Verdade

Ainda que a verdade machuque, a mentira é muito pior, então vamos falar da mentira que virou verdade, ou da verdade escondida na mentira.

No dia do acontecido, optei por não falar sobre isso no blog, não naquele momento de raiva, onde as palavras são confusas e cortantes, Algumas horas depois e com um fone de ouvido e ouvindo umas músicas que eu gosto, estou aqui, escrevendo o que eu sinto ..

Tudo que tem a ver com traição, mexe muito com meu passado, com meus medos, e com a lembrança chata do meu primeiro relacionamento sério, que com quase toda certeza fui traída, desde esse relacionamento, não pude ser a mesma, eu sempre tinha medo, não de ser traída, mas sim de ser trocada, substituída. Acho que todos nós temos algum tipo de medo, o meu único medo é o abandono, isso de desprezar e trocar.

Há alguns dias atrás pensei muito em algumas coisas e já tive aquela certeza chata de que algumas coisas começavam a desgastar, fases diferentes talvez, eu quero tranquilidade, ela queria aproveitar a vida, eu tinha acabado de sair de uma fase onde bebidas e baladas eram o único lema, e como tudo na minha vida tem seu prazo de validade, mudei e não bebo, voltei a ser a pessoa caseira que sempre fui.

Uma coisa que aprendi nessa vida é não tentar mudar as pessoas, e sim aceitá-las, já tive tantos e tantos motivos para brigar, já vi tantas diferenças jogadas assim na minha cara, e tantas exigências em cima de mim, mas eu guardava minhas palavras, fingia estar tudo bem, tudo ótimo .. algo em mim tinha nascido, algo chamado indiferença, mas que eu inocentemente achei que era amadurecimento, e talvez tenha sido, não sei.

Quando descobri a traição, fiquei puta, acho que qualquer pessoa no mundo ficaria .. mas o que mais me irrita é a covardia, é o ato de fugir da responsabilidade " Ah e eu também estava muito bêbada ", olha, nessa vida, todos temos aquele dia que tomamos um porre daqueles, mas acredito que nem por isso a maioria vai sair andando pelado nas ruas e beijando qualquer um, a traição é mais ou menos assim, é se expor, e ainda envolver mais pessoas nesse jogo sujo.

Não tenho raiva do cara que ela ficou, de maneira alguma, primeiro pq ele nem sabia do relacionamento, foi um relacionamento as escuras, pelo menos com a maioria das pessoas e conhecidos. Na verdade, acho que não tenho raiva dela, se tem uma coisa que é passageira na minha vida, é justamente os relacionamentos, não gosto de me sentir presa por muito tempo, e na grande maioria vou ficando fria, me afasto e peço tempo, justamente para cair fora depois.

Depois da traição e da confissão, sim, pq ela confessou, tenho quase certeza que ela sabia que inocentemente ele comentaria comigo que ficou com ela, e ai poderia ser pior, mas então, depois de me trair, achou que tudo ficaria normal, tentou me beijar .. Ela não me conhece, tenho quase certeza que não. Eu posso não amar, e até mesmo não gostar da pessoa, mas se me traiu, eu jamais irei perdoar, com ela e com qualquer outra mulher que tenha passado na minha vida será assim.

Mas então, depois de chamadas perdidas, mensagens que ignorei e que vou continuar ignorando, estou me sentindo leve [ acho que chifre não pesa ], estou sim decepcionada, triste, afinal quando namoro, eu aposto minhas fichas naquilo, e sempre penso que a pessoa é especial, diferente ... mas no fim, é sempre igual, são todas iguais, e até eu mesma sou igual, tendo em vista que nunca aprendo, dessa vez demorei 2 anos para abrir meu coração novamente, mas aconteceu, eu errei.

Não vou usar o termo " Recomeçar " acho isso muito extenso e importante para ser usado por causa disso, também não vou dizer que irei mudar e muito menos que vou deletar meu blog e sumir, Dessa vez, eu nada farei, sou a mesma pessoa ... uma vez escrevi no blog as coisas boas que deixei em cada relacionamento e pessoa que amei, agora ressalto as coisas ruins que foram deixadas em mim, fui perdendo meus sentimentos verdadeiros e fortes aos poucos, passo a passo foi ficando a paixão, as cartas, os sonhos, a confiança, até que chegou enfim o momento de dizer .. hoje já não tenho nada que possa ser deixado ou dado, NADA.