Encarando

O final de semana foi bastante decisivo para mim .. Eu tinha duas opções na verdade .. 1 - Ficar deitada o dia inteiro me lamentando e tendo raiva do que não aconteceu, ou, 2 - Aproveitar a vida e ir vivendo dia por dia. Há um tempo atrás eu tive as mesmas opções, e optei por " esperar ", ver se as coisas sozinhas melhoravam .. Obviamente nada foi resolvido, e fui criando frustrações gigantes dentro de mim. Dessa vez pude ser mais racional, analisei tudo com calma e enfim escolhi a opção que era pra ter sido escolhida bem antes, talvez ela tivesse me poupado do sofrimento desnecessário do último mês .. Mas é como eu mesma disse hoje: O Destino não erra, ele só bagunça.

O Destino deu uma bagunçada em minha vida. Quando dei por mim, eu já tinha me perdido, nada me fazia feliz, e as decepções tomaram conta de mim .. Mas os dias foram passando, e o mesmo destino que bagunçou a minha vida, me trouxe novamente ao meu devido lugar, dessa vez com calma, sem angústia ou pressão .. Eu voltei porque eu quis, voltei porque ainda existe uma parte racional em mim, que até eu não acreditava que existia ainda, mas ela ainda existe, ela me trouxe o equilíbrio emocional que eu perdi durante algum tempo.

Quando fui recuperando minha lucidez novamente, resolvi me " despedir " , ainda que tenha sido uma despedida que apenas eu fui a única a falar, mas não me arrependo, eu tinha aquelas palavras presas ainda em mim, e tive que compartilhar e dizer o quanto eu sofri e esperei no último mês. Eu senti uma tranquilidade tão grande quando disse isso, porque de fato foi a última vez que eu falei, e principalmente a última vez que eu senti tudo isso.

Agora vou explicar o significado dessa foto com a injeção no blog .. Eu percebi que quando eu era criança e precisava tomar uma injeção, ficava apavorada desde o momento que eu saía de casa, e ainda mais quando a injeção chegava perto, perto e mais perto .. eu sofria tanto só de IMAGINAR como seria a dor, e ai quando a injeção enfim chegava, não machucava, e o sofrimento anterior era totalmente desnecessário. Então foi ai que eu percebi que tenho esse grande defeito, eu sofro por antecedência, só de imaginar, e quando de fato acontece, eu enxergo o quanto exagerei ao sofrer antes.

Não vou dizer que isso é algo inédito, já passei por isso antes, Na verdade em todas as situações que tive que lidar com meus próprios medos a minha reação era essa, isso quando eu mesma não queria fugir disso. Nos últimos 5 mêses [ mais ou menos ] , eu tive muito medo de perder alguém, agora que já não estou ligada a essas emoções antigas eu posso enxergar que esse foi meu erro, mas na época eu achava que eu estava certa .. mas insegurança não leva ninguém a lugar algum, ciúme exagerado e posse é o caminho certo para qualquer final de relacionamento, seja um casamento, namoro ou até mesmo amizade. Ninguém gosta de prisão, todo mundo tem direito a sua própria liberdade, e amar consiste em ter confiança na pessoa e no que ela sente, quanto mais as pessoas demonstrarem insegurança, mais irão para o caminho da " Perda ".

Hoje com 21 anos é que fui capaz de mudar esse velho hábito de sofrer antes das coisas acontecerem, só hoje eu pude tirar de dentro de mim aquela menina insegura que tinha medo da injeção. Posso dizer que sou uma pessoa muito segura de mim mesma agora, e nunca mais em momento algum irei fazer pouco caso de mim, porque sim, se você é insegura demais é porque não confia em si mesma .. Antes eu não confiava, agora eu confio em mim. O que tiver de ir embora, vai .. O que tiver de ficar, fica .. Mas no momento ainda não sinto vontade de me relacionar emocionalmente, quero aproveitar a vida, conhecer várias pessoas interessantes, rir, beijar e no dia que tiver que acontecer algo, sei que dessa vez estarei preparada .. Não que agora eu tenha me tornado uma pessoa perfeita que não erra, não é isso .. Mas me tornei alguém que aprendeu com erros anteriores, e se eu tiver que errar, com certeza será com erros novos.