Felicidade

Pensei em não escrever sobre isso no blog. Mas percebi que talvez eu possa ajudar pessoas que passam agora pelo mesmo que eu passei. Hoje escreverei não com a intenção de me sentir bem ou desabafar, hoje eu escrevo com a intenção de que as pessoas se identifiquem, que as pessoas que acompanharam esse blog nos últimos tempos vejam enfim o desfecho e o recomeço de tudo.

Felicidade .. o que é a felicidade, afinal? A felicidade para mim é um estado de espírito, você nunca pode culpar o destino ou as pessoas pela sua felicidade .. Ela tem que partir de dentro de você. A lição mais importante sobre estar bem é enxergar que isso não surge com a falta de problemas, muito pelo contrário. Uma vida sem problemas, uma vida sem decepções .. seria também uma vida sem felicidade.

Acredito que uma grande parte das pessoas sofrem ou sofreram com sentimentos, com relacionamentos frustrantes, com a confiança abalada. Enfim, em resumo, uma grande parte de nós já sofremos com algo que envolve outra pessoa. Sempre olhei para esse assunto de uma maneira fria, como algo que nunca aconteceria comigo .. mas veja bem como a vida é .. acabei vivendo situações que eu jamais esperaria viver ou sentir. Quase sempre vi casais onde um amava mais, ou o outro sofria muito e jamais pude ter ideia de como as coisas realmente funcionavam.

É estranho olhar para algumas coisas que fiz .. simplesmente não me reconheço, não acredito que fui capaz de gostar mais de alguém do que de mim mesma, e com isso ficar cega para tudo que acontecia em minha volta, em minha própria vida. Não me recordo como esse sentimento exagerado começou, eu só sei que no início pareceu comum, pareceu ser verdadeiro e normal, assim como qualquer outro relacionamento que já tive. Mas na medida que o tempo passava, o que antes era leve começou a ser pesado, a falta de confiança começou a nascer, e a sensação de estar bem foi indo embora pouco a pouco. Quando dei por mim, eu estava vivendo mais a vida da outra pessoa do que a minha própria vida.

Fiquei cega por alguns mêses, fantasiando muito as coisas, tendo certeza demais que parecia verdadeiro tudo aquilo que eu fantasiava. Mas a verdade sempre chega, não importa o tempo que passe. Então quando minhas fantasias a cerca do relacionamento, e a cerca da pessoa, foram acabando, meu novo mundo e minhas novas vontades foram caindo, pouco a pouco. De repente criei uma depedência tão grande que já não conseguia ficar sozinha, mesmo sabendo que em toda tentativa de ir procurar a pessoa resultaria em levar um fora e ainda ficar pior por isso.

As vezes, por ter maturidade e experiência não nos protegemos completamente diante das situações, e é um erro, porque todos nós estamos sujeitos a nos envolver em verdadeiras armadilhas, e armadilhas que nós mesmos criamos. Eu não culpo ninguém por essa experiência péssima que tive. Eu ainda tinha uma inocência dentro de mim que nem eu mesma sabia que tinha, e foi por isso que fantasiei uma história linda na cabeça, quando na verdade era um relacionamento comum, com uma pessoa comum como qualquer outra.

Traição sempre foi um tema muito pesado para mim. Mas sabem, dessa vez foi diferente de antes .. Dessa vez acabou sendo algo que me matou na hora que eu soube, mas que me fez renascer um dia depois. Dessa vez não foi algo que fez com que eu ficasse me torturando todos os dias, e sim algo que me detonou apenas no momento e passou. E agora que essa sensação passou, e fazendo um filme de todas as coisas ruins que já senti, eu vi que existiram mais coisas ruins do que boas. É como se eu tivesse levado um tapa e acordado completamente. As coisas boas no início tiveram a capacidade de me cegar por muito tempo depois. E eu me perdi tanto de mim mesma, do meu amor próprio. Mudei completamente e culpei essa mudança justificando que era amor, mas não era amor. Era talvez uma forte atração, era mais fantasia do que realidade .. hoje eu sei que aquele relacionamento pode ter tido tudo, menos amor. E mais uma vez penso que nunca amei .. como diria cazuza: O nosso amor a gente inventa pra se distrair, e quando acaba a gente pensa que nunca existiu.

Na vida precisamos de coragem, não uma coragem qualquer, e sim uma coragem que te faça levantar da cama e decidir que tudo será diferente. Uma coragem de parar de culpar o destino e a vida, e se questionar sobre você mesmo, admitir suas falhas, e claro, ter uma atitude forte a ponto de mudar tudo. Quando todos e até eu mesma, acharam que eu ficaria no chão, que me renderia a todas as decepções que sofri .. eu me levantei e mostrei para mim mesma a força que eu tenho, a racionalidade e o equilíbrio que sempre tive antes. Se antes eu era uma garota que sentia saudade e corria atrás, sofrendo, mandando flores, achando que o amor era a única coisa que bastava ,... Hoje eu sou uma mulher que não dá um passo por ninguém, e que sabe o quanto de hipocrisia existe dentro de cada um .. Hoje eu abri meus olhos completamente e acho graça desse drama todo que fiz nos últimos tempos, hoje me deu vontade de rir de mim mesma .. por achar que já tive tantos problemas, quando na verdade neste exato momento existem pessoas que realmente vivem sérios problemas. Problema em relacionamento é o de menos, nossa vida jamais deve depender de outras pessoas, e sim de nós mesmos.

Eu sei que para quem sempre acompanhou meu blog, deve ser estranho ler isso que eu digo agora. Mas acreditem, nunca estive tão certa em toda a minha vida, nunca estive tão bem quanto agora. Eu realmente me sinto feliz, depois de mêses. Me sinto feliz porque a minha vida voltou a ser a minha própria vida, eu não me importo com nada que acontece na vida de outra pessoa, eu não me incomodo e nem brigo. Eu voltei a ser a pessoa individualista que eu sempre fui, só que agora com aquela experiência que ainda faltava em minha vida, mas que agora já tenho. Obtive uma esperteza a mais. E hoje sendo muito mais esperta que antes, e muito mais forte que em qualquer fase da minha vida, eu posso enfim respirar tranquila, por saber que estou imune a tudo, e por saber que tudo depende exclusivamente de mim, e não do tempo ou destino, isso são apenas desculpas que os covardes e acomodados usam para nunca tomarem uma atitude.

Felicidade contida e simples, como deve ser. Sem pesos, sem mágoas e sem olhar para trás. Saibam aproveitar as oportunidades da vida. Olhar para o passado não leva ninguém ao futuro, e se algo realmente for bom em sua vida, além de não fazer parte do passado, não te machucaria. Então reflitam muito sobre o que escrevi hoje. E saibam que independente da tristeza ou da decepção, a vida sempre te dá oportunidades de seguir em frente, cabe a você escolher se vale a pena carregar um peso desnecessário, ou se é melhor ir em frente sem bagagem alguma e confiando muito mais em você.

Eu novamente me vi diante de duas situações: Olhar para trás ou seguir em frente. Antes, eu sempre olhei para trás, porque sempre imaginei que tinha algo verdadeiro ali que poderia me fazer feliz .. mas com o tempo eu percebi que além de tudo ser falso, a minha felicidade tinha que depender de mim mesma, e jamais de alguém além de mim. Então agora definitivamente eu olho para o futuro, vivo o presente, e estou realmente feliz por ter voltado a me amar, e a me preocupar, exclusivamente comigo e mais ninguém. Hoje cada um terá de mim aquilo que merece.