Solidão

Duas noites de insônia seguidas são além de tudo capazes de nos fazer pensar , refletir . . afinal sobra tempo pra isso , já que o sono com o tal esperado descanso fisico e mental não vem . Comecei a ter insônia desde a noite do dia 31 . Como eu disse antes , eu tenho uma memória boa para datas e dentro de mim eu já sabia que o inicio de Abril seria assim , por uma série de coisas e não apenas por uma .

Na Primeira noite de insônia ainda tive paciência pra ficar vendo filmes até umas 9 da manhã , Hoje .. sexta feira tive uma ideia um tanto que diferente , já que nunca fiz isso sozinha e principalmente nunca fiz isso sem antes ter bebido algumas . Decidi ir a praia , sozinha .. umas 5 da manhã , feriadão e sem sinal de um grilo que seja nas ruas . Foi sem dúvida alguma uma ideia ótima . Pude deitar na areia e colocar meus pés sobre a água fria , enquanto o silêncio ainda reinava em grande parte . Enxerguei enfim o que tanto me incomoda , o motivo dessa insônia pegajosa.

Admito , sou uma pessoa sozinha .. me sinto uma pessoa sozinha , e além de tudo sou uma pessoa altamente extremista . Então em certos momentos de minha vida eu vou ter um milhão de " Amigos " e em momentos complicados não vou ter nenhum , em um dado momento terei uma namorada , farei planos e depois vou enxergar que isso foi pura bobagem.

Me pergunto como diabos ainda não me acostumei com essas coisas , desde que moro sozinha , ou seja .. a 3 anos , a maioria sempre se surpreendia com tal fato .. Primeiro pq a primeira impressão que eu passava para as pessoas entre 2006 a 2009 era de uma certa imaturidade e de alguém que obviamente não deveria assumir uma responsabilidade dessas . Lembro que muita gente falava e me dizia " Pow não sei como vc consegue morar sozinha , não se sente sozinha ? " . Eu como sou uma pessoa fria pra demonstrar meus sentimentos logo de cara , sempre respondia que era algo natural , mesmo eu sentindo dentro de mim que de fato as pessoas estavam certas.

Só eu sei o quanto é " Chato " quando acontece algo ruim ou bom e eu não ter ninguém pra conversar , chegar em casa .. olhar para as paredes e respirar fundo com aquela velha certeza de que o dia de amanhã não me reserva nada novo , e que novamente minhas alegrias e tristezas são só minhas . Não existe ninguém por perto que se preocupe com isso.

Se eu pudesse voltar uns 15 anos antes , eu mudaria meu jeito extremista lá na minha infância , desde aquela época eu sentia que seria assim sozinha , Afinal a época que mais me aparecia colegas , era justamente quando eu tinha novos brinquedos . Acabei crescendo numa familia que embora existisse amor , NINGUÉM soube demonstrar . Eu nunca pude ouvir algo carinhoso dos meus pais e isso gerou um trauma muito grande em mim , tão grande que jamais pude ser a primeira pessoa a dizer " Eu te amo " para alguém , sempre digo " Eu te amo também " . Não quero culpar ninguém , são só pensamentos de uma noite onde não fechei os olhos por um minuto que seja.

Quando existiu a possibilidade de eu seguir minha vida , eu fiz uma promessa a mim mesma , prometi que NUNCA iria morar com alguém pra ter a vida que meus pais tiveram , raramente eu os via trocando beijos ou algo assim , sempre foi tudo muito frio , e embora eu tivesse um lado assim também , eu sempre deixei minhas emoções falarem mais alto , embora a cada dia que passe , a cada mês que vai embora , eu me sinto mais fraca e incapaz de demonstrar e principalmente GOSTAR de quem quer seja .

Confesso que em fevereiro desse ano , algumas coisas aconteceram e achei que estaria preparada , mas novamente erros aconteceram e eu desisti , desisti pq quis , se eu quisesse podia sim ter continuado . Mas de que adianta continuar se eu sei que as pessoas vão embora sempre . Se hoje vc tem um amigo(a) , namorado(a) .. amanhã vc não vai ter nada disso.

O Que me resta é parar de imaginar em como minha vida seria , e me acostumar cada vez mais com meu destino que é esse , ficar sozinha ..