ciúmes, era tristeza .. a tristeza que só quem ama sozinho sabe como é.

Em dezembro, numa tarde, eis que a única pessoa realmente capaz de mudar minha cabeça apareceu novamente. No início fiquei um pouco perdida, tendo em vista que aparentemente eu achava que não sentia mais nada por ela, e na verdade, por uns 3 ou 4 mêses eu realmente a " esqueci " .. então foi meio estranho ter ela novamente em minha vida, depois de eu ter me entregado tanto para outra pessoa que não era ela.

O encontro pessoalmente aconteceu, na primeira vez senti uma coisa boa, mas ainda não era aquela intimidade grande, afinal, isso leva tempo. Mas aos poucos, eu fui deixando todo aquele drama com a outra pessoa para trás, e de repente tudo aquilo que me deixava triste, virou algo banal aos meus olhos, e o sentimento acabou, dando lugar ao meu velho sentimento por alguém que tinha acabado de voltar para a minha vida novamente.

Ela voltou para a minha vida e me trouxe paz, aquela paz que eu tinha perdido diante de outros relacionamentos fracassados. E de repente já estávamos deitadas na cama, ela fazendo cafuné em mim e eu quieta .. e foram tantas risadas por besteiras, tantas coisas que nós duas tinhamos feito, porque afinal a vida seguiu, embora tenha nos unido novamente.

Em fevereiro, depois de 2 mêses, a intimidade tinha voltado a ser como era antes .. assim como a minha confiança e minha alegria por estar com ela. Afinal, passei anos da minha vida amando-a, imaginando como seria se um dia a gente se reencontrasse, longe de todas as confusões do passado. Então, acabei vivendo algo que por muito tempo sonhei, e foi tão bom, acredito que para ambas as partes. Lembro que nossa última noite juntas foi conversando a noite toda, até amanhecer .. e ao ir embora, ela chorou e me pediu desculpas por tudo, e depois de um longo abraço e silêncio, eu escutei um " Eu te amo " bem baixinho.

" Ela me ama ", eu sei, sou boba por comemorar esse tipo de coisa. Mas para alguém que tinha se magoado tanto antes, e que reencontrou alguém tão importante assim, esse " Eu te amo " era como recuperar o amor próprio novamente. Me senti especial, na verdade não sou muito de admitir, mas eu só me permito ser de eu fato eu mesma, 100%, quando eu amo alguém .. Amar me dá uma força e uma pureza que surpreende a todos, inclusive a mim.

O Fato é que mesmo negando, me segurando .. minhas expectativas estavam altas novamente, e eu mesma enxerguei que não quero me apegar tanto, não quero carregar nas minhas costas o peso de gostar de alguém, de ter expectativas do que virá. Eu quero ser como as pessoas que eu vejo por ai, que não se preocupam com sentimentos. Mas sinto que pulei da situação tarde demais, pois a decisão foi tomada, mas o coração já fica apertado. E os dias são tão longos, e já não tenho ninguém que me pergunte como foi meu dia, como estou.

As coisas estão estranhas neste exato momento. É uma mistura muito grande de tudo, mas a sensação mais forte que fica é que, perdi, pela segunda vez. E sabe-se lá quantas vezes irei perder ainda, para um dia ganhar. A vida é tão confusa, que as vezes eu me pego pensando que isso tudo é só experiência .. que ainda irá aparecer uma mulher certa, onde tudo vai dar certo .. sem lágrimas, sem angústias.

Pensamentos confusos e a única certeza é que agora, realmente, eu irei me fechar de verdade. Ela de fato era a única pessoa do mundo capaz de me modificar, de manter em mim algo bom, algo da minha própria essência. E com essas pessoas que eu vejo por ai, eu simplesmente sei que não vale a pena nem dizer um " Oi " .. Então a partir de agora irei mostrar isso, o meu silêncio.