É, eu não consegui ficar muito tempo longe daqui. Confesso que me sinto tão segura quando escrevo, a falta de confiança nas pessoas que me cercam, tornam esse lugar o único confiável. Quando eu escrevo, eu não escrevo para me expor, ou para informar aos curiosos sobre algo. Quando eu escrevo, é como se um pedaço de mim ganhasse vida própria, é uma sensação de alívio, e não tem jeito, esse sempre será meu cantinho favorito.
O primeiro fato que tenho a destacar sobre essa volta é que, aquela fase de ' sair pegando geral ' chegou ao fim, é cansativo ser tão solta assim, e sinceramente, não é pra mim. Não tenho uma paciência tão ilimitada a ponto de aguentar tanta gente diferente de mim. Porém, não me arrependo das farras, dos beijos e de momentos loucos que vivi, eu só estou usando freios a partir de agora, deve ser aquilo que a gente chama de " se encontrar ", é isso, estou me encontrando.
O segundo fato, que com certeza irá parecer mais uma declaração do que um fato é que, eu admito pela primeira vez, me apaixonei. Me apaixonei pela opção menos provável de todas, e essa paixão foi um motivo forte para que eu enjoasse tão rapidamente dessas coisas fáceis, desses papos e pessoas que em nada me acrescentam.
Perceber que eu estava apaixonada foi uma sensação péssima, e ao mesmo tempo me fez rir de mim mesma, afinal, já estava tão na cara que aquela admiração toda não era a toa. Demorei um pouco a enxergar e muito mais ainda para aceitar isso, odeio tudo que faz com que eu seja vulnerável, então o que eu fiz? disfarcei com coisas e pessoas, na verdade eu me entupi de garotas apenas para não admitir ou enxergar que, eu queria apenas uma.
O terceiro e último fato importante é que, é um sentimento abortado, não tive tempo para ver onde isso iria dar, não tive tempo de viver o que de fato eu queria. E, para completar, toda aquela admiração que eu sentia, foi acabando, dia após dia, afinal, minha mente viaja muito. Eu enxerguei que desenhei uma pessoa totalmente diferente na minha imaginação, pois na vida real, não era nada daquilo que eu pensava, não era diferente, era novamente apenas mais uma.
É novidade eu não viver algo que eu quero. Eu sempre me jogo nas minhas vontades, essa foi a primeira vez que a história acabou antes de começar, popularmente dizendo. Ela era o pouquinho que me prendia aos sentimentos bons, eu que sempre fui do tipo que ' matava ' com as palavras e magoava, fui pela primeira vez o papel oposto, me calei com medo de magoar e perder, e no entanto, a magoada fui eu, pela primeira vez eu fui a pessoa que apenas ouviu, e essas palavras com certeza vão ficar um pouco na minha memória ainda, vou encarar como uma experiência a mais.
Não poderia finalizar algo importante, sem ao menos dizer aqui no blog sobre isso. Sabem por que? Porque eu sei que não muito tarde, eu irei ler novamente como algo que já passou. Assim como tantas outras postagens sobre minha vida, todas que eu leio, é esta sensação que eu sinto, sensação de que é passado.
Sobre a sensação que sinto hoje, eu posso resumir em ' solidão '. Sem dramas para esta palavra, não vejo a solidão como algo ruim, muito pelo contrário, é a partir dela que nos tornamos mais seletivos e que nos valorizamos muito mais. Eu me desprendi do pouquinho de sentimento e emoção que eu ainda tinha, quando criamos sentimentos por alguém, é assim que funciona, por mais que você seja uma pessoa fria, aquela pessoa será seu ponto fraco. E agora, bom, agora não tenho absolutamente nada que me prenda, e não tenho nada a temer, meu único ponto fraco definitivamente chegou ao fim.
Estou bem comigo mesma, situações em que percebo o quanto sou desprezada e encarada como ' diferente ', só aumentam o meu amor próprio, porque no fundo eu sei, eu sou uma pessoa fantástica, independentemente da minha opção sexual ou o que quer seja, eu tenho muito orgulho de mim, e isso basta.
Então é isso, solteira sim, por escolha própria eu me arrisco a dizer. Ainda continuo fã de jogos, é claro. Mas agora, definitivamente, chamar minha atenção não será fácil, pois cansei de fingir interesse e de ser ' simpática '. Agora, sou eu novamente. Prazer, Patricia.
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