22 Anos

22 anos, finalmente essa data chegou .. Posso dizer que nos últimos dias aconteceram uma série de transformações em mim, algumas coisas eu não pude entender tão rapidamente .. mas o tempo, o querido tempo que nunca falha como sempre me ajudou.

Estou no meu lugar, me sinto tão leve, sem pesos .. no coração levo a esperança de nunca desistir, de sempre encarar tudo com sinceridade, sem me esconder em máscaras falsas. No meu coração levo a certeza de que sou forte, e a certeza de que aprendi com todos os meus erros. Tenho em mim um coração tranquilo novamente, eu olho para ele e sinto sua leveza, eu me sinto novamente. Tem um lado doce em mim que sempre irá existir e se manifestar nos momentos corretos.

Com as mágoas e as decepções eu fiz a minha escada, elas me ajudaram a crescer. E crescer significa abrir os olhos para um mundo que é incerto, é difícil e assustador imaginar que não dá para ter certeza de nada, mas ao mesmo tempo é confortante pensar assim, esse pensamento me faz viver com mais intensidade ainda, a dizer e fazer tudo que quero como se o AMANHÃ fosse sempre incerto, e se pararmos para analisar, realmente é.

Com as muitas paixões que tive em minha vida, eu dei muitas risadas, eu aproveitei sem ter preocupação alguma .. as minhas paixões tiveram um pouquinho de mim, esse pouquinho foi o meu lado bom. Mas os meus amores, meus raros amores, foram o que mais marcaram .. principalmente o último. Perder uma pessoa por erros meus, me causou tipo um choque .. um choque que me fez enxergar o quanto eu ainda precisava mudar. Com os meus amores eu deixei o melhor e o pior de mim .. deixei meus risos, meus olhares e meus melhores beijos e abraços, mas também deixei minhas palavras tão crúeis ditas na hora da raiva. Com os meus amores aprendi a ser mais humana, a errar e pedir desculpa, a sentir coisas e sentimentos que eu mesma não pude controlar. E pude entender que amor a gente tem que sentir e não pensar .. é sentir mais e pensar menos.

É engraçado relembrar com tanta clareza coisas antigas da minha vida, aniversários, lembro que fiquei feliz quando fiz 18 anos, achava um máximo antes de ter, e depois que tive, nada em minha vida mudou .. acho que essa é a maior frustração de quem faz 18 anos, né? hahaha .. Agora com 22 anos, posso dizer que estou diante da fase mais madura da minha vida, e estou completa .. não falta nada em mim. Hoje sou uma mulher que não tem medo de desafios, não tenho medo de sentimentos .. E posso até errar, não estou imune a isso .. Mas com certeza terei humildade para pedir perdão. Tentarei ao máximo não ser muito orgulhosa, principalmente com as poucas pessoas que permaneceram em minha vida, e com relação a essas pessoas que não me abandonaram, eu darei o melhor de mim .. Sinto que as vezes sou uma amiga ausente, mas agora minha grande meta é dar valor a só quem merecer, minha meta não é me lamentar por todas as pessoas que foram embora .. minha meta é amar incondicionalmente as pessoas que ficaram, e assim farei .. Essas pessoas que não desistiram de mim, terão meu coração, e eu farei o possível para sentir que dou a devida atenção e amor a cada uma delas.

Não sou muito sonhadora, não tenho papéis onde anoto o que quero para o futuro .. não tenho metas pessoais e muito menos profissionais. Não tenho nada escrito porque não preciso escrever o que quero .. Eu irei atrás de tudo que eu quiser. E sei que em um futuro não tão distante, meus pais ainda terão muito orgulho de mim, como filha, como profissional .. a única aprovação que preciso ter para ser feliz é essa, é a minha família. Aprendi a dar muito valor aos meus pais, em especial a minha mãe, apesar de inúmeras vezes a gente brigar .. ela é a única pessoa que eu sei que me ama de verdade, e eu também a amo .. Hoje sei que posso melhorar como filha, como mulher, como amiga .. Nunca é tarde para tentar ser o melhor que podemos ser ..

A palavra SAUDADE sempre irá existir no meu dicionário, com a palavra SAUDADE vem junto a palavra LEMBRANÇA .. E de lembranças eu tenho as mais belas, aquelas que antes de aconteceram tiraram meu sono onde eu tive noites de insônia de tanta felicidade .. foram os momentos em que meu coração bateu mais rápido e que meus olhos falaram mais do que a minha boca .. foram momentos em que um abraço se transformou em minha casa, e eu fiz do meu abraço a casa para alguém também. A Saudade de lembranças boas sempre estará presente em minha vida, mas não mais incomodando ou atrapalhando o presente e o futuro .. a saudade fica lá em um cantinho, até que a vida passa e as lembranças são substituídas. Não sei se alguém sente saudade de mim nesse momento. As vezes a pessoa marca a nossa vida, mas nem por isso vamos marcar a vida dela .. Eu posso dizer que tentei, mas nunca fui tão importante na vida de Alguém .. até que enxerguei o lado bom disso .. o lado bom é eu mesma ser importante para mim .. Esse amor próprio que faz com que eu me cuide, me arrume e goste de mim do jeito que eu sou.

E assim minha nova etapa começa .. Com muita tranquilidade, deixando todo o passado para trás, e respeitando todas aquelas pessoas que em alguma fase da minha vida preferiram não ir comigo, e sim ficarem no caminho. A todas as pessoas que decepcionei, peço perdão .. até mesmo para aquelas que eu nem faço ideia que decepcionei, mas que também fiz .. Eu não guardo rancor nenhum no coração. Levo comigo a certeza de alcançar a felicidade, e agora que voltei a ter um olhar sereno e um coração leve, vejo que a felicidade está mais fácil de ser alcançada. Parabéns para mim - 29/10/1989