Voz interna

Uma noite inteira em claro, o sono acabou fugindo de mim. Fiquei sozinha, silêncio total .. mas, mesmo sem barulho evidente, eu escutei vozes .. e vozes que falavam alto, não existe palavra de mais impacto do que a que vive dentro da gente, as nossas vozes internas.

Bom, levantei da cama umas 8 horas da manhã .. andei um pouco pela casa. Ao ver minha mãe me assustei um pouco, não queria que ela percebesse nada de diferente em mim, e acho que consegui isso, como em outras ocasiões também consegui disfarçar para ela o que eu estava sentindo. Antes da tentativa frustrada de dormir, eu deletei o blog. Quis apagar tudo e não deixar evidência alguma de coisas que senti e disse .. mas quando me levantei me arrependi de ter feito isso e então recuperei o blog. Percebi que em nome de uma pequena parte da minha vida não valia a pena apagar outras coisas, de outros tempos. Então apaguei apenas uma parte das coisas, e a outra parte que não tem nada a ver será mantida, e gosto do meu blog, sinto que a partir de agora ele é meu companheiro mais fiel .. é onde eu consigo desabafar, falar, sem medo algum .. justamente porque faço isso para mim, nunca escrevi na intenção de agradar ou desagradar, tanto é que já tive outro blog que o máximo de visitas era 10 pessoas e ainda assim eu escrevia com tanta ou mais empolgação que esse.

Sinto que levei o golpe final, sabe .. aquele golpe da vida que te obriga a crescer, que te obriga a enxergar que todas as suas verdades são mentiras. Eu vejo perfeitamente que o problema está em mim, eu nasci na época errada. Nasci numa época onde as aparências enganam demais, onde tudo é mentira .. e ai olho para o espelho e vejo que mesmo tendo mil defeitos eu nunca consegui ser igual a todas as pessoas que conheço, eu nunca consegui mentir, eu nunca consegui trair. Mas e porque é tão fácil para as outras pessoas e tão difícil para mim? É, eu nasci na época errada. E querer viver no mundo que só existe na minha cabeça, acaba afetando meu corpo inteiro, e eu sempre acabo esmagada no fim das contas.

Essa sensação que sinto agora, eu não desejo nem para o meu pior inimigo. Uma das maiores convicções que eu tinha em minha vida, acabou caindo. O pior disso tudo é que sei que a culpa é minha, tudo que acontece na nossa vida é por nossa responsabilidade. Então se um dia eu acreditei, se um dia eu falei e senti .. então a culpa por ter acreditado numa mentira é mais minha do que de outras pessoas. Na verdade, sinceramente, me sinto um lixo agora, uma idiota .. sinto tanto ódio, mas ao mesmo tempo sei que isso vai passar .. não adianta ter tanto drama, porque eu sei que um dia vou olhar para o dia de hoje, e vou pensar comigo mesma " superei " .. mas enquanto a superação não vem, e enquanto o ódio ainda está tão próximo de mim .. meu sofrimento será o mesmo.

Eu preciso me reiventar completamente, e sei que é uma missão difícil. Até hoje eu sempre fui uma tentativa de ser forte, durona .. mas no fundo, em todas as épocas da minha vida eu nunca fui forte de verdade, sempre existiu uma parte de mim que acreditava, que sonhava .. e agora ela se foi de um jeito absoluto. Eu perdi minha total confiança em coisas que eu daria a minha vida apostando que eram verdadeiras. A partir de hoje eu não serei apenas uma tentativa de ser forte, a partir de hoje eu serei forte, de verdade, não mais de mentira, e não mais confiando em algo. Enxergar todas as verdades é um processo que me matou, por dentro, mas ainda estou viva por fora, e cabe a parte que ficou fora ir organizando o que ficou dentro.

Me organizar não será fácil, pois nunca em momento algum na minha vida senti o ódio que sinto agora. Parar de sentir isso é uma missão difícil, mas é um desafio comigo mesma, e quando esse ódio todo passar e se transformar em indiferença, minha missão será cumprida. E não pensem que será uma indiferença comum. Não sei odiar mais ou menos, desprezar mais ou menos. Eu mato a pessoa na minha vida, infelizmente não posso matar fisicamente, tendo em vista que além de não valer a pena sujar as minhas mãos, eu sei dos problemas judiciais que eu teria. Então eu mato apenas da minha vida, pois sei que até o meu ódio tem que ser seletivo .. não posso senti-lo por qualquer pessoa .. mas a minha indiferença e meu esquecimento .. ah esses são dados para desconhecidos a todo tempo.

Eu nunca agradeci a ninguém no blog .. pela primeira vez farei isso. Agradeço toda a companhia e apoio que recebi ontem de uma pessoa muito querida [ Luh ] .. ela acabou sendo o " meu blog " ontem, e em um momento que talvez apenas o blog não me ajudasse. Então obrigada Luh.

E a vida é assim. Eu aprendo até quando eu penso que já sei que aprendi .. espero não passar por uma decepção dessas nos próximos dias, sem querer abusar da vida ou sei lá o que .. eu quero que ela dê um desconto de uns dias, porque crescer é bom sim, mas agora me sinto fraca e só falto rezar e pedir a Deus para que nada me aconteça por agora, porque a maior decepção que eu poderia ter, eu já tive .. e a resposta é que mesmo fraca, mesmo acabada por dentro, eu ainda estou viva, e vou continuar .. afinal não posso apagar o passado, se eu pudesse, apareceria em todas as cenas e modificaria tudo, não por ter medo de sofrer, e sim porque não valeu a pena eu ter me mostrado .. O maior arrependimento da minha vida é esse, ter me mostrado. Mas como não dá para apagar, eu faço que está disponível na minha frente agora .. " MUDAR ".

Quanto ao meu blog, continuarei com ele .. pois ele é meu norte, é minha principal prova de mostrar para mim mesma o quanto cresci e amadureci desde 2009, e também daqui pra frente agora. Por falar em 2009, essas postagens eu nunca apago .. e se me perguntarem qual foi a época mais sincera da minha vida, a resposta sem dúvida alguma será 2009. Apenas por 2009, eu já posso dizer que toda a minha vida valeu a pena .. Afinal, eu pude viver em um mundo um pouco mais sincero do que esse que vi depois. Bom, vou encerrar minha postagem, sei que foi longa, mas eu não poderia ignorar essa etapa, justamente porque ela é o pontapé inicial para uma nova Patricia.