Ultimamente tenho tido uma nostalgia tão grande , que por diversas vezes tenho que me orientar da data e do ano atual pra não me perder nesses desvaneios completos.
Andei lendo muitas coisas de antigamente , fatos que estavam perdidos na minha memória e que em uma simples conta de Hotmail estava totalmente gravado , e a cada coisa que eu lia , maior aumentava minha raiva , a raiva de mim mesma e da minha personalidade incrivelmente egoista até hoje.
Se enganaram ao achar que eu iria falar pontos negativos de uma ou mais pessoas . Hoje venho exclusivamente falar sobre mim , já que possuo defeitos enormes.
Como eu disse no inicio , o fato de ler coisas meio que me jogou na época , como se eu pudesse resolver o problema hoje .. mas ai a ficha caí e eu penso " Patricia , já passou muito tempo .. nada do que faça mudará nada ". E é isso que está me cortando profundamente atualmente , saber que tudo na minha vida é por exclusiva culpa minha.
Confesso que sou de carne e osso e sinto saudade sim . Não sou de chegar e dizer que estou com saudade , mas as sinto . Já vivi os momentos mais felizes que alguém pode ter , assim como também já vi o lado negativo disso que chamamos de vida . O Fato é que eu não me conformo com algumas coisas que fiz no meu quase recente passado , Grito mentalmente pra ver se a Patricia de uma determinada época pode me ouvir e fazer algumas coisas diferentes [ É loucura , eu sei . ]
Me arrependo imensamente de uma época que eu só sabia brigar com as pessoas .. se as coisas não eram do meu jeito , eu mudava , eu ficava fria ou até mesmo explodia com a pessoa , fechando-a caso ela soubesse que determinada coisa me magoaria / irritaria . Sabem aquele velho pensamento de que " Se as pessoas gostam de mim , vão gostar da maneira que eu sou "? essa era minha forma de pensar . Então eu passava por cima de qualquer pessoa e dos sentimentos que elas pudessem ter . Já fiquei e depois disse que a pessoa grudava , Já fiquei e fiz piada da pessoa com outras pessoas , Já namorei sério e terminei um namoro por depoimento , Aliás sempre sou a covarde nisso , nunca termino olho no olho e com uma conversa decente . Sempre termino e acho que a pessoa vai pedir pra voltar comigo depois , faço o namoro de jogo e testo a capacidade de humilhação de quem se envolve comigo .
Sentia e ainda sinto prazer quando alguém me decepciona e se ferra com outras coisas depois . Já falei que sentia saudade , mesmo achando a pessoa um verdadeiro porre . Quase sempre fui agressiva com minha mãe e sempre coloquei a culpa exclusiva nela , sem falar do meu erro de nunca ter sido carinhosa .. Até que em um determinado tempo ela cansou de levar patadas e foi me deixando de lado.
Com minhas amigas , também sempre fui imbecil , algumas com todo carinho ligavam , ou deixavam scraps e na maioria das vezes , eu apagava e em alguns casos até torcia pra não mandarem de novo , pois me sentia enjoada daquela situação . Com as namoradas sempre fui de fazer drama e ficar naquele papel confortável de quem é a vitima e a outra é uma filha da puta . Mas nunca falei pros outros que sempre namorei pessoas maravilhosas e MUITO mais maduras que eu , pessoas que só queriam o diálogo e um pouco da minha compreensão , e eu nunca pude dar.
Mas o pior de tudo foi ler umas coisas que eu acreditava completamente que tinham sido causadas por meio de manipulação , e ter comprovado justamente o contrário . Que se alguém jogou sujo , esse alguém fui eu , mas dessa vez realmente fui inocente e não menti , achei que as coisas eram de um jeito e quando li , ficou bastante claro que não passou de um motivo pra diminuir minha culpa diante de fatos sérios , que foram decisivos em uma das coisas mais importantes que perdi. Sinceramente , acho que sempre fugi ao máximo do fato de me enxergar e ver como sou . Mas acredito que de uns mêses pra cá , estou pagando por tudo de ruim que já causei , ou seja . Sei como é ter amigos que não confiam na gente , sei como é gostar das pessoas e nunca receber um gesto de carinho que seja , sei como é amar e não ser correspondida , sei principalmente como é se sentir isolada , e sinceramente , eu mereço e pretendo continuar assim . Posso melhorar minha personalidade , ou piorar e ser definitivamente um caso perdido.
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