Retrospectiva 2011

Antes de escrever essa postagem, eu fiquei lendo a retrospectiva 2010 [  http://palavrasedevaneioss.blogspot.com/2010/12/retrospectiva-2010.html  ].. para tentar enxergar através do tempo o quanto ele foi capaz de modificar muitas coisas. E esse é um dos segredos principais do blog .. eu escrevo tudo com tanta sinceridade, e é tão algo meu que posso ler uma coisa de 30 anos atrás que, mesmo assim me lembrarei como eu estava me sentindo no exato momento que escrevi.

Me lembro exatamente como 2011 começou .. Eu estava totalmente insegura agora que estava iniciando uma fase nova na faculdade. Me vi diante de várias pessoas que eram desconhecidas. Antes de ir, pensei várias vezes em falar para os meus pais que iria desistir, mas ai percebi o quanto eles estavam felizes e orgulhosos por eu ter dado esse passo importante, e eu não poderia ser tão covarde a ponto de desistir sem ao menos tentar .. então eu fui e me joguei nesse ambiente desconhecido, com pessoas que eu nunca tinha visto na vida. Os primeiros dias foram marcados pela minha timidez, sempre fui uma pessoa timida quando estou diante de pessoas que não conheço. Então num lugar onde tinha mais de 60 pessoas, obviamente eu me isolei um pouco e escolhi o lugar mais clichê para isso, sentei na frente, bem perto de onde ficavam os professores. Sendo bem sincera eu não senti falta de ter alguém para conversar, tendo em vista que na época de escola passei anos isolada, sem amigos, então na faculdade não tive problemas em me adaptar a essa situação no início.

Lembro perfeitamente da noite em que todos tinham que se apresentar e falar sobre o motivo de ter escolhido o curso. Lembro muito bem da sensação de timidez que senti naquela hora .. mas mesmo muito nervosa eu lembro do pequeno discurso " Meu nome é Patricia, e escolhi o curso de Direito porque tenho um abrigo para animais de rua e quero defender os animais, já que a justiça não ajuda " e para a minha infeliz sorte, a professora e talvez até alguns alunos, ficaram surpresos com o que eu falei, já que até então ninguém tinha falado de animais...e ela fez algumas perguntas ou comentários que não lembro agora..... Algum tempo depois eu comecei a fazer contatos, a conversar e principalmente me soltar muito mais .. Depois de alguns mêses eu já não era a garota que ficava ali isolada, calada e séria .. eu fui me tornando uma pessoa mais comunicativa, feliz, e não demorou muito para que eu ganhasse boas companhias para rir e conversar, e as mantenho até hoje.

Não poderia falar de 2011 sem citar esse processo importante que foi a faculdade. Pois se hoje sou mais comunicativa e se hoje planejo mais meu futuro profissional, eu devo isso ao meu primeiro ano de faculdade, e acho graça de toda a minha insegurança e medo a exatamente um ano atrás..... Saindo um pouco desse ambiente da faculdade, minha retrospectiva será voltada agora para mim, as mudanças que eu como pessoa acabei obtendo em 2011, e posso sem dúvida alguma dizer que esse foi o ano que mais cresci e amadureci em toda minha vida até então.

Sempre me senti uma pessoa sozinha, na verdade de fato sempre fui sozinha mesmo. Nunca gostei de me mostrar, pois eu já senti na pele as consequências e perigos que existem em mostrar o que se sente, e o que se é de verdade. Como falei na retrospectiva 2010, em 2010 não namorei e não gostei de ninguém .. foi um ano bastante parado nesse aspecto, mas muito movimento no aspecto de ficar e aproveitar .. mas era realmente só ficar, eu não falava sobre mim, sobre o que eu sentia .. na verdade quase sempre fui fria em todos os tipos de relação. Mas 2011 me reservou coisas e experiências diferentes. Logo no início eu conheci uma pessoa, na verdade acabei sendo atraída pelo fato dela ser mais velha, ser independente .. lembro que sempre me questionei sobre que diabos ela tinha visto em mim, tendo em vista que ela aparentemente parecia ser muito mais madura e independente que eu .. mas, acabou acontecendo. Depois de ficar por quase um mês, o pedido de namoro surgiu e eu decidi arriscar, quis me libertar de lembranças de 2009 .. mas nada que é forçado acaba dando certo, então, minhas lembranças me acompanharam e o namoro não durou muito ... os motivos reais do final foram baseados em traição. Me lembro perfeitamente quando ela me disse que tinha traído, e eu só olhei bem nos olhos dela e disse " Então acabou .. " .. houveram algumas recaídas, mas aquela quebra de confiança e admiração não permitiram que as recaídas se tornassem algo mais concreto, e depois de um certo tempo conseguimos manter uma amizade, e hoje não tenho mágoa alguma com relação a isso.

Não demorou muito para que eu conhecesse outra pessoa. Na verdade, já a conhecia, mas nunca passou pela minha cabeça que pudesse existir algo. Eu conhecia, mas não tinha sido aquela coisa clichê de " amor a primeira vista .. " .. Mas agora era diferente do namoro anterior, pois dessa vez as lembranças antigas não me acompanharam mais, e de repente me vi totalmente apaixonada e falando e fazendo coisas que jamais esperei que um dia eu fizesse por alguém. Fui a shows horríveis que eu odiava, escutei músicas que sempre julguei como bregas e acabei gostando, mudei até a posição da minha franja porque ela achava mais bonitinha se estivesse mais para um lado. Enfim, eu mudei bastante e não sentia medo de me mostrar, na verdade existia uma confiança tão grande ali que, me mostrar acabou sendo algo natural, era natural falar dos meus medos e inseguranças, foi natural até meu primeiro choro na frente de alguém .. muitos momentos foram acontecendo, briguei muito, mandei flores, me declarei muito também .. mas fui mudando o foco da minha vida de uma maneira que depois de alguns mêses enxerguei que só me fazia mal, pois não poderia amar outra pessoa mais do que eu me amo. A maior decepção de 2011 e talvez até de toda a minha vida até agora, foi descobrir que fui traída novamente .. hoje me pego pensando nisso e não sofro mais, não sinto absolutamente nada ao imaginar determinadas cenas que aconteceram e eu não vi. Hoje só tenho a certeza chata de que me mostrei para alguém que não valia a pena, e coloquei toda a minha sinceridade para alguém que só me devolvia com mentiras, com sentimento falso. Mas existem coisas na vida que só nos fortalecem, então essa situação se encaixa perfeitamente nisso .. Pois essa mentira acabou se tornando meu grande obstáculo e crescimento pessoal em 2011, pois pude ignorar meus impulsos, minha raiva e minha decepção, e fui capaz de seguir em frente como se nada tivesse acontecido comigo. E hoje estou feliz, me livrei de um peso enorme e  passei de garota ciumenta e apaixonada demais, para uma mulher independente e que não se preocupa com nada relacionado a isso.

Tive ainda uma terceira namorada. Confesso que na época, por eu ter certeza que o antigo relacionamento foi verdadeiro, as tais lembranças dele me perseguiram. E apesar de ter vivido momentos ótimos com alguém que se parecia muito comigo, eu não consegui amar, planejar e muito menos me envolver de verdade ali. Com o tempo percebi que eu estava precisando, ou melhor, necessitando mesmo, de liberdade. Me vi tão presa, de um lado tinha lembranças e do outro tinha alguém que esperava de mim coisas que eu não poderia oferecer. Então dei um basta e decidi que somente a liberdade me deixaria feliz, e assim aconteceu. A partir do momento que quebrei meu laço com as lembranças, pessoas, mentiras, fatos e situações .. Eu acordei para a vida, e enxerguei coisas tão mais importantes do que me relacionar e me envolver com  pessoas. Pode parecer besteira, mas, isso tudo serviu para que eu me enxergasse de verdade .. sempre me achei inferior em todos os relacionamentos mais importantes que tive, sempre abaixei minha cabeça e concordei que eu não era o melhor para as pessoas com as quais eu me envolvia, e no fundo sempre sofri com toda essa insegurança que eu sentia .. pois sempre esperei que alguém me dissesse que assumiria, que lutaria .. mas isso tinha que depender de mim também, se eu era insegura, se eu era imatura, eu jamais poderia exigir que alguém fosse por mim. Hoje sim posso dizer com total certeza que não me acho inferior a ninguém, mesmo que a pessoa seja linda, hetero, rica, maravilhosa e etc ... Eu me enxerguei e vi que tenho qualidades, e que no futuro estarei com alguém que me dê valor.

Saindo do campo do relacionamento, é importante ressaltar os planos que fui projetando nos últimos dias. Cansei de ficar parada e esperar que as coisas cheguem na minha mão .. afinal, os pais não são eternos [ infelizmente ] .. e eu quero ser totalmente independente de tudo. Em 2012 colocarei em prática todas as minhas ideias e buscarei tudo aquilo que for melhor para mim.

Mais um ano está prestes a acabar, e volto a repetir, nenhum ano me modificou tanto como 2011. Comecei tão insegura, tão timida e tão inocente para tantas coisas ainda dessa vida. Mas vivi e já vi de tudo. As mentiras me tornaram uma pessoa muito mais esperta, dura e forte. As tristezas me mostraram que só acontecem se eu permitir, se eu não quiser ficar triste, eu não fico, pois tenho uma força interna que ninguém será capaz de enxergar ou sentir igual. Eu sei superar qualquer problema que aparece, não sou igual a tantas pessoas que vejo por ai que se lamentam e choram a vida toda por algo .. eu sofro o que tiver pra sofrer nas primeiras 24 horas, e depois sinto como se nada tivesse comigo e sigo mais confiante e forte. Perdi minha inocência de valores, de confiar e acreditar em sentimentos. Hoje eu sei o quanto tudo pode ser falso, e principalmente o quanto isso é comum para tantas pessoas. Eu não me modifiquei a ponto de ter me tornado falsa assim .. eu apenas mudei no sentido de acreditar e confiar .. Hoje eu sou muito cuidadosa com as pessoas que mantenho em minha vida, e a confiança só é dada para raras exceções.

2011 não foi ruim e nem foi bom .. eu diria que apenas foi um ano que serviu para me modificar e que de 2012 para frente eu colocarei em prática tudo aquilo que aprendi, e serei o reflexo de todas as coisas que já passei. E é com muita alegria que aguardo 2012, não faço listas e nem imagino o que acontecerá. Talvez nada de muito importante aconteça, talvez tudo aconteça. A única coisa que sei é que meu blog me acompanhará nessa nova jornada, e que em 2012 meu foco será totalmente voltado ao meu futuro profissional, pois sei que eu poderia ter feito muito mais antes, mas nunca senti dentro de mim essa vontade de " vencer " que eu sinto hoje. E para todos que tentaram me derrubar em 2011 e que não confiaram no meu poder de me levantar do chão e seguir em frente, aqui vai meu muito Obrigada, pois eu gosto de desafios, se eu sei que alguém espera algo de mim, eu faço justamente o contrário.