.. As pessoas mais frias

Tenho aprendido muito atualmente .. na verdade encaro minha realidade como um ciclo que finalmente foi finalizado após 5 anos. Algumas conversas de ontem me fizeram lembrar de uma sensação que senti em 2006, fatos iguais, pessoas iguais, foi então que minha ficha caiu e eu vi que também não mudei muita coisa, acho que no fundo sempre mantive as mesmas expectativas .. justamente por fazer parte da minha essência.

Sempre pensei que a frieza poderia ser adquirida de um dia para o outro .. uma questão de cismar com determinada situação e pronto. Assim como também pensei que as pessoas frias eram frias desde sempre, como se fosse uma característica que alguns tem e outros não. Bom, mudei radicalmente minha forma de pensar sobre isso, e percebi que o primeiro passo para realmente entender melhor o que é ser fria ou não, é vivendo algo que te mude completamente. Nunca existe meio termo para frieza, e ela nunca chega de repente, ninguém nasce sendo frio. É algo que a vida vai moldando.

Acho um pouco engraçado esse assunto, porque desde 2006 eu sempre quis passar a imagem de ser fria, embora em alguns momentos eu mesma tenha demonstrado o oposto. E na minha cabeça funcionava da seguinte maneira: Se eu fingir ser fria, então eu serei .. Eu forçava muito essa mudança. E hoje eu vejo tão claramente que não é uma situação que eu possa ter controle " Ah eu sou fria " " Ah eu não sou " .. não funciona dessa maneira. As situações que me submeti ao longo da vida foram me moldando, até que finalmente eu parasse e enxergasse que sim, agora sim eu sou uma pessoa fria .. não por escolha própria, e sim porque o tempo passa e a vida em si torna-se mais difícil, e ser realista no mundo de hoje é fundamental.

Eu penso que todos nós temos duas listas na vida, em determinada época. Todos nós sabemos o que nos faz feliz, as coisas que realmente consegue arrancar nossos sorrisos. Assim como também sempre sabemos quais são as coisas que podem nos fazer mal, e saber não muda nada. Mesmo sabendo que algo pode nos machucar, dificilmente desistimos. E foi analisando assim dessa maneira que cheguei a minha conclusão. Eu perdi a metade da minha lista. Eu sei sim o que me faz bem hoje, mas , já não existe nada que possa me fazer mal, não existe nada que faça com que eu me decepcione mais .. Eu estou protegida de emoções, não porque eu quero, e sim porque já ultrapassei o limite de decepções na vida. Eu cheguei numa fase que nada me balança mais, é como se tudo tivesse perdido o encanto, a verdade. E ai me pergunto quantas e quantas pessoas já foram intensas como eu, e hoje são frias, e julgadas por serem assim. Afinal as pessoas te rotulam e julgam mas não fazem a mínima ideia do que você já passou até ser assim.

Não vou ser hipócrita, até eu já julguei muito pela aparência. Nunca entendi porque as pessoas não abrem seus sentimentos. Mas agora eu sei o que uma pessoa precisa passar até perder toda a sua essência. Ontem eu estava triste ainda, dominada por emoções, por uma raiva que nunca imaginei sentir na vida, afinal descobrir mentiras nunca é fácil para ninguém, não quando ainda não alcançamos esse limite de não sermos atingidos por nada, não quando ainda não suspeitamos que tudo é mentira. Quando pensamos que algo é verdadeiro e depois vemos que não é, somos dominados por uma raiva, uma agonia tão forte que tira até o apetite. Eu fui dominada por isso ontem e não nego, meu Deus aquela vontade de me isolar do mundo, aqueles pensamentos que me faziam imaginar o que realmente aconteceu. Mas ai um dia inteiro passou e tentei ainda preservar minhas palavras, embora as vezes tenha procurado alguém para desabafar, mas acredito que de certa maneira ainda existiu um controle sobre meus impulsos dessa vez.

Hoje, mais de 24 horas depois, eu me sinto neutra na situação. Sofri, pensei, perdi o sono, perdi o apetite .. e agora não sinto nada, uma gota de lágrima que seja não vai mais cair. E toda a agonia por saber da verdade foi embora. Agora não sinto mais nada. E seja lá o que eu escute ou veja, não terá mais o poder de me afetar .. porque as piores mentiras já me transfomaram em alguém que não se surpreende com nada. Então é isso, sem surpresas, sem sustos e sem decepções daqui pra frente.